赤ちゃんを作ることに対する男性の気持ち

レス27

（トピ主 10 ）

🐤

まり

2010年09月27日 12:33

恋愛

結婚2年目、23歳のまりです。夫は24歳で学生の頃からの付き合いです。私は、子どもが大好きで夫のことも大好きなのでそろそろ赤ちゃんが欲しいなという気持ちが大きくなってきました。幸い、夫のお仕事も安定しており今は共働きですが贅沢をしなければ夫の収入で十分やっていける感じです。先日夫に赤ちゃんが欲しいと言ってみたところ、まだまだ今はいらないと言われてしまいました。理由は、まだ自分が父親になれる気がしない自信がないということでした。ちなみに夫は大の子ども好きです。そこで思ったのが、父親になる自信ってなんだろう？ということです。赤ちゃんを自際に授かって、生まれてくるよりも前に父親としての自信なんてつくものですか？私は、自分が完璧だなんてまったく思いませんがそれでも大好きな夫との子どもだったら絶対に絶対に可愛くて大切で、一生懸命育てていくと思います。子どもと一緒に自分たちも親として成長していくのではないかと思うのですが。男の人は、やっぱり仕事のこととか責任感とか色々考えたら憂鬱になっちゃうものですか？子どもに対する考え方とかは人それぞれだし、男女によっても違うと思いますが夫の言う父親の自信という意味がいまいちよくわかりません。ちなみに、子どもは二人欲しいことと 20代で生みたいことには夫も賛成しているのでなんとなく25～6で1人目、20代後半で2人目を授かればいいな～と思っています。なので、すぐ授かるとも限らないし来年くらいから頑張りたかったのですが夫の子どもはまだまだいらないという言葉に少しショックを受けてしまいました。夫の気持ちがわかるよというご意見や、こういう考えの夫を前向きにさせる方法(?)などありましたら教えてください。宜しくお願いします。

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授かりますように

３児の母（４０代）

2010年09月27日 17:43

あなたの感覚の方が自然で正しいと思います。私は２６、２９、３２歳で産みました。まわりの友達もみんなそんな感じでした。私も友達も、もう子どもの手が離れつつあります。若くて元気なころに体力、気力の要る子育てができて良かったです。男性は、自分がみごもるわけでも出産するわけでもないので、父親になるという自覚はわきにくいとは思いますが、私の夫ヘ、エコーの写真を見たり、私のおなかをさわって胎動を感じたりして、出産を楽しみにしていましたよ。赤ちゃんが生まれたらそれはそれは可愛がっていっしょに楽しく育てました。水に入ったこともないのに、「泳げるだろうか」と心配するなんて、ばからしいことです。子どもを育てるのは、生活の一部です。普通に責任感や常識、想像力があれば、そんなに気負うことではありません。分からないことは、専門家（医師など）や、まわりの経験者に聞きながら、やればいいことです。自信まんまんな人より、「大丈夫かな？」と少し謙虚なくらいの方が、いいと思います。環境が整っているなら、早く授かるといいなと思いますよ。

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トピ主です。補足

🐤

まりトピ主

2010年09月27日 17:43

夫は特別お金のかかる趣味はないですし一人で過ごしたいからと1人で出かけて行くこともほとんどありません。ギャンブルはしませんし、お酒も飲めない人で、飲み会自体嫌いです。休日の過ごし方といえば夫婦2人でアウトドアをしたり、カフェやレストランを開拓してみたりです。なので、子どもが出来て特別我慢したりするような事はないと思うのですが、それでもやはり子どもを育てるということを負担に感じることもあるのでしょうか？元々、子どもがあまり好きではないとか経済的な理由で・・・とかなら理解できるのですが子ども大好きで、20代で2人欲しいと思っていて、仕事も安定していて、夫婦仲も良好なのに子作りに前向きになれないのは何故なんでしょう。

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ほほえましいですね

🐤

アコ

2010年09月27日 17:43

うちの夫と私も学生時代からの付き合いで、互いに25歳で結婚しました。共働きだし、生活も安定していたし何より夫が大の子供好きだったので結婚してすぐに子供を作るかと思いきや、うちの夫も「まだ、早い」と拒否。私も主さんと同じく不安でした。そして計画的に28歳で妊娠。妊娠してみたら双子で、妊娠中も切迫早産などのトラブルが多く仕事を辞めざるを得ず出産後は専業主婦をしています。結婚当時はまだ25歳、大学を出て数年しか経っておらず互いに平社員です。友人たちも同世代でまだ独身者も多く遊びの誘いも多かったです。あの頃もし双子を妊娠して、今のように専業主婦になっていたら…。当時夫一人の稼ぎで双子と私を養う事は厳しかったと思うし、経済的にも環境的にもストレスが溜まりそうだなと思います。たっぷり2年間新婚時代を楽しみ、子供がいたら諦める事をやりつくし（海外旅行や外食、映画鑑賞等）、夫も管理職の端くれに昇進してからの妊娠で大満足です。ご主人はきっとあなたと子供の事が大切だからこそ、計画を立てていらっしゃるんですよ。信じて待ってあげて下さい。

トピ内ID：5082637379

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難しいな～

🙂

にゃ

2010年09月27日 17:43

初めまして、トピ主さんはお若いのにしっかりしてる印象ですね。アドバイスか分かりませんが、自分で決意しなきゃ男の人って考えを変えるのは難しいと思います。しかも彼氏さんはしっかり将来を見据えてる感じなので焦らず流れに任せてはいかがでしょうか?ちなみに…30代後半の私の彼ですらまだ自信を持てないので子供大好きなのに結婚すらもしてませんよ(笑) トピ主さんが羨ましいです。頑張ってね☆

トピ内ID：3214768882

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たぶん

こうのとり

2010年09月27日 17:43

まだまだご主人もお若いですから、遊びたいんだと(自分の時間が欲しい)思います。大切な子供のことですから、よく話し合って頑張ってください。

トピ内ID：5105373439

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トピ主さんのかわいい気持ち

🎶

サラスバーティ

2010年09月27日 17:43

まじめな男性ほど、いろいろな責任を考えてしまうのかもしれません。それは自然なことだし、悪くもないことです。安易に子作りして、子育ての苦労は妻に投げっぱなしな男よりも一億万倍マトモです。優しくていいご主人ですね。まずはそこに感謝しましょうよ。ただ彼は、トピ主さんがトピ文の内容ほど子どものことについて悩んだり、真剣に考えているとは思って無いかもしれません。単にまだ「子どもかわいいねー」くらいの望みかなぁ、と。トピ主さんはまだお若いし余裕があるから、彼がそう思ってしまうのも無理ないかもしれませんね。「私は来年くらいから頑張りたいな」と、トピ文のようなかわいい気持ちを、彼に素直に伝えつづけてはどうでしょう。下手な手段を講じるよりも、そのほうが効果的だと思いますが。それでも彼がためらうなら、責任感のほかに何か原因があるのかもしれませんから、そのときは責めずに彼の真意を確かめてみましょう。トピ主さん夫婦なら、なんとなく大丈夫な気がします。あなたのトピ文には、彼と子どもへの愛情があるから。がんばって。

トピ内ID：2481594778

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まだ遊びたいのかな？

葵

2010年09月27日 17:43

旦那様、まだ２４歳ですよね？普段、どんな生活をされているのかは分かりませんが、自分一人で趣味の時間を持っていたりしませんか？お金もそれに使っていたり…。子供が出来ると自分の時間は無くなるし、お小遣いも減らされるかも知れないし…。と言う感じなのかな？と推測します。子供が生まれると少なからず制限されるようになるし、窮屈な生活を強いられたくない！と言う事なのかな？と。うちは二人目の欲しい、欲しくないでケンカしたり言い争ったりしましたが、結果的には「何も言わず、ただその気になるのを待つ」と言うのが一番のようでした。私が一人目が早く欲しくて欲しくて、生理が来るたびに落ち込んだり、泣いたりしていたのも本当は鬱陶しかったのではないか…と思います。男と女の違いと言う事もあると思いますが、温度差はどうしても出来てしまうのかも知れません。

トピ内ID：1161333586

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分かりますよ

🐧

ねえさん

2010年09月27日 17:43

真面目に人生を考えるほど、親としての自信なんて、簡単にもてないと思います。私は1児の母ですが、ご主人の気持ち、分かりますよ。私もそうでした。私は現在のところ、収入的に一家の大黒柱ですので、責任をもってきちんと育て上げられるかどうか、一般的に男性のような気持ちだったかも知れません。それでも、”まあ何とかなるか、やってみよう！”と思えるまでに背中を押してくれたのは、夫の会社の福利厚生がしっかりしていること、けっこういい加減だけどちゃんと自分たちを育ててくれた親と話をしたこと、でしたね。ご主人、20代で子供をもつことには賛成していらっしゃるようなので、必要なのは後一押し、くらいのような気がします。まり様の安定した仕事を見せる、子育て経験者と積極的に交流をもってみる、などの方法をご提案します。

トピ内ID：7688768796

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父親になる自信の前に

とりたぶれ

2010年09月28日 11:51

社会人としての自信がつくまで、もう少し待てませんか？２４歳ということは社会人になって２年目か３年目でしょうか。やっと使いものになる可能性が見え始めたところ、まだ見習いの身分。社会人としての自信はこれからつけていくものだと思います。収入の点でも、自分ひとりの肩にかかるというのはまだ重いでしょう。ずいぶん早い結婚は、トピ主さんから迫ったのでしょうか。例え彼女がいるとしても、２４歳は親になるというより「やっと学生ではなくなった、子供を遊ばせるよりまだ自分自身が遊びたい」年代です。トピ主さんも、今のうちにいろいろやっておくべきことがあると思います。必ずしも「親になるために」ではなく、まだ自分のためでいいのです。幼子を（仮に）ふたり抱えた頃、独身生活を楽しんでいる友人を羨んでもどうにもなりません。こわいのは少し年齢が上がって妊娠の可能性が多少下がることではなく、自信がつく前に既成事実を作られるかもしれない彼の気持ちかと思います。せっかくなら、子供はふたり揃って喜んで迎えたいですよね。

トピ内ID：5686533827

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まだ24じゃね

りょう

2010年09月28日 13:00

トピ主さんのお気持ちはわかりますよ。すぐに授かるかもわからないですしね。でも、トピ主さんの彼の友達で結婚、出産している人はいますか？まだあまりいないんじゃないですか？女性にも言えますが、男性って、結婚や子供はまわりの友達に影響されることが多いです。今まで子供なんて興味なかなかったのに、いきなり「子供っていいなぁ」って言い出したり… 今はまだまわりの友達が遊んでいるから、影響を受けているのかもしれませんね。トピ主さんもまだまだ若いので、後二年くらい二人きりで楽しんでもいいのでは？

トピ内ID：7547699252

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こんな感じじゃないですかね

発太郎

2010年09月28日 14:43

男の責任ですが昨今男女同権とか言われてますが、現実としては子供が成人するまで安定した収入を得て生活を安定させるということが若ければ20代前半にてこの先20年となるわけです。今まで生きてきた人生の倍ですよ大人をしている時間はそんなに長くないのに。古い表現ですが「嫁と子供を背負って」です。昔はみんなしていたのでしょうが、今の時代、旦那さん同年代をみれば先頭バッターではないのでしょうか？生き方の選択肢も非常に増えていますし踏ん切りという面ではと私も子供はまだ成人してませんが、そんな感じでしたかね。

トピ内ID：7432066647

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もっと先々まで考えましょう

🙂

男です

2010年09月28日 15:37

赤ちゃんはあっという間に成長します。「育児」というとトイレのしつけが終わるまでという印象ですが、親の責任は成人させて経済的に自立させるまでですよ。まだ若干24歳のご主人の収入が「十分やっていける感じ」とは大したものですが、お金一つとっても赤ちゃんを社会人にまで育てるのにどれほどの額が必要か・・・。しかも、お金だけでは子どもを大人にまで育てることは出来ません。ご主人はそういうことを漠然と整理しきれずに考えて、「まだまだ」と言っているのでは？もっともっと色々なことを、ご主人とたくさん話し合った方が良いと思います。子どもが生まれたら、どんな風に、どんな人間に育てたいか、育児観、家族観、人生観、果ては国家観、歴史観、宗教観、世界観に至るまで・・・　「そこまで考えないと赤ちゃんは作れないの！？」と思うかもしれませんが、人間が一人生まれて育っていくってそれくらいすごいことですよ。お二人の世界観、フィーリングが合っていることは大切です。30年先までの家族のライフプランを語ってみましょう。もちろん答えなんか出ませんが、語り合った末にお互いに「まあ何とかなるよ。」と思えれば踏み切れると思います。

トピ内ID：5560467950

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早めに作ったほうがいい

ん

2010年09月28日 15:37

トピ主さんと同じくらいの年齢で結婚し、最初の一年は避妊して二人だけの時間を楽しみました。でもその後なかなか子供ができなくて、最終的に出来たのはマル高の年齢になってからです！ 10年以上も不妊だったんです。子供が出来たのも、もちろん治療の結果です。最初の年に避妊してなかったら、もしかしたら出来ていたのかな、と思うと本当にバカなことをしたと思っています。二人だけの時間なんて、年を取ってからいくらでもあります。それより優先すべきは子供ですよ。

トピ内ID：8071923108

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一児(一歳)の父です

😣

33歳男

2010年09月28日 16:20

私の場合、20代前半～中盤では父になるどころか結婚自体考えられませんでした。何というか社会人としての自信が持てなかったんです。こんなんで結婚してよいのか？とか子供作ってよいのか？という想いがありました。結局結婚を意識し始めたのは28歳頃からで29歳で嫁さんと知り合い、30歳で結婚、31歳で子供が生まれました。遊び足りないんじゃないか？という意見もありますが、それだけじゃないと思います。それだけの人もいるとは思いますが、世の中遊びたい人達ばかりではないです。仕事にもよると思いますが、社会に出て数年は先輩たちの稼ぎで給料をもらっている言わば見習いの時期です。この先数十年働いていく上での土台を作る時期で、彼氏さん的にはまだ子供の事を考える余裕はないんじゃないでしょうかね。男は自分で産まないので、肉体的な負担については想像しづらいです。生まれてからの生活についてもそうで、女性よりずっと楽観的に考えていたり、逆にもの凄く大変だと考えていたりします。大変だと考えている場合、子供を作ろうとは中々思えないんじゃないでしょうか。その辺は話し合いですね。

トピ内ID：8486731027

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トピ主です。

🐤

まりトピ主

2010年09月28日 16:20

皆様ありがとうございます。正直、｢なぜ子作りに関して結婚前にきちんと話し合っておかなかったのか？｣｢年齢的に未熟だからまだ早い｣、｢夫の気持ちも理解できないで子どもなんて無理｣などの厳しいレスが付いているんだろうなと思いながらトピを開きました。でも皆様のレスを読んで少しほっとしました。３児の母（４０代）さまやっぱり男性は、実際にお腹に赤ちゃんがいるんだという事(エコー写真や胎動)を感じたり、生まれてきてから少しずつ実感がわいてくるのですね。 >水に入ったこともないのに、「泳げるだろうか」と心配するなんて、ばからしいことです。本当にその通りだと思います!でもそう言われてみると、やってみる前から不安になる気持ちはとてもよくわかります。アコさまうちも、なんとなく2人とも子ども大好きだし結婚したら自然にすぐ子作りをするんだろうなと思っていました。似たような感じで、私の気持ちをわかってくださって嬉しいです。実は祖母も母も双子を授かりました。私にも結構可能性があるのかも・・・??関係ないのでしょうかね。続きます。

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トピ主です。

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まりトピ主

2010年09月28日 16:20

にゃさま >自分で決意しなきゃ男の人って考えを変えるのは難しいと思います。本当にそう思います。うちの夫は流されるタイプではなくて自分で決めるタイプです。自分が良いと思ったことは多少世間一般から変わっていると思われても全く気にしないような人なので、子どもに関しても夫なりの計画があるのかもしれません。こうのとりさま自分の中では就職して6年目で結婚もしたし、そんなに若いという印象はなかったのですが夫の友達は大卒ばかりで結婚も先という人ばかりなので、子どもを持つことにピンとこないのかもしれません。サラスバーティさん確かに夫は真面目なタイプで真剣に私のことも考えてくれるような人です。そんなところにも惹かれて結婚したので、サラスバーティさんのレスを読んで、きっと子どものことも真剣に考えてくれているのだろうと思えました。 >トピ主さん夫婦なら、なんとなく大丈夫な気がします。この言葉、本当に嬉しかったです。まだ自信がないと言われて私も安易に考えすぎなのかな？こんな私じゃやっぱり頼りないから夫も不安なのかな？と思っていたので・・・。

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トピ主です。

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まりトピ主

2010年09月28日 16:20

葵さま夫1人で、お金も時間も使うような趣味はないのですが夫婦でアウトドアをしたりお出掛けはよくするのでそれが制限されるのは嫌なのかもしれません。アウトドア用品も揃えだすとお金もかかりますし。登山をしてみたいと言い出しているのでもしかしたら、この先やりたいことが全てダメになるとうような感じかもしれませんね。夫も20代では欲しいとなんとなく思っているようなのでもう少し待ってみるというのも手ですよね。ねえさんさん母であり、一家の大黒柱なんてすごいですね!! 私は、今は正社員ですが子どもが出来たら退職してその後もすぐ働くつもりですが契約社員やパートでもいいかななんて軽く考えているから、夫の責任感なんてわからないんだろうなと思いました。なんとかなりそう、やってみようと夫にも思ってもらえるようにもう少し話し合って、夫の不安や子どもに関して計画していることなどを聞こうと思います。

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トピ主です。

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まりトピ主

2010年09月28日 17:19

とりたぶれさんお恥ずかしながら、私たちは高卒で社会に出て６年目です。でも夫は今の部署に配属されてまる２年ですからまだまだ必死で仕事をしている状態かもしれません。夫の職場は縦社会なので、職場でもまだまだ半人前という扱いなのかもしれないです。結婚は、夫のほうから19歳の時にプロポーズしてくれました。でも２人とも貯金もあまりなかったし、親も頼れなかったのでその後3年かけて結婚準備をしました。貯金があまりないから式も旅行もしなくて大丈夫だよと言ったのですがそれでも最低限のことは出来るようにと頑張ってくれたお陰で親に(金銭面で)頼らず式も挙げれたし、新婚旅行も海外に連れて行ってくれました。そんな夫ですので、もしかしたら子育てに関してもやれないことはないけど、妥協や我慢ばかりの生活になるのではと心配してまだ早いと言っているのかもしれませんね。

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昨日は「早く授かりますように」とレスしましたが

３児の母（40代）

2010年09月28日 17:19

まりさんは２３歳、ご主人は２４歳ですよね。お二人とも、すぐにでも赤ちゃんがほしいのなら、それでもいいと思いますが、ご主人がまだ心の準備ができてないのなら、もう少し二人の生活を楽しまれてもいいと思います。私は２３歳で結婚しましたが（夫は２７歳でした）、私の仕事の都合で子どもはもう少し先で…と話し合い、避妊してました。２５歳で仕事の大きなプロジェクトを無事終え、避妊を解きすぐ妊娠し、２６歳で出産しました。その間、夫と共通の趣味を楽しんだり、泊りがけの旅行に行ったり、友達を新居に招いてパーティーをしたりして、新婚生活を十分楽しみました。二人とも待ち望んだ妊娠で、すごく幸せでした。まりさんのご主人も、もう少し年を重ね、赤ちゃんのいる家族を見たりして「二人の生活もいいけど、赤ちゃんがいてもいいかな？」と思われる日が来ると思います。それまではAあまり子どものことを言わないで仲良くしてみては？たまに、さりげなく（よその子をみて「かわいいね～」というくらい）ほのめかすくらいで。幸いお二人とも若いので、もうしばらく、のんびり楽しむのもいいと思いますよ。

トピ内ID：9349451898

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トピ主です。

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まりトピ主

2010年09月28日 17:19

りょうさん彼の仲の良い友達は、子どもどころか結婚していない人ばかりです。夫の方から、結婚も19歳で言い始めたくらいですからそういうのはあまり気にしていないというか影響されないと思っていましたが、｢まぁ、まだいいか」と思う原因のひとつなのかもしれないですね。私は20代で2人生みたいとは思っていますが、今すぐと焦っているわけではありません。子どもは大好きで、夫との赤ちゃんは絶対に欲しいですがそれ以前に、夫と2人で一生添い遂げるという気持ちで結婚しました。もし頑張っても子どもを授かることが出来なかったらその時は諦めようという気持ちもあります。皆様にレスをしているうちに冷静になれました。夫は真剣に考えているからこそ安易に子作りをしないということもわかってきたのでその気持ちも大切にしようと思いました。子どもが欲しいから結婚したのではなく、夫が好きだから結婚したのだということを忘れず、2人が同じ気持ちになった時に赤ちゃんが授かればいいなと思います。 (と言ってもやっぱり早く可愛い赤ちゃんが欲しい～！）

トピ内ID：3110234756

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トピ主です。

🐤

まりトピ主

2010年09月28日 17:48

発太郎さま貴重な男性からのご意見、ありがとうございます。同年代から見れば先頭バッター、まさにその通りです。友達の中にはまだ就職もせずに留学や、海外を放浪している人もおります。私は、夫のお仕事が安定していることと夫婦仲が良いことに安心して子どもを育てていけると感じていますが夫からしたらやっと自分が大人になって、皆よりも早く家庭をもってこれからもっと頑張らなくてはという時に、ハイ、次は子ども！と一息つく間もなく社会人として、夫として、そして更に父親としての責任が次々にやってくることはとても負担なのかもしれませんね。生き方の選択肢・・・この言葉は結婚＝子どもというのが自然の流れと思っている私にとっては考えさせられる言葉です。夫婦2人、子どもが居ないからこそ楽しめることや決断できることがたくさんあると思います。私自身ももう一度自分と夫のことを見つめなおして見ようと思います。

トピ内ID：3110234756

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男は子が生まれてから父になる

料理好きなパパ

2010年09月28日 18:20

私は結婚２０年余の三姉妹の父です。トピック主さんはしっかりとした考えで人生を見ているようで我が子にも見習って欲しいです。相方は24歳でしたら入社2.3年くらいですね、社内での仕事に自信が無いのかも知れません。しかし子が生まれる事によって、本人の自覚や上司の見る目が異なって来ます。女は妊娠中から母親になりますが、男は子が生まれてから父親になると思います。自分で見て、手にしてはじめて父親になった実感が湧いて来ます。そして子育ては体力勝負です。私自身も初子と末子では接し方が異なりました。若いうちでないと出来ない事も有ります。うまく子が授かれはいいのですが、そうで無い場合も有りますので、はやく計画をした方が良いと思います。パートナー、ご両親とよく話しあって下さい。

トピ内ID：7701482621

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トピ主です。

🐤

まりトピ主

2010年09月28日 18:38

男ですさん >お金だけでは子どもを大人にまで育てることは出来ません。その通りですね。私は比較的家庭環境に何の問題もなく、両親と兄妹3人仲良く生活していました。なので楽しかった記憶ばかりで、漠然と愛する夫との間に子どもが出来たら当たり前のように幸せな家庭を築いて、当たり前のように子どもが育つのだと思っている部分も確かにあると思います。一方夫は1人親家庭で、幼い頃に父が居なくなっておりますので父親という存在がどういうものなのかを深く考えてしまうのかもしれません。もっとたくさん夫といろんな話をして、将来のことも楽しみながら想像したり考えたりしていきたいです。んさん計画通り一発で授かる人もいれば、どんなに赤ちゃんを望んでもなかなか授からない人もいます。私たち夫婦が赤ちゃんを望んですぐに授かるとも限らないので、私も来年くらいからそろそろ・・・。と考え始めました。夫が赤ちゃんが欲しいと思えるまでどれくらいかかるかわからないのでもし20代後半でやっと子作りを開始して不妊だったら・・・と考えると不安はあります。

トピ内ID：3110234756

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おお、そうなのですね。

とりたぶれ

2010年09月28日 19:55

高卒で社会に出て６年目ということは、トピ主さんとしてはもうずいぶんいろいろと経験も積んだという感覚があるでしょうか。一方ご主人の方は、高卒で今後もやっていくためには例えば大卒の同期と比べてもかなりがんばらないといけないのかもしれませんね。実際どうなるかはともかく、やはり妻子の生活が自分の肩にかかってくることに対する不安は大きいと思います。同級生には結婚もまだの人が多いとのことですが、結婚の話が出てきたら刺激される部分は大いにありそうですね。トピ主さんにも、もう少しだけ大人になる余地があるかなと思います。感情的には「やっぱり早く可愛い赤ちゃんが欲しい」という気持ちはよく分かるのですが、子供はかわいいだけではないし「赤ちゃん」でいる時期は本当に一瞬です（その時は永遠に感じられるかもしれませんが）。自分自身がまだ子供だと、本物の子供に対して余裕を持って接することが難しいかもしれません。

トピ内ID：5686533827

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トピ主です。

🐤

まりトピ主

2010年09月29日 16:31

33歳男さん夫の考え方に近いと思います。こんなんでやっていけるのか？と。夫は、自分の欲求や気持ちを優先させたい！という我がままタイプではないので遊びたいからというだけではないような気がします。漠然とまだやってみたいことがこの先あるだろうし、まだ自信もないし子どもはまだいいなと思っているのだと思います。３児の母（40代）さん二度目のレスありがとうございます。 >ご主人がまだ心の準備ができてないのなら、もう少し二人の生活を楽しまれてもいいと思います。やっぱり私も子どもは欲しいけど、夫と2人で同じ気持ちでのぞみたいです。せっかく、夫が私との2人の生活が楽しいと言ってくれているのでその気持ちは大切にしたいと思います。

トピ内ID：3110234756

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トピ主です。

🐤

まりトピ主

2010年09月29日 16:31

料理好きなパパさん三姉妹のお父さんなんですね。実は私も出来れば3人欲しいです。でも経済的にも2人かなぁと思っているので3人のお子様がいて羨ましいです。女の子が3人なんてきっとにぎやかな家庭なんでしょうね。夫の気持ちが前向きになるまで2,3年は私も待とうかなと思えるのですがうまく赤ちゃんを授からないかもしれないと思うとちょっと不安です。とりたぶれさん二度目のレスありがとうございます。そうですね、やはり大卒の方と比べてしまうとちょっと自信がなくなってしまう気持ちもわかります。その日その日を生活できれば良いということではなくて、妻子を養い、老後や子どもの為に貯金もしていかなくてはならない、車や家にかかるお金なんかをざっと考えたときにまだ無理かも・・・と思ってしまうのかもしれませんね。 >自分自身がまだ子供この言葉にはっとさせられました。夫はよく、ついこないだまで高校生だったのに～。とか言うのでまさか自分が父親になるなんて考えられなくて当然なのかも。

トピ内ID：3110234756

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時間が解決してくれます

４０男

2010年09月30日 10:43

私は２３歳で学生のときからの彼女と結婚しました。ご主人はかつての自分のようです。当時は自分が親になるなんて想像もつかないというか自信がないというか、言いようの無い不安な気持ちがありました。社会人２年目だったこともあったし、今思えば結婚して二人での生活に馴染んでいく時間が必要だったのかも。でも大丈夫、特別なことをしなくても決心できる時がくるから。私の場合は３年かかりました。そんな私でも二人の娘に恵まれ、高校生になりました。心配いらないと思いますよ。

トピ内ID：4939935198

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