「感謝しなさい」と言われるのがつらい（長文失礼）

レス31

（トピ主 1 ）

😠

yume

2010年09月24日 17:36

ひと

初めてトピを立てるので、不都合があったらすみません。
タイトルのことですが、皆に何かとそういわれるんです。
家族は夫、私、子供３人、義母の６人です（義父は他界）義母とは二世帯ではなく、完全同居です。
今のところ子供も健康に育ってるし、夫も高給取りではないですが、まぁ普通に働いてます。同居しているので、庭つき一戸建てにも住めるし、確かにありがたいことで感謝しなければいけないでしょう。でも義母に「感謝しないといけないよ」としょっちゅう言われると、だんだんイヤになってきます。
そういう時に実親に愚痴をいえばいいのでしょうが、うちはダメなんです。両家は実は知り合いで（厳密に言うと知り合いの知り合いなので、結婚前は特に交流はなかった）実家に電話すると実母はすぐに（気を使ってるつもりだろうが）「お義母さんは元気？」と聞いてくるので、だんだん私より義母の方が大事なのかと勘ぐり、最近は電話もめったにしなくなりました。義母もいい人なんです。だからみんな「いいお義母さんで、夫の甲斐性のおかげで専業主婦でいられるしうらやましい、感謝しなさい」というし、義母も夫も今の境遇に感謝しろといいます。

確かにそうなんですよありがたい。でもつらいんです、上から目線で言われるのが…こんな私って、傲慢なんでしょうか？
この前、夫が「最近の女子大生は専業主婦希望が多いらしい。お前は最先端？でいいよな」と言うんです。そうかもしれないけどそれは別居が前提じゃない？と言ったらダンマリ。実は夫に同居の愚痴を言うと、絶対話をはぐらかされるのです。
家族だから一緒に住むのは当たり前。子供も見てもらえる、ありがたい、感謝しろ…です。
私が風邪をひいたときは、義母が炊事、確かにありがたい。でも扁桃腺がはれて水を飲むのもつらい時に、餃子や炒飯を出されたのはつらかった（泣）
愚痴になり、すみません。

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負けるな

yumiko

2010年09月24日 20:27

嫁にきてやったのだから　感謝しなさい同居してやってるのだから　感謝しなさい孫の世話をさせてもらえるのだから　感謝しなさい裏をかえせば　そういうことでしょ？感謝していることを　態度で示せ・・という人はいます。そうすることで　自分たちの存在を誇示したいわけです。考えたら　ちっちゃい人たちなんですよ。実母の　義母を気にする・・というのは　裏を返せばあなたが居るからです。義理の人に気をつかうことで　あなたに火の粉がかかってこないようにしているのですよ。実母が義母をきにしなくなつたら義母は「あなたのお母様はなんにもしてくれないのね」　と息巻くことでしょう。結局はあなたの為にしていることです。夫に感謝を要求されたら・・・・　あなたは私に感謝していないの？結婚してもらって　子供も産んでもらって　同居している私に　感謝は？？？？　と、言ってみたらいかが？そして　この小町に出てくる壮絶な同居紛争を見せてあげてこんな問題が我が家なないことに感謝してもらいなさい　　　

トピ内ID：7765918045

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義理の母と夫がおかしい

🙂

みかん

2010年09月24日 20:27

「有難いなぁ～」という気持ちというのは、自分の心のうちから湧いてくるもので強制して「感謝しなさい！」と言えるものではないのです。だから「感謝してます」というのはこっち（トピ主側）のセリフであるべきで、義母や夫が自分で言うのはおかしいんですよ。自分でやってあげたことに「感謝してね」なんて有難迷惑以外の何物でもない。義母と夫の発言はただの「自己満足」なんです。「ハイハイ、そーですねー」と流していいです。逆に、実のお母さんの言う「感謝しなさい」は親としての躾ですから、別におかしくありません。親心です。別のものです。例えて言えば。トピ主さんは文句も言わずに同居しているんだから感謝しなさい。浮気もせず家事をこなしているんだから感謝しなさい。水を飲むのも辛い時に餃子を出されても我慢してくれる心が広い人なんだから感謝しなさい。家族だから（トピ主親）とすむのが当たり前なのに、夫親と住んでるのを感謝しなさい。義親と不仲で帰省しない人もいるのに子どもを毎日見せてあげてるのに感謝しなさい。 …ね、これをトピ主が自分で言うとおかしいでしょ？逆に義母が夫に言う台詞なら良いんだけどね～。

トピ内ID：6600463808

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ゲーム感覚で

sunsun

2010年09月24日 21:11

「感謝しなさい」と言われたら「本当ですね。感謝しなくちゃ（にっこり）」。そのたびに５００円玉貯金をしましょう。名付けて「感謝貯金」。感謝頻度が高くて５００円玉だと大変なら１００円や５０円で。これは感謝した相手の為に積み立てるんじゃありませんよ。感謝の気持ちを持ったトピ主さんの美しい心へのご褒美なんです。だから貯まったお金はトピ主さんのプチ贅沢代にでもしましょう。貯まったお金を見れば「私ってこんなに感謝しながら暮らしている心の美しい女なのね～」とうっとりするかも。そのうち「感謝しなさい」と言われるたび、わくわくして自然と顔がほころぶようになるかも。

トピ内ID：9173783353

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私も辛かった

りん

2010年09月24日 23:16

私は、義父母と同居で、長い間、働いていました。数年前に仕事を辞めましたが、理由は義父母の介護のためです。働いている間中ずっと、義父母にも、幼稚園の先生にも、近所にも、義父母の親戚にも「働かせてもらえて、幸せ、感謝しないといけないよ。家事をやってもらって、子供の面倒を見てもらって、感謝しなさいよ」と、異口同音にいわれました。分からないでもないですが「感謝しなさいよ」と、言われるのが嫌でした。何で、あんたにまで言われないかんの？って。義父母が「やってる」と、いいふらしているんだと、思っていました。そして、義父母介護の今、親戚から「介護は、やってやってる、んじゃなくて、やらせていただいている」と、感謝しながら、やらなくてはいけないよ」と、言われています。はあああああああああああ。

トピ内ID：9331940362

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はいはい、幸せですよ

☂

りん

2010年09月24日 23:16

おまけに、義父母がお元気なころは、私が、「飲み会」等出遅くなると、必ず、居間で、待ってて下さって。待っていられないほど遅くなると、布団から出て来て、「遅かったから、先に寝たよ」と、ごあいさつ。ええ、ええ。できた義父母で、幸せでしたよ。私からのアドバイスは、そんな簡単な愚痴なら、実家には、おっしゃれば良いじゃありませんか。お母さんだって、笑って聞き流してくれますよ。感謝って、人から言われると、押しつけられたように、感じるものなんですよね。

トピ内ID：4789923784

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頑張って～。

🐴

jin

2010年09月24日 23:16

確かに、感謝しなければいけない状況だとしてもしょっちゅう人から「感謝しなさい」って言われるとストレス溜まりますよね。でもお母さんがトピ主さんより義母の方が大事だと思ってる…というのは違うんじゃないでしょうか。以前からの知り合いだとしても、自分の子供より娘婿の母親の方が大事なんてそんなことあるでしょうか。トピ主さんが思ってる通り「お義母さん元気？」は、義母に気を遣っての言葉だろうし、一般的な挨拶代りの一言でしょう。義母が元気でいてくれないと大変なのはトピ主さんでしょう？義母が元気＝トピ主さんも苦労しなくて済む、という風に親は思うものではないでしょうか。そんなに「専業主婦でいられることに感謝しなさい」と言われるのが辛いなら働きに出てはどうですか？でもそうしたら今度は「働いてる間、子供を見てもらえる事に感謝しろ」とか言われるのかな。ご主人相手だったら「専業主婦でいられることに感謝しろだのってしょっちゅう言われるのが辛いから働きに出たの！感謝なんていつもしてるよ！」くらい言ってやればいいですよ。頑張れ！

トピ内ID：1712738844

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上見て暮らすな、下見て暮らせ

ななしのごんべ

2010年09月25日 09:53

確かに『感謝の気持ち』をもち、謙虚でいることは大切です。でも、夫や義母達に言われるともやっとしてしまうんですよね。わ～か～る～！日常の小さな不満も、不完全燃焼の気持ちも一方的にスルーされるから悲しくなってしまうのだと思います。暗に『上見て暮らすな、下見て暮らせ』と言われているようなものです。では、僭越ながら、私がご主人の代わりに言います yumeさん頑張ってるね同居って互いに譲り合って、我慢しあってるから成り立つんだよね。 yumeさんがいつも一歩引いてくれているから、うちは上手くいっているんだよ。ありがとう。子ども達がすくすく育っているのも、yumeのお陰だよいつも任せっきりでゴメンほんとにゴメン。ありがとう。 yumeさんが頑張ってること、お子様たちはちゃんと見てますよ。大人になって、自分たちが家庭を持つようになって、その時気付くのです。母親の頑張りのすごさを。かく言う私も、親になって改めて実母を尊敬しなおしました。

トピ内ID：0575628369

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yumikoさんの仰るとおりです！

わわわ

2010年09月25日 11:15

あなたが黙って素直にハイハイと聞いているから夫にも義母にも上から目線で見られて上から目線で躾や説教されるのですよ。言えば良いんです。ハッキリと！嫁にきてやったのだから　感謝しなさい同居してやってるのだから　感謝しなさい孫の世話をさせてもらえるのだから　感謝しなさいただし、売り言葉に買い言葉では無く、喧嘩腰でも無くニッコリと余裕を持って穏やかにね。

トピ内ID：5331657481

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昔のCM

🐷

まげまん

2010年09月25日 11:15

「今やろうと思ったのに、言うんだもんな～」（やる気が失せる）でしたっけ、（古すぎてごめんなさい）そんな感じでしょうか。「ありがたいな～」って思おうとしたら、「感謝しなさい」って言われて、ありがたいと思う気持ちがそがれてしまう。それが何度も続くと、ありがたいと思えなくなってしまう。トピ主さんの気持ちは、自然なものだと思います。ここは、ご主人だけにはそのまま伝えてはどうでしょう。私は、「感謝しなさい」って、夫に言われたら、「今、感謝しようと思ったら言うんだもんな～」って言ってしまうな。

トピ内ID：4487736546

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感謝するのは夫と義母のほう

いつの時代なんだか

2010年09月25日 11:15

トピ主さんに同居してもらっているのですから。今の時代、たいていの方はそう思うでしょうね。同居するくらいなら、兼業主婦のほうが100万倍マシですよ。

トピ内ID：6399845989

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感謝しなさいって自分も言っちゃうのは？

🐶

わんわんお

2010年09月25日 11:15

旦那さんにしろ、お姑さんにしろ上から目線で「感謝しなさい」って言ってるわけではないとは思いますが度々言われたら、マイナス思考になっちゃいますよね。そういう気持ちをわかってもらう為にも今度からトピ主さんも「感謝しなさい」って言っちゃったらどうですか？同居してくれる嫁なんて今時いませんよ？私に感謝してくださいよね。毎日ご飯つくってくれるなんてありがたいでしょ？感謝しなさいよね。少子化時代に子供３人も生んで私って偉いよねー。感謝しなさいよね。感謝してるけど、あなた（お義母さん）も私に感謝してねって明るく朗らかにアピールですよ。つっけんどんに言っては駄目ですよ。冗談にもとれるように、明るくがポイントです。当たり前とか図々しいとか言われる可能性もありますが「感謝しなさい」と言われるたびに、こちらからもしつこくしつこくアピールしていればそのうち向こうも「感謝しなさい」とは言わなくなるかと思いますよ。

トピ内ID：6859363816

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わかります

2010年09月25日 11:55

それはつらいですねー他人に言われるのもつらいですが、自分が一緒に住んでいて、それも一緒にすんであげているあなたが言われるのがつらいですよね。これを止める方法が一応あります。それは　感謝しろ　と相手から言われないように、先回りして感謝の言葉をかけることです。本心から感謝できるような境地に達するのはなかなか精神修行がいります。けれど、形から入ると、言葉の力で楽になりますよ。感謝してなくても、思っていなくても『お母さんがいるおかげで私幸せだわー。本当にありがたいわ』って口癖のように感謝の言葉攻撃を普段からしてみてください。相手が１言うのに対抗して10倍くらいこちらからことあるごとにいうといいですよ。習慣にして。たぶん。。お母さんは言葉にうえているんですよ。そんなに立派な人じゃないかもしれないけど、認めて欲しい、褒めてほしいっていう心があって飢えてる。言葉をプレゼントしてあげてください。きっと別人のようにあなたをほめてあちらが感謝してくれるようになりますよ。内の嫁はいいってどちらが先にあげるかが、流れを変えるヒントです。

トピ内ID：9962234592

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感謝の強要

🐧

葵

2010年09月25日 11:55

お気持ち、良く分かります。感謝は、心の底から湧き出てくる感情であって、強要されて出来るものでは、ありません。トピ主さんが、分かっているけれど、自分の生活に素直に感謝の気持ちが持てないのは、心の中に「でもね」と言う愚痴が溜まっているからだと思います。心の中に溜まっている物を吐き出し、処理しないと感謝を持つのは、難しいかと思います。何方か同じ境遇の方とお話しを共感できると良いですね。お母様ですが、娘は「嫁として義理の家族に貰われて行った」という気持ちがあるのでしょう。だから気を使われているのではないでしょうか？また実の母ならば、誰だって自分の娘から義母さんとの関係に愚痴をこぼされたら、いたたまれないと思います。もしお母様が嫁・姑の関係を経験されていたら、共感してくださる事もあるかも知れませんが、所詮嫁は愚痴をこぼしながらも、耐えるしかありませんから、お母様も助けてあげられない為に聞き苦しいと思います。感謝を得る工夫としては、心に溜まっている物を吐き出す、命があることが当たり前だと思わない、生かされている事、守られている事に心を向けていく事です。

トピ内ID：8400588474

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失って初めて気がつく有り難さ

🐧

葵

2010年09月25日 12:29

健康な人は、健康である事が当たり前であり、健康であることに感謝が出来ないだけではなく、体を逆に粗末にしてしまう事がありますよね。寝不足や暴飲暴食などをして、体は大丈夫だと思っている。健康を失って初めて、健康である事が当たり前でない事、健康の有り難さに気づくのです。失って初めて、有難みや感謝が分かるのかも知れませんね。出来る事ならば失う前に、感謝が出来るようになると良いのですけれど・・・。義母様に「感謝しなさい！」と言われるとトピ主さんも自分に感謝して欲しいと言う心が出てきてしまう。その気持ちは、とても良く分かります。けれど感謝の押し売りは、不和合を生むだけです。どんどん溝が深くなっていくと思います。お友達とどこかへ行くなど息抜きをされたら、如何でしょうか？少し自分の生活から離れて、楽しい時間を持たれるのは如何でしょうか？心に余裕がないギリギリの状態でいると、感謝は出来ないと思います。我慢して頑張っているからこそ、苦しくなるのだと思います。人間ならば、誰でも通る道だと思います。

トピ内ID：1106718375

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人にいわれてするものじゃないから

はなかっぱ

2010年09月25日 12:29

そんなの　ご主人にだってちょっとKYな姑にだって　子供達にだってとぴ主さんは感謝してますよねー。いちいち口に出さないだけで。私の母はある宗教を信仰していて　常に｢感謝しなさい」が口癖です。でもその言い方が恩着せがましく　黙って聞いてれば｢そのことを教えてやった私(お母さん）に感謝しろ」と言い出す始末。感謝すればすべての病気が消え幸せになれるんだそうで。そんなこと言われると　私的には絶対に言いたくない、言うもんか！と思っています(笑でも　確かに　母には感謝してるかも？｢こういう親にならないぞ」って反面教師になってくださってるおかげで　私は必死に子育てしようと思うし　夫とうまく暮らしていこうと思うし(笑安易に実家に帰れない(帰りたくない)状況が　私の場合いい方向に出てるみたいですねぇでも母には｢ありがとう　感謝してる」とは言いませんよ、本心では。でも　言ってほしいのか相当しつこいので「アリガトウカンシャシテマス」って言っときました。反面教師となってくれてありがとうという意味でなら言えますが。いや　人生経験させてくれてありがとうって感じ？

トピ内ID：5875142758

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わかります。

🐤

セリーヌ

2010年09月25日 12:57

感謝の気持ちとか、ありがたい気持ちというのは、自然とわき上がる思いであって、人に強制されて思えるものではないですよね。主さんのお気持ちとてもよく分かります。そう言われたら本当にそう思っていてもそう思えなくなるものです。実は、わたしの実母がそういう人です。確かに育ててもらって、親としてしてもらったことに感謝はしてるんです。ありがたいと思ってるんです。でも母から「ありがたいとは思わないの？」とよく言われることがあり、そう言われるとそう思えなくなるんです。自分の性格もあるかもしれません。そんな時、正直に言いますよ。「面と向かってそう言われたら、ありがたいと思えるものも思えなくなる。」って。すっきりしますよ。

トピ内ID：8233447755

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あなたも言ってみたら？

☀

恐妻

2010年09月25日 12:57

「今時、同居してくれる嫁さんなんて、居ないんですよ、義母さん、感謝して下さいな！」「今時、子供を３人も産んでくれる嫁なんか珍しいのよ、あなた、感謝してね！」そしてね、風邪の時、餃子や炒飯が出されたら「義母さん、ありがとうございます。でも、扁桃腺が腫れているので、お粥か雑炊を作って頂けませんか？」と頼むんですよ。強く出ていいですよ！今時、同居して、子供を３人も産んでくれる奥様がいるなんて、珍しいぐらいです。

トピ内ID：1351558633

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懐かしい。

彼岸花

2010年09月25日 13:22

枕詞です。恋愛結婚ではないんですか？望んで入った家ならば、仕方ないっす。私も、義母に枕詞を吟じていただきました。揉め事や諍いは、得意ではありませんでしたので。苦笑いで、スルーでした。最初から、そういうもんだと思って、よほどの事がない限り、口答えしないと決めていました。おかげで、嫁姑間は円満で、実家にも、友人にも、愚痴を言わずに済みました。夫にも、別れる前まで、愚痴ったことがなかったです。

トピ内ID：1153350661

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聞き流す

😣

長男嫁

2010年09月25日 13:55

心中、お察しします。家も面と向かっては言われませんが、やってやってる！オーラ全開です（笑）義家族なんてそんなものと右の耳から左の耳へ流すのが一番です。嫁はやって当たり前！義家族はやってあげた、ありがたいだろう！ってトコなんですかね。理解不能な法則ですが・・・。でも私は「やってやった」「感謝しろ」って口に出したら自分以外の人とのつきあいが成立しなくなると思います。気分悪いですし・・。だって専業主婦だって掃除、洗濯、炊事、買い物、子供の世話、人によっては介護してる人もいるわけだから「やってやってる」でしょ。そんな事お互いなんだから強要されて感謝するものじゃないですよね。義母、親戚はほっといて、とりあえずご主人は教育し直した方が先の人生穏やかに暮らせそうですよね。ダンマリは認めず、つっ込んでいきましょう。同居嫁は旦那の理解無しではいずれ気持ちも家庭も崩壊につながりますので・・。

トピ内ID：4157890493

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心が狭い人間の感想かも

チイサクテゴメン

2010年09月25日 15:04

トピ主さん、しんどいだろうな・・・と思いました。だって毎日顔をつき合わせている人たちの言葉だもの。私、これを笑ってやりすごせる器がないかも・・・。「小さい人なんだから、相手にしない」「聞き流す」という意見に賛成！賢い方法だ！と思いながら、同じく小さい器な自分だったら、自分の中で溜まっていくものをどう処理するかなあ・・・と想像してしまいました。私だったら、まず夫には理解してほしいと思うかも。「自分が働いてでも、アパート暮らしでもいいから、家族だけで、同居の苦労せずに暮らしたい。私がそう言ったら、あなたはどう思うの。どんなに良い人でも気を遣うし、大変なこともあるの。あなたが私の親と暮らすことを想像してみて。仲良くやろうと頑張っていて、しかも頻繁に “幸せでしょ”“感謝しなさいよ”と言われ続けたら、あなたはどんな気持ちになる？私だって、毎日平和に暮らせていることを感謝しないとと思っているけれど、押しつけられるように感謝を要求されたら、爆発したい思いにかられるわ。せめてあなたは、感謝の押しつけはやめてくれない？」って言ってしまいそうーーーーーーーー！

トピ内ID：3729448163

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そんなに悩まないでね～

ショーコ

2010年09月25日 15:04

お姑さんの「感謝しなさい」は多分単に口癖なんですよ。お年寄りでやたらと何にでも「ありがいねえ」と言う人と同じ。だからトピ主さんもその度に本気になって（そんなにいつも感謝しなければいけないの？）と受け取らなくてもいいんですよ。「そうですねー。感謝しなければ。」といつも同じ口調で決まり文句で返事していればいいと思います。「毎日暑いわね」「ほんとうですね」の会話と同じレベルで。

トピ内ID：2379796632

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そもそも

人権派

2010年09月25日 15:31

そもそも、感謝は強要・命令されてするものではないです。自分の中からわいてくる気持ちです。人から「しろ」と言われてするものではありません。ナチュラルに無視しましょう。

トピ内ID：9930394318

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確かにね

🐷

Thank you

2010年09月25日 16:44

感謝って強制的に「感謝しろ」って言われてするもんじゃぁないよね。旦那さんは今の女子大生は専業主婦希望が多いって言うけど結婚後実際よかったかどうかはまだまだわからないもの。旦那さん単に自分の都合のいいことだけ言ってますよ。じゃ働くから別居してといってみたらなんて言うかしら。ただね小町を見ても同居のことを夫に愚痴っても無駄だということ。逆に同居してもらってありがたく思わない?って聞いてみよう。

トピ内ID：0380240083

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感謝の押し売り間に合ってますぅ

🐴

ご坊

2010年09月25日 17:19

仏教関係者の方には、失礼な言葉なのですが、ご勘弁を頂きたく存じます。皆さんの感謝しろ言葉は、お経を唱えていると思えば宜しいのです。行動を起こす必要はありません。彼、彼女達は、お呪いのように使います。感謝の押し売りですよね。お経より性質が悪いかも知れませんね。どちらかと言えば、モラハラの類かも知れません。反論できない押し付けは、心に負担を感じさせます。感謝は、本来自分が感ずるもので相手に請求する性質のものではないのではありませんか。気に入らない言葉は、心の中から追い出さなければ、自分が辛くなります。逆に“感謝は間に合っておりますぅ”と心の中で唱えられては如何でしょう。　祈健闘

トピ内ID：9979167046

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何かにつけて

🐱

nono

2010年09月26日 15:16

とにかく　何かにつけてお母さんって幸せですね～って言ってみたら？いまどき　孫と同居できるなんて幸せですね～　孫の世話できて幸せですね～いまどき　息子と住めるなんてしあわせですね～　毎日息子の顔見て暮らせるなんて幸せですね～　嫁が同居が嫌で　出て行かなくて　一人暮らしにならなくてしあわせですね～　ってなんて何かにつけて　幸せですねって言ってみたら？

トピ内ID：1028330887

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我慢しましょう

🙂

男塾

2010年09月26日 18:20

人に感謝を強要する人は偽善者だと思います。けれども親族なのだから我慢しましょう。結婚するということはそういうことです。

トピ内ID：0663574177

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同居したい嫁っているの？

ハイボール♂

2010年09月26日 21:18

ご家族の事情にもよりけりですが、専業主婦で姑と同居しなくてはいけない理由は基本的には嫁の側には無いはずです、家計の助けになる事もあるのでしょうが、義家族との関係が上手くいかなければその位目をつぶる人は多いでしょう。あなたが今の環境に不満をもてば、姑と夫にとって居心地の良い今の環境は簡単に壊れてしまうのです、その事が常にベースにあると思って良いと思います。　無意識だと思いますが、今の状態にあなたが不満を持つ事に恐れを抱いていて反動で「感謝しなさい」と言ってるように思います。さらにコレが過剰になると攻撃的にさえなってモラハラとも思える状態になるような気がします。姑さんは基本いい人のおつもりの様なので、この事でチョッと言い返したら案外大きく動揺するかもしれませんね。お互いに感謝するのがやはりいいバランスだと思います、あなたが一方的に感謝するのはやはり不自然だと思いますよ。

トピ内ID：0120601313

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こんな感じで言ってみては？

💔

2010年09月27日 16:10

義母「感謝しなさいよ」　「普通のことですけど、普通って実はありがたいものなんですね」義母「感謝しなさいよ」　「私はあまりお役に立てなくて、時々もっとほかのお嫁さんのほうが　　よかったんじゃないかと申し訳なく思うんですよ。○○さんも　　まだ若いのだし」夫「感謝しろよ」　　「同居なんだからこのぐらいあたりまえです」　　あるいは「感謝しろよ、しなさいよ」　　　「……無言…」で聞こえなかったふり。でも、何か言いたいなら経済力がないとね。

トピ内ID：8872494082

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トピ主です

😠

yume トピ主

2010年09月27日 17:43

愚痴にもかかわらず、たくさんの方にレスをいただきうれしく思います（感謝はこう言う時に使うものだね…苦笑）ハイボール様まで読みました。御一人ずつではなく、まとめての返事になりますが、ご容赦ください。やはり「感謝しなさい教？」の人はいるんですね。たぶん義母も無意識の口癖なんだろうと思います。皆さんがおっしゃってるように「明るく笑ってスルー」これ、心がけたいです。字数制限で書き込んでないですが、最初は別居だったのです。諸事情（ネット上なので詳しく言えませんが）で途中から義母がうちに引っ越してきたのです。で、前の家が手狭になったので、新たに引っ越しました。その時友人たちに「なんで同居を拒否しなかったの？」と聞かれたんですが、夫には「はぁ？家族なんだから一緒に住むのは当たり前！」と逆ギレされたので、もう何言ってもムダだと私の方が口を閉じてしまったんです。今思えばそれがいけなかったんですね（反省）そもそも義母は家族じゃないしと前に夫に言ったら、「へ？じゃあ何？」ですもん。いくら夫でも人の考えを変えるのは至難の業ですね（はぁ～）皆さんのレスで心が少し和みました。

トピ内ID：2434726113

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同じことを言う

🐱

ころん

2010年09月27日 18:05

義母さんが「感謝しなさいよ」と言ってきたら「そうですよね～。本当に感謝しないと。同居のおかげで３人も子供を産めたし。ダンナ（名前です）さんは、専業主婦の私がいるから家事育児をしなくて済むし。お母さんは今の時代に嫁に同居してもらっているし。私たちは幸せ者ですね！感謝しないといけないですね！」とニコニコしながら言ってみたらどうですか。うちは義母がいつも「今の若い人はいいわね。楽をしている。昔はこうじゃなかった。ころんさんは本当に楽をしているんだから」とよく言うので「本当に今は楽ばかりですよね。お母さんはお父さんを置いて旅行三昧ですもん。私の祖母は羨ましがっていますよ。１０歳しか違わないのにって。祖母は祖父を置いて旅行なんて許されない時代の女性ですからね。お母さんは楽をしていますよねー」とニコニコと言っています。義母は「私のことじゃなくて」とか言いますけど無視して「親戚のおじいちゃんもね」などと義母より大変な時代の人の話を出し「お母さんは楽ですよ」と念を押しています。お義母さんに負けないで！

トピ内ID：6018651895

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