お互い同じ気持ちになることはあるのだろうか？

レス13

（トピ主 4 ）

😨

ヘイレン

2010年09月23日 17:52

恋愛

今、結婚を考えている彼女がいます。会社の憧れの存在で、同じ趣味で遊ぶようになり、ダメもとで告ったらＯＫ、薔薇色な気分でした。半年ぐらい付き合った頃、彼女から結婚をどう考えているか聞かれ、結婚を意識出来る人でなければ、初めから付き合わないというのが自論なので、数年後に結婚を考えていると伝えました。彼女は嬉しいと言いながらも怒らないで聞いてほしいと告白してきました。

彼女は今までオラオラ系等ダメな男を好きになることがほとんどで、自分がコントロールできないくらいのめり込んでしまい、ダメな男と分かってもズルズルと関係が続くか、傷ついて別れる、そしてまた同じタイプを好きになり・・・・と泣くような辛い恋愛を繰り返していたとのこと（普段意志が強いタイプなのでそんなエピソードにまずびっくり！）。

しかしこの繰り返しから脱却したいと考えていた頃、私に出会って一緒に遊ぶようになり、今までにない居心地のよさや自分らしくいられることの重要さを知ったそうです。
その頃私が告白したので、おぼろげながら、結婚するならこういう人かなと思い、承諾したそうです。今でも私といると安らぐそうですが、以前のように好きでドキドキするような恋愛感情が私にはないとのこと。
彼女は、今まで味わったことがない感覚なのでわからないが、私と結婚してあったかい家庭を作りたいと思っているそうです。

私はこの告白に戸惑い、少し考えさせて欲しいと数週間悩み、「私が好きな感情の度合いは今のところ変わらない」「できれば同じくらいに好きになって欲しい」「ならば、お互い歩み寄って好きな気持ちを同じ温度にしていきたい」と彼女に伝えました。付き合いは再開しましたが不安な気持ちは消えてません。
お聞きしますが、恋愛と結婚での気持ちは違うと聞きますが、違う気持ちの二人がお互いに努力して、同じ温度の気持ちに出来るのでしょうか？

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大丈夫

uuu

2010年09月24日 10:09

温度差が全く同じ二人ってそうそういないと思う。温度差を同じにしたいというのは難しくて、例えば一瞬同じになったとしても、時間が経つにつれ、どちらかが高くなったり低くなったり。永遠に同じなんてない。大概は、男性の方が温度が高い方が結婚も恋愛もうまくいくのではないかと。だから、今の状態って結構良いと思うんですけど。トピック主さんのように「同じ温度になって欲しい」と思い、彼女にあれこれ尽くして、彼女は幸せになるんじゃないかな。彼女が幸せになれば、きっとトピック主さんにも優しくしてくれると思うし、幸せになれる。半年付き合って、異性の関係が持てているのならば、結婚生活大丈夫なんじゃないかな。彼女の事好きすぎて、不安になる気持ちは分かるけど、せっかくの幸せを掴むチャンスをそれで壊したらもったいないよ～。焦らず、楽しく、これからゆっくり愛をはぐくんで下さいませ。お幸せにね。

トピ内ID：2439832771

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年月を重ねるほどあなたの良さが分かっていくはず…

こねこ

2010年09月24日 10:57

旦那様がそんな感じ。付き合い当初はすごく好きと言うよりは、一緒に居て安心で居心地が良かったと言う感じでした。でも長く付き合えば付き合うほど、欠かせない存在になって今では何よりも大切な人です。過去に辛い恋愛をしてきた彼女なら、あなたと付き合ってこれまでにない幸せを感じるんじゃないでしょうか？彼女に取ってあなたが居心地の良い唯一無二の存在になれば、彼女はどんどんあなたを好きになると思いますよ。

トピ内ID：5867207234

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え？

🐧

アリソン

2010年09月24日 10:57

同じ温度にする必要があるのですか？結婚生活は、お互いが大事だと思いあえれば温度の差なんて関係ないです。むしろ同じ温度のカップルって少ないんじゃないでしょうか？ドキドキしなくても、トピ主さんを大事に思ってくれている。トピ主さんはドキドキするくらい彼女のことが好き。形は違ってもお互いに好きじゃないですか。それでいいのではないでしょうか？

トピ内ID：0837688238

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同じ温度でなくても大丈夫

試

2010年09月24日 11:56

結婚は同じ温度じゃダメだと私は思います。男性の温度の方が女性よりも一生高い状態でなければ結婚は成功しませんよ。トピ主さんが女性を愛するよりも女性に愛されたいと思う男性だったら彼女のようなタイプの女性とは合わないと思います。

トピ内ID：5281475638

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ちょっと愛して、長く愛して

るる

2010年09月24日 15:01

彼女、落ち着いた大人の恋愛ができるようになったのですよ。本当にどっしりとした愛情であなたを愛しているのだと思います。それを温度がないとか温度が違うって・・・もう少し、長くお付き合いしているうちに、あなた自身も恋愛に対する浮ついた気持ちが落ち着いてきて、ドキドキ感はないけれど、一緒にいると心の底から安心する何ともいえない深い愛情を感じずにはいられない時が来ると思います。お互いに信頼しているからこその愛情をぜひぜひあなたにも感じて欲しいなと思います。それはドキドキの浮かれた恋愛の後に、真剣な恋をした人だけが味わえるものです。彼女の今の愛はあなたがこれから進むであろうと思われる一歩先の愛情だと信じてあげてください。浮かれた気持ちだけの恋愛に憧れが強くて、その先に進めなかった人の相談が小町にありました。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0923/349813.htm?g=04 大人の愛情はドキドキ恋愛の後のお楽しみなのに。あなたと彼女にはお互いの努力と信頼で幸せになって欲しいです

トピ内ID：4563503979

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何が不安なの？

まめきち

2010年09月24日 15:01

トピ主さんは彼女にどんな感情を期待されているのでしょう？『感情』って主観的なもので、同じかどうかは誰にも推し量れません。彼女の過去の恋愛はジェットコースターのような、恐怖とも興奮とも紙一重のものだった。しかし、トピ主さんとの恋愛は二人で手をつないで散歩するような、落ち着いて将来を考えられるものだと言われているんだと思います。十分愛されていると感じるのですが、トピ主さんはそう思えませんか？刹那的なドキドキ感が無いと不安ですか？

トピ内ID：3280107883

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トピ主です

😨

ヘイレントピ主

2010年09月26日 15:16

レスありがとうございます。私にとって夫婦とは、愛情の温度が同じ二人が大切に思いあっている存在なんだと思っていました（両親の影響でしょうか）。しかし、みなさんのレスを見ると必ずしもそうでないんですね。 uuuさん　『「同じ温度になって欲しい」と彼女に尽くせば幸せになるんじゃないか』というのはそうかもしれませんが、その分彼女が同じ愛情の温度を感じさせてくれるか不安はありますね。それだけ自分に自身がなく、同じくらい愛されたいと思っているのかもしれませんね。こねこさま　『居心地の良い唯一無二の存在になれば、彼女はどんどんあなたを好きになる』本当にそれが理想の夫婦像ですね。自分の両親がそういう存在だったようで、数年前に父を失った母が「父は唯一無二の人だった」と言ったことを思い出しました。アリソンさま　『同じ温度にする必要があるのですか？形は違ってもお互いに好きじゃないですか。』確かにそうなんですが、今はまだ「大切な存在」ということに自分自身が愛情を感じることが出来ないんですよね。いづれはそうなるとは思うんですが、今は温度にこだわってしまっていますね。続きます。

トピ内ID：8391369535

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トピ主です2

😨

ヘイレントピ主

2010年09月26日 15:16

試さん　『女性に愛されたいと思う男性だったら彼女のようなタイプの女性とは合わないと思います。』うーん、自分はどちらかと言えば愛されたい意識が強いかもしれません。愛＝「愛し合う」という認識を持っていることもあり、愛した分愛されたいと考えてしまいます。相乗効果ではないですが、自分が温度高くしていることが相手の温度を高めて、それが自分の温度を・・・となるのが究極かも。るるさん　『お互いに信頼しているからこその愛情を感じて欲しいな。彼女の今の愛はあなたがこれから進むであろうと思われる一歩先の愛情だと信じてあげてください。』確かに彼女の愛情は自分よりも一歩先にあるのかなと思っていました。自分が到達していない分、差を感じてしまい、同じ温度を求めてしまっているのかもしれませんね。まめきちさん　『感情って主観的なもので、同じかどうかは誰にも推し量れません。刹那的なドキドキ感が無いと不安ですか？』全く同じとは思っていません。感情を客観的に感じたときに同じように感じられるのであれば・・・と思ってます。ドキドキとは刹那的ばかりとは思っていないので、高揚感のあるドキドキが望みかもしれません。

トピ内ID：8391369535

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2度目のレスです。

😉

uuu

2010年09月28日 16:52

ヘイレンさんのレスを読み返し、何となく気持ちが分かってきました。愛されたい方が強いとのこと、そういえば私も以前、主人と付き合っている時そうでした。そう感じている理由は、やっぱり自分より相手の愛情の温度が低いことに気がついていて、それが不満なんですよね。そうなると、余計な嫉妬とか「もっともっと」と要求ばかりで、主人ともうまくいかなくなっていました。結構悩んで、気がついたんです。自分が多くを求めすぎていることに。好きな人が、自分と付き合ってくれている。（二股も浮気もない）それだけで良いじゃないかと。私が何も求めなくなると、今度は主人の方が愛情の温度が高くなり、うまくいくようになりました。追いかけると逃げられる。追わなくなると追いかけてくる。（恋愛は鬼ごっこですね）愛＝求めない事です。

トピ内ID：2439832771

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誤解

haru

2010年09月29日 15:11

相性が悪くてもドキドキする相手、好きになってしまう相手っているんですよ。恋人同士や夫婦で、お互いに好きなのに相性が悪い、ということもよくあることです。好きになるなら相性が良い、と誤解していませんか？好きになった相手との相性が良いかどうかは・・・簡単にはわかりません。でも、安らいで居心地がいいと感じる相手との相性は、良い。相性の良い相手とでなければ、結婚のような共同プロジェクトは上手くいきません。相性はいいけど恋心がわかない・・・というケースもあるかもしれませんが、相性がいいなら、一緒にいるうちに好きになる可能性も高いので、結局、結婚相手には相性を重視したほうが賢明だと思います。

トピ内ID：0753684834

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トピ主です3

😨

ヘイレントピ主

2010年09月30日 13:00

しばらくレスをせず申し訳ありません。 uuuさん『愛されたい方が強いとのこと。でも気がついたんです。自分が多くを求めすぎていることに。好きな人が、自分と付き合ってくれている。それだけで良いじゃないかと。追いかけると逃げられる。追わなくなると追いかけてくる。愛＝求めない事です。』。使い古された恋愛の常套句かもしれませんが、まさにそのとおりなんですよね。正直、以前の冷静な私が今の私を見ても「駄々っ子かよ！」ってつっこむでしょうね。「恋の駆け引き」という言葉はあまり好きじゃないですが、このジレンマの繰り返しがこの駆け引きを産んでしまっているんですよね・・。でもそれこそ私も思うようにしています・・・「隣にいて、時折笑顔を見せあえれば、それだけでここに二人がいる意味があるのかな」って。 haruさん『安らいで居心地がいいと感じる相手との相性は良い。相性がいいなら、一緒にいるうちに好きになる可能性も高いので、結局、結婚相手には相性を重視したほうが賢明だと思います。』そのとおりですね。彼女と一緒にいることが必然と感じられれば、それは相性がよい証拠なんでしょうね。続きます。

トピ内ID：8391369535

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トピ主です4。

😨

ヘイレントピ主

2010年09月30日 14:39

皆さんのおかげで、気持ちの温度差にあまり執着せずにいられそうです。同じ温度を保つことは非常に大変。例えそうだとしても、少しでも温度が違ってしまったら、またその温度調整は狂ってきます。というより、思う気持ちの温度自体に意味がないのが正解かもしれません。実はこの段階で告白しますが、数週間悩んだ後、彼女に「今は好きな気持ちに温度差があるけどお互い歩み寄って好きな気持ちを同じ温度にしていきたい」伝えた時に、彼女は？？って顔をしたんです。あっ、なんかまわりくどい言い方して伝わらなかったかな？と思い、伝え直したんですが、彼女は「温度差っていうのはおかしいよ、もともと全く違うものなのだから・・・」と言われました。これには私も？？って思ったんですが、彼女いわく「相手を思う気持ちはお互いもともと違うモノであるから、比べる時点で違う」「温度を同じにするより、同じ方向へ向いていることが私は結婚には重要なことだと思う」といわれました。すごく冷静で意志の強いいつもの彼女でした。正直そんな彼女にはかないません。でも、何とか恋愛感情を持たせられないものかと考えて相談したんです。

トピ内ID：8391369535

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たぶん

ｕｕｕ

2010年09月30日 23:22

トピ主さんのレス４拝見しました。彼女の発言、納得。きっと彼女はもう結婚への意思が固まっていて、トピ主さんより遠くを見ているのかな。考え方が建設的というか。確かに、結婚を決める二人は同じ方向を向いてないとできませんね。結婚したら、いつまでもラブラブとは限らず、好きの度合いについて悩んでいる今が、何年か経ったら懐かしいようになるかも（笑）私は結婚２年目ですが、まさにそうです。夢を壊してしまうようですが、今は恋愛感情というより家族の情（？）に近いかな。悩んでたあの頃、独身時代じゃないと味わえません。そう考えたら、今悩みたいだけ悩んじゃって良いんじゃないでしょうか？恋愛は、鏡のように二人が向かいあってる状態。（これでは歩いていけない）結婚は、二人が並んで目の前、さらにその先を見つめ、共に歩んでいく状態ですね。彼女とお幸せにね。

トピ内ID：2439832771

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