友達にイライラしてしまいます

レス22

（トピ主 11 ）

marim

2010年09月25日 23:04

ひと

25歳社会人です。同い年で、子供の頃から仲が良く、大事な友達がいます。友達は、留年しながらも看護学校をなんとか卒業し、今は看護師として働いていますが、なかなか仕事が続きません。すぐに辛いと言って、一応悩みますが結局は辞めてしまいます。正直、私から見てその子は、昔からガッツがある方ではなかったので、懸念していた通り…という感じです。その子が愚痴や弱音を吐くことで頑張れるならと思い、私はとにかくいつも話を聞いてあげます。そして時には自分の考えをはっきり伝え、アドバイスもしてきました。その子は考え方が甘い部分があるし、それに看護師って免許にそこまでこだわらなくてもいい、人には向き不向きがあるし他にも食べていく方法はいくらでもある、という事を再三言いました。友達は私の話をとても素直に聞き入れ、納得もしてくれるのですが、でもやっぱり時間とお金をかけてとった資格だし、後悔したくないからもうちょっとチャレンジしたい…と言うので、私はもう黙って見守るしかないと思いました。でも、結局、今も同じようなことが続いています。正直、私は友達のネガティブな発言を聞くのに疲れてしまいました。私に寄りかかり過ぎてるというか…。25歳にもなって自分で考えなきゃいけないような選択も私に聞いて来るし、「前の職場でもっと頑張れば良かった」とか、「もっと職場ちゃんと選べばよかった」とか、聞いてて気分が良くない発言ばかりです。結局どこで働いても同じなのに。最近では、その子から電話やメールが来ると、嫌だな…と思うようになってしまいました。見捨てたくはありません。でも突き放せないというか…。それとも、私が甘やかしすぎ？こういう時、友達だったらどうするのが正しいのか分からなくなってしまいました。長文ですみません。皆さんが私の立場だったら、どうしますか…？

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自分の人生は自分で決めてもらいましょう

🐴

いぬ

2010年09月26日 13:16

お互い、いい年をした大人です。自分の人生は自分で決めてもらいましょう。見捨てるわけではありません。友人が、年相応の自立と成長をするための、ステップだと思います。

トピ内ID：1213488133

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本当は仕事が嫌い？

早川

2010年09月26日 17:07

タイトルのことば。本当はお仕事嫌いなの？とダイレクトに訊いてみては如何でしょうか? ただ、仕事が嫌、人に気を遣う事が面倒臭い。職種に関係はなく、内心、自分が働きやすい職場であれば、変な企業でも、不安定な勤務形態でもいい。いわば、楽をしたいのだろうか？私はそのように想像してしまいました。誰だって、仕事は面倒臭いし、自分が好きな事ではない。自分が好きな事を仕事にできる人って世の中希少。ごくまれ。みんなおなじ。でも、本当に1社1社、同様の理由で辞めるとなれば、今後も続かないし、今はまだ２５だからいいのですが、履歴書が、ドンドン職歴が増えて、２９歳を超えたら、年齢制限が掛かり、転職がしにくくなってしまいます。自分は２９歳で、あさって３０歳になるけれども、今、実際経験している事です。トピ主さん、一度、怒ってあげた方が、彼女のためになります。耐性のない人は、今後長い人生、自分の食いぶちすら稼げない情けない人間となります。

トピ内ID：0152979139

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わかるかな

🐱

いっぽ

2010年09月26日 18:20

愚痴、言う人はいつも同じ方で、自分が愚痴言う相手は、うえとは違ういつも同じ方です。愚痴聞くのきらいではありません。なぜなら、自分も同じような悩みを抱えていることがあるので。答えてあげることで、自分も救われます。でもなぜか、愚痴を聞いてあげてた友達に、いざ、自分の身に起こったことを愚痴ると距離を置かれます。その愚痴を言う相手は時間もかまわず（深夜や有ご飯時の時も）、でんわの通話時間も長かったにもかかわらず。でも、前述のように、こちらがいざ悩みを打ち明けるとそんな態度。散々非常しきを受け入れてあげたのに。私も寂しかったんだと思います。人を見る目がなかった。因みに、自分の愚痴を聞いてくれる友達とは、常識の範囲で相談に乗ってもらい、よい関係でいられます。自己中で愚痴る人が寄ってくるのは、自分にも責任があるのかなとはおもいましたが、たぶんトピさんもそうだと思いますが、頼ってきた人をみすてられないんですよね・・・。なので、自分のそうだんは信用できる方のみに、相手の相談は親身でなく、自分のできる範囲でにすることに決意しました！今！

トピ内ID：1821848207

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年09月26日 18:20

＞いぬさんご回答ありがとうございます。　＞自分の人生は自分で決めてもらいましょう。私は、方針に関しては今はもう、必要以上に口出しはしていません。本文にもありますが、一度ちゃんと話して、本人に続けたい意志があることが分かったので、それからは口出すのは辞めようと決めました。自分で考えなきゃいけないことに関しては、自分で考えるように言ってあります。それでもまだ、愚痴や弱音が多過ぎるのでそれを聞くのがもう嫌なんです。そういうメールや電話ばかりくるので最近ではそういう内容に関しては、返信しないようにしてます。ただ、私も愚痴とかまったく言わないわけじゃないから、友達には愚痴とかはやめてほしいってのは言いづらいんですよね…。

トピ内ID：5470483329

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年09月26日 21:18

＞早川さん回答ありがとうございます。詳しく話すと、長くなってしまうんですが… まず、友達は「楽して稼ぎたい」という考え方は間違いなく根底にありますね。この時点で既に看護師は向いてないと思うんですが、身につけた技術や知識を活かせるのは嬉しいそうです。ただ、人の命が関わる仕事内容なだけに、自分で判断し考えて動くこと、そしてその責任の重さが特に辛いそうです。忙しいわけでもないのに、気持ちが一杯一杯になるそうです。多分それは慣れとかそういう問題だけじゃなくて、基本的にこの子には向いてないと私は思うので、それは本人に言いました。それから、早川さんもおっしゃったように、誰だって仕事は面倒臭いし、世の中そんなに甘くないという内容の事を、私も何度も繰り返し言っています。でも、あれだけお金かけて学校に通わせたのに、と親にプレッシャーをかけられてて辞められないというのもあるそうです。どんな仕事を選ぶのも彼女の自由だし、彼女の人生です。本人がまだ頑張ると言うから、もう口出しはしません。でもちょっと、あまりに多いネガティブな発言を聞くのに私が疲れてしまった…という感じです。

トピ内ID：5470483329

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まず言わないと

べら

2010年09月26日 21:18

愚痴ばっかりで聞いてて不愉快アドバイスして聞いてるようで聞いてない悪いけどつきあってられないもっと前向きな話がしたいと正直に言うかな… 上記言葉を理解できなかったり、そうだよねどうせ自分なんて、とらちが明かないようなら、しばらく距離をとります。突き放すことによる寂しさや罪悪感に堪えないと、負のスパイラルになりますよ。

トピ内ID：5605203680

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年09月26日 21:18

＞いっぽさん回答ありがとうございます。愚痴を聞いてあげたけど逆の立場になったら距離を置かれた、自分はさびしかった、人を見る目がなかった。…これ、なんかすごく分かる気がしました。私がその子に構ってるのも、実は、単純に「友達だから」という理由だけじゃないような気がします。私もその子に頼りたい時があるから、かもしれません。相手に「愚痴ばかり言わないで。」と言うのは同時に、自分も今後その子に愚痴や弱音が言えなくなる、ということだから、言いづらいのかもしれません…。友達は持ちつ持たれつだから、自分だけ「愚痴聞きたくない」っていうのはやっぱひどいなと思って。でもやっぱり、常識の範囲というか、友達でも限界ってありますよね…。それをどうやったら分かってもらえるのか、、、難しいです。

トピ内ID：5470483329

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苛々

清和

2010年09月27日 10:30

うまくやっていけない人は、他でもうまくやっていけません。本人が気付いて反省し、自己改革なりするなりしないと。もう、クセをして定着していると思います。人間は、辞め癖って本当につくものです。いちど職場を辞めると、次もいっか～。となり、クセになります。その意味を、おともだちに、説明してあげて下さい。仕事だけではなくて、勉強だって、この先結婚をしても、状態をキープできなくて、また悩むと思います。悩むよりも、どうしたらうまく行くかその都度考えて、自分の頭を使って行動に移す。失敗してもいい。確実に前よりは自分は成長をしてると思う。そういう考え方が、いい考え方だなと私自身も思いました。私も、転職を繰り返しており、無職半年　３３歳に１月でなる者ですが、２５歳位の時期には、おともだちみたいに、辞め癖がついていました。自分見てるみたいなトピです。

トピ内ID：6958688035

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年09月27日 14:52

＞べらさん回答ありがとうございます。そうですよね…。私が嫌だってはっきり言わないから、友達は甘え続けてるのかなと思います。私も悪いかもしれない。確かに、友達の愚痴はキリがないんです。一時期は休み時間のたびに、もう帰りたいってメールが来てたので、さすがに嫌になりました。今は、そういうメールが来たら返信しないようにしているんですが、やっぱどこかで罪悪感を感じてしまいます。私も今まで相談に乗ってもらったりしたし、弱音も吐いたことあるので…。でも冷静に考えて、やっぱり友達は度を超えてると思うので、今のままでは良くないと思います。いくら友達でも遠慮というか、相手への配慮がなくなったらそれは良くないですよね。距離をとる努力をしてみようと思います。

トピ内ID：5470483329

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二度目

べら

2010年09月27日 14:52

二度目ですいません。私もものすごーーーく愚痴っぽい友人を持っています。彼女は私の愚痴も聞いてくれるので、ギブアンドテイクということで我慢していましたが、あまりにも長時間かつ、同じことをぐっちぐっちぐっちぐっちと言うので、いい加減にしろ、そんな後ろ向きで何になる、的なことを言ったら、一番言われたくなかった（というか、そのために今まで耐えてきた）一言で「あんただって愚痴るじゃない」と言われてブチ切れて限度がある！全然ギブアンドテイクじゃない！それを言われないために今まで耐えてきたけど、いい加減にしろ！って叫びました。でも叫んだ時、キレてるんですが、心の隅で「ああこの人とはもう終わったな。私も愚痴聞いてくれる相手いなくなるんだなー」と思ったのはたしかです。その後は…一応愚痴ってきますけど、程度をわきまえるようにはなりました。この程度のこと言っていなくなる人間ならその程度、と思える強さが必要かもですね。

トピ内ID：5605203680

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距離を置いた方が・・

あい

2010年09月27日 17:43

私も仕事で知り合った方に、同じような状態に追い込まれました。とにかくネガティブで愚痴や弱音が多い方でした。連日負のオーラを浴びせられ、愚痴のゴミ箱にされ、依存され、こちらの精神状態がおかしくなりかけました。こういう方は依存できる相手を見つけると、全力で寄りかかってくるので、本当に性質が悪いです。私は相手が友人ではなく、仕事関係の相手で仕事柄どうしても切るに切れなかったので、本当に辛かったですが、トピ主さんはお友達ということなので、本音で愚痴が負担になっているということを伝えるか、暫く距離を置く方向で考えることが出来るのではないでしょうか。大切なお友達ということでお気持ちは解りますが、ご友人の性格が変わるとは思えません。そういう方はネガティブな割には自分の考えに自信を持っているので、他人の言うことに結局耳を傾ける気は一切無かったりします。もしかしたらトピ主さんはご友人と共依存的な関係になっている気がします。まずはご自身が強くならなければ負の連鎖が続くだけですよ。受け入れるなら、余程の覚悟を持ったほうが良いと思います。

トピ内ID：1717899607

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ありがとうございます。

marim トピ主

2010年09月27日 17:43

＞清和さん回答ありがとうございます。仕事に関しては、もっと自分の力でちゃんと考えるようにと言ったこともあるんですね、以前。で、彼女なりに考えて次の行動に移し、その結果、また愚痴や弱音を吐いてくる…という状態が続いています。すみません、皆さんに回答に返信しているうちに自分でも気づいたんですが、私の悩みのメインは、友達の愚痴にどこまで付き合うべきか、ということです。仕事に関してはもうあまり口出すつもりはなくて、ただ、自分で選んでやってる事なんだから、愚痴ばかり言わないで欲しい…というのが私の本音です。でもそれを言えずにいます。たぶんそれは、私も今まで愚痴とか言ったことあるのに、友達には「愚痴ばかり言わないで」って言いづらい…という感じです。分かりにくい文章で申し訳ないです（汗）

トピ内ID：5470483329

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年09月28日 16:20

＞べらさん再び返答ありがとうございます。嬉しいです。べらさんもそういう状況だったんですね…。距離が近い存在の人ほど、自分の愚痴が相手に与える不快感に気づかないことがあって、自分ばかり相手の話に付き合ってる気になってしまう時ってありますよね…。そうなりたくなくて、私も今まで黙ってきたんですが、やっぱり冷静に考えても、友達は私に遠慮や配慮がなくなっている気がします。どうしても喧嘩はしたくないので(円満に収めたいというよりは、今はちょっとそのエネルギーも湧かないので避けたいという感じで^^;)、とりあえず自然に距離をとろうと思います。

トピ内ID：5470483329

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年09月28日 16:20

＞あいさん回答ありがとうございます。 >もしかしたらトピ主さんはご友人と共依存的な関係になっている気がします。 >まずはご自身が強くならなければ負の連鎖が続くだけですよ。この言葉に、図星をつかれた気がしました。そうなんですよね。一方的に頼られてるだけなら、もっと早い段階で嫌気がさして、さっさと離れていたかもしれない。私もなんだかんだでその子が必要で、関係が壊れるのが怖かったんです。出来れば今まで通りの付き合いがしたい、でも「愚痴だけは聞きたくない」っていうわがままな願望が私にはありました。ただもう、愚痴や弱音を聞くにしても、自分の限界が分かりました。あいさんのおっしゃる通り、友達の性格は変わらないと思います。私が距離を置いたところで、もしかしたらまた誰か他の相談相手を見つけるだけかもしれない。でもそれも仕方ないですよね。私も強くなろうと思いました。

トピ内ID：5470483329

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早川様のレスに近い意見です。

☂

一也

2010年09月28日 23:23

お仕事が嫌いだから、すぐに辞めたいって職場の文句を言っては、変わろうとするのです。変わった先でも、文句…　… もう、永遠です。そういう性格は、治らないです。本人に、本当に、ガッツがないと、と言うか、生活が底をつかないと、動く気になれないのでしょう。無理して働かなくてもいいとか思っていて、仕事をバカにしているのです。仕事をしないと生活できないし、自分の人生、豊かにできないのに。ちょっと、お友達、弱すぎます。仕事は誰だって嫌いですよ! できればしないで、あるいは、楽な仕事で金もらいたいって誰だって思う! 本気で落ち込んだ事が一度もなく、楽で来てるから、言える。どの口が言うのだろうと、普通の人では、思いますよね。

トピ内ID：3522093943

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年09月29日 16:31

＞一也さん回答ありがとうございます。その通りだと思います。実際、その子は実家暮らしで、仕事が続かなくてもやっていけます。はたまた、女の子だしいつか結婚すれば生活はできるって考えはあるんじゃないかと思います。でも、それはもうその子の人生だし、自分で考えることだし、仕事について私が口出すのはもうやめました。散々言ったけど、キリがなかったからです。ただ、せめて、人付き合いとして、友達である私への配慮を忘れないでほしいっていうのが今の本音ですね…。友達の「かまってちゃん」な性格にも疲れてしまいました。でも、私にも当然欠点はあるし、友達の方もいろいろ我慢してきてくれてるのかと思うと、強く言えずにいます。

トピ内ID：5470483329

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私もにたようなことが・・・

まるる

2010年10月03日 17:53

私の友達も似たようなことをしてきました。友達は看護や介護に向いておらず（そのせいで鬱になり看護学校は中退）介護の仕事も嫌々働いておりました。そして仕事はやめ、その後介護学校に行くと打ち明けられた私は福祉系の仕事が彼女にはあっていないと再三助言したのですが、まったく聞き入れませんでした。トピ主さんのように電話やメールで暗い相談ごとばかりで私の話などうわの空。私のとった行動は「絶縁のような距離をとる」でした。メールも電話も極力無視。すると信じられないくらいストレスは激減し、彼女も少し考えたのか前向きに行動しはじめました。冷たいくらいの態度をとらないとわからない人っているんだなあと実感。言っても聞かない人は距離をおくことをオススメします。

トピ内ID：5417199895

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距離をおきましょう

😨

豆乳

2010年10月04日 10:38

私の友人にもいました、そういうタイプの人。グチグチ言っては、職場を転々、どれも長続きしていませんでした。何らかの理由をつけて転職するのが「自分に正直」でステキな私、と思っていたようで、努力することなど皆無でした。そのうち、どうしようもない男とできちゃった結婚しました。結婚後は、お金、非協力な夫、育児、などに悩んでいるようですが、これらは「転職」する訳にもいきませんよねぇ・・・で、そのとばっちりが私にきました。くだらないこと(例えば、実家の近くに住んでいる、とか)を、私と比べて自慢してきては、日常生活の不満のはけ口にされました。嫌がらせメールをされるようになって、私はシラ～と疎遠にしました。自分は生活向上のために努力しないばかりか、自分の置かれている状況が気に入らないと、友人に見境なく八つ当たり。こんなことにならないためにも、主さんもその友人とは距離を置いたらいいですよ。ヘンな言い方ですが、主さんが離れていってもその友人は困らないと思います。

トピ内ID：5609917427

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年10月05日 18:05

＞まるるさん回答ありがとうございます。まるるさんも、私と似た状況だったんですね…。そうですよね。愚痴を吐くことで「すっきりした！明日また頑張るか！」って気持ちになるならいいけど、今の状況はただの悪循環になっています。相手の話を受け入れて、聞いてあげることが相手の為だと思ってやってきたけど、度を超えると、それは違うんじゃないかって気がしてきました。私も、勇気を出して(？)距離をとってみようと思います。それがお互いにとって、プラスになることを願うしかないですよね。

トピ内ID：5470483329

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年10月05日 20:06

＞豆乳さん回答ありがとうございます。豆乳さんも大変だったんですね…。複雑なんですが、私の場合は、今の状況は辛いけど友達自体を嫌いになったわけではなく、縁を切りたいとまでは思ってなくて…。ただまあ、お互いのためにも、一度距離をとってみようと思いました。

トピ内ID：5470483329

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経験あります

まるまっちん

2010年10月06日 12:32

私は、ガマンできなくて言いました。貴方がすごく自分勝手になっていて、私は嫌な気分になってるよ、でも嫌いになりたくないから、できる所は直してほしいと伝えました。その後はカウンセリングのように客観的に、なぜ友達がそうなってしまうのかを二人で話し合ってみたりしました。友達も反省してくれて、今の所は関係良好です。ちゃんと話せば向こうも分かってくれると思いますよ。

トピ内ID：8707037687

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ありがとうございます

marim トピ主

2010年10月06日 22:57

＞まるまっちんさん回答ありがとうございます。まるまっちんさんは、正直に相手に伝えたんですね。稚拙な表現ですが、すごいなあって思いました。本当の友達だったら思ってることを伝えるべき、というのは分かってるんですが、いざとなると結構難しいもんですね…。頭では分かっててもなかなか行動に移せずにいます。でも、客観的に考えた時、やっぱり延々愚痴や弱音を吐き続けるだけでは、友達は何も得られてないですよね。それどころか、ますます深みにはまってる気がします。私も、友達の事を本当に嫌いになりたくないから、何か変える努力をしてみようと思いました。

トピ内ID：5470483329

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