妻（彼女）の発言を気にしなくなる方法

レス16

（トピ主 4 ）

🙂

新郎

2010年09月27日 14:06

恋愛

相談させてください。妻は思いついたままに何でも口に出してしまう困った人です。しかも、言った本人には悪気は無く、また言った事すら容易に忘れてしまうようです。もちろん、時には悪意のある発言もありますが、基本的には上記のような感じです。例えば・・・・結婚するなら不細工が良いから結婚してあげる ⇒私からのプロポーズへの返事がこれでした。　・結婚したら家事は半分ずつ。 ⇒実際にはほとんどの家事を妻がしています。私は力仕事くらいしかしません。（私がやろうとする前に妻がほとんどやってしまっている）・たいした家柄でも無いのに大層に・・・結婚する時に「○○家の嫁として頑張るように」と彼女の実親に言われた事に対して、後から私に言いました。ウチは金持ちではありませんが、歴史だけはある家柄です。・お義父様、お義母様（私の実両親）とは家族になるんだから、気遣いなんてしない。 ⇒私が見ている範囲では普通にやっていると思いますが、その発言を母がたまたま聞いてしまったらしく、あまり快く思っていないようです。他にも色々あるのですが、具体的に書くと身元が割れそうなので、遠慮しておきます。そんな妻の発言にいちいち傷付いているのも、アホらしいのですが、ついつい気にしてしまいます。元々細かい事を気にしてしまう性格で、妻の件以外でも、友人等の発言にも過敏に反応してしまいます。そういう事に限っては記憶力が良いので、何かのきっかけで過去に言われたことを思い出して一人でイライラしてしまうことも多々あります。妻の件も含めて、人の何気ない発言を、どうすれば気にしなくなるのでしょうか？

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性格的に無理

プヨ

2010年09月27日 17:43

気づかれないように、悔しかったことを書き連ねる。または書き連ねた紙をシュレッダーにかける。けっこうすっきりしますよ。そんなおおらかな奥様だから、今があるのではないですか。誰にでも、過去に言われてムカついたこと10個や20個持ってますよ。自分の言ったことは忘れてしまいますが、言われたこと、やられたことは執念深く覚えているものです。もちろん奥様も我慢していることは山ほどあると思いますよ。

トピ内ID：3610111495

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大丈夫か？

リオネル

2010年09月27日 17:43

・結婚するなら不細工が良いから結婚してあげる ⇒単なる照れ隠し。　自分もブスの方が虫が付く心配しなくてすむからプロポーズしたんだ。　くらい言えたらよかったですが、実際口にしてたら大喧嘩ですね(笑　・結婚したら家事は半分ずつ。 ⇒こんなの、いまどきの奥さんなら誰でも言ってます。　実際にはほとんどの家事を奥さんがしているなら、何の問題もないじゃないですか。・たいした家柄でも無いのに大層に・・・ ⇒金持ちではないけど、歴史だけはある家柄って、私の死んだ親父も同じようなこと言ってたな。　ほんと、たいした家柄でもないのに、400年続いた家系とかって意味わからん。・お義父様、お義母様（私の実両親）とは家族になるんだから、気遣いなんてしない。 ⇒俺もお前の両親には気遣いしないよ。家族なんだから。トピ主さん、年齢がわからないけど、両親には厳しくしつけられて、いまだに頭が上がらないよね。私もそうだったからわかるけど、比較的若いうちにそれがいかに馬鹿馬鹿しいか気づいた。あなた結婚したんだよ。大事にすべきものが何か、わかってるよね？

トピ内ID：1603517385

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もやもやしないで…

よつや

2010年09月27日 17:43

とび主さまのご心中お察し致します。いるんですよ！当の本人は悪気が無いだけに傍で聴かされている者としてはハラハラ、イライラ時には胃が痛い時も…。奥様は「言った事すら容易に忘れてしまうようです」と言われるのであれば多少のご注意（とび主さまよりのお小言では治りませんか？）はできるのではないでしょうか？他人様ならまだしも奥様ですから、悪意無い発言の言葉の選び方はご注意された方が良いとお思いす。なんせ「口は災いの元」ご両親様やご友人の関係をも拗れさせます。私の場合は何か気になるフレーズが会話の中に出ると「ホラ出た！他の人が聞いたら間違えらるでしょ（奥様のイメージ）」と少し洒落っ気たっぷりに言う様にしていました。案外素直に聞いていた様な…（言われた当人はテヘッてな感じでしたが）発言に過敏に反応する（程度の差は有りますが）との事ですが良くある事です（皆周りからの見られ方等気にするものです）私の場合は「何も言われなくなったら終わりだ、でも私ならこういう言い方するのになぁ」と、その言葉を違う表現に置き換えるようにしています。少しは気が楽になりますよ。

トピ内ID：1598580813

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毒舌でた～！

ゆみたろ

2010年09月27日 21:14

と、ふざけて言ってみてはいかがでしょうか。相手は何も考えていないのに、トピ主さんが「もしかして、本心は？！」と深読してしまうので、ひかかってしまうのではないでしょうか。ムッこの発言は？と思った時にでも「毒舌だなぁ。毒吐いたなぁ」と笑顔で（←重要）笑顔でいると、脳も騙されて不快な気持ちを忘れてしまうらしいです。毒舌を指摘している内に奥様が気付いてくれるといいですね。

トピ内ID：5470761885

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ケースは違いますが

40杉爺

2010年09月27日 21:14

ケースは違いますが、私も嫁の言動（というか癖）が気になったことがあり、直したことがあります。どういう癖かと言いますと、　私に何かの質問して来た時、言葉が途切れる　　　言いたいことをまとめてから話さず、考えながら話す。ものすごくイライラするというものです。　で、どうやって直したかといいますと、「すかさず、ガツンと怒る」です。例えば、（話が途切れてダマっている時に）　「で、何が言いたいねん！まとめてから話せや！イライラすんねん！」と言います。ここでポイントなのは、その後にウダウダと説教したり、言い合いになったりしてはいけません。言い合いになりそうになったら、すかさず身を隠します。そうすれば喧嘩にはなりません。これを根気よく何度も何度も繰り返している内に嫁の癖はなくなりました。どこかで聞いた話ですが、女性には理屈で説教するより、一言ガツンと言うのが効果的だそうです。参考になりましたでしょうか？

トピ内ID：6843193117

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損するタイプ

☀

春日　

2010年09月27日 22:45

奥さんに言ってあげてください。言いたいことはわかるし、本音なんだろうけど、そういう物言いは控えないと自分が損するよ、と。現に、夫である自分はこんなに気にしている。義両親も好感を持っていない。なのに「夫に家事を分担してもらう」という希望すらかなっていない。夫のため家事をこなし、義家族にも気を使っているのに「好感を持たれていない」というのはものすごく損をしている、と。夫である自分は「そのくらい黙ってニコニコこなせよ」と思っていて、今のところ感謝なんかしていない、と。もっと腹黒くならないとね、と言ってあげてください。

トピ内ID：8124718600

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ありがとうございます。

🙂

新郎トピ主

2010年09月28日 16:20

アドバイスありがとうございます。 >プヨ　様それ良いですね。実はそれはすでに実行しています。僕の場合はその紙を庭で燃やしています。 >リオネル　様家事を自分でこなすつもりなのにやる前から「半分ずつ」と言うので、周囲の誤解を招いてしまうのです。ちゃんと出来ているのにそういう言動のせいもあって、周囲からの評価は低いです。周囲の評判は「鬼嫁」「悪妻」です。それが不憫です。夫である私がフォローしても「のろけ」で済まされてしまうんですよね。最近は両親は少し見直してきてくれてはいるようですが。代々受け継いできた家を発展させて後の世代に引き継ぐのが長男の義務であると思います。親にはあまり言われませんでしたが、祖父母には厳しく躾けられました。祖父母が亡くなった後、私が家の細かい事にゴチャゴチャ言うので、両親には「プチ祖父さん」なんて言われていました（笑

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ありがとうございます２

🙂

新郎トピ主

2010年09月28日 16:20

＞よつや　様そういう軽いアドバイスはするんですけど、聞いていないようです（汗「何も言われなくなったら終わり」は確かにそうですよね。関西人なんで、「いじられているうちが華」とも言われますね。 >ゆみたろ　様「毒舌」と言うより、何も考えず思ったままの事や負け惜しみ、願望を口走ってしまう感じです。最近は笑いながら交わしたり、ぶっ潰したり（もちろん言葉で）しています。 >40杉爺　様ガツンって大事ですよね。そうすると、「貴方、短気ね」と来るんですよね・・・。 >春日　様「ちょっと気を使って掌で転がせば俺なんてちょろいもんだよ」とは言ったんですが、「そんな面倒な事出来ない」と一蹴・・・。妻は最初から家事を分担させる気は無かったようですが、それなのに、そんな事言うもんで、周囲の誤解を招くんですよね・・・。結婚するまでは私自身もよくイライラさせられていました。まあ、今でもよくイライラさせられますが。まだまだ、アドバイスお願いします。

トピ内ID：9928149835

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いっその事

おばさんです

2010年09月28日 18:38

「妻語録」として分析してみては? どんな状況でどんな言い方をしたか、統計をとってついでに分析してみる。善意に解釈した場合と悪意に解釈した場合の比較や奥様の発言傾向等々。傾向と対策を客観的に分析してみる、という作業をするだけでもトビ主さんのイライラ度は減ると思います。要は、奥様がどういう意図或いは他意があってそんな事を言っているのか理解出来ないって事なんですよね? 奥様に「空気を読めよ」的な注意の仕方をしてもよく理解していないと思うんです。だって元々悪気はない訳ですから。どうしても聞き流せない「失言」だけ、真顔で視線を外さず本気で叱ってみる方法もあります。滅多な事では怒らない私が「次(の失言)はないよ」と本気で静かに言うと効果バツグンだったりしますが。(笑) トピ主さんには難しいですか?

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ごめんなさい

ローリー

2010年09月28日 23:23

なんで傷つくのか、まるでわかりません。気持ちのよい奥様じゃないですか。＞・結婚するなら不細工が良いから結婚してあげる・・・・1シャイで＞・結婚したら家事は半分ずつ。・・・・・・・・・・・・2やさしくて　　（半分ずつと言いつつ、ほとんどやってくれるなんて）＞・たいした家柄でも無いのに大層に・・・・・・・・・・3きどってなくて　　（今時、武家のお屋敷に嫁ぐんじゃないんだから）＞・お義父様、お義母様（私の実両親）とは家族になるんだから、　　　気遣いなんてしない。・・・・・・・・・・・・・・4打ち解けようと前向き　　（親しき仲にも礼儀ナシ、は困りますけど）なぜ奥様に悪評が立つのか、サッパリわかりません。私には、主さんが持たなくていいポイントでプライドを持ってるゆえに勝手に自尊心を傷つけられたとウジウジしているようにしか見受けられません。ザックリ言って【しょーもない】です。他人に誤解される言動を繰り返してるなら注意すべきですが、要は主さんの【意に沿わない】だけですよね？

トピ内ID：3073390880

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もうそのまま

もふもふ

2010年09月29日 15:11

思ったときにいっちゃえばいいんじゃないでしょうか？私の実姉も(そこまでではないですが…失礼)旦那には色々いってます。お互い、ののしりあうことすらありますが、どうもそれだけではないらしい。ナンダカンだ言っても、家事をこなす奥様なら、あなたのご両親のことも大切に思ってると思いますし。のろけけっこう！あなたが奥さまに対するみんなの誤解を解いてあげれば、今の状態は単なるツンデレに変わると思います。

トピ内ID：7713743765

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あり得ない・・・

🙂

鬼姑

2010年09月29日 16:31

発言そのままなら、ひどいお嫁さんですね。もし、ウチの嫁がそんな発言したらイビリますよ。（と言いつつ、私には嫁イビリなんて出来ないと思いますけど）ブサイク、義理両親に関する発言はまあ、許容範囲です。でも、もし専業主婦なら「家事は半分」なんておかしい話だし、「たいした家柄でも・・」なんて、絶対に言ってはいけない言葉だと思います。この二つは「嫁としては」あり得ない、見過ごせない発言です。「言霊」って言葉があるくらいですから、「言葉の重み」って言うのは考えなきゃいけないですよね。でも、そういうタイプの女性に理屈で言っても無駄な気がします。かと言って、同じレベルに下げて、同じような事を言ってしまうのも、レベルが低いし。他の方が言ってらっしゃるように「嫁語録」「馬鹿にしたように笑顔で流す」「一喝（一瞬だけ怒って、すぐに笑顔に戻る。しつこく言わない）」のいずれか（もしくは併用）が良いと思います。「嫁語録」は万一の時（？！）に使えるかもしれませんし、おススメです。でも、実際には家事もほとんどやっていらっしゃるみたいだし、良いお嫁さんじゃないですか。お幸せに。

トピ内ID：0881213137

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ありがとうございます３

🙂

新郎トピ主

2010年09月29日 16:31

>おばさんです　様「妻語録」いいですね。面白そう。書いてるの見つかったら即効で燃やされるか引き裂かれそうですけど。今までは「失言」を聞くと、面食らってキョトンとしてしまって、「何を考えて言っているんだ？」と悩んでしまい、何もいえませんでした。最近は慣れてきたので「どういう意味？」と聞き返しますが、「特に意味は無い」とか「好きなように受け取って」と言われるので、余計に悶々してしまいます。 >ローリー　様「たいした家柄じゃない」って、義理親に対して言って良い言葉じゃないと思いますけど。ローリーさんは気軽にそんな事仰るんですか？少なくとも、義理の親が聞いたら、良い気分にはならないと思いますよ。「家事は半分ずつ」ってのも、本当は自分でちゃんとやっているのに、そんな発言をしたせいで、「悪妻」と言う評判が立っていると言う事です。妻自身が損をしていると思いませんか？ちなみに妻は専業主婦です。私が最初に書いた、「身元が割れそうなので書けない」妻の発言の中に妻が自らの頸を絞める事になるような発言があるのかもしれません。

トピ内ID：9928149835

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私の姑がそんな人です

かよちん

2010年09月30日 16:06

珍しい名字だった姑、舅とのお見合いの席で「（舅の名字）なんて嫌だけど、あなたの目がキレイだからいいわ」って言ったとか。４０年以上経った今でも言ってますよ。本人としては美談のようです（呆）私と夫が結婚した当初は、姑のいろんな発言にびっくりしましたが舅と夫は何も言わず聞き流すというか、諦めていたのでそのうち私も「ハイハイ、また始まった」と思うようになりました。自分でも思いついたまま言ってしまうことに気付いているようですが「言っちゃうのよね～」で反省の色は全く無し。失言で人が離れていっても開き直ってます。他人にズバズバお構いなしに発言する人って、言葉で他人を傷つけることには鈍感ですが他人の言葉には繊細で、根に持ったりしますが、奥様はどうですか？言われた瞬間はカチンときますけど、言い返すと同じ穴のむじなですのでアホらしいですよ。だからといって、いつまでも傷付いて覚えているのもとってもアホらしいですが。相手を変えられないなら、自分を変えましょう。その方が早いです。

トピ内ID：4399705057

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ありがとうございます４

🙂

新郎トピ主

2010年10月01日 14:58

>もふもふ　様ウチの嫁は罵りあうとすぐ泣いちゃうので、自分から喧嘩売っておいて、私が悪者です。なので、まともには張り合わないようにしています。私が誤解を解こうとしても、その先から誤解を招く発言を・・・。 >鬼姑　様「鬼」姑ですか。怖いですね（笑）私も基本的に同じ考え方です。嫁は自分の実家をバカにされても気にならないようです。まあ、発言を除けば、まあまあ良い嫁なんですけどね。 >かよちん　様よほど変わった名字なんでしょうね。嫁は結構傷付きやすい割には、話を聞いていなかったりするので、よく分かりません。どうでも良い何気ない発言に傷付いて根に持つ割に、私が言った後に「言い過ぎたかな」と後悔しているような発言には特に無反応だったりします。最近は慣れてきたのもあって、なるべくポジティブに考えるようにはしています。

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奥さまの内面

😍

縷縷

2011年07月30日 10:27

ちょっと　よく似た夫婦なので　参加しました。同居で　歴史ある家柄。　その長男で夫の貴方と　うまくやっていきたい思いは　一杯持っておられる積極的な奥様の日常発言ですね。同居の苦労は　少なからずなさっておられるはずですが、それを愚痴にださず　別の形でのストレス発散もあります。　ご主人のあなたけに　発しておられるのは　やはり言える相手は貴方だけで　その胸を借りたいわけです。　毅然とした夫の態度も必要です。ガツンとやる、ムッとした表情を示し　だらだらと口論は長引かせない。こういう態度も　必要でしょう。ちなみに　結婚当初の生活は　現地人の夫はカソリックの教えの十戒を守ることを　生きる規範にしていましたから　日常の妻のハンディへの　想像力不足には　参りました。　想像力とは　思いやりですね。　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：5445280755

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