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ご近所さんの手ぶら交際はアリ？

レス26
（トピ主 0 ）
💔
えり
ひと
ご近所に、妊娠中のママさんが引っ越してきました。
彼女が「出産が不安なんです」ということで
「良かったら近所だし遊びに来て下さい」といったところ
産休中で暇なようで、我が家に色々と出産情報などを
聞きに来ます…までは良いのですが、彼女はいつも手ぶらです。
逆にこちらがお茶やお菓子を用意している感じです…。
一度、遊びに行った際はお茶しか出てきませんでした。
（話していても精神的に不安定なところを感じます）
出産で精神的なゆとりがないようにみうけられます…が、

私は退職前はある専門職に就いていたので、
某ジャンルについては詳しいのです…。
彼女は自分の聞きたいことだけ聞いて帰る感じです。
でもその知識も自分が頑張って勉強したものです…。

私は、茶菓子や果物を必ず持って行くようにしていたので、
夫に「（一方的に）たかられてるんじゃない？」と言われました。
彼女との人間関係を見直した方がいいでしょうか？
それとも私は器が小さいですか？

トピ内ID：6798526448

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「たかるだけ」という言い方は厳しいけど、そういう事実はある

041
うさこ
●思いやり 　相手を気遣うことではなく、自分の気持ちだけを優先してもらうこと ●助け合い 　困っているときに自分が助けてもらうのはアタリマエだが逆は無し ●公平な分担 　自分が損をしないこと。相手の負担は気に止める必要無し そういう辞書を持っている人もいるので もともと、人付き合いの行動基準を損得にしていない人が 一方的に自分が損をしているのではないか 自分の方の負担が多いのではないか と感じた時点でが、今後の付き合い方を考えるべきターニングポイントです。 ご近所さん全員と…ではなく その彼女とは、お菓子ナシのお茶だけのつきあいが正解だと思います。 手土産もなく菓子もでないって言われそう？ 互い様なのに、ナニ言ってるんでしょうねー。 トピ主さんにだけ手ぶら＆菓子無シではないだろうから あちこち吹聴して回ることもないと思います。 それから トピ主さんのご近所さんが気が回らないことに妊娠中というのは関係ありません。 妊娠中でも闘病中でも礼儀正しい人はいつでも礼儀正しいし 図々しい人は元気な時は益々パワーアップするだけですから。

トピ内ID：2517985688

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小さいな・・・器が。

041
だいこん
手土産がないと近所付き合いができないのか・・・何だかケチ臭い。 「たかられているんじゃない？」というご主人の発言にも驚き。 近所なんだから余計な気遣いは不要。 “お茶だけ”で充分なのでは？

トピ内ID：4785853685

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訪問のルールって育った環境や個人差が大きいです

⚡
茶碗蒸し
ご近所で初対面＋初訪問なら、訪問先に一緒に食べられるお菓子等をお土産にするかな、 と思います。いきなり初訪問で手ぶらはどうかな、というのが私個人の感覚です。 お互いの家を行き来するうちに、毎回毎回手土産が必要なさそうな空気ならば、 ２回のうち一度お土産を持参したりし、それぞれ相手のペースに合わせるかな、と思います。 さすがに、今回のトピのご近所の妊婦さんの いつもご馳走になってばかりで、毎回手ぶらでというのは、どうなの？と思います。 だから、私はトピ主さんの思いが「器が小さい」とは思いません。 申し訳ありませんが、新しいご近所さんは、妊婦さんで不安定というよりも 手土産や訪問のルールをあまりわきまえていない方なのかな、という印象を受けました。 スッキリしない思いでしたら、お付き合いに少し距離を置くか、 あるいは今後、彼女の訪問にはお茶だけ出して、お菓子の気遣いは無用かな、と思います。

トピ内ID：2901822387

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その若い妊婦さんとずっとお付き合いしたいのですか？

💢
もみじ
引っ越してきた妊婦さんにとっては、実家のように甘えられて、気軽に遊びに行けるご近所さんが出来たので、嬉しくて、これからもそのまま手ぶらで来ると想像できますよね。 やがて、赤ちゃんがどうした～こうした～どうすれば良いのでしょうか～？と頼りにされるかもしれません。 えりさんは、それでも良いのですか？ えりさんがそれでも良ければ、そのままのお付き合いを続ければ良いのでしょうが、近所でお互いに借家ではないとしたら、ずーっと住み続ける事になるでしょう。 今回のえりさんがトピに書いたような相手だったら、私は、絶対に深くお付き合いしません。 手ぶらで交際するかしないかなんて、関係ありません。せいぜい、玄関で月一で会話する程度の付き合いしかしたくありません。 ご近所は、あまりにベッタリ親しくなると、どちらかが離れたくなった時に、厄介ですよ。

トピ内ID：2612501673

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お茶だけでいいんじゃない？

041
リオネル
見栄はってお菓子まで出すからモヤモヤするんでしょう。 お茶だけにするとか、お茶も出さなければモヤモヤはなくなりますよね？ お茶も出ないとわかれば、その人も来なくなるかもしれないし。

トピ内ID：4273365302

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距離置いたら？

041
バナナ
付き合いたくないなら、誘わない。誘われても、断る。 いきなりだと、 あからさまたから、徐々に。 それか、あなたも、手ぶらで遊びに行く。 ある程度線ひかないと、 出産後も、ズルズルしちゃうかもよ。 私は、ころから親しくなるご近所さんには、てぶらでいかない。 招いたら、お茶菓子だしますよ。 それが、普通だと思ってました。お付き合いって一方的だと続かなくて当たり前ですよ。

トピ内ID：0178642261

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あなたもお茶だけに

🐧
白菜
お茶だけにしてみたらわかると思います。 手ぶらで話がつけばいつも手ぶらで気楽でいいしね。

トピ内ID：0438944788

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ムリしない方がいい。

041
くじら
トピ主さんがいつも手土産を持っていく人だとしても、 そういうことは、臨機応変にした方が、もやもやしないと思います。 手ぶら交際アリかナシか、ここで聞いても人それぞれであまり意味はないと思います。 現に、あなたの近所の人はアリなんでしょ。 自分がもやもやするのなら、自分も持っていかなければいいんじゃない？ 近所さんでこれからも付き合っていくのですから、お互いのためにストレスがたまらないようにすればいいと思います。 教えたくないことは、適当にごまかして教えなくていいんじゃない？ でもせっかく知り合った人なんだから、ムリして嫌いになるよりは、うまく 付き合っていくようにしたらいいと思います。

トピ内ID：6697160043

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色んな人がいますね～

🎂
imasuimasu
近所と言うのがキツイ・・しかも越してきたばかり。解ります。 私にも似たような事がありましたよ。 でも,こんな人はきっとそうやって(人にたかる)育ってきたんだろうな～って思い,諦めました。 こっちがどんなに良くしても当然としか思ってないし真心なんて通じません。 その人は4人目を出産したんですが,その時も私が上の子達の面倒も見たりして, 出産祝いもあげたけど,結局｢ありがとう｣一言ありませんでした。 でも｢見に来て～｣｢遊びに来て～｣｢あなたに育ててもらおうと思った｣とか色々言われましたが冗談でも笑えません。彼女は”もらう専門”の人でしたから私が行かなくなったら疎遠になりました。 バッタリ店で会った時｢赤ちゃんが泣いたら隣の人が助けにきてくれるしぃ｣とか｢こっちが頼まなくても周りが勝手に助けてくれる。ここの人は皆親切｣とかイヤミ言われました。 ｢あなた何様?｣って感じでしたよ。 えりさんも｢ごめんね,ちょうど切らしてて何もないんだ～｣って,お茶だけにしてはいかがでしょうか? 何度かソレをやれば相手も何か持ってくるとか,気づかないかなぁ? 今のままじゃ,その人の産後が心配です・・・。

トピ内ID：0572983624

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近所で手土産持ってこられると変な感じがする

😀
笹巻き
近所なんですよね。 で、わざわざ手土産ですか？ 私としてはそっちのほうが不思議です。 で、お茶と茶菓子で「たかられている」と思ってしまう夫婦。 似た者夫婦ですよね。 茶菓子が負担に感じると言うことは、おせんべいとかおかきじゃなくて、ちゃんとしたケーキ屋でそこそこ値のはるケーキ（1個500円以上）でも買ってきてお出ししているのでしょうけど、たかられていると感じるぐらいなら、普通のおせんべいとかおかきで十分じゃないですか？ もしくはお茶だけでも十分じゃないですかね。 あ、お茶も50ｇ3000円の玉露とかを出してるんですか？ 普通のスーパーで売ってる玄米茶で十分ですよ。

トピ内ID：2770816403

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無償は、身内でないからですか

😨
ゆい
妊婦さんが、トピ主さんを慕ってお話しして　喜んで帰っているのなら トピ主さんは、お徳を積ませていただいているのですよ。 間違ってたら　すみません。ボランティアと似てるかなぁ。 気になるから、トピ立てられたと思うので モヤモヤしているのなら、序々に遠避ける方がすっきりしませんか。 お茶やお菓子や　ご主人の発言は　悲しいです。 トピ主さんの気持ちでされているのなら 妊婦さんに　お返し(お礼）がないこと　の　不満のように思います。 してあげているのだから　あなたもそれぐらい　気付かないのかしら 私は専門職でそれなりにお金使ったんだからって。 もし妊婦さんが、お菓子持参や　妊婦さん宅でお茶とお菓子が出ていたら トピ立てられなかったと思います。

トピ内ID：1664293971

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私は・・・

041
雫
トピ主さんのほうからお誘いしたのだから、手土産がない・・・って思うのは、どうかなーと思いました。 初めての出産を控え、解らない事だらけの彼女には、トピ主さんの様々な知識を教えて頂き、少しずつ安心感と、信頼感が増していると思います。 そんな彼女を見ながら、 嬉しくないですか？ 精神的に不安定な状態でも大人として、礼儀として、やっぱり、手土産がないとモヤッとしちゃいますかね。 ご主人の仰った｢たかり｣って言葉に正直ガッカリしました。ごめんなさい。 他の方達のレスと違う思いを抱いたので私が違うのかもしれませんが。

トピ内ID：6687527344

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ボーーっとしてるダケの人では?

041
座敷犬
貴女の器が小さいとは　おもいませんよ 誰によらず 手ぶらはナイですよ　近所付き合いでも 聞きに行くとなると 何かなかったっけーーと　家の中をみまわします 冷蔵庫を開けてみます まして　 お接待の用意してあれば 次回からは　それなりに気を使うものです それが何も気づかない 二度目も三度目も手ぶら・・・イヤだわ 保健所の妊婦教室とか 産婦人科の教室とか お勧めになったら　いかがですか?　専門家にまかせましょう だって　コレが続くなら 負担でしょ?　 ジワリと訪問をお断りしていかないと 大変ですね　掌を返すようには 出来ませんから　ジワリジワリと逃げなきゃ パートでも出ますか?　趣味のお勉強でも始めますか?

トピ内ID：7716881872

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タダが嫌なら

🎶
グリーン
ドアに料金表を貼ったらどうでしょう？ 相談10分につき、大福１個とか、ミカン２個とか。 そもそも、自分から誘っておいて、手ぶらだからイヤになったというのも、世間狭いというか、勝手だと思いますが。 お茶やお菓子を出しているのだって、トピ主の勝手でしょう？ 専門職だって、辞めればタダの人ですよ。

トピ内ID：2497662622

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お茶菓子は出さない

041
ラン
相手が手ぶらならお茶菓子までは出さない方がお互いの為だと思います。 誰しも、自分と同じ事を相手にも望んでしまいますから。 出産前で情報収集といえども、頻繁に来るということはこの先赤ちゃんが生まれると もっと頼りにされるかもしれませんね。 ご近所付き合いは、あまり深入りしない方が良いと思いますが。 そこに住む限り、避けて通れない相手です。

トピ内ID：1941069923

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～してあげている意識。

♨
モロ
これからも付き合うなら、手土産はお互いナシで良いんじゃないですか、お茶のみで。 アナタの言う専門職の知識も、詳しい私が親切で教えてあげている…意識が高いみたいですね。 これだけ色々良くしているのに、何もないの？って思いが奥底にありませんか？ 相手はアナタを、何でも知っていて相談も出来るし本当に助かる頼りになる人って思っているでしょう。 あまり気が回らない（きかない）人みたいですが、それが腑に落ちないなら、今後は何もしないことです。

トピ内ID：3987331930

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同じ付き合いを

🐷
しげ
ご近所でも、初めてお招きを受けたらお菓子位持参しますけどね。 たかられてる～とは言い過ぎですが、甘えられて頼りにされ過ぎちゃっているような感じですね。 何も持参しない、訪問したらお茶だけ…の人ならば、トピ主さんもお茶だけ出して対応すれば良いと思いますよ。 訪問が頻繁過ぎると感じるなら、たまには理由を付けて断ってしまいましょう。 モヤモヤしながらのお付き合いはお互いの為になりません。

トピ内ID：2332607669

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お菓子は要らないんじゃない？

🐷
太りすぎにご用心
いろんな人がいるからこれが正解ってのはないんだろうけど、“私だったら”初めて伺う時はごあいさつ程度のなにかを持っていきますけどね。 2回目からは、二人で食べられるくらいのお菓子を持ってくかな？ いくらご近所でもお家にあがりこむのに手ぶらはないな・・・。 （私は、子供がお友達のところに遊びに行くときも必ず何かお菓子をお持たせます） 主さんが気になるんだったら、そのご近所さんとは少し距離を置いたほうがいいんじゃないですか？ それとは別の話として、ご近所さんは妊娠中とのこと。 お菓子なんか出さないほうがいいんじゃないの？ 彼女は初めてで何もわからないんでしょ？ 妊娠中は体重管理が大変なんだから、 余計なものを食べさせないように、主様が気をつかってあげなくちゃ！ お茶だけでいいんじゃないですか？

トピ内ID：7691756991

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気が利かないだけ

041
マカロン
気が利かないだけでしょ。たかられている・・・という考え方はどうかな？と思います。 相手が妊婦さんならお茶菓子をお出しする必要はないでしょう。 （体重コントロールの為） お茶だけで十分では？来られるのが嫌なら断ればいいんです。

トピ内ID：8260618509

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お茶だけで良いんじゃない？

041
のぞみ
体重管理も有るから、お茶だけの方が彼女の為です。

トピ内ID：5554152404

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双方同じならあり

041
ゆう
一方がお茶だけなら、お茶だけ 一方がお菓子を出すなら、お菓子を出す 一方が手土産ありなら、手土産をもっていく もやもやするなら相手にあわせたら？ 都会のママ友は手土産持ちが多いですが 田舎のご近所付き合いはもっと頻繁なので何も持たずが多かったです。

トピ内ID：0089962075

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料金表？？！！

041
oma
12/4日のグリーンさんの料金表のアイデアに吹き出してしまいました。 相談料：10分で大福1個、ミカン2個とか 横ずれですみませんがグリーンさんに座布団5枚差し上げたいです。

トピ内ID：6752531419

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いろんな人がいますね

😝
ティンカーブル
「手土産は必要ない」という考えの人もけっこういるようでびっくりです。 育った環境の違いなのかしら？ 私はお菓子作りが趣味で、子供のお友達が遊びに来るときなどいろいろ作ります。 子供たちもとても喜んでくれています。あるお母さんが「私も行っていい？」というのでお菓子の好みを聞いてケーキ・クッキー・プリンを用意することを伝えて当日になりました。 なんと、彼女は手ぶらでした。もうびっくり！！これって普通の感覚ですか？久々の衝撃でした。 彼女とうちの間にはコンビニがあります。目の前を通ります。 それでも何か買って行こうという発想はないのでしょうか？ 突然誘われて家に何もなくて持っていけなかったとかならわかりますが(その場合私なら後日お礼します)ご馳走になるのをわかっていて手ぶらでいける神経が私には理解できません。 毎回ご馳走になるとわかっていて手ぶらで訪問する人の考え方を理解できる方がいましたら、私に説明してくれませんか～？！

トピ内ID：8031548793

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お茶しか出さない

🙂
あこ
向こうがお茶だけなら、こっちもお茶だけに すればいいのでは？ 逆にいつもケーキや果物を持参されても 負担に思えてきませんか？ ＞彼女は自分の聞きたいことだけ聞いて帰る感じです。 でもその知識も自分が頑張って勉強したものです…。 じゃあ、「そこまで詳しくないわ」とかではぐらかせば いいだけの話です。 相手がタダで自分の知識だけもらって帰っているような 気分が不愉快なだけなんでしょ？ 教えなきゃいいんですよ。 たかられてるように思うなら付き合いに距離をうまく 置けばいいだけではないです？

トピ内ID：9319204606

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親しさの度合いで。

🙂
ありゃま。
よく行き来のある友達では、お茶だけだすこともあれば、 （突然きたりするので）あればお菓子なども出したりします。 逆に、お茶によばれた・・よらせてもらうような じぜんに約束のある場合は、ドーナツとかケーキとか ちゃんとしたもの（相手に負担のない程度）のものを 持ち寄ります。（子供さんのおやつにどうぞとかいって） 相手の方も、それなりにいろいろと出してくれて、 もてなしてくれますから。 思うに、まだその方、そういうことまで配慮できるゆとりがないのか 「わからない」んじゃないかと思います。 もやもやするなら、お茶だけでもいいのでは？

トピ内ID：3472336333

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相手に合わせる

041
トン
相手がお茶だけならトピ主さんもお茶だけ出せばいいのでは？ 今はトピ主さんが負担が大きいですよね？お互い負担がかからないようにされたらいいですよ。 ご近所さんだからトラブルになるのは避けたいですよね。

トピ内ID：8824079347

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