兄の奥さんになる人が・・・

レス141

（トピ主 10 ）

まいまい

2010年09月21日 19:57

ひと

私は３３歳既婚で子どもが３人います。
２つ上の兄がおり、来春結婚するということで、家族一同喜んでおりました。

兄の奥さんになる方（Ａさんとします）は、私と同じ年で、結婚と同時に仕事を辞めて専業主婦になるそうです。
交際して２年目だそうで、結婚しても子どもは作らないということを、兄と前もって取り決めたそうです。
兄は、欲しくなれば産めばいいし、このまま考えが変わらないのもありということで結婚を決めたようです。

それを聞いた私の両親が、少々がっかりしたのと同時に、兄はすでにマンションを持っており（会社の近くの都心のタワーマンションです。頭金の半分は両親が負担しました）、子どもがいらないのであれば、近いうちに実家（東京の中央線沿線の区部）を建て替えるときには、私の名義で建てて、私が現在住んでいるマンションに、両親が移り住み（徒歩５分の近距離です）、家族５人で住みなさいと言ってくれました。

それが兄を通してＡさんの耳に入ったそうですが、その途端に
「結婚すればいつ子どもが欲しくなるか分からない」
という意見に変わったそうです。

私の住んでいるマンションも頭金の半分は兄と同額分を両親が負担し、残りのローンは私が支払っています（私は公務員で働いています）。
夫は、都内にある夫の実家を立て替えた際に夫名義でローンを組んでおり、いずれは、夫の実家も相続することになります。
そんな私に「強欲な妹さん」と言ったそうで、兄も少々印象が変わりつつあるようです。
兄は、本音では、結婚しても子どもがいらないのなら、仕事は続けてほしいと思ったようですが、兄の仕事は海外も含めて転勤もあるので、強くは言えないと思ったそうですが、私や両親が、Ａさんへの印象を悪くしたためか、兄も最近、結婚をためらっているようです。

こういう女性は信用できますか？

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強欲なお嫁さん

🐷

まげまん

2010年09月22日 11:42

その状況で、Ａさんから強欲呼ばわりされるのは、全く信用できないですね。ただ、結婚はお兄さんの気持ち次第なので、お兄さん自身が彼女の人間性をきちんと見極めるような話合いを重ねる必要があるでしょうね。結婚されても、この先何かとありそうですし、破談になったら「強欲な妹がぶち壊した」とか言いそうな気がします。「お兄さん、しっかりして！」と、小町のおばさんが言っていたとお伝えください。

トピ内ID：0116748772

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何で何もかも今決めたいの？

夏みかん

2010年09月22日 16:13

そもそも結婚もしてない今から将来の話をするのが間違ってますよ。そんなもん、いざそうなったらみんな集まって話してその時ベストだと思われる方法で解決すればいい。今のうち何々は何々してって決めたって、状況は常に変わるんだし親が死んだ、入院した、転勤になった、会社倒産したとか予測がつかない事も起こりうる。だいたい先に全部決めてその通りに生きるなんて、息苦しくて不自由でしょうがないでしょう。お嫁さんにしてみれば何で勝手に全部決められるの、と思っちゃうよ。逆だったらあなたは思わない？これから旦那さんになる人と築いていく人生の中を、なんで決められなきゃイカンの。大切なのはそうなったとき、何でも話せる信頼関係を作っとくこと。イニシアチブを誰々のみが持つなんてダメ。みんなが平等に。一旦ストップしてみんな冷静になってくださいよ。先走りすぎですよ。

トピ内ID：8014222528

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わかって良かったかも・・

満月

2010年09月22日 18:41

お兄さんの婚約者とは、今後財産のことで、揉めそうな予感ですね。「子供が生まれたら、広い家に住めるかもしれない。ひよっとして、一戸建てに・・」なんて欲が出てきたのでしょうか。金銭感覚や考え方が違っていると、結婚生活に大きな影響が出てくると思います。特に結婚相手の財産に欲が出ると・・今回のことで、お兄さんも戸惑ってはいるでしょうが、婚約者の人間性が見えたようで良かったのかもしれません。どちらにするにせよ、冷静な判断が必要です。

トピ内ID：7422731741

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それでは、お兄さんはずっと結婚できない

♨

ジーナ

2010年09月23日 10:41

　Ａさんに、問題はあると思います。　ただ、意見が変わったことや、強欲な妹さんと言ったことなど、それはお兄さんの胸のうちにとどめておいてもよかった内容です。母や妹に聞かせれば、印象が悪くなるのは当然です。結婚をためらっていることも、35歳で母や妹に相談するのはいささか頼りないです。　そう思ってトピを読み返してみると、そんなところまで義家族に話してしまうの？という内容もあるように思います。　Ａさんに問題はありますが、お兄さんも問題がありそうです。多少のことに目をつぶらないと、結婚できないかもしれません。　

トピ内ID：8342002935

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早くわかって良かったですね。

🐶

2010年09月23日 11:30

専業主婦で子供も作らないと取り決めしたって？？？普通に考え、夫婦二人で仲良くするもんだと思って、親御さんは同居や近くに住むのをためらうよね！それなら、娘夫婦に実家を渡し、最終的には面倒を見てもらうと思うもんですよ。通常、そんな選択のしない事を取り決めるのなら、それ以外のことも早く決めるべきです。悠長にそんな兄嫁になる人に任せていたはダメです。

トピ内ID：7446614803

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＞夏みかんさん

ここ

2010年09月23日 13:00

何もかも決めたいって、誰がですか？子どもはいらないということを最初から決めて、専業主婦になるといって仕事を辞めるのはＡさんですよね。養ってもらう気満々で、子どももいらないと最初から宣言。最初から何もかも決めているＡさんに配慮する必要ってありますか？それなのに、一戸建ての可能性が減った途端、子供が欲しくなるかもなんてけん制をするなんて、浅ましいでしょ。婚約者にはすでにマンションもあるんだし、夫の実家がどこに家を建てて誰を住まわせるかなんて、決める権利は両親にしかないんじゃないでしょうか？お子さんが３人いらっしゃるのであれば、家はいくつあっても将来困ることはありませんし。夏みかんさんは、Ａさんに共感できるんですか？そうだとしたら不思議です。

トピ内ID：7553509737

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トピ主です

まいまいトピ主

2010年09月27日 16:10

ためらっているというよりは、解消の意向のようです。予定では４月に式をすると言っていたので、準備に忙しいはずなのに、兄が静かなので、母が気にして聞いてわかりました。私も母も「Aさんは兄のマンションと実家が欲しいのね」とコメントしたことに対し「信用できなくなり相手を守る自信がなくなった」と言ってました。兄は転勤族なので、実家に私が住むのはむしろお願いしたいくらいだと言っています。またAさんは実家が遠くお母様が無理のきかない体だそうなので、手伝いにすぐ行けるようにもしたいし、そんな母がいる状態で子どもも産めないし、仕事もCAで、不規則だしお給料も下がっているので辞めたいと言ってたそうです。兄のマンションも仕事に向かうには、今より便利になるところにあるのに、子どもがいらないのならせめて転勤が決まるまでは、仕事は続けてほしいと言ったそうですが、辞めたい気持ちが強いようです。兄としてみたら、Aさんの人柄は大変好きだそうですが、結婚となると難しいと考え直したようです。信用できないという兄の言葉に、私も仕方ないのかなとは思いましたが、世間ではどうかと思った次第です。

トピ内ID：4956711696

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お金が有る家ってこうだよね

みかん

2010年09月28日 15:37

トピ主さんだって、実兄から頭金出して貰ってる訳で、世間からすれば「甘えた妹」だと思いますよ。お兄様のマンション取得の時に、トピ主さんは頭金を援助したのですか？親御さんも少々先走り過ぎです。子供を産まないと決めていても、出来る場合も有るのだし。実際、お孫さんが出来てからは、どうするお積りだったのでしょうか。トピ主さんに「出て行って」とは言うのでしょうか。どうも、登場人物がそれぞれ、お金が有るからかズレているような気がします。お兄様が結婚を止めようと思うのは、自由です。お兄様の人生ですから。私の妹の夫側が、小金持ちで家とか土地とか結構持ってます。（先代が築いたものですが）だからか、すぐ「実家をあげる」とか「土地を買ってあげる」とか言い出すんですよね。妹は、最初は気前が良いのか？と思ってたそうですが、土地を貰ったら、間取りや内装に口を出されまくりで、変な所に嫁いでしまった…と言ってました。（そのくせ、普通の生活はケチなので）トピ主家からは、同じ臭いがします。

トピ内ID：1191304201

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トピ主です

まいまい

2010年09月28日 18:20

ＰＣのデータを消してしまいおそらくトピ主表示が出ませんがまいまいです。＞実兄から頭金出して貰ってる訳で、世間からすれば「甘えた妹」お兄様のマンション取得の時に、トピ主さんは頭金を援助したのですか？兄に頭金を出してもらうなんて誤解を生む表現があったでしょうか？頭金の半分は親から、半分は私が出しました。兄も同様に親と自分で半々です。私は現在は育児休業中ですが、再来年は復帰する予定です。上の子が小学校に入学するタイミングで実家を建て直すということになり、マンションのローンも来年で終了です。実家はそこそこ財産があるので、一般的な家庭と違うかもしれませんが、甘えているというよりも相続税対策です。特にケチなつもりもなく、周囲には私のような家庭はいくらでもあります。税理士さんに相談してやっていることですから、ごく普通のことだと思いますが。それよりも、贅沢な暮しやもっと良い家が欲しいのなら、Ａさんも働けば良いと思いますし、Ａさんは、私の両親との同居の心配をしていたのに、実家がどうなるかを気になさっているのも不可解です。

トピ内ID：0869412787

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解消されて良かったです。

🐱

HNは無い

2010年09月28日 19:55

変なレスがついていますが、トピ主さんとお兄様、ご家族の感覚と判断は正しく、常識的です。明らかに財産目当ての人間を、そんなにホイホイと信用したら、そちらの方が非常識です。私はお金持ちでも財産があるわけでもありませんが、トピ主さん家の感覚を全面的に支持します。お辛いでしょうけれど、がんばってください。

トピ内ID：4185136586

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とりあえず今回はそれで良かったのでは？

ちろろ

2010年09月28日 23:23

お兄さんが信用できないのなら、家族が幾ら勧めても無意味でしょう。そりゃあ、結婚するのにも少しは目を瞑る必要があるかもしれないけれど、結婚する前にここまで出しゃばる彼女なら、そりゃもう尻に敷かれるのは目に見えているし、彼女の人柄が気に入っていたけど色眼鏡で見ていただけなのかもしれないって気がつくキッカケになって良かったじゃないですか。そうそう冷静に判断できる男性って少ないですよ。ただ人間って欲の無い人の方が少ないから、こういう金銭的な話をされて心を動かされない人って少ないと思います。貰える物は貰いたいってのが本音で、それが例え自分に関係の無い事だけど、将来夫となる相手の事で絡んでいるのなら、そりゃ思うようになれたら良いなって希望くらいありますよ。そういう誘惑に翻弄させないように、なるべくそういった話は内々にして、必要な人だけがその話を聞き入れ、多くを話す事ではないでしょう。

トピ内ID：7583179792

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後で揉めるより・・

☀

Ｐ子

2010年09月29日 10:39

婚約者の実際の真意は何処にあるか分かりませんが・・・最初に躓くと結構、後引きますよ　３３歳ともなると結婚を夢見る夢子さんでもないでしょうから現実的な計算もするようになるというのもあります。でも、結婚もしていない段階で、彼の実家の話にダメだしするようでは・・要注意でしょうね残念ですが　ご破談にした方が賢明なような気がします。

トピ内ID：9923826284

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信用できないですね

おまつ

2010年09月29日 16:57

Ａさん、本当に残念な人ですね。普通の大人や社会人は、そういった“相手側家（族）へのダメ出し”なんてしませんし、思ったにしても口にはしません。職業柄ある程度の学力は伴っているのかもしれないですが、ご自身が今まで置かれていた環境に浸りすぎて、それが当然になってしまったのかもしれないですね。ただ、信用できないのは失礼ですがお兄さんも同じです。Ａさんの言っていた事をそのままトピ主さんたちに言ってしまったり、言われた事を真っ直ぐ受け留めすぎです。恐らく、Ａさんにもそのままトピ主さんたちの言葉を伝えてしまっているでしょうね。場合によっては、婚約解消も『家族も同じ事を言っている（思っている）』などを理由にしてしまいそうです。トピ主さんのご実家への訪問頻度や依存度も高いように感じますし、いい機会ですから皆しっかりと自分の足で自分の人生を歩んで、自分の家庭をしっかり築き上げたらいいと思いますが・・・。

トピ内ID：1986836959

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トピ主です

まいまい

2010年09月30日 13:00

私と兄が実家から独立していないという指摘がありますが、相続や生前分与がある以外、特に他の家庭と変わらないと思います。夫の実家も比較的近くにありますし、近所に住む父母に、仕事を休めない時に、双方の親に子どもをみてもらうこともありますが、それは他の共働き家庭でも普通にあることではないでしょうか？もちろん感謝していますので、私たちなりに感謝の気持ちを表しております。それと、結婚前に家族についてある程度の話をするのは普通ではないのですか？Ａさんが子どもを欲しがっていないことも、私には関心はありませんが、両親ががっかりしたのは理解できます。また初めての顔合わせで、あちらの家族から、妹の私の今後についてあれこれ質問攻めにあい、私も両親もそれから印象が変わりました。その席で、結婚式に私の末っ子（式のときは１歳過ぎ）の出席を遠慮して欲しいとＡさんから言われて、兄がそれを認めたつもりはないと妙な空気になりました。兄も押しが強いタイプなので、Ａさんもかなり強引に出てくるようで、上手くいかないのでしょう。私から見ると、もともと相性悪そうだという印象です。

トピ内ID：6628283486

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強欲って・・・

😡

りんご

2010年09月30日 18:59

結婚相手の妹のことを「強欲」なんて言う人が良い人とは　とても思えません

トピ内ID：2616611287

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お兄さんが悪い

🐱

sakurako

2010年09月30日 23:22

子供を作らない宣言をする、おバカな兄さんが全て悪い。普通は誰にも言わないでしょう。被害者は婚約者でしょうに。

トピ内ID：0493470945

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兄夫婦の感情も分かります

😨

２歳児のママ

2010年10月01日 10:29

納得していないのに、遺産大半を妹に継がすと一方的に言われては良い気がしません。絶縁宣言に近くありませんか？妹もその気満々でいると聞けば　姉からは「強欲」兄からは「自分さえ良ければいい妹」と思わても当然です。私にも弟夫婦がおり「将来の介護はしない」宣言から親は弟夫婦を内心嫌っています。なので将来私に頼って来る？でも「家は姉の名義にする」など売り言葉に買い言葉。そんな事は言いませんでしたし実際言っても、私は受け入れないでしょう。「それは弟に悪い…と。今後対応も変わって来るかもしれないし（親孝行するかも）将来私が世話介護する事になった場合、弟の承諾があればそうしてもらう」となります。兄嫁も数年後子供がほしくなる場合、出来てしまう場合もあります。なぜ結婚前にそんな事言うのでしょうか？主さんが実家に住んだ方が好都合だとしても名義まで変える必要はないのでは？“１０年間子供が出来なかったら妹名義に”など条件付きだったら納得出来たと思います。その提案もしなかった主さんは、内心“シメシメ”で兄嫁が言うように欲深いのではないでしょうか。主さんがお嫁さんの立場だと平気ですか？

トピ内ID：9470837839

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強欲以前に

🍴

私も妹

2010年10月01日 11:29

そのAさんの方が強欲の気がしますけれど、それ以前に結婚式に実の妹の子供を欠席させろという神経の方がどうかしてると思いますよ。かなりの非常識だし、顔合わせでトピ主さんの将来のことをあれこれ詮索するのも、トピ主さん実家の財産分与について気にしているからじゃないですか。 Aさん個人だけじゃなく、Aさんのご両親そろって強欲そうなので結婚にたいして不安になるお兄さんの気持ち、よくわかります。結婚前に分かってよかったじゃないですか。お金はあるに越したことはないので、Aさんが欲に目がくらむ気持ちも分からないではないですが、「強欲な妹さん」と言ったり「子供がほしくなるかもしれない」とけん制してみたりと、かなりえげつない人ですよね。上手く振る舞えばトピ主さんのご両親とも仲良くやっていけたでしょうし、そうすれば結果的に自分も得することになるのにね。

トピ内ID：3164527216

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トピ主です

まいまい

2010年10月01日 12:06

なんだか、説明していないことを誤解される方がいらっしゃるようですね。「結婚しても子どもを産むつもりはないので、内孫とか期待しないでください。それは２人で話し合って決めました」と最初に宣言したのはＡさんです。初めての家族顔合わせの食事会のときでした。兄は、今そんなことを言わなくても、とＡさんを止めつつも、びっくりした両親を前に、それについては同意していると言いました。他にも、将来同居はしたくないこと、結婚はするけど嫁ではないこと、実家を大事にしたいということも宣言してました。子どもに関しては、子どもが欲しくないという人はいるので、Ａさんもそういう種類の人なんだと私は理解しただけですが、両親は初顔合わせで（特に父は会うのが初めてでしたので）面食らいました。いろんな意味でびっくりな方でした。それなのに家の建替えの話になってＡさんが豹変し、「強欲」発言で何かが切れたのだと思います。私たち家族は、兄が結婚したいならいいけど、私たちはこの先付き合っていけるかどうかはわからないわって言ってましたので。婚約解消にはなかなか応じてもらえないようですが。

トピ内ID：6628283486

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sakurakoさんへ

🐱

くり

2010年10月01日 15:40

なぜお兄さんが悪いのでしょうか？子供の事はお兄さんと婚約者の間で決定した事。お兄さんが自分の家族へ知らせたのは、結婚後に自分達夫婦というより婚約者への『孫催促』などしないようにという牽制を込めていたと見るべきではないでしょうか。何も言わずに結婚するより、理解を求めた上で結婚したいと話す方が、婚約者にもご両親にも誠実ではないかと私は思いました。どちらにせよ、相手側の財産について口をだしたりするのははしたない。ましてや『強欲』という言葉がでてくる女性。人間性を疑いますよ。婚約者は被害者ではなく、お金(ご両親の資産)にめがくらみ、猫を被り切れなく条件の良い男を逃した女だと私は思いますよ。

トピ内ID：7402922677

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婚約者さんも悪いですがお兄さんも

茜

2010年10月01日 15:40

余計なことを言い過ぎです。それともあなたのご実家ではなんでも言わなければいけませんか？例えば夫婦喧嘩の内容まで、あなたは実家で話しますか？もしもそうなら気をつけないと、あなたのご主人の評価は落ちますよね。悪いイメージが膨らんで正しい評価は出来なくなるのです。今回のことも、子供は作らないなどは２人で決めたことで、報告義務はありませんよね。専業主婦になることも、お兄さんは渋々ながらも了解した。なのに、実家で全部、おまけに婚約者には言えなかった愚痴まで追加して喋っちゃったら、最悪な婚約者になるに決まってますよ。婚約者さんからしたら、子供のことも専業主婦のことも、２人で決めたのに義母や小姑が今更煩く、ってなるでしょう。お兄さんが婚約者さんを嫌うように仕向けてしまったんです。こんなお兄さんでは、これからも大変ですね。

トピ内ID：3000982001

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トピ主です

まいまいトピ主

2010年10月01日 17:37

私も両親も、兄が１番好きな人と結婚すればいいというのは基本姿勢としてあります。兄もそこまで私たちにいうつもりはなかったと思いますし、気持ちが変わることもある可能性も考えて、Ａさんも黙っていれば良かったのに、と私も思います。ただ、最初から、孫は産まない、仕事はしないと宣言されたら、なぜ結婚の必要があるのか？とか、兄の何が目当てなの？と正直思ってしまいます。両親にとっても、兄の子を見たいと思うのは、私も子どもがいますので気持ちはわかりますし、その可能性がないなら血のつながった孫である私の子どもたちに少しでも多く残るようにしたいという両親の気持ちもわかります。両親にしてみれば、Ａさんの人間性を疑うこともあり、この先のことも考えて、私に来年の予定の自宅建て直しの提案をしたのだと思います。おそらく気が変わって孫が産まれても、近くに住むという選択肢はないだろうと思ったのでしょう。嫁よりも息子や娘、孫たちが優先順位が上なのは当然だと思いますし、嫁とは仲良くしたくないと思っても無理はないと思います。

トピ内ID：4956711696

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お兄さんがトピ主さん達に話したのは

🐧

匿名です

2010年10月01日 20:35

最新のトピ主さんのレスまで読みました。お兄さんが何でも実家にしゃべりすぎと書かれていらっしゃる方がいますが、トピ主表示のないレスでそれは結婚報告の顔合わせの際にAさん本人が切り出したと書かれていますので、再度ご確認された方がいいかと思います。そして強欲云々な内容をお兄さんがトピ主さんやご両親に話してしまわれたのは、その時点でお兄さんの気持ちがAさんから離れてしまったからでしょう。すでに婚約解消したいという方向で気持ちが固まりつつあったからかなと思いました。もしそうではなく、普段から何でも親子、兄妹間でつつぬけなような状態なのでしたら、改められた方が良いとは思います。 Aさんが義両親の遺産云々に関わらず信念(自分の実家だけを大事にしたい、子供はいらない)を貫き通せる人ならまだ潔いと思いますが、遺産が減らされそうになった途端に相手の身内の悪口を言って(お互い一番嫌な事でしょう)、しかも遺産目当てなのがバレバレな発言(子供はやっぱり産むかも)をするなんて、あまり頭のよい女性とは思えないし思いやりにも欠ける人だと思います。破談になってよかったですよ。

トピ内ID：7093324458

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信用できません

2010年10月01日 20:35

おそらく彼女は「専業主婦で悠々自適」な生活を願っているだけなのだと思います。多いですよね、そういう「自分本位」な人。ここのトピでもたくさんそういう相談ありますよ。結婚後豹変したとか。はずれですよ、彼女。財産欲しいが義両親の面倒ほか、とにかく「損」なことは一切拒否ってことでしょ。婚約解消したほうがいいと思いますけどね。本性わかって良かったですね。もっとはっきりしたいなら貴方に老後の面倒見てもらう代わりに全財産を継がせる予定だとでもはっきり言ってみたらどうですか？結婚するにしても財産関係しっかりしておかないと将来とんでもなくもめますよ。義姉になる人の強欲さで。お兄さん、結婚相手に妥協しすぎです。もっとしっかりと相手を見極めるべき。特に財産のある家ならばね。

トピ内ID：1588155617

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納得しました。

たんぽぽ

2010年10月01日 21:24

最初からロムさせていただきましたが、私も「おしゃべりなお兄さんだなー」と思っていました。お食事会の時に聞かれたのですね。もしかして、トピ主さんのご主人のご実家の話もあちらから聞かれたのでしょうか？人間というものは自分の深層心理にあるものは無意識のうちに他人にもあてはめようとするものです。特に負の感情ほど。トピ主さんとお兄様は裕福なご家庭で、ご両親からのんびりと愛を受けて幸せに暮らされていたのでしょう。（イヤミではなく、素直にそう感じました。）けれども婚約者（元？）からの「強欲」発言。きっと思ったこともなかった言葉にお兄様はずいぶんと驚かれたことでしょう。私も結婚を考え直してしまうと思います。ましてや、自分達が子供を持たなければ未来ある妹の子供に両親が土地建物を引き継いでもらいたいのももっともだお兄様がそう思われるのも、私には当たり前の事と思います。彼女の深層心理のなかにある「強欲」な部分お兄様が気づかれてよかったかもしれません。

トピ内ID：5871339209

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伝書鳩？婚約破棄の相談？

さえこ

2010年10月01日 21:24

お兄さんが家族に逐一彼女の話をしすぎると批判している方がいますが、お兄さんは自分の意見のない伝書鳩のような方なのですか？私は結婚をためらっているから家族に話し、意見を聞いたんだろうなと思っていましたが。（それをトピ主が小町に投稿）前者と後者ではお兄さんの印象がかなり違うと思います。私はＡさんと近い立場ですけど（既婚です）、同じような条件で建替えの話があったら大喜びで義妹にお願いしちゃうけどなあ。子なしの専業主婦なら夫両親の介護は当然自分が半分分担しなきゃいけないけど、そういうことならメインの介護はお願いできるから心配は半減だし。またご両親には実家の土地の他にも資産がおありのようだし、何が不満なのかよくわかりません。夫両親と同居も介護も交流もしないけど、長男なんだから財産は全部よこせってこと？？少なくとも子供を作らないことは彼女の意見を取り入れる形で二人で話し合って決めたはずなのに、お金がからむと途端に意見を変えるような女性は私も信用できません。結婚前にわかってよかったですね。

トピ内ID：0320818677

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懸命な判断。

アプサラス

2010年10月01日 22:42

　この女性は明らかに金目当てですよ。トピ主さんが実家を相続するのが気に食わないんです。だからそれを阻止しようと＞「結婚すればいつ子どもが欲しくなるか分からない」といい、実家に自分達（女性）が住み、我が物にしようと画策しているんです。　そもそも、＞「強欲な妹さん」って、兄も含め家族が同意しているのに、この女性が口をはさむ事自体筋違いです。それに、結婚前にこんなことを言うなんて無礼千万でしょう。　そんな礼節も分からない人は止めた方がいいです。お兄さんは別れるべきです。　相手がごねるのなら、弁護士でも立てて交渉した方がいいと思います。相手の女性は、どうせ慰謝料を請求してくるでしょうからいずれ弁護士が必要となります。

トピ内ID：3223379703

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＞２歳児のママさんへ

まいまい

2010年10月01日 23:18

＞遺産大半を妹に継がすと一方的に言われて実家が遺産の大半ではありません。不動産の一部です。土地は父の名義ですが、これも相続の順番がどうなるかは誰の予想もつかないことじゃありませんか？＞「家は姉の名義にする」など売り言葉に買い言葉私の名義の家を建てるのは「建て替え費用を私が出すから」です。＞”１０年間子供が出来なかったら妹名義に”など条件付きだったら納得出来た私なら、この条件付きで納得できる理由がわかりません。＞その提案もしなかった主さんは、内心“シメシメ”で兄嫁が言うように欲深い条件に恵まれた家に生まれ育ったという自覚はありますが、兄より多くを貰おうなんて思ってませんし、両親もそうだと思います。小出しの情報でＡさんが勝手に想像して、急に方針を変えたことには不信感はあります。＞主さんがお嫁さんの立場だと平気ですか？夫の実家の財産や財政状況は私には関係ないことですし、夫が決めることです。

トピ内ID：0090106399

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依存したいだけに見える

🐴

政

2010年10月02日 10:59

そのAさんは、親ともどもお兄さんに依存するのが目的としか思えませんね。お兄さんが転勤族なのをいいことに、自分は働かず育児もせず、恐らくは家事もそこそこで遊んで歩くような生活を企んでいるのではないかと。親子ともに礼儀もわきまえず非常識な行動をとっているような相手ですから、今後どんな理不尽や不合理をやってくれるか・・・結婚というのは本来家族同士が結ばれるものですから、本人だけの問題ではありません。当然家族としてお兄さんの結婚に反対して良いし、すべきだと思います。

トピ内ID：2659524468

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２度目です。贔屓目で見ても兄嫁の感情分かります

２才児のママ

2010年10月02日 10:11

初めて少数派に属してるようですが… >血のつながった孫である私の子どもたちに少しでも多く残るようにしたい >孫が産まれても、近くに住むという選択肢はないだろうと思ったので矛盾していませんか？結局は兄嫁が気に入ない為の制裁のような…孫は関係なく実家に対する貢献度ですね。遺産分けは自由ですし、兄嫁が憎いのは理解出来ますが、兄が可哀想とは思われませんか？「介護はしない」と嫁が言っても、兄さんは実子…出来る範囲で積極的に協力してくれるはず。土地は兄に残してるというなら別ですが、両方主さん名義に変えるのでしたら、本当に可哀想。妹としてそう思われませんか？兄嫁はそれに対して「強欲」と口から出たのでは？気心知れた配偶者にでしたらそれくらい言います。私も義弟の事を主人の前では「たかりの弟（事実）」と呼びますし。旦那さんの実家も相続予定との事ですが、全額旦那さんが組んだローンですか？“足りない分だけ組んであげたから”というなら、まさに強欲です。利子も入れた返済額の合計が、価値より下でしたら、残りを旦那さん兄弟で分けるのが道理です（←兄嫁がそれも知った上での発言？）

トピ内ID：9470837839

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