バツいち子供いる彼と結婚・同居・・・？

レス23

（トピ主 1 ）

🐷

まつおＤＸ

2010年09月24日 17:36

恋愛

現在バツ1子供いる彼との結婚に迷っています。
バツ1で子供がいる（実家で親と同居）とわかったのは
つきあってからなのですが、彼は優しくていい人なので人づきあいが苦手な私とも気が合うので、結婚も視野にいれてつきあってきました。
私も子供とも遊んでいますし、なついてくれています。

結婚後は彼の実家が農家なので、使っていない土地を借りて家を建てる話になっています。（離れたところに住みたい私ですが、同居希望の彼との中間をとって敷地内同居という話におさまっています）

結婚後も私は外に働きに出るので農家の手伝いはするつもりはなく、彼もしなくていいとはいってくれてます。（彼も今は外勤めですが将来はわかりません）

しかし最近、どうしても人出が足りないとのことで初めて手伝いました。
結果、想像以上につらくて（精神的に）、結婚後も手伝わされるならどうしよう・・・という気持ちになりました。

結婚後も働きながら子供の面倒もみないといけないし、彼は帰りが夜遅いので早く寝れないし、せっかくの休日も隣の畑で忙しそうにしてたら手伝わないといけないだろうし・・・と急に迷いだしました。

連れ子を育てることにもかなりの覚悟をしたつもりだったのに、さらに農業や彼の親の食事の準備、さらには将来は介護も・・？となると不安でたまりません。
好きだけでついていけますか？

別れるというのは最終手段として、どういう風に前向きに気持ちをもっていけばいいのかアドバイスお願いしたいです。

トピ内ID：6474757073

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逃げて！

🐤

農家の嫁

2010年09月24日 22:04

農家の嫁を１０年やっています。辛いです。恋愛結婚でした。彼と一緒に頑張っていこう、と思っていました。でも、今とっても辛いんです。こんな楽な農家は他にないって姑、小姑から言われる毎日。精神的にも、いっぱいいっぱい。肉体的にもぼろぼろです。どうしてこんな結婚をしてしまったのだろう、後悔の毎日です。１秒でも早く死んでしまいたい。農家の嫁で幸せな人、いるのかな？生まれ変わっても農家の嫁になりたいって思ってる人いるのかなぁ？高校は奨学金とバイトで自分で稼いで卒業しました。子供の頃から人よりも苦労しているので農家でも大丈夫だと思っていました。会社員の頃は忙しい職場で毎日残業でも充実してとても楽しかった。早起きも得意でした。私は自分を過信していました。昔は大好きだった主人も、今は大嫌い。どんどんどんどん嫌いになっています。農家の嫁、絶対お勧めいたしません。

トピ内ID：8602299384

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不安は現実だと思います

サンフラワー

2010年09月24日 22:04

バツ１で男親が子供を引き取っている、なぜ母親が子供を手放したのか、トピ主は、ご存じですか？舅、姑が、手放さなかったのでは？敷地内別居と言っても農家なら、土足で、若夫婦の家庭に介入してくるでしょうし、お子さんの事も、舅姑がいたら、トピ主は、母親というより、家政婦になりかねないと思いますよ。その覚悟で、頑張れますか？お子さんも、父親の仕事が忙しいなら、普段は、祖父母が世話をしているのでしょう。そのうちに、反抗期や思春期になれば、トピ主にあたるかもしれませんよ。ご主人も、どんな理由があったとしても、バツ１ですし、ただ良い人では解決できない事が、生活になると多々出て来るでしょう。そんな事を気にしないで、逆に図太いぐらいの根性で乗り越えるガッツがないと、敷地内別居なんて止めておく方がいいと思います。お子さんも、あなたが怒れば、祖父母の所に逃げるかもしれません。祖父母がいたら、遠慮して子供も怒れないと思います。子供がいる親でも、他人の子は、育てるのは難しいのに、トピ主のご両親や、お友達は反対されませんか？応援したいけど、過酷な生活が分っているなら、もう一度考えてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：3956679456

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前向きな意見じゃないけど。

🐱

りんご

2010年09月24日 22:04

＞農家の手伝いはするつもりはなく、彼もしなくていいとはいってくれてますそれが＞どうしても人出が足りないとのことで初めて手伝いましたもうこの時点で、この結婚は辞めた方が良いと誰だって言うと思います。約束が守れらてないじゃないですか。敷地内同居なら、トピ主さんが察するように＞隣の畑で忙しそうにしてたら手伝わないといけないだろうし・・・その通りだと思います。断る位の覚悟があるなら別ですが、どうせ今回の様に断る事も出来ず忙しいからと手伝う羽目になるのは、目に見えてます。＞結婚後も手伝わされるならどうしよう・・・どうしよう・・・じゃなくて、自分で断らなくてどうするんですか！？断らないから、今回だって手伝う羽目になったんでしょうに。＞好きだけでついていけますか？トピ主さんの状況だと無理です。ところで彼のバツ１の原因は何ですか？

トピ内ID：0216344075

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難しいでしょうね

🐤

ままれもん

2010年09月24日 23:16

　「彼も手伝わなくていい」と言っている、と言いながらも、トピ主さんは結局手伝ったんでしょう？その時、彼は何と言っていたんですか？　両親の間に立って、トピ主さんはそういうことはしないとハッキリ言ってくれましたか？　まだ結婚が決まったわけでもないのにすでに嫁扱いされてますよね。　肝心なのは、「彼が●●はしなくていい」と言っていても、それを両親が理解していなければトピ主さんに直接言ってくるということで、そうしたらトピ主さんは断れますか？　言葉で言っているだけで現実がどうか、というのが問題なんだと思います。　トピ主さんの危惧の通り、継子の世話、義理の両親の世話、農業の手伝い、みんなトピ主さんにかかってくると思います。もともと彼は同居希望で、帰りが遅いのですから嫌でもそうなる可能性は高いです。そして、彼は多分それを分かったうえであえてトピ主さんには「しなくていい」と言っているような気がします。　連れ子がいて敷地内同居、両親の介護、農業の手伝い、そんな条件で結婚してくれる女性を探すのは大変ですから。

トピ内ID：2179943800

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私ならやめておく

🐱

kiri

2010年09月25日 09:53

バツイチの理由は何なのでしょうか。子供さんがなついてくれる、という事はまだ小さい子ですよね。そんな小さな子を婚家に置いて離婚した前妻さんのことが気になります。子供を取られて追い出された、ということは無いのでしょうか。正直、気持ちを前向きに持っていけるアドバイスは難しいです。農家、同居、バツイチ、子持ちの４点セットは「好き」だけで乗り越えるのは困難です。農家を手伝わなくて良い、とか敷地内別居で構わないというのは、彼の両親も同席の上での発言ですか？彼だけがそう思っていても両親に押し切られたらそれまでですし、いずれ、彼は会社で働くとしても嫁は農業を手伝えという話になりそうです。バツイチ子持ちを知らされたのがつき合ってから後、というのも不誠実だと思います。子持ちを知らせないのは特に嫌ですね。他にも隠していることがあると思います。答えを急がず、ご両親、友人にも相談してゆっくり考えてください。彼だけではなく、彼の両親の考えとか人柄も重要です。

トピ内ID：7749803195

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私の友人の場合

☁

スージー

2010年09月25日 11:55

痩せてて、農家の嫁は無理だろう・・・と誰もが思っていたのです。基本的に「手伝わなくて良い」と言われていたみたいです。それで・・・・結婚すると、順調にこれが子どもを次々に生むのです。そうすると子育て。通園、通学と離れた農地近くに家がありますから、毎日送り迎え。今度は塾通いだと・・・農作業はまったくしていません。彼女の夫の両親とも、同居でしたが、家事をすべて担当して、農作業はまったくしてません。掃除、洗濯、料理の方が気楽だったみたいです。友人の場合は。きっと彼女の夫がすごくがんばって両親を納得させているんですよね。巷では「農家に嫁が来ない」が明らかなので、嫁をちゃんと大事にしてくれる体制みたいです。

トピ内ID：4333953728

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離婚理由

いちこ

2010年09月25日 11:55

結婚前の不安は大抵当たります。あの時危険信号が出ていたのを気付いていたのに、好きだけで見えないフリをしてしまったって後で思うものです。前の彼の結婚は同居ではないの？そうなら離婚理由もう見えますね。結婚前に手伝わされるなら、結婚後に手伝わされないわけないでしょ。私の知人は、農家に嫁ぎましたが同じように農業は一切手伝わなくていいという約束で結婚しました。その知人は家族総出で農業してても約束だからと一切手を出しませんでした。それで陰口が出てもです。でもその知人も旦那の両親が老齢になったので、農業やってます。絶対、手伝わないのは相当図太い神経してないと無理だって。あるいは最悪、手伝う覚悟かどっちかよ。離れたところで別居の条件を彼が飲めないなら、間違いなく後悔します。そこだけは譲れない条件として、それがダメなら別れた方がいいと思います。

トピ内ID：8072865514

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敷地内同居はダメ

😨

アンジ

2010年09月25日 11:55

連れ子を育てることは可能だと思いますが、農家で敷地内同居はやめた方が良いと思います。農家でも結婚するなら、せめて義家から車で○○分とか、離れた場所に家を建てるべきだと思います。私は、自営業の家に嫁ぎました。最初は、これはやらなくて良いとか、色々と気を遣っていてくれた夫と姑。しかし、一か月過ぎた頃から、やるのが当たり前となり、１年も経つとこんなことも出来ないのかって事になりました。他にも姑と小姑の干渉も酷く、本人達は良くしてくれているつもりでも、嫁になると違います。私は最終的には離婚しました。若い頃は、わからないけれど、現実的には毎日一緒に暮らすと愛情も冷めるし、敷地内で生活するには見て見ぬふりは出来ません。

トピ内ID：7788113490

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私はバツイチ子連れ同士でさいこん

😨

ハッピーフー

2010年09月25日 11:55

はっきり言って諦めた方が良いかと思います子連れはまだしも敷地内でも同居でしょ!? 旦那の帰りが遅い! て、事は普段から子供の事はおばあちゃん任せなんじゃないの？(ウチの夫がそうだった) 今まで通り、孫の世話したがるから自分の思うような子育て、躾、はできないと思うよ孫だっておばあちゃんの方が何でもやってくれるからそっちにいっちゃうし…(ウチがそうだった) もし、どうしても結婚したいのなら別居、それも離れた所で…をおすめします

トピ内ID：9032557231

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トピ主さんおいくつですか

💋

あめちゃん

2010年09月25日 11:55

借金まみれとか、すぐに結婚しなければいけない理由でも抱えていらっしゃるのでしょうか。そうでなければ・バツいち、子持ち・実家が農家・敷地内同居・彼は本当は完全同居希望・共働きで休日は農家の手伝い・実家の家事も引き受ける可能性大・将来は介護要因・肝心の彼は夜遅いという悪条件満載の彼と、結婚する理由が分かりません。そんな一生でいいのですか。ここで別れる勇気がないのなら、一生を棒に振りますよ。世の中には、気持ちを前向きにすれば、解決する問題と、そうでない問題があります。この結婚は明らかに後者です。

トピ内ID：9279811352

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マイ数珠なんて

🍴

おばさん

2010年09月25日 11:55

うちの孫さえ　買っていますよ　 1年と二年生　子供だから1000円のです。社会人になったら常識だと思いますが　真珠のネックレスも　黒の式服も必要です。結婚のとき喪服（和）持参するけど。親の通夜　葬式に着ますから　夏冬用用意しました。

トピ内ID：6665608745

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農家を簡単に思ったら駄目ですよ

🍴

おばさん

2010年09月25日 12:29

嫁に貰うまでは　手伝わなくていいと言いますが　農家を塩てもらうと言えば　よほど田んぼが好きでない限り　今時嫁なんて着ませんよ　実際結婚して　親が歳を取り　弱ったら誰がするの？　田んぼ捨てるの？　出来ないよ　また簡単に売れるなんて思わないでね　農地委員会に掛けないとだめなんですよ。農家は夜明けとともに起きて　暗くなるまで田んぼに行きますよ　重労働のわりに収入は少ないですよ。それにお子さん　なさぬ仲は難しいですよ。私の娘なら反対しますね。だって20年も農家の嫁でしたから　今は再婚して（夫はサラリーマン退職）年金ぐらし　のんびり暮らしています　農家はみなさん70ぐらいまで　働いていますよ。田んぼで暗くなるまで働いて帰って　夕飯の用意　クタクタですよ。

トピ内ID：6665608745

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結婚する前にわかってよかった

拒絶嫁

2010年09月25日 12:57

しなくてもいい、と結婚前に言われていて結局話が変わったなんてザラにありますよ結婚したらアパートで２人暮らし、仕事は続けてもいい、畑はやらない、田んぼだけ→披露宴の結婚祝いのスピーチでイキナリ同居を迫る、アパートの契約更新をせずリフォーム話を進める、結局断りきれず敷地内同居開始、仕事しているのに週末は田んぼだけでなく畑の手伝いを要求する、等々…義母の体調不良もあり半年間は我慢しましたが、本格的な不妊治療に踏み切る事をきっかけに、仕事と治療を優先させるために別居婚(夫は義理の実家、私は自分の実家)を決めました夫的には通勤に時間がかかるだけ、うちの親は干渉しなくて楽だから、なーんていいやがって、ムカつきます！職場や病院からも遠く、毎日義母と世間話、週末は義父と畑… 助け船を出してくれたのは義父の弟夫婦ですなかなか子供が出来ない、と相談すると…無理して週末畑を手伝う必要はない、夫も私も今の仕事を続けるのが一番、治療の相談にものっていただきました夫や夫親は自然に授かれば派で治療に反対だったので、凄く励まされました

トピ内ID：9061514530

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無理（１）

mo-mo

2010年09月25日 13:55

＞好きだけでついていけますか？＞どういう風に前向きに気持ちをもっていけばいいのか人手が足りないのですし　ご主人は外勤めなのだから　手を借りたいのは当り前です。それに　好きだけでは付いて行けないですよ。お互いに　思いやりと感謝がなければ　疲れきって　愛情が無くなるのは普通だと思いませんか？多分　結婚後は　トピ主様の思い描いた通りの生活になってくると思いますし彼に愚痴を言っても　みんな忙しいのだから助け合わないといけないのに　何故　我儘を言うのかと　言われますよ。介護はもちろんトピ主様でしょう。今　施設自体に空きがなくて　農家だからではなくて　ほとんどの方がヘルパーさんにお願いしている時代ですから　近くにいれば　介護は当り前です。続きます。

トピ内ID：0120252701

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無理（２）

mo-mo

2010年09月25日 13:55

だけど　別れるのにも大変そう。ここで逃すと　次の女性を探すにも　ほとんどが断られそうな話なので絶対に　別れないようにすると思う。私には娘がいますが　この様な話を聞いたら　とりあえず反対すると思います。最後に　結婚後にお子さんが産まれない場合で　継子さんと養子縁組をしていない場合ですがその場合は　トピ主様が年老いた時に継子さんには介護義務はありません。養子縁組した場合は　縁起でもないですが彼が若くして亡くなり　彼の両親も亡くなった場合は継子さんの親族が引き取りを拒否した場合はトピ主様が母親になるので　引き取らなければいけなくなるかもしれません。普通の再婚なら　愛情も湧く事も多くてこんな事は書かないのですが彼との結婚だけが大変ではなくて　トピ主様自身の一生の問題になりそうですし農業と同居で　彼に対して愛情も湧かなくなる可能性が大きいので今回は出しました。

トピ内ID：0120252701

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よーく考えて

🐧

ももりん

2010年09月25日 13:55

前向きに考えて…と考えながら、トピを読み返してみましたが… バツイチ、子連れ、農家で人手が足りない、舅姑が隣、旦那の帰宅は遅い(子育てや家事の協力が少ない)etc…。貴女にとって、何も良いことは無さそうですが。前の奥さんとの離婚原因が何かはわかりませんが、もしかしたら、農家とか舅姑との問題とかがあったのではありませんか？従姉が結婚後、農家の敷地内別棟で生活していますが、結婚前は「農家の手伝いはしなくて良い」と言われていたみたいですが、結局手伝っているみたいです。嫁は無料(給料の要らない)の労働力ですから。安易に考えずに、よーく考えて下さい。でないと、貴女にもバツがついてしまうかも知れません。

トピ内ID：5763925628

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無理無理

犬

2010年09月25日 15:04

敷地内同居、完全同居含め、同居をしている友人に「生まれ変わっても同居をするか？」を聞いたら100％「ＮＯ」でした。農家に嫁いだ友人がいます。仕事をしているので、基本、農家の手伝いはしません。でも毎日毎日親戚や近所の方が来られるので、休日などくつろいでいたら、母屋に挨拶に出て来いと言われるそうです。毎日緊張しながら暮らしているといっていました。そして義両親は嫁である友人に介護してもらう気満々です。夫は役に立ちませんよ。元々その家の息子として、その両親の価値観で育てられたのですから。家政婦、介護要員、子供の世話尾する母親・・・が欲しかったのでは？気の持ちようはアドバイスできません。トピ主さんがはっきり言えない性格なら別れた方がいいです。

トピ内ID：7021048014

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私の子供なら大反対！

😒

エース

2010年09月25日 16:44

好きだけでは結婚生活は維持できないと思います。気持ちは変わりますし・・・生活は現実ですよ！！はっきりいって彼は悪条件が重なりすぎている。・ばつ１・子持ち・同居・農業・介護どれか一つだって？だと思うのに、なぜ？農業も手伝わなくて良いといってるそばから、手伝わされた？付き合ってから初めてバツイチ子持ちと知らされた？本当に大丈夫ですか？その彼で・・・

トピ内ID：5966895776

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トピ主です。

🐷

まつおＤＸ　トピ主

2010年09月25日 23:04

トピ主です。回答へのお礼の付け方がよくわからないのでここに書き込みます。回答ありがとうございます。否定的な意見はもちろん覚悟してました。自分でもこんな質問見たらやめたほうがいいっていっちゃいます笑；ほんとに「好き」っておかしいですね。こんな悪条件な人を選ぼうとしちゃうんですから・・。年は私27、彼32で子供10才。6年付き合ってます。結婚はもうするつもりでいました。結婚するなら彼以外考えられないからがんばれるだろう、と思ってたのですが実際体験してみるとまったく違いますね。彼には離れたところで暮らせないなら・・・という話をしてみたいとおもいます。その結果別れになるなら・・・想像するだけで涙がでそうですが、彼の為じゃなく、自分を守るためにがんばって話し合いたいと思います。

トピ内ID：6474757073

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無理、無理。

ぱんぷきん

2010年09月26日 11:09

農家に嫁いで、敷地内に家建ててもらって、家業を手伝わない？そんなのどう考えても無理でしょ。土地はただじゃないですよ。結婚当初から、夫の親に世話になっておいて、手伝わない？人は、新しい場所に所属すると、そこのルールに添わないと居心地が悪いものです。後から入った者はある程度自分を犠牲にして、何かを差し出さないと仲間に入れて貰えません。夫の実家の土地に住んでいて、他所で働いて夫と子供の世話だけする嫁。日に日に募る義理の両親の戸惑いが見える様です。フェアにしたければ、男女共まっさらの状態から始めるのが一番。連れ子の世話をすれば自分が優位に立てるとお思いですか？結婚したんだから世話をするのは当たり前、なんで家業を手伝わないと言われるだけですよ。彼が好きで好きで尽したいならどうぞでも彼の言い分を信じてても裏切られたと思うだけ。彼に義理の両親からのプレッシャーを遮る力なんかありません。義理の両親も、いい顔してるのは今だけ。普通に考えても判る、簡単な事です。

トピ内ID：6464257571

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なにを好き好んで。

😨

ぷりん

2010年09月26日 13:16

トピ主様は何歳ですか。結婚を焦られているのでしょうか。なぜに、このようなリスク満載の危うい結婚を考えられるのでしょうか。彼を愛してるから。と、もちろんお答えになられると思いますが。愛を継続していくことは双方のかなりの忍耐、努力が必要です。また、環境により破綻していく事もざらに聞く事です。彼の離婚理由はご存知でしょうか。前妻さんは、子供を残し出られてることからもしかして、跡取りとして絶対にお子さんは手放される事を許されなかったのかも。あくまでも想像ですが、大変に封建的な考え方の家なのかもしれません。私の実家も農家ですが、結婚後に初めて農繁期に主人が手伝ってくれました（主人の実家は農家ではありません）が、翌日発熱し寝込んでしまったほどです。私はピンピンでしたけど。今だに笑話しにしていますが。もちろん農家を否定している訳ではもちろんありませんが、はっきり言って農家の仕事は大変です。ましてや、敷地内同居では見て見ぬふりは出来ませんし、最初は誰だって手伝わなくても良いと言われているケースがほとんど。私の友人はだまされたーって愚痴ってます。余程の覚悟が必要かと。

トピ内ID：3295061089

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条件は似ていますね

❤

ううみ

2010年09月26日 21:18

トピ主さんと少し似ている状態の私ですが、心境が全く違うのでご参考までに。私が結婚しようとしている彼もバツ１です。子どもはいません。農家です。そして敷地内同居の予定です。ただ私は仕事の関係で、彼より先にご両親と知り合いました。時々農作業も手伝わせてもらったりしながら、田舎ならではの慣習や、地域の文化、高齢化したその地域の人たちのくらしを知るうちに、その家族ごと、地域ごと大好きになったのです。そしてうちの息子はどう…？という展開になり今に至ります。彼のバツ１の原因には、元奥さんが田舎に馴染めなかったのも原因にあったようです。私はそれを知った上でも、今は新しい世界で新しい家族や親戚、田舎の濃い慣習を大変ながらもどれだけおもしろがれるかなぁ～なんて思っています。彼のことももちろん大好きですが、義両親も大好きなので介護も考慮の上です。ちなみに私も×がありますが、元夫の両親のことはこんなに好きになれませんでした。個人と個人の問題だけではどうにもならないことも多い結婚。トピ主さんも、彼の家や両親や農作業ごと大好きになれると良いのになぁ…と思いました。

トピ内ID：6848520257

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離婚覚悟で

拒絶嫁

2010年10月03日 21:08

二回目のレスになります最終的に決めるのはトピ主さんご自身です旦那を好きなだけではダメ、義親にも本音を伝えてこれからも状況が変わるのか、確認して下さいそして、いっぱい話し合ってそれでも結婚したければ頑張ってみて！

トピ内ID：9061514530

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