「花嫁の手紙」ならぬ「花婿からの手紙」って、アリ？ナシ？

レス63

（トピ主 1 ）

🙂

新郎

2010年09月21日 10:42

恋愛

1ヵ月後に結婚を控えています。披露宴の一番最後に両家を代表して、私（新郎）が挨拶するのですが、その時に「両親（特に母）への感謝の言葉」を入れても良いものかどうか悩んでいます。「花嫁の手紙」の新郎バージョンって程、仰々しくやるつもりはありません。もし、やるとすれば、普通に（一般的な）ゲストへの謝辞を述べた後に、「最後に一言言わせてください」と断ってから、言うつもりです。身内の不幸や病気に見舞われつつも、自分も辛いはずなのに、いつも明るく気丈に振舞ってくれた母で、家の事も仕事（自営業）の事も母の頑張り無しにはここまでやってこれなかったのですが、結婚を機に私が本格的に継承する事になります。その母に改めて、結婚披露宴と言う場で「これから夫婦二人で頑張っていきます」と言う決意表明も含めて、お礼の言葉を言うのはおかしいでしょうか？自分の考えの中では【肯定的】・今まで苦労を掛けた両親に改まった場でお礼が言いたい（普段は恥ずかしくて言えないので）・「花嫁の手紙」があるのだから「花婿の手紙」があっても良い【否定的】・そんなプライベートな事は個人的にやれ・マザコンと思われるから避けるべき（新婦には既にマザコンと思われています）・そもそも、そんな事したら自分が泣いてしまいそうでみっともない（多分、泣いちゃいます）と悩んでいます。ゲストの立場、親の立場からはどう思われるでしょうか？ご意見をお待ちしています。よろしくお願いします。

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レスします

叔父

2010年09月21日 16:02

おめでとうございます。周りのことを気にしないで、自分が思うように自由におやりなさい。

トピ内ID：0411798556

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長くなるからやだ。

40th

2010年09月21日 16:02

やりたいなら、花嫁の手紙をカットして、トピ主さんが読めばいい。ていうか、お礼をいいたいなら家でいえばいいじゃん。なんで、人前でわざわざいうの？？どんだけ目立ちたがりですか。

トピ内ID：1166816831

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ゲストだったら…

☁

あらら

2010年09月21日 16:02

引きます… 母親に感謝する気持ちはとても良いと思います。が、披露宴で涙ながらに感謝の言葉を母親に言う新郎を見たら新婦に同情します。先が思いやられるんじゃないかと…。実母は嬉しいかもしれませんが、新婦側の人達は複雑でしょうね。

トピ内ID：9689984842

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私はいいと思う

💍

しおん

2010年09月21日 16:02

仰々しくやるわけでもなく、わりとさらっと、二言三言付け加えるだけでしょ？自営業ということで、家族のつながりも濃い気がしますし、この結婚を機に引き継がれるとのこと。取引先の方も招待されるのでしょうか？トピ主さんの立場・状況でこれから頑張っていくと決意表明も兼ねて一言言うくらい目くじら立てるほどのこともないと思います。家族で一丸となって乗り越えてきたことも、きっとあったでしょう。（その意味では、自営でないおうちの男性でも、「父さん母さん、今までありがとう。これからは夫婦２人で頑張っていきます！」と言いながら涙ぐむくらい、私は何とも思いません）私が招待されていたら・・・もらい泣きするかもしれません。

トピ内ID：7848943529

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マザコン注意報

🙂

ちゃきちゃん

2010年09月21日 17:40

お気持ちはわかりますが、やめた方が良いと思います。既に新婦にマザコンと思われているんですよね？わざわざそれをまわりに広めなくても…。結婚式前日にでも、今までの感謝を綴ったお手紙と、記念になりそうなプレゼントを、お渡ししたらいかがでしょうか。

トピ内ID：7626270173

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されることをおすすめ・・

❤

muse

2010年09月21日 17:40

司会業歴17年です。何度か新郎が両親　また母親に披露宴で感謝の気持ちを伝える場面　結構ありますよ。　細かいことは気にしないでされればいいと思います。自分たちの披露宴ぐらいは少しわがままになさっては・・？ちなみに私はそのような新郎さまのためにお着替え（お色なおし）退席時に新郎の母を新郎に呼びかけて新郎母にでてきていただき手をつないでその時にお母様にたいする思いをつたえたりまた司会で代弁したりしましたよ。結婚は親子共々大きな節目だとおもいます。いい記念になりますよ。　きっと。

トピ内ID：3763743577

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なぜ

マザコンは嫌

2010年09月21日 17:40

両親への感謝を表すのはいいと思うんだけど、どうして対象が母だけなんでしょう？発想が完全にマザコンですね。自営業であまり構ってもらえなかったんでしょうか？お礼を言うなら両親にね！

トピ内ID：6432423312

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マザコンと思ってしまいます・・・

🐶

ゆず太郎

2010年09月21日 17:40

お気持ちは分かるのですが・・・既に同じことを友人のダンナさまが実行し、その後いろいろと大変なようでした。周りからは「認・マザコン」のようで、仕事にも家庭にもいろいろと支障があったようで、しなければよかった、と後悔していらっしゃいました。しない方がいいのではないでしょうか。感謝の気持ちは、それはそれで、別の機会にご両親、特にお母様へお伝えすればいいのではないでしょうか。もし、どうしても実行したいのであれば、お父様への感謝の気持ち、お母様への感謝の気持ち、新婦のご両親へのご挨拶、と平等にスピーチされてはどうでしょう。

トピ内ID：3262629400

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やめとけ

おたべ

2010年09月21日 17:40

気持ち悪い・・・正直な感想です。普段、恥ずかしくて言えない事を改めて言うってことで感謝の気持ちが伝わるのではないですか？母親に感謝の気持ちを伝えたいのなら、母親だけに直接伝えてください。新婦＆新婦側の出席者目線でしか考えられませんが、そんなこと式の最後にされたら、どんなに素敵な結婚式でも一気に興ざめです。母親を思う気持ちは素晴らしいですが、結婚式でそんな事をしたいなんて考えている事自体が、ちょっと…ナシです…。普通にちょっと付け加える程度にお礼を言うだけじゃダメなんですか？言っておきますが、花嫁の両親への手紙も賛否両論で、必ずしも歓迎されているわけではないんですよ。

トピ内ID：0861537226

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わかってるんじゃない

お家でやってよ

2010年09月21日 17:40

・そんなプライベートな事は個人的にやれ新郎の最後の謝辞って、来ていただいた方へのお礼の言葉とこれからの決意を述べるんじゃないの？「花嫁からの手紙」もいらない派の私の意見でした。

トピ内ID：5806827115

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おおいにアリ

yuki

2010年09月21日 17:40

そりゃゲストたちももらい泣きしますよ。親の立場の人はもっと感動します。すばらしいことだと思います。全然おかしくないです。ただし、結婚した後は、奥さん第一主義でいてくださいね。そうできないなら結婚せずに、ママと二人で暮らしてください。花婿さんが泣くのを見るの好きです。情緒豊かな男性だという印象です。

トピ内ID：8548402571

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うちはしましたよ～

🛳

そると

2010年09月21日 17:40

ご結婚おめでとうございます。うちは、花婿・花嫁、ともに親への手紙を読みました。新郎新婦、ともに両親が離婚していたんです（全員出席してました）でも、花束贈呈や記念品、両親からの挨拶、はできなかったんです。（両家とも、両親が並んで立って・・・ができない）ので、新郎から親への手紙、新婦から親への手紙、を、それぞれ読みました。他に両親が関わるイベントがなかったので、そこそこ好評だった・・・と聞いてます（汗）よいお式になるといいですね。

トピ内ID：3414281990

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「新婦さんが可哀想・・・」

みみ

2010年09月21日 17:40

ゲストの場合は当然マザコンだと思います。そして「ああ、お嫁さん苦労するだろうな、可哀想だな」と思います。息子はいませんが娘はいますので娘の親の立場だった場合は「我慢することはない、いつでも帰ってらっしゃい」と言い含めます。

トピ内ID：4901504841

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さっぱりまとめるが吉

🙂

syou

2010年09月21日 17:40

こんにちは。すみません、新婦だった立場の者です。旦那がプランナーに勧められてやりました。先輩、同期、大学友人、高校友人、幼馴染、家族、スタッフの方々に謝辞を述べました。手紙は９分を超えたと思います…。ぎりぎりまで短くしようとしていましたが、ギブアップして９分のまま。家族に向けてだけじゃないので、マザコンとは思いませんでした。旦那は泣かなかったです。つっかえながらですが、がんばって読みましたという感じ。そのせいか、マザコンだとかは思われていなかった様子です。（主観ですが）ただ、長かった。新婦の手紙（５分）で泣いてしまった私、もらい泣きでしゃくりあげていた方も手紙が終わるころには平静に戻ってました。両家両親も、花嫁の手紙からずっと立ったまま。花束贈呈時には、母の涙もかわき、私にはあくびの涙程度にしか確認できませんでした（涙手紙の後は花束贈呈があるので、盛り上がりを持続したまま贈呈に移りたいなら短い手紙がいいですよ。長すぎたことには旦那も後悔していたようなので、老婆心ながら。

トピ内ID：0135247194

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「アリ」だと思います

律音

2010年09月21日 17:40

私なら「アリ」です。結婚式で新郎の方がそういった事をしても、泣いてしまっても否定的な感想は持ちません。そもそも結婚式自体、ゲストではなく結婚する2人の為のものだと思いますし基本的には2人がやりたい事をやれば良いのではないでしょうか？ 2人が出会えたのも、結婚する事になったのも元を辿れば産んで育てて下さったご両親のお陰ですし人生の節目にきちんとした感謝を伝えるのは素晴らしい事だと感じます。マザコンだとか何だとか、そういう次元の話では無いのでは。親に対し真剣に伝えたい気持ちがあるのだと、お相手の方に話してみては如何でしょうか。

トピ内ID：2772805740

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個人的には引きます。

肩こり

2010年09月21日 17:40

正直花嫁の手紙もそんなに良いものではないと思います。ただ、アレは、本当に親族のためというか、親子のイベントだなと思いながら見てるくらい。一応、嫁ぐ花嫁から両親に向けてというものだったような・・・。だから泣いても、見てられるけど、謝辞を述べた花婿が自分たちの結婚式のしめに、親に「ありがとう」と言ったら「え？」って感じ。結婚式って最後は両親と新郎新婦みんなそろって退場ですよね？会場に残すゲストにお礼を言った後に、一緒に退場する親にお礼？なんか変。花束とかギフトを両親に渡したりしますよね？そのときにでもオフレコでいえばいいじゃない。嫁ぐじゃくて婿に入るだったら許せるのかな？ん～うまくいえませんが個人的にはテンション下がるので、肯定は出来ません。

トピ内ID：5533341623

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よいのでは？

チャンマン

2010年09月21日 17:40

ただ、手紙として、音楽までかけて…となるとやりすぎかもしれませんが。あくまでもあいさつの中に交えるくらいの感覚でしたら、むしろ感動だと思います！感謝の気持ちを少し述べる程度にして、思い出話などを長々と話すのは避けたほうがいいかもしれませんね！（海老蔵さんも、ご両親への感謝の言葉を述べていましたよね？）

トピ内ID：6747487558

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優しい息子さんですね

50代主婦

2010年09月21日 17:40

私にも成人した息子がいますが、結婚式にそんな言葉を貰ったらどんなに嬉しいでしょう。ただ、今でも彼女にマザコン？って思われているようなので、後々言われるのも困ると思いますから、前日にでもお母様にお手紙でそっと感謝の気持ちを伝えられたらどうでしょう？その言葉で、お母様の今までの苦労も全部吹き飛ぶと思いますよ。良い結婚式になりますように・・。

トピ内ID：5170348455

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（特に母）というのが引っかかる

リオネル

2010年09月21日 17:40

両親への謝辞を述べるのは悪くないと思います。でも、自分の両親、それも母親中心という挨拶はいかがなものでしょうか。満座の来客の眼前で、母さん母さんというのは、少なくとも私には無理です。新婦にも、満座の来客にもマザコン認定されますが、それでもいいと思ってるようなので、ご自分で決断なさったらいかがでしょう。

トピ内ID：3337238697

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ゲストとして見ました

ふむ

2010年09月21日 19:57

新婦が花嫁の手紙を読み、締めの挨拶の途中で新郎が。新婦の手紙が泣ける感じで、新郎の手紙が爽やかなものだったのですごくいい披露宴だったなあという印象が残っています。お母さんへの感謝の気持ち、どこかで表せるといいですね。ナヨっとした手紙だと、これから大丈夫かと心配されてしまうので、新しい家庭を担っていく人間としてふさわしい挨拶ができるといいですね。

トピ内ID：6398208993

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絶対に「あり！」ですよ

😝

プレ花婿の母

2010年09月21日 17:40

いつか　結婚するであろう息子を持つ　母です。１ヵ月後のご結婚おめでとうございます「花婿の手紙」いいじゃないですか～　絶対にしてください。それだけで　息子の母は感激して号泣です。そもそも　「結婚式は新婦のため」・・・なんて誰が決めたのでしょうね最近のウエデイング雑誌のＣＭだって主人公はいつも花嫁さん。花婿は飾りとか添え物ですか？結婚式って２人のためのものでしょ？それまで　大事に育てたという部分では　花嫁さんも花婿さんも同じだよね花嫁さんからの手紙もあるなら、花婿さんからの手紙もあって絶対にいいでしょう。マザコン？そう思われたっていいじゃない少なくとも　息子を持つ母たち　それをそばで見ていた父　親せき・・・大絶賛だと思いますよ親への感謝の気持ち・・・ぜひ伝えてくださいねその結婚式に出席したいくらいです

トピ内ID：1122295245

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そのタイミングではやめておきましょう。

とりたぶれ

2010年09月21日 21:25

そうですねえ。基本的には「プライベートな事は個人的にやれ」なのですが、母親への思い入れが強くて、どうしても招待客を前にして何かしたいのであれば「最後の挨拶」以外のタイミングにしましょう。その挨拶は「自分たちの結婚披露にわざわざ足を運んでくれた」人に対してするものです。新郎新婦ではなく親が挨拶することもあるのは、子供と一緒にお客様をお迎え・おもてなしする立場だからです。「花嫁の手紙」を言い訳にしていますが、それも当たり前ではないです。花婿よりも受け入れられやすい（部分がある）のは、「嫁に行く」立場だからでしょう。最後の挨拶で、招待客（半分は花嫁側であることもお忘れなく）を前にひとりで盛り上がって泣く。みっともないです。その直後にはお客様を送り出すんですよ。どうしても言いたいなら、花嫁の手紙の前後に入れることにしましょう。あと、お父さまも同席するのであれば放置はしないように。母親だけを相手にするのはマザコン以前に社会人としてどうかと思います。

トピ内ID：3415005693

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大好評でしたよ

🐤

たくまま

2010年09月21日 21:44

うちは　私も夫も手紙を読みました。夫の手紙の出来がすばらしく、会場中もらい泣き。プロのカメラマンも、私の介添え人も号泣してました。その後、私の上司や友達からも「あれは感動した！」と大好評でした。いいと思いますよ。

トピ内ID：1432041711

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微妙かも

元幹事役

2010年09月21日 19:57

お母様に対しての感謝は理解できますが、お母様だけクローズアップの手紙だとあららさんもおっしゃっていますが、違う見方をされる可能性もあるように思えます。奥様に同情する気持ちに傾きそうですし、家業を継ぐこと＝母親に頭が挙がらない新郎。頼りないという印象も持ってしまうかもしれませんね。奥様と相談してはいかがですか？

トピ内ID：5793813489

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お父さんがいるなら

🐧

どさんこ５８

2010年09月21日 23:30

わざわざお母さんだけ特別にしないでご両親へのお礼にしたらどうですか？なぜ『特に母』なの？お父さんは何もしてくれなかったの？あなたも結婚していずれ父親になるかもしれないのですよ。ご両親揃っているなら平等にしましょう。

トピ内ID：6001153160

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私、してもらいました。

おかん

2010年09月21日 22:23

私もシングルマザーですが、息子の結婚式の時、サプライズで、「感謝の手紙」を読んでもらいました。「おかあ、思い通りに育たなくてごめんね。でもいつも支えてくれてありがとう。これからは、２人で新しい家庭を作っていくから心配するな。」っていうような内容でした。トピ様も、読んであげたらいいですよ。孝行したい時に親は無しという言葉もあるし、結婚式ってある意味、いままでの母子関係のけじめの式でもあると思います。私も、「２人で新しい家庭…」って言われて「そっか。もう息子は今までとは違うんだな」って思ったし、途中で声が詰まった息子にハンカチを手渡してくれたお嫁さんの優しさもうれしかったですよ。

トピ内ID：3192723006

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条件付きでＯＫ

chy-chy

2010年09月21日 22:23

基本的にはいいと思います。ただし条件付き。（1）「特に母」じゃなくて「両親」あての手紙であること。（2）長くてもせいぜい2分。（3）本人だけではなく、誰もが感動できる内容・文章であること。（4）絶対に泣かずに、はっきりと大きな声で読むこと。

トピ内ID：3845940749

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例え男女不平等と言われても

🙂

ゲストＡ

2010年09月21日 22:45

結婚式で、母への手紙を読みウルウルする新郎 →頼りない。親離れできていない。結婚するには早いんじゃ。未熟。マザコン？　完全に男を下げた。結婚式で息子の手紙に涙する母 →お嫁さんに取られると思ったのかな？　嫁いびりしそう。怖いな～。と、ゲストにいい印象を与えないんじゃないですかね。花嫁の涙は可憐でも、花婿の涙は頼りなく見える。泣いている花嫁に向かって、俺がこれからキミを守るから、ぐらいの感じでないと。感謝の言葉の一部にいれるぐらいならいいですよ（もちろんウルウルなしで）。ゲストのみなさん、そしてお父さん、お母さん、ありがとうございました。程度ならね。

トピ内ID：4054997913

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花嫁の手紙と同様、なし！

グルグル

2010年09月21日 23:30

花嫁の手紙も私はなしだと思っています。まさに、なぜ家でやらないのか？と思ってしまいます。しらじらしい。こっぱずかしい。お涙ちょうだいの意図がみえみえの演出は引きます。ましてそれが花婿の～なら、寒々しいです。

トピ内ID：2203246578

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あり

nana

2010年09月22日 10:30

いいと思います。昔はお嫁に行く＝夫の家に嫁ぐという意味が大きかったですが今は嫁に行こうと、なんだろうとあんまり関係ないですよね（笑）なのに相変わらず花嫁だけは両親に感謝の言葉を綴りヨヨヨと泣く… 私は逆に不自然に感じています。結婚は互いがそれまで育った家を出て新たに家庭を築く。そこに男も女も関係ないと思います。なので、花婿から両親に向けて言葉を贈るって素敵だと思いますよ。花婿、花嫁それぞれが両親に感謝を贈ればいいんじゃないでしょうか。花嫁はいいけど花婿は駄目なんて不自然です。

トピ内ID：4873544126

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