気難しい夫との生活、ケンカ後に無視されます

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suger

2010年09月27日 11:43

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34才自営業の主婦です。結婚5年・同居期間は10年になります。 1年半別居していた夫と6月から再同居に踏み切り4ヶ月になりました。最初のうちはお互いにやり直す努力が見え、昔のような楽しい毎日でした。普段は穏やかな夫ですが、話し合い・ケンカをしている最中、突然切れたように怒鳴られ、家に帰ってこなかったり、自分の気持ちが収まるまで電話にも出てくれず、家にいるときは事務的な受け答え以外は無視します。長いときは1週間以上続きます。もちろん私が悪いと思うときにはすごく反省し悪いことをしたな・・・と思いますが、何日も無視されている間は私が一方的に気を遣いおいしいおやつを買ってきたり夫が過ごしやすいようにして機嫌が直るのを待ちます。その間に私が機嫌を損ねると無視期間が延長されます。すぐに自分の殻に閉じこもる夫を見ながら、未だにどういう対応をとっていいのか悩み、無視期間中は正直精神的にはかなり辛い毎日になります。別居後はこの傾向がよりひどくなっていると感じています。もともと私には「おはよう」などの挨拶にも「うん」すぐに返事をしないなどの傾向はあります。亭主関白です。普段は仲がよく、私は仕事場が家なのでお昼は夫が帰ってきて一緒に食べますし、一緒にスポーツサークルをしていて週に2回は一緒に練習に出かけます。家のことはしない夫ですが子供には良いパパです。夫家族も大好きですし、夫を愛しています。しかし私たちの関係には何か大きな欠陥があるような気もしています。毎回こういう状況になることが、私も辛いですが、夫にとっても辛いことはよくわかっているつもりです。でもそこまで夫が思いつめているなら離れる方が夫のためにはいいのかな。正直自分でもどうしたいのかよくわからず小町の皆様にご意見を伺いたいと思います。どうぞよろしくお願いします。 ※続きに補足情報

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別れないといけないと思います

🐱

みゅう

2010年09月27日 12:33

ご主人よくあるモラハラですよね。妻に対して無視などで精神的苦痛を与えるのは暴力ですよ。一緒に暮らすだけでエネルギーを使わないといけないし、自分も傷つきますよね。早めに別れてご自分を大切にされるほうが良いと思います。

トピ内ID：1521227741

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補足です

🐤

suger トピ主

2010年09月27日 17:43

ケンカの原因は、夫のお金関係やパチスロのこと・私が夫に対して良くない態度をとったことで夫が怒るが多いです。いずれの場合も「sugerの言い方が悪い」と言われます。私も普段はなるべく刺激しないように気をつけていますが、私も人間ですのでイライラしているときもありますし、普段押さえている分ケンカになると言いたかったことが口に出ることもあり、それは反省しています。別居の原因は、夫は半年間定職に就かずパチスロで生活するといいローン返済の為のお金を使い込んで苦しい生活を余儀なくされました。その後就職しましたが1年後に派遣契約解除、夫が就職活動をしていなかったこと、ギリギリまで黙っていたことでキレました。あと前回の無職期間中にされたことを思いだしてしまって。人当たりはよく、どこに行っても歓迎される人柄で。実家でも両親や兄弟にも気を遣い、私に対してのような態度は他の人にはとったことはないように見えます。だからこそ余計、私と一緒にいないほうがいいのでは・・・と思えてしますんです。離婚ギリギリまでいっても別れられないほど夫に対する気持ちはあるのですが・・・。

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無視される理由を考えてみては

2010年09月27日 17:43

トピ主様ご自身が悪い場合は、すぐに徹底的に謝るべきでは？ダラダラと機嫌をとるより、ずっと効果的だと思います。反省しても、言葉でハッキリと表したり、すぐに改善して行動で示さないと、意味ないですよ。私の夫も、トピ主さんタイプです。私も夫を無視する事がありますが、それは「ああ、この人にはもうこれ以上、何を言っても無駄だ」と思うからです。伝わらないのに、それ以上話しをしても意味ないですから。状況が全く改善されていないにの、何も問題がないような平気な顔をして、へらへらはできません。それを、気難しい、と言われるのはちょっと・・。無視されるには、無視されるだけの理由があります。話し合いの時、相手の言い分が正しいと思ったら、一度百％飲んでみて下さい。「でも」「だって」など言わず、「はい」と一言いって、すぐに改善の行動を示してください。相手の要求に筋が通らないと思うなら、筋の通ったあなたの意見を言うのは正しいです。ただ、その意見、本当に筋が通っているか、再考してみて下さい。筋の通った意見を言っているのに、夫が無視してくるなら、それは変人です。別れるしかないです。

トピ内ID：4614927827

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うちもそうです。

匿子

2010年09月27日 17:43

ひとたび喧嘩になると完全無視されます。以前は「私にも悪い所があった」と思えばともかく、そうでない場合はこちらからも無視をして、必要最低限の事以外は口を利ききませんでしたが、ほっとくと半年くらいそんな状態で、ある日とうとう諦めました。執念深さで競り勝ってもしょうがないし、そもそも私はあまり根に持たない方で、言うだけ言うとスッキリしてしまう質。すでにスッキリしてるのに相手が非を認めないからって無理に怒り続けている方が苦痛だなと思ったんです。だからこの人はこの部分に関してはお子ちゃくなんだなと受け入れる事にしました。だから朝に喧嘩して一人で出て行ってしまった時は、別にそんなに遅い時間でもないのに「もう怒ってません。気にせず帰ってきていいのですよw」とわざと戯けたメールを送ったりします。帰ってきたら、喧嘩の事など忘れたように「おかえり～　なんか今日面白い番組やるよ、一緒にみようよ」とか。こっちらから折れた方が楽というか、いちいち真剣に考えるのがメンドウになったというのが本当のところですが、以来喧嘩しても長引かないようになりました。

トピ内ID：6727261370

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お尋ねしますが

おばさん

2010年09月27日 17:43

＞普段は仲がよく＞夫家族も大好きですし、夫を愛していますこの関係でいて、一体何を‘ケンカ’するのですか・・？？？＞話し合い・ケンカをしている最中、突然切れたように怒鳴られとありますが、どんな‘話し合い’‘ケンカ’なのですか？そもそも‘話し合い’と‘ケンカ’は全く違うものです。話し合いとは名ばかりの　感情のぶつけ合い＝ケンカ　ばかりという事でしょうか？仲が良く、趣味も共有できて、子煩悩、しかも愛しているそういう夫と‘ケンカ’になるっていう事が理解できないのですが。。冷静に話し合っていても、ご主人が突然キレてしまうのでしょうか。それとも冷静な話し合い自体が、あなたか、ご主人か、もしくは両方が、できないのでしょうか。その辺りに原因があるのではないでしょうか・・？

トピ内ID：2372644241

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補足です

🐤

suger トピ主

2010年09月27日 17:43

ケンカの原因は、夫のお金関係やパチスロのこと・私が夫に対して良くない態度をとったことで夫が怒るが多いです。いずれの場合も「sugerの言い方が悪い」と言われます。私も普段はなるべく刺激しないように気をつけていますが、私も人間ですのでイライラしているときもありますし、普段押さえている分ケンカになると言いたかったことが口に出ることもあり、それは反省しています。別居の原因は、夫は半年間定職に就かずパチスロで生活するといいローン返済の為のお金を使い込んで苦しい生活を余儀なくされました。その後就職しましたが1年後に派遣切り、夫が就職活動をしていなかったこと、ギリギリまで黙っていたことでキレました。あと前回の無職期間中にされたことを思いだしてしまって。人当たりはよく、どこに行っても歓迎される人柄で。実家でも両親や兄弟にも気を遣い、私に対してのような態度は他の人にはとったことはないように見えます。だからこそ余計、私と一緒にいないほうがいいのでは・・・と思えてしますんです。離婚ギリギリまでいっても別れられないほど夫に対する気持ちはあるのですが・・・。

トピ内ID：1639168789

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もしかして、ですが。

🐤

みやん

2010年09月27日 17:43

ご主人と仲が良かったり、無視されたり。「愛する」ことの反対は、「無関心」とあるくらい、無視されるのって、つらいですよね。ご主人の気難しい態度、常軌を逸していると思われますが、そうした傾向のある方って、背後に「人格障害」や「発達障害」などが隠れているように思います。詳しくはわかりませんが、そうした専門家の方にアドバイスをもらえるといいかもしれませんね。治す、というよりそうした症状が現れた場合、「ああ、これは障害なんだ」とわりきれたりすることもあります。トピ主さんが、どのような心持で接するか、で解決できるかもしれませんね。もちろん、そうしたことは訓練も必要ですし、知識と理解を得るための努力も必要になってきますが。私は一度、人格障害のある方と仕事をして痛い目にあいました。それ以来、常識的でない方の背後には何かあると思って付き合うと、以外と自分はストレスを感じずに済むようになりましたので。参考まで。

トピ内ID：8801160229

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続きです

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suger トピ主

2010年09月27日 17:43

ケンカの原因は、夫のお金関係やパチスロのこと・私が夫に対して良くない態度をとったことで夫が怒るが多いです。いずれの場合も「sugerの言い方が悪い」と言われます。私も普段はなるべく刺激しないように気をつけていますが、私も人間ですのでイライラしているときもありますし、普段押さえている分ケンカになると言いたかったことが口に出ることもあり、それは反省しています。別居の原因は、夫は半年間定職に就かずローン返済の為のお金を使い込んだことに始まり、その後就職しましたが派遣切りにあい、それ自体は夫は悪くないですが、就職活動をしていなかったこと、ギリギリまで黙っていたことでキレました。前回の無職期間中にされたことを思いだしてしまって。人当たりはよく、どこに行っても歓迎される人柄で。実家でも両親や兄弟にも気を遣い、私に対してのような態度は他の人にはとったことはないように見えます。だからこそ余計、私と一緒にいないほうがいいのでは・・・と思えてしますんです。

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コメントありがとうございます

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suger トピ主

2010年09月27日 17:43

＞みうさまモラハラに関しては、正直その気はあるような気はしています。しかし、私からも言葉の暴力を受けていると夫は感じているようです。私は夫以外にはハッキリモノを言う方だと思います。夫には気をつけているようでも言葉の端々に本音が出ているのかもしれません。

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似ています

😀

ぽんたん

2010年09月27日 17:43

主さんほどではないですが。夫は「自己愛性人格障害」と思ってます。そういう人への対応は、あなたの行動があなたにとってどんな不利益を及ぼすかということを冷静に説いたらいいそうです。が、正直めんどくさー… うちの場合、私は口がたつ方で、夫は女には手を出さない主義なので３～４回に１回（これがポイント）夫の態度に私がぶちきれて、私が怒ったら怖いとインプットさせました。夫と別れるつもりはないので人格を否定する言葉は言いません。ただ執拗に行動の瑕疵を攻めます。その場から向こうが逃げそうになったら、「あなたが出て行くなら私も家出て行くよ」と言って逃がさないようにします。めんどくさいんでしょうね、自然に喧嘩は減ってきました。最近は「今の喧嘩売ってるの？高く買い取りましょうか？」と言うと我慢する様になりました。親がしからずに育てたから自分がキレてそういう対応をすると周りが思い通りになると勘違いしているのだと思います。どんなにキレても思い通りにならないこと、愛情の感じる怒り方をすることがポイントです。大変ですが頑張ってください。

トピ内ID：7574336739

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あなたは優しいんですね

ねこぱんち

2010年09月27日 17:43

私はケンカなどをすると、口をきかなくなる方ですなぜかというと、自分の気持ちや考えをわかってもらえなかったという怒りや苛立ち、それで傷ついている(勝手に)ので、無視することで気付いてほしい、腹いせの気持ちがあるんでしょうね私と同じで幼いんでしょうね主さんは優しいですね～優しさに甘えてるんですよ母親代わりかな気にしないで、ほっとけばいいと思います口をきかないで生活するのもいいもんですよ自分の時間ができますよただ怒鳴るのは良くないですよねそこは抑えてほしいですよね上手を取って旦那さんを巧く操って、楽しく過ごして下さい

トピ内ID：8552200507

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ちやほやするから図に乗る

⛄

kiki

2010年09月27日 18:05

普通だんまり戦術は女性のものだと思うのですが。駄々っ子みたいなご主人かわいいですね２人の関係をもう少し覚めた目で見て、ごねても機嫌を取らずにほっときましようその間奥様は御自分の趣味をことさら楽しそうにやっていたらいいのでは？

トピ内ID：2861435224

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コメントありがとうございます2

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suger トピ主

2010年09月28日 13:00

>BBさま >トピ主様ご自身が悪い場合は、すぐに徹底的に謝るべきでは？ダラダラと機嫌をとるより、ずっと効果的だと思います。悪かったなと思えば即謝ります。しかし、一旦怒ってしまった後ではもう遅いのです。夫曰く、気持ちを切り替えるのが難しいとのことですが、それが何日もかかるのです・・・。私はケンカ後は即仲良くできるタイプなので、ここらへんの心理は良くわかりません。 >匿子さま我が家の場合は、夫が原因から始まったケンカでも、結局「sugerの言い方が悪い」になってしまうのです。正直、面倒なので、こっちが悪くないと思っても何か言われたら即謝る・・・というカンジになってます。 >こっちらから折れた方が楽というか、いちいち真剣に考えるのがメンドウになったというのが本当のところですが私もそういう風に考えられたらと思います。

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コメントありがとうございます3

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suger トピ主

2010年09月28日 13:00

>おばさんさまケンカの原因は8割方お金かパチスロ、残りが私に対する不満から・・・という感じです。私からケンカになることは希です。普段は優しい夫ですが、特にパチスロに対する執着がすごくて、私に今日はダメと言われたりするとほぼケンカです。私としても気持ちよく行かせたい気持ちもありますが、何しろ別居の原因の一つがパチスロにあることで、回数を制限したい気持ちもありますし、家事をするので子供を見て欲しいときなどもあります。 >それとも冷静な話し合い自体が、あなたか、ご主人か、もしくは両方が、できないのでしょうか。私はケンカ後は冷静な話し合いを望んでいますが、夫は話し合っても解決しないのだからしたくないという考えのようです。 >みやんさま >背後に「人格障害」や「発達障害」などが隠れているように思います。そういう傾向があるのかなと思ったこともありますが、私には判断出来ません。なぜなら私以外の人とはうまくコミュニケーションが取れているようだからです。

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コメントありがとうございます4

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suger トピ主

2010年09月28日 13:00

>ぽんたんさまうちの夫はそういう態度をとったらずーーーーっと無視のままな気がします。無視というか、自分の殻に閉じこもって私のことを受け入れられないといった感じです。 >どんなにキレても思い通りにならないこと、愛情の感じる怒り方をすることがポイントです。難しいですね。一旦私を拒否し始めると、もうこちらから折れるまでどうしようもない感じなので。それと私から怒ることはあまりありません。なるべく穏便に、といつも心がけています。 >ねこぱんちさま >母親代わりかなありがとうございます。私は決して優しいタイプでは無いですが、夫に対してはそうなのかな。母親代わりしている感はあります（笑）

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愛されていないのかな

🐤

suger トピ主

2010年09月28日 13:00

私ばかりガマンしているような気がして気持ちが不安定になっているのかもしれません。正直返済などで生活は苦しいです。夫のお小遣い3万円以外、給料は全額いただいているのですが、返済を考えると夫は私の半分くらいしか家計に入れていない計算になります。家事も私がやってるし、すぐに小遣いを使い果たしてお金を欲しがる夫を見ると、私ばかりガマンしているような気がして時々腹立たしいです。家事もやってくれないのにもっと感謝して欲しい！と思います(笑) それに、夫は私より息子の方がだんぜん好きみたいで、私はいつも後回しです。・・・普通は男の人がいう言葉ですよね。私がさわったりするのもあまり好まない態度だし、私に愛情があるのかいつも不安な気持ちになります。私なら大事だと思う人に何日もこんな態度を取れないし、愛されていないのに尽くしてるのかもと考えると打ちのめされた気分になります。私たちの関係に欠陥があるかもと感じるのはそのせいかもしれません。

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無視はつらいですよね。

みやこ

2010年09月28日 15:37

わたしは今別居中の母子です。（母のほう）トピ主さまと同じように、ケンカすると無視がありました。お互い怒ってその場を離れたりしますが、翌朝もひきずっていて「おはよう」といっても、無視され・・・・。いってらっしゃいといっても無視か、うなづくだけ。子どもには「バイバイ」というのです。亭主関白っていうのかどうかわからないですが、「おはよう」といって「うん」とうなづかれるのもいやではないですか？　私はいやでした。「うんじゃなくて、おはようって言ってよ」というときもありました。引越し代とか家とかは大丈夫なんですか？　だんなさんだけが費用がかかってるならいいですが、お互い別居同居のために家財や家電の費用もかかると、再同居もためらってしまいますよね。同居になぜ戻ったのでしょう。また、だんなさんだけ費用がかかるといっても、同居のときにお金給与などをいっしょにしていたら、結局家族のお金から費用が出てることになりますよね。そういうのもつらくないですか。一度戻ったならまた別居になるのも親や近所の目がありそうだし、でもトピ様にはそっちのほうがやすらぐのかなと思ったりします。

トピ内ID：1600881517

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kikiさんに同意

😉

シュー

2010年09月28日 16:20

主さんが怒っても、結局逆ギレすれば俺の勝ちだと思われているのでは。夫の性格や機嫌に振り回されちゃ駄目です！調子にのってます！私の夫もそういう人で尚且つ酒に呑まれ暴力も奮ってくる人でしたが、こちらも毅然とした態度で示し、あなたなんか恐くない！という顔で過ごしました。(本当に何かされる事があったら困るので両家の親と友人に現状も伝えておきました。怪我の証拠写真も撮っておきました。) 普段夫に尽くしているのだから何の言われもないです。いい歳していつまでも甘ったれてんじゃない！と叱りましたよ。子供は父親の事は好きですが、結局は母親の味方ですしね。上手く夫育てもしなくちゃいけないと思います。今はそんな夫も「おまえに捨てられたら困る」と冗談で言えるくらいになり、180度変わってビックリするほど良い人です。

トピ内ID：6895180507

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追加レスを読みました

おばさん

2010年09月28日 16:52

びっくりです。＞気難しい夫＞離れる方が夫のためにはいいのか　って、そうではないでしょう。＞夫は半年間定職に就かずパチスロで生活するといいローン返済の為のお金を使い込んで＞夫が就職活動をしていなかったこれは全く駄目です。自分がちゃんと経済的に自立できていない男が、他がどんなに良くても人当たりが良くったって話になりませんよ。悩む所は夫の気難しさじゃないでしょ。働かない、経済的に自立できていない、努力しない、そんな男は‘夫’たる資格がありません。しっかりして下さい。そういった渦中に居ると、客観的な判断が出来なくなる事が有りますが。せっかく別居していたのに、、、何を確認した別居だったのでしょうか。ご主人がちゃんと就職し、安定した経済状況に建て直すまで別居して下さい。あなたはしっかりと眼を開け、情に流されず離婚を視野に入れて、自分の幸せを考え、前に歩きだして下さい。こんな事を言ったら申し訳ないですがこんな駄目男はどうしようもありません。でもそんな夫から離れないのはもはや‘あなたの責任’です。

トピ内ID：2372644241

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愛情…

ねこぱんち

2010年10月01日 12:23

２度目ですこんな私のレスにレスしてくれてありがとうです少しでも参考になればと思い、夫さん側、無視する側からの意見を愛情ですが…感じる時もあれば、愛なんかないと思ったり、憎しみを抱く時もありますそれよりも私は感謝の気持ちを感じる方が多いです相手も頑張ってくれている… こんな自分と一緒にいてくれる… でも素直になれなかったり、そんな感情を認めたくないときがあったり… また自分が大事、自分の感情が第一になっていて、相手のことは眼中にないときもあります … 前回も言いましたが、自分勝手で、子供なんですよね… もし無視状態になったら、主さんは距離を置いて、旦那さんを冷静に見ているといろいろ気付くことと思います

トピ内ID：8552200507

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