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息子の結婚と母の癌判明が重なりました

レス54
（トピ主 0 ）
😒
たんこ
ひと
57才の主婦です。 一人暮らしの長男（30才）が、お付き合いをしてる彼女と結婚を考えてるようです。 月末にあちらのご両親への挨拶を考えているようですが、その流れで結婚に進む可能性が大きいと思います。 しかし、息子から結婚の話を聞いた数日後に私の実母（82才）が癌である事が分かりました。 私の両親は我が家から車で2時間ほどのところに2人で暮らしています。 父は87才です。 後日、私と妹（52才実家から1時間程のところで暮らす）共に実家へ行き、今後の事を話し合う予定です。 母の病状や治療の事など、検査結果次第なので現在は検査結果待ちです。 そういう事で、母には孫の結婚の事は言ってませんし、息子にも祖母が癌である事は言ってません。 父も高齢で車の免許もだいぶ前に返納している事から、母の事で私や妹が実家に行く頻度が増えると思います。 息子は今月末にあちらの実家、来月には彼女を連れて我が家へ来る予定にしてるみたいですし、両家の親同士も顔合わせするものですよね？ 息子の結婚と母の病気は関係なく割り切って考えればいいのでしょうか？

トピ内ID：64a6cf79729d5880

#５０代以上
#娘・息子
#父親・母親
#結婚

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関係ないと思います

041
忙しいけど
たまたま同時期に重なってしまったことですが 別々に考えて、予定通りに進めると良いと思います。 スケジュール調整を上手くやるしかないでしょう。

トピ内ID：491f56f3251797c5

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落ち着かないけど

🙂
わー
癌だからと、すぐにどうにかるものでもないかなと思います また、おばあちゃんにしてみたら、孫の結婚は励みになるのでは？ 話すべき時期をわきまえたら、両者特に遠慮する必要ないかなと思います。 お母さまの通院や介護が必要でしょうけども だからと言って息子さんの結婚については、特に何かする必要はないかなと思うのです 顔合わせにしても、式の出席にしても お嫁さんが家に来るとしてもね あなたのほうは余裕はないかもしれないけど 一生のうち何度もあるわけでもない、毎週何かのイベントが発生するものではないはずです むしろ、姑がしゃしゃり出てはトラブルもとにしかなりませんから 忙しくてごめんね、くらいなものだと思います

トピ内ID：6aed7bea8e58d546

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落ち着いてくださいね

🙂
ヨーコ
急なことで先走ってトピを立てたのかもしれませんが、 まだ何もわかっていない段階ですから、少し落ち着きませんか？ ＞息子の結婚と母の病気は関係なく割り切って考えればいいのでしょうか？ 割り切るという質問の意味がよく分かりませんが・・・。 まずは検査結果と今後の治療について主治医の先生から話を聞きましょう。 何か考える事や、すべきことがあったとしても、それからだと思います。 何もわかってない、決まっていない段階では、何も考えることはできないでしょう。

トピ内ID：3b265af343bdc12b

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はて？

🙂
自由人
息子の結婚と母の病気は関係なく割り切って考えればいいのでしょうか？ ↑ 当たり前のことでは？ 息子さんの親ならまだ分かりますが、祖父母ですよね？ お相手の事もありますし切り離して行動しましょう。 逆に結婚を伝えて喜んで貰うほうがよくないですか？ 孫の結婚は嬉しいと思いますよ。

トピ内ID：97696e118a31f36e

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落ち着いて

🙂
朝酒昼寝
息子さんから、結婚するって言われたんですか？ 全てあなたの想像ですよね？ 向こうの家に挨拶に行くからって、必ずしも結婚の挨拶じゃないかもしれません。 お母さんには、結婚が決まったら息子さんから連絡すればいい。 今は、お母さんの事に専念したらどうですか？ お母さんの事もまだ詳しくわかっていないんですよね？ 1人でパニックになっていませんか？

トピ内ID：8b83757302ae2d2e

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かなり動転しているようですね

🙂
ooba
トピ主さんがトピをたてた意図がさっぱり理解できません 仮に、亡くなって喪中になって結婚式が延期されるとかの心配ですか？ 息子さんの結婚と、お母様の病気は関係ないのは当たり前のこと なぜ関係があると思うのか理解できません、説明してもらえますか？ 87歳なら、がんの進行も遅いので 寿命が先か、がんでなくなるのかわからない年齢です 積極的に治療せず 特に生活を変えずに生活するという選択肢もあるでしょう 息子さんの結婚準備はトピ主さんにはほとんど関係ないですよね お母様の件で妹さんとトピ主さんが実家に行く頻度が増えるとしても 二人がいつも一緒である必要もないし毎日行く必要もないでしょう 挨拶を受けたり、顔合わせの時は、妹さんに頼めばいいだけのことですよね？ 新郎の親の出番ってそれぐらいじゃないですか？ あとは息子さんに任せておけばいいことです だからお母様の手伝いに支障が出るようなこともない 一気に情報が来てパニックになっただけだと思います まずは落ち着いてくださいね

トピ内ID：9f531a32c07ee1d5

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全然別件

🙂
モモンガ
癌の人だって治療の傍ら家族のお祝いくらいすると思います。おばあちゃん側からしたってお孫さんの結婚は嬉しいでしょうし伝えていいんではないでしょうか。

トピ内ID：45ab5b9ce6215ead

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ん？

🙂
あ
割り切るも何も全くの別物ですよね。 何を悩んでるのか全く理解出来ないです。 どう言う事ですか？ まさか気を遣わせてるとか？ 手放しで喜べないとか？ 何に悩んでるのか本気で理解不能です。

トピ内ID：861419a38bcd865c

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落ち着いてください

🙂
コーヒー
当然割り切って考えるものと思っていますが、トピ主の中ではそうではないのでしょうか？ お母様の突然の病気発覚に心が落ち着かないと思いますが、顔合わせなどは日程さえ決まれば、当日ほんの数時間で終わります。まったくの別問題です。落ち着いて対処してください。 息子さんのおめでたい話題はお母様の病気と闘う気力になると思いますよ。

トピ内ID：b1fb490c68b3e11e

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割り切りで

🙂
ゆり
実母さんが癌なことと、息子さんが結婚の運びとなるとはたまたまタイミングが同じにはなったけど、別に結婚を待ってもらうとか要らないのかなと思います。 実母さんは、自分が癌だと分かったら、自分の孫がお祝い事があると知って、「私は癌なのに」とか思ったり言うタイプなのでしょうか？ むしろ、孫の慶事を喜んでくれるタイプではないですか？ 晴れ姿を見ることもできるかもしれませんし。 あなたが実母さんや実家のあれこれで出向くことも多くなると思いますが、顔合わせなど、可能ですよね。 気持ちの問題のことをおっしゃってるのかなと思いますが、それとなく、実母さんにも息子さんの彼女さんとかそう言った話をしてみたらどうですか。 孫の幸せな話を聞いて喜ばれるかもしれません。 癌だからといって必ずしもその他様々な家族の行事を後回しにしなくてもいいと思います。　 命を繋いでいく若者の慶事を私であれば喜び、親へも長年の人生に敬意を表し寄り添うだけかなと思います。

トピ内ID：9aa26f4493ff4f1d

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何を悩んでいるのか、今ひとつわかりません

🙂
べるる
祖母が癌だと孫は結婚を控えなければならないのですか？ それは何故でしょう？ 縁起でもないですが、身内で亡くなった人が居て 喪中の結婚は控えたいと思う人がいるのは、想像が出来ますが、 発病しただけで、何を今思い悩むのでしょう？ 入籍するにしても、挙式披露宴をするのかどうかもわからないですし・・・ ＞両家の親同士も顔合わせするものですよね？ する場合が多いと思いますが、同居していない祖父母までは同席しないのでは？ ＞息子の結婚と母の病気は関係なく割り切って考えればいいのでしょうか？ 割り切るも何も、がんに関わらず、身内に闘病中の人が居たら慶事は控えなければならないのですか？ 親が心配で、我が子の結婚どころではないという事なのでしょうか？ ステージや治療方針もまだわからない 余命宣告されているわけでもないのに何を思い悩むのか？ わたしの母が８2歳で癌罹患手術となった時に、８７歳父は要介護１で母が自宅介護していました。 手術入院中はショートステイで対応し、その間に老健入所手続きをしました。 母が退院後１か月は私が泊まり込んでサポートをしその後は週に一回程度通い、冬には兄が定年退職して戻ってきました(父は老健入所のままその後亡くなりましたが) 生存率の低いがんでしたので、母は４年の闘病で亡くなりました 因みに、我が息子は母(息子からしたら祖母)にとてもかわいがられて育ちました。 母が亡くなった年に入籍しましたが、闘病中に結婚すると報告をして母はとても喜んでいました。 〇〇ちゃんの結婚式に出たい・・・と、頑張ってはいましたが叶いませんでした。 喪中での入籍にはなりましたが、亡母は喜んでくれたと思います。

トピ内ID：74efb51176b78a56

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これからの予定

🙂
介護と結婚
お母様の癌が見つかりご心配でしようね。 息子さんのご結婚のこともこれから色々が予定が組まれることと思いますが、トピ主さんの妹がいらっしゃると言うことなので、どうしても手が離せない時は妹さんにお願いすればいいと思いますよ。 我が娘の結婚式が6月にあります。 元々、海外で結婚式を挙げる予定でしたが 昨年の秋に夫が進行がんステージⅣと診断されて手術になり、海外に行くことは断念しました。そして6月までにもし、再発が見つかれば、夫が娘の結婚式に参列する事が出来なくなります。 色々考えても考えても辛い状況が頭に浮かんできて、泣いてしまうこともしばしばです。 私はとうにもう両親がいませんが、 頼りになるご兄弟がいらっしゃるトピ主さんが羨ましいです。

トピ内ID：32c182338426016b

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どうして言わないのだろう？

🙂
ぽん酢
何故母に孫の結婚話が出ている事を言わないの？ 何か問題ありそうな相手で、もめそうだから？ そうじゃないなら、伝えたほうが喜ぶんじゃないですか？ 息子におばあちゃんの事伝えるのは 私なら、検査結果と治療方針などが決まってからでもいいとは思いますが。 ガンなんだって。だけであとは何も分からないうちに言っても、モヤモヤするだけですから。

トピ内ID：2991941538c44fd5

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割り切りましょう

🙂
みこ
たいていの家族が孫の結婚と祖父母の介護等の重なりを経験していると思います。 我が家でも、母の入院中に姪の結婚式がありました。 高齢者の病気を理由にしていたら、何事も進まないと思いますので、割り切って良いお話しを進めれば良いと思います。

トピ内ID：730454315503f3b6

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癌はなかなか先が見通せないので

🙂
どんぐり
お母様の癌、心配ですね。癌は、なかなか先が見通せないので、息子さんの結婚は、若いお二人に任せて、親として可能な範囲で協力をして差し上げたらいいと思います。先延ばしすることなく、若い人のペースで準備を進めてもらったらいいと思います。私の娘も3年ほど前に結婚しましたが、いまどきはたいして親のでる幕はありませんから。2人が挨拶に来るのを迎えるのと、次に両家顔合わせ。うちは、娘の指定した場所に出向くだけでした。まずはこの二つをさっさとすませる。次は挙式披露宴当日。挙式披露宴の準備には親はノータッチでした。 私の母は79歳のときに、大腸癌が見つかり手術しました。幸運なことに順調に回復して、もう10年経ちましたがいまも元気です。こんなこともありますから、まずは落ち着いて。お忙しくなるかもしれませんが、トピ主さんや妹さんが、疲労困憊しないように。

トピ内ID：db22bab5862f7610

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今は珍しい病気ではないが

🙂
りーず
家系的に気にされる人はいるのかな。 癌の親類がいたことは 結婚前に夫に話しました。 結局実母も母の兄も癌で亡くなったので 夫には話しておいて良かったのかなと 思いました。

トピ内ID：c7cbcd4d4d70da6c

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顔合わせも出来ない？

🙂
早春
2時間ほどの距離に90代の両親がいます。要介護3の父を母が介護しています。ほぼ毎週行っていますが、わが娘の出産時は里帰りで受け入れましたし、子どもの顔合わせ、結納、結婚、何ら問題ありませんでした。事情は早めに話し、こちらの予定に多少は合わせてもらえばよいと思います。精神的な余裕がないのかも知れませんか、どんな形にせよ、親とのお別れが確実に近づいていることは覚悟している年代ではありませんか。 結婚前後だけ失礼のないようにすればその後は男側の親は暇でも出る幕なしです。介護出来ます。

トピ内ID：06bd7439a079ea8f

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当たり前でしょ

🙂
むっちりもっちり
そんなもの関係なく進めるに決まってます おばあちゃんがガンになったから 結婚は延期してもらえる？なんて言うの？ っていうかそんなこと言える？ それで破談になったらどうするの あなたのお母さん、あと何年生きられる？ そんな人とこれからの人生のほうが長い息子さんのこと そんなのどう考えても息子さんのほうが大事でしょ

トピ内ID：1cfd138259cb0dfb

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割り切って考える

🙂
和泉のおかん
祝い事は祝い事。 祖父母が自分達の事で孫の門出に水を差すなんて事になれば悲しいと思うよ。 私の両親は63と70で逝きましたが、突然逝った父に比べ母は余命宣告があったので覚悟が出来たし、時間も大事に出来て治療が効いてる内は旅行も2回行けましたよ。 子供達は小学生でしたがしっかり事実を告げたので、日々を大事にしてくれてました。 現実を告げるのは、両家の挨拶や会食が済んで、誰の反対もなく結婚へ突き進んでいく段階でいいのでは？ 孫娘なら花嫁姿を見たいとなるでしょうがそうではないので、挙式披露宴へ出席可能かも知れないし、写真や録画で様子が知れるかも知れないし。 病状次第かもしれませんが。 あなたが実母優先になり、息子にも祖母優先を強いたら結婚は破談になるかも知れない。 よくよく考えて。

トピ内ID：13e692e23546b5f0

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レスします

🙂
あ
孫の結婚と祖母の病気は全く関係無いかなと思います。 トピ主様の実母様なので動揺してるのでしょう。 気持ちの整理がついてないのでしょうね。 ですが息子さん達の結婚話は切り離して考えるものですよ。 冷たいようですが、そんなもんです。

トピ内ID：af130474c70900c7

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まさか、息子さんの結婚準備を延期しろと！

🙂
プログラム
ほぼ無関係の事象です。 もちろん、トピ主さんにとって、喜びと悲しみが存在するので、その場、その場での切り替えは大変かと思われますが。それぞれに淡々と話は進めていきましょう。 まだ何一つ確定されていませんので、余計な気苦労はやめましょう。 息子さんと彼女さんをお祝いする。お母さんたちの力になってあげる。これらは必要になったら考えれば良いことです。今狼狽える必要はないです。

トピ内ID：1513977bdd1caeb5

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うちはガン家系ですが

🙂
匿名
癌の種類によっては進行が遅い場合もあります。 治療も選べます。 息子さんの事と重なって大変と思いますが大丈夫ですよ。

トピ内ID：1f31cdad6cded14d

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むしろ頑張れる

🙂
なす
トピ主さんのお母様と息子さんがどれくらい密な関係であるかにもよるでしょうけど、幼少期から可愛がっていた孫の結婚（初孫の結婚？）ともあれば　お母さんも「孫の結婚式を見たい」気持ちで病気にも立ち向かえるのではないでしょうか。 息子さんは30歳と結婚するには適年齢ですしいい人とのご縁があったということはお母さんも嬉しいはず。 うちはまだですが、周りの友達を見ていると子供の結婚に親のでる出番はあまりなく、息子が結婚するからといって　親の介護ができないとかそんな感じでもないです。式のプランは息子さんたち子供がやるでしょうし、その場にいちいち親は出てこない。相手のご両親との会食、式の衣装、式、大事なのは数回程度では？ 人間はいつか死ぬものだし、そして子供はいつか成長し家庭を持ち子供を持つ。ごくごく普通の流れで、それが逆にならなかった、それこそが幸せなことかと。お母さんも嬉しいと思いますよ、お孫さんの結婚は。

トピ内ID：028a08c502d61a1b

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可能なら両者は別件とて対応するのが良いかと思います。

🎶
szk
わたしが祖母の立場なら、孫の結婚(正式に決まってからでも良いかも)話はぜひ聞きたいです。 闘病への心構えにもプラスになります。 たんこさんはたいへんでしょうし、心も落ち着かないと思いますが、可能なら両者は別件とて対応するのが良いかと思います。 どうかお大事に。

トピ内ID：8b8de87302b7451c

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情報共有

🙂
おだいじに
お母様の癌のことを息子さんに話していないのは、検査結果を聞いてから話す予定ということですよね。 癌も部位や進行度によって様々ですから、話すタイミングは人それぞれです。 ただ、こう言ってはなんですが、高齢者が命に関わる病気になることは自然なことです。それを忌み嫌ったり、秘密にしたりするのは、情報を重視する現代の若い人達の感覚からはかけ離れていると思います。 できるだけ情報共有することが、お母様の治療と息子さんの結婚の両方をスムーズに進めるためにプラスになると思いました。

トピ内ID：bce2b967712475f7

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別

🙂
小豆洗い
＞息子の結婚と母の病気は関係なく割り切って考えればいいのでしょうか？ むしろ混ぜてはいけません。息子の人生を左右する大きな決断です。親としてそれに待ったをかけるようなことはしてはいけません。 孫の結婚なんて嬉しいに決まってるじゃないですか。むしろ「◯の結婚が決まりそうだよ」と早く知らせてあげましょう。癌だからとあっという間に亡くなるとは限りません。「孫の結婚までは生き延びてやる！」と力が出るかもしれません。 ただ息子には事実を告げた方がいいでしょう。元気なうちに2人で会いに行こうと思うかもしれませんし本人達が式の日取りを多少調整が必要か検討するかもしれません。それは本人達に任せて。

トピ内ID：7129154bb2f44296

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冷静に

041
猫に翼
>母の病状や治療の事など、検査結果次第なので現在は検査結果待ちです。 結果がわからないので、今後の予定をたてるのは無理なのでは。 82歳なら抗がん剤治療に入るかな。 私の母も90歳で癌になりました。 医師からは長くて１年、急変も十分にありうると言われました。 私は、母と同じ癌で知人を亡くしており その癌の末期の状態をなんとなく知っていました。 母は食欲は思いのほかあるので、数カ月は平気かなと見ていましたが 一緒に暮らす姉は取り乱し、主さんのような状態に。 愚痴の電話がよくきて、来月には…みたいな勢いで ときには「もっと実家に顔を出せ」と、説教されたこともありました。 現在、半年が経過。 かなり衰弱していますが、日常生活は送れています。 ＞母には孫の結婚の事は言ってませんし、息子にも祖母が癌である事は言ってません。 結果待ちなので、今は言う必要ないと思います。 結果がわかってからお互いに話せばいいのでは。 孫の結婚話は、お母さまにとっては治療を受けるモチベーションになります。 逆に良い方向になる可能性が高い。 ＞息子の結婚と母の病気は関係なく割り切って考えればいいのでしょうか？ 「母が癌で、息子のお祝いをする気分じゃないから延期して」 と、言うつもりだったのですか？ 本当に結果がまだなので何とも言えないのですが 癌は、今では怖い病気ではなくなりました。 抗がん剤治療が効けば、寿命をまっとうできる可能性もある。 取り乱す気持ちはわかりますが、冷静になりましょう。

トピ内ID：7de75a117be1f1b0

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お母さまには

🙂
恵
息子さん結婚のこと、伝えてあげて。 孫の結婚、うれしいことですよ。 そして、「ひ孫の誕生、楽しみにしてね。長生きしてね」と。 実際、生まれるかどうかは分かりませんが、生きるハリにもなり、楽しみにもなります。 結果次第ですが、「元気になって結婚式に出てね」と。 なんでこんなめでたいことを隠す必要があるのでしょう。 孫の結婚がお母様の気分を下げるものでありません。 明るい話題は治療薬です。

トピ内ID：efb70b114b5c16f2

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それは

🙂
既婚
娘としては動揺してしまうよね。 でも息子さんの結婚とは分けて考えるべきですね。 主の立場だと、実の母親がそうなればかなり動揺して大変な時に、更に息子の大事な行事が目白押しになると考えるとそれだけで一杯一杯になって、出来ればもう少し先にしてほしい！という気持ちになるのは分かるけど 息子さんからしたら祖母だから、こう言っては何ですが、主ほどの動揺はない気がするし、息子さんからしたらやはり結婚は優先したい事項なんじゃないでしょうか。 主と同じ気持ち立場で考えて！と言っても、それは無理でしょう。 息子さんに祖母の病気は隠す必要はないと思う。 息子さんに話して、その上で、主とご主人と相手家族も都合が良い日に顔合わせでいいのでは？ 病気の事は相手にも伝えておいたほうがいいかもね。 万が一病院から呼び出しでどうしても行かないといけなくなる可能性がゼロとは言えないから、もしもの時の為に、状況は伝えておく必要はあると思うけどな。

トピ内ID：a95fab11948ccab9

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関係ない

🙂
成人息子の母
あなたやあなたの母が主役でないのだから 息子の結婚と母の病気は関係ありません。 反対に息子さんの婚約者のお祖母様が癌で何か言ってきたらどう思いますか？

トピ内ID：ac503445f565cda4

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