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心配してもらいたい男性について

レス24
(トピ主 2
🐴
食欲の秋
ひと
こんにちは 今日はお付き合いをしている男性について 相談させてください。 彼は、私に心配をさせようとしているのか 無意識に気を引こうとしているのか 分からないのですが いろいろなことを言ってきます。 例えば、「頭痛がひどくて気分が悪い」 翌日、病院を調べて、有名な先生を教えても また時間があったら行くねと言われ あんなに痛がっていたのに、すぐに行かないんだと思ったり またある時は、「肩こりがひどく辛い」と言われ それならと、鍼の先生を紹介しても 特に興味があるわけでもなく またある時は、「めまいがする。今晩一人で死んだらどうしよう」 と言ってきたりです。 そのたびに、一生懸命考えてあげることに 疲れてしまいました。 私は少々の不調では、口に出さないタイプなので 口に出して辛いと言うからには 余程、辛いのだろうと考えて その都度、ベストな方法を考えて教えてきましたが 本人に伝える時には、本人はケロッとしている状態です。 こういう構ってほしいだけの心配させる人の対応法は 聞き流すことしかないのでしょうか? 心配して損したという気持ちばかりで 最近は、聞き流すのもエネルギーがいるので うっとうしいと思うようになっています。 ちなみに相手も私もアラフォーです。 彼の幼さから来ているのでしょうか? 結婚したら変わる もしくは、性格だから変わらない などなど、ご助言をいただけましたら 助かります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID:6805829102

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「変わらない」に1票

🐤
ひよこ
スルーでお互い平和に過ごせればよいのですが・・・ >「めまいがする。今晩一人で死んだらどうしよう」 めまいもよくないですけど、続く言葉からはメンタルな不調が疑われますね。

トピ内ID:5920236291

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単なる「構ってちゃん」です。

🐶
らそすけ
私の知人(38歳・男性)も全く同じです。 「血尿がでた」「吐き気がする」云々・・・。最初は「大丈夫ですか?心配です」等の優しい言葉を返していたのですが、それが「構ってちゃん」な知人の心をくすぐってしまったらしく、どんどん助長してきたので、最近では「早く病院に行かれたほうがいいですよ。お大事に」というお決まりセンテンスのみ返すようにしています。そうこうしているうちに、私にはあまり言ってこないようになりました。 >こういう構ってほしいだけの心配させる人の対応法は聞き流すことしかないのでしょうか? つまり、いちいち反応しない、これに尽きると思います。口先だけの「お大事に」で十分ではないでしょうか。口先だけってことは相手にも伝わると思うので、そのうち言ってこなくなると思います。 >彼の幼さから来ているのでしょうか? 幼さというより、愛情不足で育った故の行動なのかなと推測しています。周りに構ってあげる人がいる限り、直らないと思います。

トピ内ID:9754511729

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うちの夫もですよ

041
宿根草
痛い、だるい、しんどいを連発します。 でもすぐ病院行くだけマシかな。というよりも医療費の使い過ぎ! 人によるとは思いますが、私の周りの同年代の男性は結構大袈裟かなと思います。また疲れやすい年齢ではないですかね。早く結婚して傍で「大丈夫?」などと声をかけてあげてれば機嫌いいと思いますよ。

トピ内ID:7017421463

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私の彼もです。。。。

041
牛タング
私の彼も風邪・痛みに大げさです。 トピ主さんの彼と違うところは、すぐに病院に行くぐらいなもの。 風邪の引き始め程度の倦怠感でも死にそうな騒ぎ。 ヘタクソな腹筋で痛めた筋肉痛でも死にそうな騒ぎ。 軽い肩こりでも重病のような騒ぎ。 正直、横目で心底呆れてます。 だって本当にどれも大したことないんですから。 こんなこと言うとヒトデナシと叩かれそうですけどね(笑) ちなみに、私の父はトピ主さんタイプです。 かる~い腱鞘炎でも骨折したかも!の大騒ぎです。。 母親と一緒にあきれ果ててます。 ちなみにこれ、直りません。巻き込まないと落ち着かないんでしょうね。 質が悪いのは、相手の風邪・痛みには無関心なところです! ここ重要ポイントです。 こんどトピ主さんも死ぬ勢いで騒いでみてはどうでしょう?(笑) そのときの彼の反応を見てみるのもいいのでは??

トピ内ID:1466142541

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いますいます

あめ
年齢に関係なくいますね。 そういう人はきっと具体的な解決策ではなく 「大丈夫?」 「すごく心配だよ」 「私がついてるからね」 など、体より心を労ってほしいんだと思います。 あまりに頻度が多いとトピ主さんのほうが体を壊してしまいそうですね。 そういう人は結婚しても変わらないと思います。 本当に助けてほしい時に「またか」と思われるのが怖くないのかなー?と思いますね。 こういう価値観は愛情とは別で考えたほうがいいと思います。

トピ内ID:2379672747

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一応例としてですので

🐱
エメラルドの伝説
過去にお付き合いしていた女性で二人(トビさんより 年下と年上の女性)は その彼のように何か具合が悪いといつも言ってました 私は 「また始まったよ 毎回だなぁあ」って笑って返事をいつも返してましたが 相手も笑ってて一度も怒ってきませんでしよ 本当に辛い風邪とかもあったけど 甘えてるだけかも。 トビさんの彼の場合、もう一つ考えられるとしたら 病院行くのが面倒な人 とか 病院が嫌いな人 薬局のでどうにかなるだろうと よほどの病でないと行かない人だったりも。 性格を変えるのは大変かもしれないけど そうゆうのはやめてほしい と真剣に言うのがいいとは思います。

トピ内ID:4230626442

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狼少年?

041
ふえ
本当に気分が悪いときに判断できないですよね、それだと。 まあ性格なので変わらないと思いますよ。

トピ内ID:5408425625

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彼の性格的なもの

041
ユウユウ
トピ文からの推測です、違いましたらすみません。 彼はトピ主さんにもっと構ってほしい、心配してもらいたい、もっと自分に注目してほしい願望が強くて、つい愛情を試してしまう癖があるのでは? 身体の不調を訴えだしたら病院をすすめるまえに、大丈夫?頑張り屋さんだから心配、だけど我慢は体に毒だよ、無理だけはしないでね。 など、自分の事のように取り扱ってみてください。 結構、男性は「心配されたい病」の方、多いです! 一つ気になるのが、明日死んだらどうしよう?という言葉。 これには怒っていいと思いますよ。 度がすぎます。

トピ内ID:9856220598

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変わりません。むしろエスカレート。

マンドリル
この手の男はかまってもらいたがりのクセに自己中なんで、思いやりとかないですよ。 まぁ簡単に言えばコドモです。いい歳してコレなんで、当然なおりません。むしろ心配しないとふてくされます。 私が知ってる男(50)は、別れ話をしたら胃が痛いと言い出し、病院へいこうと言っても行きたくないの一点張り、ちょっと目を離した隙に口の内側をかんでせきこみながら血をはき『死ぬかもしれない…』と言ってました(笑)アホです。 甘ったれで他人のキモチもくめないし、頼りになりませんよ~。

トピ内ID:5979726685

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性格は変わらないでしょう

うまこ
甘えん坊? 彼はそういう性格の方なんでしょうね。 性格は気質だから変わりません。結婚されてもきっとこのまま。 今の時点でイライラなら、あと30年お付き合いはちょっと厳しいかな? 希望が持てる対処法としては、双方がお互いの特徴と好みを把握して、 歩み寄ることです。 自分流の「ねばならない!」を捨てること。 私は夫に「男には『大丈夫?』って言葉は屈辱でしかない」と言われ、 男女の感覚の違いにひっくり返ったことがあるので、 また今びっくりしています。

トピ内ID:9478500024

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うちの主人も…

041
くまお
男性って大袈裟に言う人多いような気がします。 男性って括りで、そうでない男性には申し訳ないのですが… ちなみにうちの主人もそうです。 私が少しぶつかっただけでも、なんだかものすごく痛がってますよ(笑) 骨折するんだそうです。 私は聞き流してますよ。 本当に辛そうな時だけ真剣に考えてます。 自分は大袈裟なくせに、私が40℃の熱があろうが他人事ですからね。 頭にくることもありますが… 直らないと思います。

トピ内ID:3719218091

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変わらない

041
アリス
身体の不調を訴えるのが好きな人っています 大袈裟なんですよ あとやっぱり気を引きたいのかも知れない

トピ内ID:8547957022

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ベストな対応?

🎶
との
食欲の秋様。でも、実はもう真意はおわかりなんでしょ? 額に手を当てられたり、肩をもまれたり、ずっと夜一緒にいて欲しかっただけですよ。 「甘えるのが下手」な彼様と「弱ってないと優しくしない」食欲の秋様。 特別相性はいいわけではなさそうなので、聞き流すことを続けられると、結婚自体が・・・、と思いますよ。

トピ内ID:5210289493

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めんどくさ...

🐷
がり
そんなのが続いたら私だったら「大変だね」ぐらいにして後はシカトです。 もしかして彼氏さんも言いたいだけで主さんのリアクションは求めてないのかも。 それで求めてくるようなら本当にただのめんどくさい男です。

トピ内ID:1520304720

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変らないに1票

💤
まりる
私も既婚ですが、妻に同様のことを言う事があります。 人間、結婚したからと言ってその辺変る人いないと思います。 ある程度以上苦しくなさそうなら、無視して(聞き流して)良いと思います。

トピ内ID:6515801171

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私も「変わらない」に1票!

🐶
プジョ-
ひよこさんと同じく! 性格や考え方、コミニケ-ションの上での言葉の受け止め方などなど・・ 人ってそう簡単に変われません。というか変わりません。 >うっとうしいと思うようになっています。 もし、この彼と結婚したら、こういう状況は、必ずまたやってきます・・。 結婚を真剣に考えている相手なら、いい状況よりも、トピ主さんがイヤだなと思う悪い状況の時の彼をじっくり観察してみて下さい。その時が一番!その人の人間性を見ることが出来ます。 そして、トピ主さんが耐えられる範囲なのかをしっかり見極めましょう!

トピ内ID:4269851723

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変わらないでしょうね

041
るる
そういう人は変わらないと思いますよ。 しかもアラフォーでしょう? 無理無理。 百歩譲って不調を口にするだけならスルーもできるかもしれませんが、 「今晩一人で死んだらどうしよう」というような死に関するコメントが時々出る人とは付き合いきれないですね。私は、ですが。 私が今のトピ主さんの立場なら、正直に自分の気持ちを彼に話して、 自分にどうしてほしいと思っているのか聞いてみるかなぁ。 客観的に見ると、トピ主さんと彼氏の相性はあまりいいとは言えない気がしますけどね。 (トピ主さんがストレス溜め続けるだけかと思う。)

トピ内ID:2248595135

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変わりませーん

041
rei
ついでに、子供ができても孫ができても 死の床についても変わりませーん。 ただ、基本的に男性は、本能的に構ってもらいたがりとは思います。 私の周囲の夫婦は、ほぼ100% 奥さんが「具合が悪い」というと 旦那さんが「オレも具合が悪い」と言うようです。 それが仕様です。 とりあえずいっぺん結婚してみてもいいんじゃない? 失敗してもいろいろ学べますよ。

トピ内ID:3418546674

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面倒くさい…

041
フユコ
正直そう思います。 心配になる気持ちは分かりますけどね。 彼のその「今辛いんだ~」って言葉をうんうん聞いて、心配してるのよ、っていう事が伝わればいいんじゃないんですか? 本当に体調が悪ければ自分で病院に行きますよ。 構ってちゃんなんでしょうね。 ま、変わらないでしょう。 その辺を上手にあしらえるようになればいいですね。

トピ内ID:0400603918

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ぼくちゃん

041
けろよん
アラフォーにもなって、「僕ちゃんを構ってちゃん」なんですね。 だから独身なんですよ・・・。 トピ主さん、その彼のどこに魅力を感じるのですか? トピ主さんが「お世話大好き」ならば、ちょうどピッタリの夫婦になると思いますが、ここでトピを立てているということは、そうでもなさそうですね。 こういう人は、もう変わらないと思います。 彼と別れたくないなら、トピ主さんが変わるしかない。 でも、それって幸せですか?

トピ内ID:7766562414

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夫もそうです

🙂
fdkjasofkp
夫もそうです。たぶん、結婚しても治らないと思います。私も、結婚前はトピ主さんと同じように、理由がわかりませんでした。結婚して義理の両親に会ってようやく理由がわかったように思います。義理の両親は、どことなく冷たいんです。夫は結婚前にときどき「僕はさみしい環境で育った」と言っていましたが、本当にそうなんだな、と思いました。夫は、子供のころに、辛かったこと、切なかったことを親に受け止めてもらえなかったのではないか、そしてその欲求不満が今でも残っているのではないか、と思っています。 結婚して子供が産まれ、夫も「守るべきもの」ができたわけですが、それでも「かまってちゃん」は変わりません。私からすれば、子供が二人いるようなものです。 私が思うに、トピ主さんが健康なうちはまだいいと思いますよ。問題は、トピ主さんも体調を崩して、しかもトピ主さんの方が客観的に重症なとき、彼がどう対応するかだと思います。そういうときでも「僕だって大変なんだよ、かまってよ」的な人だと、かなり大変だと思います。うちは夫がまさにこのタイプで、夫には精神的に問題があるんじゃないかとすら思ったことがあります。

トピ内ID:7158705125

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トピ主です

🐴
食欲の秋 トピ主
お返事が遅くなりました。 レスをいただきまして ありがとうございました。 まず、彼の性格は変わらないとのご意見 確かにその通りだと思います。 結婚して、そばにいてあげたら、少しは 聞き流せるようになるのかな?と思ったり こちらの体調次第では、いらいらが募るのかなと 考えたりしています。 私の父と姉が同じようなタイプなので 私も過剰反応しているところがあると思います。 過剰反応していると同時に、慣れている部分もあり ある程度の時が経てば、 (今では父と姉の事も大分聞き流せるようにはなった気もするので) 大丈夫かな?と思ったりしていますが、気になるところではあります。 彼とは、話をしました。 彼が何気なく言っている不調を、私は重く受け止めるから 聞き流して良い場合と 本当に心配してほしい場合の 使い分けをして欲しいと言いました。 彼は、私がそんなに心配していることを知らなかったと言い、 これからは、大したことないことなら、 なるべく言わないようにする 本当に助けてほしい時は、助けてほしいと言うと 言ってくれました。

トピ内ID:6805829102

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長くなりましたが続きです(すみません)

🐴
食欲の秋 トピ主
それ以来、あまり不調を言うようにはならなくなりました。 ただ、彼の生い立ちは、彼が言うには、寂しいものだったようで やはりどこかに愛情不足を抱えているようです。 甘えたいという気持ちがあるようです。 今までは、彼が付き合ってきた人が、かなり年下ばかりだったようで 甘えられていたようですが、実は甘えたい人だったようで 今回は、同年代の私を選んだようです。 お互いアラフォーで、何かしら事情があって 婚期が遅れていると思うので、 私も、少々のことには目をつぶるというか、 年の功?的な泰然とした態度が取れれば良いのですが。 皆さまからのアドバイスは有難かったです。 確かに、男性の方が、社会的に弱音を吐けないせいか 構って欲しい、心配して欲しい人が多い気がします。 というか、私はどうもそういうタイプの人から好まれるようです。 とりあえず、様子見をしていこうと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID:6805829102

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レスします

😀
おいどん
典型的な構ってほしい人ですね。 その彼氏は兄弟3人(以上)の方ですか? 今まで色んな人を見てきましたが、兄弟3人(以上)の方に構ってちゃんが多いです。 勿論、兄弟3人(以上)の方全員がそうではありませんが、全体で見れば多いです。 知り合い(女性)に旦那さんが兄弟3人(以上)って人が何人かいます。 知り合いの方々曰く、必要以上に手間が掛かるらしいですね。 で・・・解決策ですが、彼氏に何か一人で没頭できる趣味とか見つけて貰ってみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:5780981028

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