雨の中「ＤＳ持って帰って」(愚痴です)

レス28

（トピ主 3 ）

💤

すだち

2010年09月27日 18:54

子供

今日、傘も持たずに遊びに行ってた息子を用事ついでに迎えに行きました。何人か遊びに来ていて残っていたのは息子と、我が家に近い所に住む同級生でした。「わ～雨だ、どうやって帰ろう？！」と、私をチラチラ見るので、さりげなく目線をそらせました。遊びに行ってたおうちのお母様が「傘を貸すわ。」と、仰ると「片手運転出来ない。」「とりあえず、自転車で走るしか無いのでは？」と、言ったら「そうする。」と、言いつつ… 外に出ると私に向かい「車で来てないの？」私は免許を持っていないので「歩きだけど…」と答えたら「じゃあ濡れるしＤＳ持って帰って！」と、ナイロン製の鞄からだそうとしました。とんでも無い！こちらは布のエコバッグだけ。余計濡れる！「私の鞄の方が濡れるからごめんね。」息子が「俺が持って帰ってやるよ！」と、言いましたが、「鞄も持たずに手に持つだけで落とす可能性があるから絶対ダメ。自分の大事な物は自分で持って帰らないと。○○(息子)が簡単に弁償出来ないよ。」と、断り、遊びに行ってたおうちのお母様にビニール袋を借りるようお願いしておうちに入ってるうちに「用があるので先に行くね。」と、歩きました。息子にも簡単に受け取るな、自分も渡すな、と話しましたが、かなり押しが強くワガママな子の為に押し切られるかもしれません。自分は間違って無いつもりですが、それが通じない小学生にどう接したらよいのやら…

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徒歩で帰ればよかったのにね。

はれるや

2010年09月27日 19:32

そのお友達が傘を借りて徒歩で帰ればDSもナイロン鞄の中だし問題なかったと思うのですが。自転車なんて後日取りにいけばいいのに。トピ主さん親子が歩きなら、そんな遠くもないんですよね？ま、トピ主さんの対応はそれでいいと思いますよ。息子さんには「弁償するためにはあなたのDSを手放して、さらに次の誕生日プレゼントもなくなるよ」と具体的に損失を告げれば軽はずみなことは危険だと気づくでしょう！

トピ内ID：4619257801

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子供に強く言っておく

🐴

jin

2010年09月28日 11:51

我が子も押し切られるタイプなので心配なお気持ちはわかります。相手をコントロールするのは多分無理だと思います。なので自分の子供に言い聞かせるしかないですね。「どんな状況でも、友達から高価な品物を預かってはダメ。万が一壊してしまってもあなたは弁償出来ないでしょう？同じように、自分のも渡さないんだよ。壊されて困るのはあなただからね」まあ、今回のような事はそんなにある事じゃないと思うし、お子さんも経験したから「ダメだ」と理解したでしょう。今回、最初お子さんは自分が持って帰ることがあまり良くないことだと理解してなかったから、自分から「持って帰ってやるよ」と好意で言ったんでしょう。別に友達に押し切られて渋々…というわけではなかったのだし、親が一度注意したのだから大丈夫では？無理やり渡して行ってしまうようなことがあれば「壊れても責任取れないからね！」と言いいなさい、と教えてもいいかもしれません。

トピ内ID：8777862240

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いいと思います

久美子

2010年09月28日 11:51

私もトピ主さんと同じ対応をすると思います。最近の子供って、ホント生意気というか、自分の子供も私がいないところでそうなのかもしれないけど、親がいないと、対応に困りますよね・・・。相手のお子さんのお母様と何でも言える仲であれば、それとなく伝えるとかはどうですか?

トピ内ID：6916019456

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私も

なあこ

2010年09月28日 13:00

はれるやさんに賛成。小学生が雨の中、傘さし運転？あぶないからおやめなさい、と言うべきでは？

トピ内ID：9935999776

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それでいいとおもいます

🐷

ママ

2010年09月28日 11:51

トピ主さんの対応で良いと思います。私もきっと似たような対応をすると思うのですが・・・。たかだか小学生の発言でそんなに怒らなくても・・・。しかもすごい暴力をふるったとか、暴言を吐いたとか考えられない常識外れをしたと言うほどでもなく・・・。まだ、自分のお母さんとよそのお母さんの差が良く分からなくて「大人」しかも「友だちのお母さん」に甘えているだけだと思いますよ・・・。主さんのお子さんだって、似たようなこと言ったりしたりしてるかもしれなくて、親同士知らないところで助け合っているかもしれないし・・・。私は仕事柄小学生とお付き合いすることが多いし我が子のお友だち(小学生男子）とも接しますが、小学生はそんなもんかと思いますよ～。そんなに怒らなくてもいいかなー？

トピ内ID：3549130830

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おっしゃりたい事は

🐶

茜

2010年09月28日 11:51

＞息子にも(DS)を簡単に受け取るな、自分も渡すなという事ですよね。間違ってはいないけど・・う～ん、なんだろう、それ以前に主さまの文章から‘その子が嫌い‘オーラが出過ぎていて、ちょっと冷たい印象を受けてしまいました。雨が降っていて家が近所なら、大概「一緒に帰ろうか」ってなりますよね。自転車があるとわかれば大人としては、はれるやさんがおっしゃるように、自転車を預かってもらって徒歩で帰る事を提案すると思うのですよ。確かに文章を読む限り、口のきき方を知らないちょっと厚かましいお子さんだとは思いますけど、小学生ですからね。親しみとか甘えとかあってこその言動なのでは？これから先、息子さんが友達からDSを預かったり渡してしまう事があれば、それは息子さん自身の問題ですよ。一方的に‘相手の子が悪いから‘と決めつけない方が良いですよ。

トピ内ID：5165432386

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片手運転って

😨

ゅみこ

2010年09月28日 11:51

交通違反ってことわかってますか？

トピ内ID：0245550942

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横ですが、自分の子供さえ濡れなければいいの？

☁

どんより

2010年09月28日 11:51

横なんですが、トピ主さんは近所に住む息子の友達が雨に濡れて帰っても平気なんですか？＞「わ～雨だ、どうやって帰ろう？！」＞と、私をチラチラ見るので、さりげなく目線をそらせました。この文章に、ものすごい違和感を感じました。息子の傘に入れてあげるよう促したり、傘を借りるよう言ったりいくらでも対応があると思うのですが・・・きっとトピ主さんは、その近所の子が嫌いなのでしょうが、もう少し大人の余裕を持って欲しいと思いました。

トピ内ID：3284814997

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その都度学習していく

🐱

あいるー

2010年09月28日 11:51

お迎えに行くという事はまだ低学年ですよね。「ゲーム機やソフトの貸し借りは絶対だめ」と約束しておけば大丈夫ですよ。雨が降ったらDSを預かってもらう。子供に預けるのではなくお母さんに頼む。預けるのが嫌なら「袋1枚下さい」と言う。飲食店では携帯をジップロックに入れてます。手を拭いても多少の水分が残るので常にジップロックに。お子さんのDSケースやバッグにポリ袋やジップロックを常時入れておくのはどうでしょう。小さくたたんでしのばせておく。帰宅途中の突然の雨とか、万一に備えることもひとつの手。「貸し借りしない」をしっかり約束しておけば「預かってもらう」「袋をもらう」と友達にも提案できると思いますよ。今回は初めてのケースで困ったのでしょうけど、子供も自分で考えて判断します。家に帰ってきたらお子さんと「今日こんなことがあったよ」という会話をしますよね。「今度からそういうときは、こうしてね」と具体的に説明してあげたらどうかな。いっぺんに色々教えても嫌がるから、その都度学習していくしかないと思います。自分で判断できる子になってほしいです。

トピ内ID：0241302959

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う～ん

みみりん

2010年09月28日 11:51

ＤＳの件は間違えてなかったと思います。でもチラチラ見ている子供から視線をそらしたのか私には分かりません。まして近所の子供なら雨も降ってるし一緒に帰るべきだったのでは？トピ主さんももう少し大人としての対応をした方が良かったと思うのですが？

トピ内ID：2009717353

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いい息子さん

😡

五郎

2010年09月28日 11:51

思いやりのある息子さんですね。世の中を明るくしてくれます息子さんを支持します。

トピ内ID：2652529060

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うゎぁぁぁ...

🐤

はにー。

2010年09月28日 11:51

小学生相手に大人げないですね。この場合の対応、人間として変じゃない？えっと...何かうらみでも？あなたが逆に、ずぶ濡れになりながら自転車で帰宅する同級生の立場でも、周りに助けは求めないんですね？

トピ内ID：0075313701

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私は逆にトピ主さんに疑問

3児の母

2010年09月28日 11:51

＞私をチラチラ見るので、さりげなく目線をそらせました。　家同士が近所なら「自転車はまた後で取りに来させて貰って、傘に入れてあげるから今日は一緒に帰ろう」とお宅まで送ってあげればいいのに。なぜそういう発想が出来ないのでしょう？＞「とりあえず、自転車で走るしか無いのでは？」と、言ったら　雨の中の傘さし運転が危険な事くらい周知の事実ですよね。大人のあなたはそれを教えてあげないといけない立場なのに、「自転車で走って帰ればいいじゃん」って一般常識のなさに驚きました。あなたが原因で母親同士のトラブルとか今までに起こしてませんか？＞ナイロン製の鞄からだそうとしました。＞とんでも無い！こちらは布のエコバッグだけ。余計濡れる！　トピ主さん、ちょっと変わった人？ナイロンの袋に入れた状態であなたのバッグに入れてれば済む話ですよね。どうしてもナイロンの袋から出さないといけない訳でもないし、頭を使った事がないのですか？＞押しが強くワガママ　これ、全部あなたの事ですよ。今頃お子さんが「お前のお母さん怖いよ」と言われているかもしれませんね。

トピ内ID：0994393212

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誕生日会のケーキ

☂

うめ子

2010年09月28日 11:51

先日の、誕生日会トピでも思ったのですが… 大人が、押しの強い大人に対応できずに困っているなら解るんです。でも、押しの強い小学生に困っている？？　何故？これも『人の心を傷つけてはいけません教育』の結果なのでしょうか。小学生に振り回されているなんて、自分でもおかしいって思いませんか。相手が押しの強い子ならば、こちらがガツンと言えば良いんですよ。『ゲームを入れるビニール袋をもらって、傘を借りて、一緒に歩いて帰ろうよ』で良いと思います。

トピ内ID：4755390418

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この件は解決済みでは？

🐴

心配性？

2010年09月28日 11:51

押しの強い彼も自分なりにどうしたらいいか考えていろいろ策を講じてみたわけでしょう。車で来ていると思ったから乗せてもらえるか、ＤＳを濡れないようにもってかえってもらえると思ったんでしょうね。大人に持ってもらえば安心と思って頼んでみたのでしょう。近所でも普段あまり交流ないのかな？トピ主さんがいなかったら、訪問先のお宅において帰ったかも知れない。結果的にはトピ主さんがいたおかげでお子さんは持って帰らなかったし、彼はビニール袋に包んで自分で持って帰ったんでしょう。トピ主さんが断っても突きつけてきたのなら、わがままと思いますけど、トピ主さんの提案に素直に従ってるようなので、あまり問題視するのはどうかと思う。あとはトピ主さんが、息子さんに今後のことをよく言い含めて自己防衛するだけでいいのでは。まあ、普段から押し付けがちなタイプだからトピを立てたのかもしれませんけどね。

トピ内ID：3648179563

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間違っていないけど優しくない

🐱

love

2010年09月28日 16:52

高価な物を安易に預かる（借りるも含む）事は良くないと息子さんに仰ったのは大事なことですね。良かったと思います。でも、布のバッグの方が余計濡れるというのはないでしょ？だってすだちさんは傘を差しての徒歩。対してそのお子さんは濡れながら自転車で帰る訳だから。いくらナイロンの鞄でも預けた方が濡れないってその子は判断したのでしょう。図々しいからイヤ！と思う気持ちがすだちさんにあったのではないですか？それと、傘さし運転を勧めるなんて！とのレスは見当外れでは？トピ文にはどこにも「傘をさして自転車に乗るように」とは書かれてないですよね？

トピ内ID：2280535400

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わかる気がする

yoyo

2010年09月28日 17:19

要は、そのお友達の言動が日ごろから気になっていたんでしょう？私も近所にそういう子がいるのでわかります。この話からいくと、例えば「自転車置いて一緒に帰ろうね」とすると、遊ばせてもらった家のお母さんに何故わざわざ自分（トピ主）が丁重に断りをいれてその友達の置かせてもらわなくちゃいけないんだろう、と。家のつくりによっては、その自転車があるがために車の出し入れが面倒とか。相手が嫌がる可能性のあるものを自らお願いしたくないですよ。そして、自転車が危ないから置いていった旨を今度その友達の母親に説明する。「えー、このくらいの雨なら乗って帰してくれた方がよかったのに」というような親だったりする。あくまでも推測ですが、何故自分がたまたま息子を迎えにいった先でそんな面倒な立場にならなくちゃいけなんだ？と、日ごろからその友達の言動が気に入らなかったという事でしょう。友達の子がそういう子じゃなかったら、ここまで思わないだろうし皆さんのような対応ができたはずですよ。

トピ内ID：4723918127

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うめ子さんに同意

大人の子供

2010年09月28日 14:43

まず他人の高価な持ち物を簡単に預かることをしないということは、それでいいと思いますよ。ただ、何と言うか…子供相手なのにいちいち同じ土俵に立って、あたかも対等であるかのように相手の子供を悪く言うってのは、どうも理解できません。ここでもきっと、そんな子供は図々しいからとか、狡賢い子供はいるからって言う人も出てくるでしょう。だけど、｢心配性？｣さんも仰ってるように、その相手の子供はトピ主さんに言われたことを素直に聞いてるじゃないですか。そもそも、子供のことをそこまで悪く言うなら、トピ主さんの「自転車で走るしかないよね？」という対応だって、褒められる対応じゃないです。

トピ内ID：8747499708

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3児の母さんに同意

😝

二児の母

2010年09月28日 17:19

というか感心しました。まさにその通りです。私はぼんやりしているのでそこまで完全な対処すぐには思いつきませんが（私はお友達のお宅と相談してビニールをかりるなり預かってもらえるかなど話すぐらい）（汗）それでもこのトピの文にはすごい違和感と冷たい感じを受けました。悪意というか。よくここまで徹底して冷たくできますね。まだ小学生ですよね？子供さんに安請け合いしないことを教えるのはいいことですよ。でもお友達を思いやるやさしい心をほめてあげることを付け加えてもいいのでは？

トピ内ID：4822360766

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それでいいと思うけど、なんか違和感…

🐴

にんじん

2010年09月28日 17:19

トピ主さんの対応で、よかったと思いますよ。「（人助けが嫌なわけではなく）高額なものを、子どもどうしで預けあうのは良くない」と、根本的なルールをその場で両者に教えたことは素晴らしい対応だと思います。ただ…どうして初めからそんな冷たい対応なのか、ちょっと違和感を感じました。もともとそのお子さんが苦手で徹底的に避けているのでしょうか？「わ～雨だ、どうやって帰ろう？！」と言う子に、無言で目をそらすなんてちょっと驚きました。「傘ないの？」とか「雨なのに自転車で来たの？」とか「ほんとね。さっきまで晴れていたのにね。」とか「もっと早く帰れば小雨だったのに、遅くまでいるからだよ。」とか、、、何か一つくらい相槌を打たないのかな、と不思議です。お子さんが小さかった頃は、お友達とのやり取りをどのように教えてきたのか逆に聞きたいです。（保育園に育ててもらったのなら納得ですが）今は優しく素晴らしい息子さんですが、思春期になった時、お母さんを見習って「気が向かなければ無言で目をそらして素通りする」ような子にならないよう祈ります。

トピ内ID：5620376801

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そういうものなんですか。。。

しおの

2010年09月28日 17:19

トピ主さんの行動でOKというレスが多いことに驚いてしまいました。え！？だって、めちゃくちゃ意地悪じゃない！？子供が「察してちゃん」しているのに、なんで大人として「察して」対応してあげないの？手助けできないにしても、ごめんね、って言ってあげればいいじゃないですか。さりげなくって，要するに無視ですよね？しかも、「自転車で走るしか無い＝ずぶぬれになって帰れ」ってあんまりだと思うんですが。。。＞余計濡れる「雨ざらしのナイロン袋」と「傘の下のエコバッグ」どう考えても後者の方がぬれないでしょう要するに預かりたくないのは分かりますが。高額なものは貸し借りしない、は正しいと思いますが。小学生くらいって、友達同士でちょっとしたことを相談することを楽しんだりしませんか（特に男の子？）？「段取りごっこ」みたいな。 DSも、本当に困っていたというよりは、何かしらやり取りしたかっただけのようにも思います。

トピ内ID：1506534010

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たくさんのご意見、ありがとうございます。気づかされる事が

💤

すだちトピ主

2010年09月28日 18:20

たくさんあり、とても勉強になりました。一緒に帰れば、とありますが、言い訳がましく取られると思いますが、普段ならそうしたのですが、トピ本文にあるように用があったので自宅とはまた違う方角に子供と行かねばならず、一緒に帰る事は出来ませんでした。 (人に会う用事ゆえ、先方の都合もあった為に一度帰る選択肢もありませんでした。) 片手運転や自転車で帰らざるを得ないの件は私が着いてすぐの話しですが、私はもとより友達のお母様も勿論勧めてはいません。傘を借りて歩く事は今日改めて取りに行く事を拒んでいた為です。(今朝昨日のお礼を伝えた時にも確認しました。) 確かに苦手苦手オーラは出てる事は認めます。大人を選んでしおらしくしたり友達の保護者に命令する為に、他の同級生の保護者からもちょっと苦手…と言う意見が出ていて私もあれ？と、思う事がたくさんありました。 (子供達で遊ばずに大人にくっつく。ＰＣを勝手に触る、「ここの親」呼ばわりする、など。) 私は我が子じゃなくてもおかしい事はよその子でも言うのですが、言っても全く暖簾に腕押しの為、自信が無くなったしだいです。

トピ内ID：4373109381

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その子が息子さんの仲良しなら？

もうすぐ10月

2010年09月28日 18:38

もし息子さんと仲良しでトピ主さんも好感を持っていたなら、 >>遊びに行ってたおうちのお母様にビニール袋を借りるようお願いしておうちに入ってるうちに「用があるので先に行くね。」と、歩きました。とか、 >>こちらは布のエコバッグだけ。余計濡れる！「私の鞄の方が濡れるからごめんね。」ではなく、ＤＳはビニール袋に入れて自分の袋の中に入れてあげて、一緒にその子の家まで帰ってあげるんじゃないでしょうか？その子の家は、トピ主さんと近所なんですよね？困っている子どもがいて、大人である自分が手助けできることがあるなら。そうしなかったのは、その子のことをトピ主さんが嫌いだったからですよね？トピ主さんが間違っていなかったのは、息子さんがＤＳを預かることを阻止したことだけのように思いますが。

トピ内ID：6753397720

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小学生かぁ

coco

2010年09月28日 23:23

自分だったら「傘に入れてあげるから自転車は置かせてもらって一緒に帰ろう」って言うかな。どうしても自転車を持って帰りたいって言うなら「じゃあおばちゃんが荷物持ってあげるから傘を借りて自転車は押していこ！」って一緒に帰るでしょうね。全く正反対の家の子だったらそこまでしないと思うけど、家の近所の子ならついでだからなぁ。なにより突然の雨で急いで帰るのは危なくて人の子といえども心配です。トピ主さんの対応を他人がいい、悪いと判断すべきではないと思いますが文面から少々意地の悪さを感じてしまいました。トピ主さんは元々そのお子さんのことが嫌いだったのかもしれませんがもう少し大人として余裕のある対応をしてあげてもよかったと思います。例えて言うなら、トピ主さんは子ども110番のステッカーなんて絶対引き受けない、正反対の立ち位置にいる人って印象です。自分の子どもさえ良ければいいの？というか。お子さんに知らず知らずのうちに悪影響を及ぼさないといいのだけれど。

トピ内ID：6918719490

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自分の冷たい行動に目をそむけて正当化してはいけませんね。

💤

すだちトピ主

2010年09月28日 19:55

一緒に帰る事が出来無い旨は先にメールで遊びに行った先のお母様に伝えていて、ここで我が子と別れて帰る、とそのお母様と私からも行った時に伝えた上で「あ～どうしよ？どうしよ？」とチラチラ見られました。そこまで本文で書かずに後出しして大変申し訳ありません。先に帰った子たちの時はそこまで雨が降っていなかったので「今のうちに他の子たちと帰る？」と、聞いたら「いいからいいから～」と、言ったと先方のお母様が仰ってました。小学生の、いわゆる「察してちゃん」を我が子を含め同級生達も学年が上がり、卒業していたので少し気持ちに余裕が無かったです。昨年途中からの転校生なので、同級生達の「どんぐりの背比べ」的な成長とは違うので、もう少し長い目で見る気持ちをしっかり持ちたいと思います。もちろん、その同級生にはなめられ無い強い気持ちも持ちつつ。皆様のレスに一鞭くらい、気持ちを引き締めたい思いでいっぱいです。

トピ内ID：4373109381

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気を付けないといけない、と頭の片隅に残したい事。

💤

すだちトピ主

2010年09月29日 13:06

「用がある」と、言うのは、実は下手すると言い訳にしか取られないのだ、と。本文中に用事と用があると記述しても、一緒に帰るべき、のご意見が多かったので、例え相手が小学生の子供でも、その用事の内容をきちんと伝えて別行動になる事を伝えないといけないと思いました。

トピ内ID：4373109381

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受け入れ先のお母様もチョットなぁ

😨

兎駆命

2010年09月29日 18:05

＞「今のうちに他の子たちと帰る？」じゃなくて【○時までにお迎えが来ないお友達は雨が強くない今のうちに皆帰りなさい】がベストなんじゃないかな？私は今３５歳ですが子どもの頃は【もうご飯やき(雨が降り出したき)帰らないかん】【もう遅いき帰りなさい】どこの親にも子どもに有無を言わさない言い切りがあり、それに文句を言う親や子どもは居なかったと思うのですが・・・。これも時代の変化なんでしょうか？一緒に帰れなかった事は、トピ主さんの対応で悪くないと思います。もしそのまま家に帰るにしても、自転車を置いていきたくなかったそのお友達を一緒に傘に入れて歩く事は困難だと思うし・・・。ただ、ＤＳに関しては一歩踏み込んで『じゃぁおばちゃんが預ってもイイけど濡れたら困るから、友達君ちでビニール袋を貰ってしっかり入れてから渡してくれれば、息子くんちまで持って帰ってあげる。後で取りにおいで。でも今度からは今日みたいに急に雨が降ったりして自分で持って帰れない物を持って来てはいけないよ。持ってくるのならきちんと仕舞える物に入れて来ないといけないよ』と助け舟出してあげても良かったかな？

トピ内ID：4621310555

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単なる読み間違えです

🐶

茜

2010年09月29日 18:24

主さまが‘用事ついでに‘と書かれていたのを、‘用事を済ませた帰りに‘と読んでしまったのです。お子さんを連れてよそへまわる、という意味だったのですね。相手のお子さんに用事の内容まで話す必要はないですよ。ただ相手のお子さんが「どうやって帰ろうかな」と言ったタイミングで、「私たちはこれから用事があるから送ってあげられないのよ。ごめんね」と言えば良いだけです。そこで‘言い訳しちゃって‘なんて思う子どもはいませんから。

トピ内ID：5165432386

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