わがままな義父母

レス58

（トピ主 5 ）

😢

ノア

2010年09月22日 17:53

ひと

今秋に義兄（主人の兄）の結婚式があります。
そして私達夫婦に両家にとっての初孫にあたる、式の時には生後６ヶ月の赤ちゃんがいます。

赤ちゃんを出席する、させないはその方達の考えや状況にもよると思いますが、うちは私の父が見てくれる予定なので赤ちゃんは出席しないと以前に主人から義父母に伝えてありました。
ですが、前日何気ない会話で義母が
「式場に赤ちゃんの部屋を用意するように伝えてあるから」と。
私も夫も「？？？」って感じでした。やんわり断ろうとすると、今度は義父が
「家族が集まる場だから。ちょっとくらい泣いたっていい」
とか言い、孫自慢したいがためだけに出席させろと言います。

結婚式は義兄のお嫁さんになる人の家族や関係者もたくさんいるのに、自分達の思いだけでわがままだと私は思います。
そして連れていけば私は多分お世話だけで終わってしまいそうですし、そうまでして出席する必要があるのかとも思います。
「あまり連れまわさないように言われているので…」
の一言で少し落ち着きましたが、すると今度は
それならその次の月の法事には必ず…」
というような事を言い出しました。

産後から義父母は初孫フィーバーで産院におしかけ、自宅にもすぐに訪問。回数も増えました。連絡も頻繁になりかけたのを夫に止めてもらいました。
最近は月一度の訪問で何となく落ち着いています。それも急な連絡ですが、断らずちゃんと迎えています。
ちなみに私の親にだけ赤ちゃんをしょっ中会わせているとか帰っている事もないので頻度は平等な感じだと思います。

とにかく、人の気持ちを考えず突っ走り、わりとデリカシーに欠ける発言も過去に散々あったので実の所はあまり好きではなく、できれば会う回数も減らしていきたいくらいです。

このような気持ち分かっていただけるでしょうか…。

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義父母は・・・

雀ちゃん

2010年09月22日 23:12

孫、孫、孫で頭の中が孫だらけなのですなあ。分かりますよ～。他人に兎に角「自慢」したいっ！赤ちゃんは、「もの」じゃないっ！つうの！って感じでしょうか・・・結婚式、ドタキャンする良い方法知ってます。それは、赤ちゃんに「病気？」になってもらう事。病気だったら、大手を振るって欠席できますよ～。私、結構この手を使って、義父母を説き伏せてます。トピ主さまの演技力、期待してますよ～。

トピ内ID：9828034252

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理解のあるご主人でよかったですね

べル

2010年09月23日 00:12

孫大好きの義父母さまは、とてもかわいい人たちに思えますが、お嫁さんにとっては迷惑なんでしょうね。気を遣ってお付き合いしているのにドンドン来られると確かに疲れます。ご主人が良き理解者のようですから心配はないと思います。ただ、一般的にはそんなに悪い義父母さまではない気がします。だって、孫を可愛がらない、無関心、という人も結構いるみたいですよ。それはそれで淋しいですから。おじいちゃん、おばあちゃんの愛情もたっぷり受けて育ったお子さんは幸せですね。月に一度の訪問は続けてあげて、でも「次はいつ」という約束をして突然来ないようご主人に伝えていただいたらいかがでしょう。　ご主人のためにも義父母を嫌いにならないように上手に工夫されて、頑張ってね。

トピ内ID：7734765235

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情けない。

恥子

2010年09月23日 10:41

そんな些細なことで、義理の両親をわがままと決め付ける貴女もどうかしていると思いませんか。賢い嫁なら上手に対応するでしょうにね。何だか子供っぽくて情けない嫁だこと。

トピ内ID：9274214080

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法事は行きましょう

みみ

2010年09月23日 10:41

フィーバーのことは置いといて、一応親戚に生まれましたの挨拶は必要じゃないですかね。法事なら赤ちゃんの世話だけで済めば万々歳です。赤ちゃんがいなければおさんどんですから。月1回なら訪問もそれほど頻繁ではないと思います。

トピ内ID：3704191223

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30代既婚

2010年09月23日 10:41

新郎新婦にとっては甥姪なのですよね？それでしたら一般的には出席するのが普通では？友人や関係の薄い親戚ならまだしも・・。義父母のおっしゃっていることが特別非常識ともワガママとも思いません。どちらかというとトピ主さんの方がワガママな気がします・・

トピ内ID：9662984271

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なんだかな・・・

😉

ぴろぴろ

2010年09月23日 11:30

あなたの気持ちもわかりますが、あなたも、義父母の気持ちも分かってあげてください。親族が集まるだびに預けるのですか・・・どこまで過保護なのか。先が思いやられますよ。

トピ内ID：6632119002

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えっと・・・。

nanako

2010年09月23日 11:30

６か月って人見知りも少しする頃だし、お父様に預けるって大丈夫ですか？そんなに頻繁に会ってないようですし・・・。私だったら連れていくと思います。どうせ義兄の結婚式なんて、さほど楽しみではないですし、ずっと外でも構わないので・・・。出来れば食事はしたいので、時々夫に代わって貰えればそれでいいかなっと。それより、６カ月の我が子と離れる方が心配です。完全母乳だったからかも知れませんけどね。それにしても、孫フィーバーは分かりますけど、あまりに酷いとあちらのご家族にも悪いですよね。主役じゃないんだし。外で子どもをあやしてるあなたにピッタリついてきたりしたら、もうお嫁さんにもお兄さんにも嫌われると思います。それと、法事くらいはいいんじゃないですか？法事は身内の集まりだし、赤ちゃんだって、家族の一員なんですから。私も義母はきらいなので、気持ちはわかるんですけど、あまり邪険にすると・・・新しく嫁いでくるお嫁さんがすごく出来た人だったりしたら、あなたの事は気の利かない嫁と太鼓判押されちゃったりしませんか？

トピ内ID：4735797497

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似ています

あき

2010年09月23日 11:30

トピ主さん、大変ですね。結婚式に６ヶ月のお子様連れで出席なんて常識的ではありませんよね。きっとご馳走だって食べられないと思うし、オムツ替えに授乳、いつグズって泣き出すかわからないし、「お世話部屋を用意させるから」と言われたってトピ主さんが落ち着ける場所はなく出席してもただただ疲れてしまうだけでしょう。ここはご主人からやんわり断ってもらうべきです。私の義父母もそうでしたのでアドバイスしたく思いますが。お子様が小さな時には無理はせずお断りして良いと思います。どんなに無理して頑張ってみても悲しいかなそのような自分達を中心に物事をまわしている鈍感な義父母には気づいてもらえず要求もエスカレートしていくと思われます。甘い顔ばかりして良い嫁を演じても自分が苦しくなってゆくだけなので勇気を持ってダメな時には「無理です」とキッパリ断ることも大事かなと。私も頑張ります。

トピ内ID：3535097048

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親なら

🐤

おかあさん

2010年09月23日 13:00

当たり前かな　親戚にお披露目したいのですよ。一度ぐらいは　してもいいと思うけど。そう思うことが我がままなんですか？親なら当たり前と思いますが　30年後貴方もあああの気持ち　今なら判ると、、、、

トピ内ID：0660970552

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私の友人が

🐧

さちこ

2010年09月23日 13:00

とあるオーナー会社の社長のご子息と結婚しました。彼女は男の子＝3代目社長を出産。その直後に会社の創立記念パーティーがあったのですがまだ首も座らぬ乳児を、どうしてもパーティーに連れてこいと義父に言われていました。私は受付のお手伝いをしていたので、その様子を見ていたのですが本当に人ごとながら「何だと思ってるんだ！！」と言ってやりたかったです。パーティーは取引先をお招きしてのものだったので、当然出席者は年配のオヤジばかり。タバコの煙もひどいし、彼女だって産後すぐで大変なのに立食で長時間立ちっぱなし。彼女は次期社長夫人として、ひきつりながらも笑顔を振りまいてましたけど、私の方がはらわた煮えくりかえってました。「そんなに孫が自慢なら、もっと大切にしてやれ～～～！！！」ふぅ、すっきりした。

トピ内ID：4875472329

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分かりますとも！

おてて

2010年09月23日 13:00

我が家の長男も両家にとって初孫です。結婚式ならドタキャン出来るから雀ちゃんさんの案を即採用してください。家は義父の葬儀が生後３ヶ月だったので大変でした。葬儀の最中は母乳の出が悪くなりキツカッタです。ドタキャンできることはしてください。身体がもちませんから。。。長男は中学生ですが自分で義母に電話して「祖母ちゃん家ばっかり行ってらんねーよ。部活も勉強もあるんだぜ。」と言ってました。勉強を先に言いなさいってば・・・とココロで叫んでしまいました。私が断ることをしなくなりました。少し淋しい母でした。（愚痴ですね）

トピ内ID：5573328839

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うんうん、わかるー

🙂

初孫産みました

2010年09月23日 13:00

私も両家の初孫を産みました。義両親は近居で、里帰りしなかったので病院には毎日きました。帝王切開で体も辛く、寝ない子（と産院で言われ）でフラフラ、おまけに少々産後ブルー。お構いなしにお見舞いに来て、その時やっと子どもを寝かせて寝ていた私を見て、助産師さんに「起こして」と言っていました。やっとの思いで寝かせた子を「今日は抱っこしている写真を撮る」と抱っこし、やはり子は起き・・・。授乳も実父にも見られたくないのに「気にしないからおっぱいあげなよ」と言われたり、産後のへこまないお腹を見て「切ったからいっぱい包帯巻いてるの？」と言われたり。まぁまぁ、色々キレそうな出来事がありました（笑）その後ダンナが一喝してくれて、大分こちらの気持ちを考えて接するようになってくれましたが、その時は大フィーバーだったんでしょうね。普段はとっても私を大事にしてくれるし、素敵なご両親です。でも私は当時の諸々は忘れられません（笑）孫って恐ろしいなって思いました。今はうれしくてしょうがないんですよ。もう少し落ち着くのを待ちましょう。

トピ内ID：8172068564

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それ

☁

あはは

2010年09月23日 13:00

うちの義父母のことかも（苦笑）長男出産後は大変でした。いきなり「高速できて！」とかですからね（隣県。１００キロくらいある）。何事かと思えば義母のお友達（しかも近所）が来てるとか。何回、息子は体調を崩したことか…義父母宅に行った後は必ず病院。入院したことも。でも、入院したりしたからと言ってお世話してくれたことはありません。６年あいて妹が産まれましたが、あまり興味なしな模様。あくまで初孫で家督の息子がかわいいようです。かわいがってくれるのはいいけど、かわいいなら子供に配慮してくれるといいですよね。病気になってもらう案、いいかも。抗体も切れる時期だし、感染も心配。しかも疲れちゃうでしょうから。お医者様に相談したふりとかはいかが？（私は何回か使いました）

トピ内ID：0820775659

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連れて行ってあげていいんじゃない？

ライン

2010年09月23日 13:00

要は義父母が嫌いだということなんですね？

トピ内ID：7640043191

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ご主人も事情を理解しているのなら

kuda

2010年09月23日 14:02

大した問題にならないと思う。むしろ、親にも孫を自慢させる機会をあげたら。義にしろ実にしろ。それぐらい、させたれや。誰が傷つくものでもなかろうに。「赤ちゃんを仮病に」みたいなコメントもあるけど、そんなんかわいそうやで。これも親孝行だと思って。

トピ内ID：2823469006

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何でもかんでも悪く解釈しないで

40代

2010年09月23日 14:02

義父母の訪問が煩わしいのはわからないでもないですが、 >孫自慢したいがためだけに出席させろと言います。この一文はどうかなあ。もし私が冠婚葬祭の主催者で、身内に赤ちゃんがいたとしたら、赤ちゃん連れで参加することを前提に段取りしますが、それをわがままなんて言われたらやってられないかな。

トピ内ID：4500510583

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補足をすると…

😣

ノア

2010年09月23日 14:02

孫可愛がりたいだけの普通の姑に見えますが… 私からすれば度々嫌な発言をされてきました。一つは結婚直前に私の母が他界してしまったのですが病気の症状等を私が泣きそうになりながら伝えた時、義母は「怖っ！」と軽いニュアンスで一言。友人に話したら「自分なら本当に無理。そういうのって後々も忘れられない」と言っていました。でもいつまでも引きずっていても仕方がないとも思い直しずっと普通に接してきています。家具選びにもついて来たがったり結婚式の打ち合わせにも来てプランナーと自分がどんどん話を進めていったり。（これには夫もイライラしその場が気まずい空気になりました）元々過干渉です。結婚し生活が落ち着いてからはそんなに会う回数も多くなく、よかったですが、やはり赤ちゃん誕生で訪問が増えました。出産後も私も帝王切開できつかったのですぐには来てほしくなかったですが赤ちゃんを見たいだろう気持ちを察し、拒否しませんでした。退院後にも慣れない育児と睡眠不測でふらふらな中、自宅にもしょっ中来たがり最近も会う度の不快な発言がそれらの過去の事を思い出し、すごく嫌な気分になるのです

トピ内ID：8858373961

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続き…2

😣

ノア

2010年09月23日 14:02

悪い所ばかりの人達じゃないですし良い所もあり、楽しもうとしている自分もいるのですが「？？？」っていうような発言が多いとさすがに嫌になってきます。ちなみに結婚直前に亡くなった私の母のお墓参りになど一度も来た事はありません。別に来てほしいとも思ってないからいいのですが…。母はまだ交際中にすでに病気を患っていたので義父母との面識がないのでこんなものですかね… 私は実母ももう亡くなってしまったのだし、義母の事を慕って色々相談とかも乗ってもらえたらいいなと思っていた時期もありましたがつきあいを続けるうちにだんだんとその思いはなくなってきてしまいました。実母とはすごく仲が良かったので…当たり前ですが実母とは正反対の義母にはついていけない所が多いです…。それでも気持ちよくおつきあいしていけたらと思うんですが…最近会う回数が増えたためか嫌な所ばかりが目立って辛いです。この間も義父母に抱かれて大泣きし出した赤ちゃんを「大事にしすぎてるからこうなんじゃないの？」とか言ってましたし。「忘れられんためにもやっぱり直々来んといけんね！」←悪いですが勘弁してって思います…

トピ内ID：8858373961

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冷たい人だなあ

😨

あめふ

2010年09月23日 14:02

義父母が「わがまま」というのは、トピに書いていない、これまでの経緯からも、そう書いてるのかもしれませんが。孫がかわいくて、会いたくて、と思う心情を組まないで、相手を否定するのは、冷たいなって思います。今後も、子どもにとって、自分を愛してくれるおじいちゃんおばあちゃんを、あなたの気持ちで遠ざけて、子どもの味方を減らすようなものですよ。それって子どもにとって得するやり方でしょうか。子どもに対して、こう接して欲しい、という自分の都合や気持ちや願いなど、夫とは共通しているのがベストでも、祖父母はまた違います。親戚中に自慢したい、なんて、この世で祖父母以外誰がそこまでアナタのお子さんに注目してくれるでしょう。ありがたいですよ。もし、それでもイヤなら、義兄に「赤ちゃん」を連れて行くと、かえって式に迷惑をかけたり、お嫁さんの気持ちが良くないのでは？と相談することですね。でも義兄に「大丈夫」と言われたらおしまいですけど。私は義父母とちょっと考え方は違っても、孫を可愛がってくれる義父母を大切にしてますが、子ども達にとっても甘い祖父母はいい息抜きみたいですよ？

トピ内ID：0128396312

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お医者さんに

☀

もこもこ

2010年09月23日 14:02

まずは高熱が出たと、話を作りましょう。診察後に、ウィルス感染の心配があるから、２歳になるまでは、人が多い所に連れて行かないように！と釘を刺されたと言いましょう。義父母が訪ねて来た時も、今まで以上に手洗いうがいをしつこく強制します。玄関前では、服に付いた花粉やホコリも払ってもらいます。ついでに足も風呂場で洗ってもらいます。嘘も方便です。今の育児はデリケートなんです～！って、言っておけば良いでしょう。こんなだったら、誘いにくいし、訪問しにくくなるでしょうね。私が義父母なら、絶対行かないなあ。

トピ内ID：4510796345

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気持ちは分かるけど

🐤

まるりん

2010年09月23日 15:08

結婚式は義兄ちゃんとそのお嫁さんのもの。もし、義兄ちゃんとお嫁さんが赤ちゃんにも来て欲しいと望むのであれば参加しても良い気がします。だって、義兄ちゃんにとっても血のつながった甥ですもん。小さい赤ちゃんがいると、本当に場が和むものなんです。多少泣いたとしても、それもご愛嬌。義兄ちゃんとお嫁さんの晴れ舞台でもありますが、その２人を育ててきた両親たちの晴れ舞台でもあります。そこで孫を自慢したい・・・という義母さんの気持ちも分からなくはないです。また、義理の両親が嫌い・結婚式は赤ちゃんの世話にあけくれるのが嫌っていうのはトピ主さんのわがままでしかないです。もし、トピ主さんに兄弟がいて「甥っ子ちゃんも連れてきてね！」って言われても「あまり連れまわしたくないから」ってもちろん断るんでしょうか？ただ単に、義理の両親が嫌だからあわせたくないっていうのがみえみえすぎです。文章も丁寧なようで、自己弁護ばっかりだし。冠婚葬祭に関しては好き嫌いは別にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：3930722970

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気持ちはわかります

🐧

アクビ

2010年09月23日 15:08

義理の両親の孫フィーバー・・お疲れさまです。義兄さんの結婚式ですが、義兄さんとその婚約者さんは、赤ちゃんの出席を望まれてるのでしょうか？式の主役は義兄さんたちですし、彼らが「式や披露宴の時に、多少グズっても大丈夫だよ」と言ってくれるのなら、６ヶ月だし出席した方が良いと思います。彼らが「ちょっと、遠慮してもらいたい」ということだったら、義理の両親のことは無視して大丈夫だと思いますよ。私の結婚式のとき、１歳未満の甥、姪が出席してくれましたが、泣いてても気になりませんでしたよ。トピ主さん夫婦は、大変かもしれませんが、義兄さんたちの希望があったら、出席した方が良いんじゃないかな？と思います。法事の出席の方こそ、大変な気がします。１歳８ヶ月の娘を連れて出席しましたが、私の実家の法事だったのと、家族以外の出席者が気心知れた叔父だけだったということもあって、楽でしたが、お寺では、飽きてしまって＾＿：「グズってヒヤヒヤでした。基本的に、冠婚葬祭は、多少無理をしても出席した方が、のちのち、面倒くさいことにならないんじゃないかな、と思いますが、法事の方が私は欠席したいです。。。。

トピ内ID：7038651169

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わかります、わかります！

🐧

もも

2010年09月23日 15:08

うちの義両親も全く同じです！うちも先日、夫の祖母の葬儀がありましたが、通夜・告別式は私の親に預かってもらい夫婦だけで行ったところ、義母から｢なんで連れて来なかったのよ｣と怒られました。なので四十九日は仕方なく連れて行くと、義母は私と挨拶することもなくいきなり私の手から赤ん坊を奪うと、まるで自分のもののように親戚に見せて回りました。義父が喪主なのに、そのはしゃぎようはありえないだろと、見ているこっちが呆れましたが。そして義母は、孫可愛さに、会えば何かと育児に口出ししたり、責めたりするので、私は今は義母に会うと思うだけで胃が痛くなって吐きそうになってしまいます。うちも夫が、私が義両親を嫌っていることをなんとなくですがわかってくれていて、車で一時間弱の所に住んでいるにも関わらず、月に一度程度こちらから実家へ行くだけですんでいますが、それでも、行けば毎回｢大切にしてね｣とか｢○○(赤ん坊)のことよろしくね｣と自分のもののように言ってくるのが鳥肌が立つほど嫌でたまりません。

トピ内ID：7446304249

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どこら辺が孫自慢なのか分からない

次男の嫁です

2010年09月23日 15:08

　3児を持つ20代の母です。まず最初に自分の子供に対して普通「赤ちゃん」「お世話」とは言いません。「子供」「世話」でいいのです。他所でも「うちの赤ちゃんのお世話」なんて言っているとしたら恥ずかしいですよ。　　結婚式の件と法事の件を読んだ限りでは「孫自慢」とは思えません。冠婚葬祭は親族が集まる場ですし、それを紹介するという意味で息子夫婦とその子供も出席というのは普通の事です。どう考えれば孫自慢という発想になるのか分かりません。　そんな事より事前に「子供は私の父に預けて出席します」という事を伝えてあったのに、義父さんがその事を忘れて（？）いる事が問題でしょう。「やんわり断る」も何も「私の父に預けるとお話ししてあったはずですが」と確認しなかったのですか？　結婚式はいいとしても、法事にも子供を出席させたくないのですか？騒ぐと迷惑がかかるから出席させないなどと言い出すのでしょうが、義父母さんに会わせたくないだけでしょ？親族が集まる場で子供の事を隠すと逆に周囲から怪しまれますよ。「初孫フィーバー」などと言ってデリカシーに欠ける発言をしているのはあなたも同じのようですが。

トピ内ID：0812646661

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ホストの意見は・・・？

wanko

2010年09月23日 15:36

結婚式の件ですが、招待する側の義兄様（と花嫁様）の意見はどうなっているのでしょうか？義兄様が、ぜひ赤ちゃんもご一緒にという意向であれば、赤ちゃんも一緒に行けばいいし、まだ小さいからチョット・・・というのであれば、赤ちゃんは預ければいいかと思います。連れて行けば赤ちゃんのお世話だけで・・・とお考えのようですが、それは母親としてごく当たり前のことですよね。好きに飲み食いしたいのであれば、別の機会に赤ちゃんを預けてどうぞ。義父様の「家族が集まる場だから。ちょっとくらい泣いたっていい」という意見には賛成できませんが、せっかくの親戚一同が集まる機会に、かわいい孫をお披露目したい気持ちもわかります。トピ主さんは、義理の両親を好きじゃないから、何もかも否定的になってしまってるんだと思います。私も、正直なところ義理の両親は苦手なので気持ちは分かりますが、つかず離れず、適度な距離感を保てるように頑張ってくださいね。

トピ内ID：6537176685

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結婚式はパスですよね

さはら

2010年09月23日 17:52

主役はお兄さんと奥様になる方だもの…

トピ内ID：0635247033

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まあまあ。

まどか

2010年09月23日 17:27

法事は連れて行ってもいいのでは？さして楽しくも無い会が赤ちゃんがいるだけで楽しいじゃないですか。もっとも本当に今でもその人が亡くなったことを思い出すと血を吐くくらいつらい・・というくらいの人がいるようなら（伯母の法事で、伯父は伯母の死後ショックで寝込んでいる、法事もどんよりしたものになるだろうと予想される、とか）やめといたほうがいいでしょうが・・。ちなみに結婚式はうちももうすぐあるのを断りましたが「自分自身のために」断りました。ずーっと泣いて、ずっと外に出ていないとダメになって食事ひとつまともにとれないかもしれない。高いお金払って（ホンネ）行くのに！結婚式結構好き（みな幸せそうなところとか、ちょっとホロリと来るところとか）なのに満喫できない！！と。。。

トピ内ID：0422234875

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ちょっとひどくない？

めめっち

2010年09月23日 17:27

結婚式に関して小さな子供を連れて行ってもよいのかどうかは義兄さんと婚約者が決めることで誰かが勝手にＯＫを出せるものとは思いませんだからこそ、主役は義兄と婚約者で、仕事関係、親戚、友達、いろんな人に迷惑をかけてしまうのは心苦しいから連れて行かないときっぱり言えばよかったんですよ法事なら別にいいんじゃないの？　それそこ近い親戚しか来ないんだし、ないたら外に出ればいい孫が生まれたらすぐにでも会いに行きたい気持ちは理解できない？孫自慢したい気持ちも理解できない？わがままな義父母ってほどのことでもないでしょう夫が注意したら回数が減ったんでしょう？本当にわがままなら、そんな忠告聞かないよ月に1度義父母の訪問で実家との釣り合いが取れてるならちょうどいいじゃない

トピ内ID：8881359051

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親戚の赤ちゃんだったら出席が普通

🐶

パソ

2010年09月23日 17:27

結婚式場で勤めていて席辞表なども多数作りましたが、まあ義兄の結婚式という近い親戚で赤ちゃんを連れて行くのはごくごく一般的。逆に連れて行かない方が「6か月で病気？大丈夫？？」となるでしょうね。義両親にしてみれば、日頃会えない御親戚に孫を見せたいのは当たり前でしょ？御親戚だって、孫が生まれたことを知ってるのだから当然、来ると思っているでしょうね。「病気？」「なんで？」などと聞かれるでしょう。トピ主親が注意しないのが不思議ですが「孫を預けてもらえる！」という嬉しい気持ちが勝ってしまったのでしょうね。結婚式や法事など特別なときくらい義両親の気持ちを汲んであげたらいいのに。　だってママが大変、というのはどの家も同じです。友人の結婚式に預けるのは分りますが。ちなみに私は嫁世代（30代前半）です。

トピ内ID：8428380398

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疲れますね、、、

あき

2010年09月23日 17:27

お気持ちお察しします。うちの義父母もそうですから… トピさん批判して、孫かわいがってくれるジジババだからいいでしょという意見もありますが、ちょっと違うんですよね～。自分達の気持ち最優先！でドンドン迫ってくるから嫌なんですよ… トピさんは、義父母の気持ちも汲んでると思います。だから、月イチとはいえ「急な」訪問だって嫌な顔はせず迎えてる。結婚式は赤ちゃん参加させず正解と私は思います。義兄はともかく、義姉さんはどう思われているのか分からないですし… 赤ちゃんが泣いたりぐずったりウンチしたり別部屋と会場行ったり来たり？大変… 孫フィーバーの義父母が、もしや式場で初孫自慢大会したら義兄夫婦に申し訳ないし。法事は、もし別のお部屋あるなら行ってもいいかも？タバコの煙を逃れたり、授乳やオムツ替えができるなら親戚への孫自慢に付き合ういい機会かも。法事がダメならお正月とかに何かセッティングしてきそうな感じもするし… それにしても、実母様にも赤ちゃん抱っこさせてあげたかったですね。もしかしてそういう気持ちもあって義父母に拒絶反応おきるのかな？と…

トピ内ID：5785164983

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