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やっぱり冷たかったかな・・・

レス12
(トピ主 1
😨
マリ
ひと
先日、母から父の病院検査に付き添って欲しいと連絡がありました。
父は3年前に大腸がんで手術をしており、今も経過観測が続いているようです。
わたしに付き添いを頼んだ理由は、母はその日に用事(セミナー参加)があるので付き添えないから、時間があるなら行って欲しいと。

しかし、私は子供のお迎え(保育園)もあるからと断りました。
実際は、今後もいろいろ(介護等)あてにされるようになると困るから、最初が肝心と断りました。

実家までは、車で1時間ほどの距離で、もともと両親とはあまり仲良くありません。
現在、私の夫の仕事が不況で少ない事も両親は不満の様子だし、母に子供が出来にくいと打ち明けた後も、孫が見たいと何度も平気で言われ続けたり、やっと子供が産まれたときに父は産院にお酒を飲んで赤ら顔でやってきた(母と喧嘩してイライラしていたから)り、いつも両親は怒り口調でお金の話ばかりしているような人です。
最近は2ヶ月に1回ほどは孫の顔を見せようと実家に帰っていましたが、正直楽しい会話も無くくつろげません。

母は、自分第一な人です。
断った後の態度も「あなたは忙しいでしょうからね、もういいです。では、さようなら。」と、嫌味たっぷりで電話を切られました。

今後、娘だからと頼られても嫌だと本気で思っています。
でも、今回の検査に付き合う事くらいやさしく受けてあげればよかったのでは・・・と後悔する自分もいます。
やはり私は冷た過ぎましたか?

ちなみに、私には兄がいて奥さんは専業主婦です。
とても裕福な生活で、両親の自慢です。

トピ内ID:9658510031

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なんだかわかります

041
きりんのこ
私の両親も長年の家庭内離婚→別居状態で、 母も父も、どちらもが同じように、「自分第一」な人で、 子供のころからさんざん振り回されてきたので お気持ち、よくわかります。 突っぱねた後、冷たかったかなって、罪悪感を感じる気持ちも すごくよくわかります。 でもだからってどうしようもないんですよね。 今までの、何十年の積み重ねの結果の気持ちなんだもの。 子供のころだって、主さん、たくさんたくさん 我慢してきたことがありませんでしたか? それを言うと、 「あたしだって、あんたを育てるために いろいろ我慢してあきらめてきた!」 って、子供のせいにする親じゃありませんか? 私も、母を突き放すと、 「あんたは冷たい!」って言って泣き出します。 はっきりって不愉快です。 罪悪感を擦り付けないでほしい。 でも、私は私のできる範囲以上のことのときは、 はっきりといいます。 それで自分の気持ちも痛むのですが でも、今の自分の家族(夫と息子)との生活を守ることのほうが、 ずっとずっと大事です。 主さん、がんばって!

トピ内ID:9134515409

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冷たくないですよ

041
長男の嫁
手術から3年も経ってるし経過観察のための診療ですよね? 定期的なものならだいたいの日程もわかってる筈なのに予定を入れたお母さんがちょっと・・・ 何のセミナーかはわかりませんが、もし趣味とかだったらお母さんの方がものすごく冷たいな~って思います。 ご両親は何でご自慢の兄のお嫁さんに付き添い頼まないのでしょうね。 自慢してるくらいなら頼みやすい筈なのに。 あと、お父様は付き添いがいないと病院へ行けない状態なのでしょうか? 日常生活がきちんと一人でできる状態なら、付き添い無しで一人で病院行って欲しいですよね。 子供じゃないんだから。

トピ内ID:9977693800

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冷たくありません、優しいから想うのです

🙂
こりー
車で1時間もかかる子供をあてにしてはいけません なんのために夫婦でいるのか 片方かけてるならともかくね 自分の仕事を子供におしけるなんて、ほんといけません

トピ内ID:0080741797

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きずな

アップルパイ好き
こんにちは。 私も >・・・と後悔する自分もいます。やはり私は冷た過ぎましたか? そう思う時がありました。すでに、両親は他界してますが。 わたしは、マリさんが冷たいとは思いません。 そう感じて、トピを立てたのですから、気にはなっているんですよね。 親子の関係は深いですよね。 ご自分の生活を大切にして、なるべく後悔されないほうがいいのでは。 元気なうちの、人生を楽しみましょう。

トピ内ID:5194238167

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気持ちを比べる

041
40代主婦
私も母親が嫌いです。ですから、いつも、どこまで母を受け入れるか、考えます。 母にされた仕打ちに対する怒りの気持ちと、母親なのだから許さねばならないだろうという寛容の気持ち。 いつも両方を天秤にかけて、重いほうを選択しています。 怒りの気持ちより、ここは許して寛容になってやろうという気持ちが重くなれば受け入れるし、 怒りの気持ちより、許してやろうという気持ちが軽い場合(たいした状況ではない場合)は受け入れません。 トピ主さんにとって、お父様の病院付き添いが、どの程度の状況なのか、ご自分の中の親への怒りの気持ちと天秤にかけて、判断なさればどうでしょう? 親との付き合いは、本当に、状況次第なので。縁を切ってしまえば一番楽ですが、そこまでの怒りではないですし。面倒でうが、都度判断するしかないですね。

トピ内ID:8906862685

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いいと思います

🙂
レインウーマン
「時間があるなら行ってほしい」と言われたんですよね? で、時間は無いから断った 全く問題無いと思います 2ヶ月に1回実家を訪ねてるトピ主さんは出来た娘さんだと思います 罪悪感を感じる必要はありませんよ 嫌みたっぷりで電話を切るなんて、やっぱりあてにされていたんじゃないですか 家族を頼れない方は他にもたくさんいらっしゃるのですから、 その方達と同じように、自分達で何とか出来ると思います 兄夫婦を自慢する理由が「とても裕福な生活」 トピ主さん家庭が不況のあおりを受けている事は不満 そしていつも怒り口調でお金の話・・・ あのー、今のうちに「頼りにならない娘」認定された方がいいと思います 老後、頼る気満々ではないですか? 私ならそういう気配を感じたら、少しずつ疎遠にします 親と接触するたびに「忙しい」「お金無い」アピールです 当然、実家訪問の頻度もどんどん減らしていきます 義姉を自慢されれば「良かったね」で終わりです 年月はかかりますが、そのうちに親との関係が変わってくると思います

トピ内ID:1081551681

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マリさん次第と思います

041
スー
親子の愛憎の程度は私には想像できないですが、 もしお父さんが一年後に亡くなったら? お母さんが一年後に亡くなったら? 付き添わなかったことや、自分が手助けしなかったことを悔やまないと思うなら、付き添わなくていいんじゃないかと思います。 嫌な親であっても、自分の家庭生活が介護で邪魔されるのが嫌であっても、後悔しそうなら、出来る限りの助力をしたらいいんじゃないかと思います。 親は、マリさんとお兄さんを産んで、食べさせ、着させ、学ばせ、住まわせ、そして先に死んでいくのです。 それを考えてみたら答えは自然と出るんじゃないかな。

トピ内ID:6246783285

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かわいそうに

🐧
manma
親に振り回されてきたんですね。私にも重たい母親がいて、小町で母親関係のトピを見ると覗かずにはいられません。自分と同じような感情を持つ人がこんなにいるんだと正直驚いています。皆同じように嫌なおもいをしている。今の50代60代70代の人たちはわがまますぎです。自分の子供になら何を言ってもやっても許されるという考えは間違ってる。後悔なんてすることないです。自分の生活を一番に考えてください。

トピ内ID:9022561529

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トピ主さんが、

041
パステルカラー
これから、いつどうなるか分からないご両親を本気でほっといて、亡くなった後(縁起悪い言葉でごめんなさい)絶対に後悔なんかしない!って思えるのなら、自分の好きなようにすればいいと思いますよ。

トピ内ID:9107710541

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トピ主です。

😢
マリ トピ主
みなさま、レスありがとうございます。 まとめての返信になってしまう事、お許し下さい。 辛口レスがつくだろうな・・・と予想していたのですが、『冷たく無い』と言って下さったり、『気持ちが分かる』とレスしてくださる方がほとんどで、本当に救われます。 私の気持ちを、ズバリ言い当てて下さっています。 母が通っているセミナーは、認知症を勉強する会のようです。 祖母(父の母)が現在認知症で、そのことから通ってみようと思ったようです。 ただし、父は長男ですが地元を離れているので祖母とは遠距離で、両親が直接看病する事は無く、たまに様子を見に行く程度です。 自分が認知症にならないためにセミナーに通っているのかもしれません。 兄の奥さんの実家が裕福で、兄は婿養子も同然です。 兄も嫁実家にお世話になっているし、なにかと金銭面で優遇(高価なお土産やプレゼント)して頂いているので両親は兄夫婦には強く言えないのです。 両親が突然死んでも、私は悲しいかわかりません。 ただ、「このまま疎遠にしたら少しも財産は残してくれないよなぁ・・・」と、恐ろしい事で天秤にかけてしまう自分がいます。

トピ内ID:9658510031

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悔いが残らないのなら

041
さく
それぞれの家庭でいろんな事情が有ると思います。 親との繋がりも様々なのでわかりませんが もしご両親に何かが合った時に 『悔い』は残りませんか? 上にも書いた通り、親子の繋がりはそれぞれの家庭において様々だと思うので すべてに適用するわけでもないと思います。 ただ、父を病気で亡くし 死ぬまでに(がんの為余命が分かっていたので) してあげたい事はすべてしましたが、それでも悔いは残りました。 生きていたら と思う事も亡くなって20年経ちますが未だに思う事も有ります。 なので、今でさえ「冷たかったかな?」と思うのでしたら 出来る範囲でしてあげた方がよろしくないですか? 後悔しないのなら 別にそれぞれだと思うので そのままの意思を貫けば良いと思いますよ。

トピ内ID:2100133906

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うんうん、わかる! 財産、考えちゃうよね

041
きりんのこ
もう~、すごくよくわかります。 我が家も、今は亡き祖父母が 二人の孫の行く末を心配して (二代目である両親が超自分勝手ですから 一切期待していなかったみたいです) 敷地面積同じ、評価額もほぼ同じ土地+建物を二つ 用意してくれて、死ぬ間際まで、 二人でなかよく分けてね って言っていました。 でも、一旦は、二代目のものになる。 私は自分のライフプランに遺産を入れていません。 祖父母の気持ちは涙が出るほどうれしいけれど 正直言って両親がどうするかは フィフティフィフティ。あてにしてません。 ちゃんと残してくれるかどうか、あるいは つかっちゃうんじゃないか、あるいは お気に入りの兄弟のほうにだけ相続させるんじゃないか、 いやいや、愛人に・・・とか考えたらきりがないです(苦笑) (私はお気に入りじゃないほうです(笑) そのくせ、なぜか、お気に入りじゃない方にばかり 面倒なことを言ってくるのですよね~!!! ふざけるな、だわっ) 財産のこと考えちゃうの、自然なことだと思います。 逆に言えば、彼らはそれを盾にしているんだと思います。

トピ内ID:9134515409

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