３０代後半嫁の立場です。息子と娘がいます。最近小町を見るようになって、「息子はやさしい子なので嫁に言わされている」と自分の気に入らないことを言ってくる息子を擁護（？）し嫁に悪いところをなすりつける発言をよく目にします。自分の家族を持って、言うこと言わないといけなくなってるということがなぜわからないのでしょうか。そして、自分も嫁だったわけですし、なぜそこまで嫁が操れると思っているのでしょうか。自分も息子がいるのですが、私の言いなりに生きていくなんて全く思っていません。お嫁さんがどういう人なのかわかりませんが、「嫁に言わされている」と思う方はどういう背景があってこうなってしまうのでしょうか？もともと息子に対する思い入れが強かったりするのでしょうか。すごくすごく不思議です。

「嫁に言わされている」という姑心 | 恋愛・結婚

私が思うこと

赤い風船

2010年09月28日 17:19

多分、母親にとって息子はずーっと小学生くらいで止まっているんですよ。で、小さい頃の記憶だけが残り『良い子』だと思いこんでいるのだと思います。２０歳くらいにもなるといろんなことを学び、いろいろな人間関係を学びますよね。その頃になると母親と息子は離れていきます。そして結婚となると、また少し会う機会や話す機会が増えてきます。その時に『前とは違う。変わった』というのがお嫁さんの影響のみだと決めつけているのかなって思います。息子自身の考えであったとしても『以前はそんなこと言わなかった』ってことになるんですよ。以前はって・・・学生時代まで戻るんですよ。きっと。不思議ですよね。嫌なことは『嫁に言わされている』。良いことは『さすが自分の息子だ』ってなるんですよね。

トピ内ID：4083086091

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分かります！

愛

2010年09月28日 18:20

お気持ちすごく分かります！私は20代後半、生後６ヶ月の子どもがいます。今は何より子ども優先で生活していますの。生まれて何度か夫の実家に呼ばれても、子どもの都合で行けない事がある事をわかってくれず、困っています。義母といえど、昔は、嫁→母→姑と経験したであろう事なのに、息子(夫)の言い分、をねじ曲げて解釈するのでうんざりです。たぶん、昔の立場をすっかり忘れてるんだと思います。息子といえど、家族の長。素直に受け取ってほしいものですね。

トピ内ID：2918384026

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そうであって欲しい願望なのかなぁ

美波

2010年09月28日 17:48

そう思って、誤解は誤解のまま放置し、それが姑への嫁からの親孝行だと思っています。でも、何年かすると、嫁のせいじゃなく、息子の考えだったんだなぁと分かってしまう事もある。今、分かってしまったな。って瞬間もありましたでも、死ぬまで分からずにいられる事だって、多々あるわけですからそのままなら、嫁のせいなら、姑は幸せなんだなぁと思って眺めてます。ウチの姑は、自分の思い通りじゃないと気が済まない人で子供達もうっとおしがってるのに、分かってないので自分の子供の気持ちさえ察する気が無いのに、嫁の事なんて分かるわけないな～って人分かろうという気持ちが無いです自分の都合で、こっちのせい、あっちのせい、私は悪くない思い通りに行かないなんて許せない！へそ曲げて部屋に閉じこもり困らせてやれ！私を怒らせた人が悪いのだ！そんな感じです

トピ内ID：6407917633

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トピ主さんへ。

V

2010年09月28日 17:48

「お嫁さんがどういう人なのか」はさて置き「憎き姑像」がココでは創り上げられている場合が多いです。世間とは解離した愚痴吐き場なので、全てを真に受けてはいけません。

トピ内ID：9078157958

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私の推察。

🎶

nyanyaaaan

2010年10月01日 20:04

おそらく。男性って女性より家族や家庭に対するプライオリティが低いのだと思います。「面倒くさい」「どーでもいい」と考えている訳です。だから、結婚する前は、母親の言うことは、とりあえず「はいはい」と優先して聞いていて。所詮、家庭内のことだし、母親に言い返すの面倒だし、正直どうでもいい、自分がちょっと我慢してやり過ごせるなら…、という感じ。それを母親は「息子はやさしい、なんでも私の言うことを聞いてくれる♪」とか、勘違いしちゃっているのだと思います。面倒だから、母親優先にしているだけなのに。しかし、結婚すると。優先するのが、母親じゃなくて妻になりますよね。そうではない人もいるとは思いますが、今は圧倒的に妻優先の男性が多いでしょう。そうすると。今まで何でも言うことを聞いてきた息子が母親の言うことを聞かなくなったり、反論するような出来事が起きますよね。そこで！「キー！今まで、こんな事なかったのに。　こうなったのは結婚してからだから。　嫁に言わされているのだわ！」と母親は思ってしまうと…。いかがでしょう？

トピ内ID：7917816085

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ありがとうございます

バナナトピ主

2010年10月02日 12:03

さすがに姑の立場の方からはご意見いただけないですよね・・・やはり男の子だから面倒でハイハイと言っていたのがそうはいってられないから、というのがびっくりということなんでしょうが、なぜそれを「嫁が言わせている」というのか本当に不思議です。でも小町だから言ってみた、という方もいるのかもしれませんね。

トピ内ID：1985495868

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母と子というのはそういうもの

☀

ある

2010年10月02日 12:03

性別に関係なく、小さいお子さんをお持ちの方、想像してみてください。ある日突然、お子さんが親にとって不都合な事をする事が多くなった。乱暴になったり、変な言葉を覚えてきたり。 ○○ちゃんと付き合い始めた頃から？△△ちゃんと遊ぶようになってから？うちの子は自分の思う通りに、自分の理想に近い環境で育ててるから、自主的にそんな悪い事を吸収するわけはない。きっと誰かの影響に違いない。そう思う事って、ありませんか？大人になってもそれは変わらないままなんです。どうしても、一緒に暮らしてる相手が一番影響受けやすいと感じるから、息子娘に一番近い”配偶者”がその疑いをかけられちゃうだけで。赤い風船さんのおっしゃる「小学生のまま」というのはあるんでしょうね。自分で価値観を取捨選択できる、いい大人のはずなのに、親の中では子供のまま時が止まっている。仕方のない事なのかもしれません。

トピ内ID：1212891950

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女性は同性を責める

かもめくん

2010年10月02日 12:03

恋人同士でパートナーが浮気をした場合、パートナーと浮気相手のどちらを責めるか、という場面で、・恋人に浮気された男性は浮気相手の男性よりも自分の恋人(女性)を責める、・恋人に浮気された女性は自分の恋人(男性)よりも浮気相手の女性を責める、という傾向が高いそうです。男性より女性の方が責められやすいのですね。よくいますよね、自分の恋人が浮気をした場合に、「彼は悪くない、あの女に誘惑されたんだ」なんて言う女性。事実は男性(自分の恋人)から誘ったんだとしても… 母親とその息子の場合も同様な心理が働くのではないでしょうか？母親(女性)は息子より息子の配偶者(女性)を責める…

トピ内ID：9992453219

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私は

♨

あら

2010年10月02日 13:02

nyanyaaaanさんと、完全に同意見です！

トピ内ID：9799210239

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本当にいわされていると思います。

🎶

yomereki20

2010年10月02日 13:02

ここで言う言わされるは、妻が、ずばりと「・・・っていってね。」「はい」じゃなくて、それとは解らずいつのまにか、まるで自分の意見のように思うようになっている、という感じです。昔から賢妻とはそういうものでしょう。わたしにも男の子います。言う事ききませんし、自立してると思いますが、まあ奥さんの手のひらで転がされるようになるだろうなとは思います。可愛いだけの娘より、それぐらいのしっかりした人の方がいいとも思いますよ。きーってなっちゃう母親は夫との関係等、寂しさが強いのでしょうね。　将来は、言わされているとは知りつつも、気づかない風で「あぁ、そう。（テキもやるな）」って感じでいこうとおもっています。

トピ内ID：6038974668

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夫に言わせていませんか？

みけこ

2010年10月02日 17:05

「嫁に言わされている」ケースは決して珍しくないでしょう。小町でも「ご主人から言ってもらいましょう」はお決まりのフレーズです。私もたまに、夫から義父母に言ってもらう（言わせる）ことがありますよ。夫は心から同意してというより、どっちでもいいけど私がうるさいから義父母に言っている場合が多いだろうと思います。姑が「嫁に言わされている」と言うのは、当たっていることも多いのでは？息子はまだ独身ですが、結婚して私に何か言うことがあれば、自分の経験上「嫁に言わされている」と苦笑するかもしれませんね。

トピ内ID：5419407790

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たぶん

セサミ

2010年10月03日 16:39

単純に「信じられない」からなんだと思います。私には娘しかいませんが、ある日突然、娘が私に激しく反抗したり服装や素行が乱れたりしたら、それはそれはショックです。その原因が、本人の問題や親との関わり方の問題で、自分にも思い当たる節があったとしても「もしかして友達の影響？」とか、外に原因はないのかと探したくもなるでしょう。その気持ちはわかります。分別のある大人であれば、一瞬そうは思っても「いいや、そうではない」と自分自身を諌めるものです。ですが、愛情で目が曇って分別をなくしている状態だとどんなに必死で自分以外の理由を探して、それが見つからなくても認めることができないのだと思います。実は私もその言葉を言われて唖然としたことがあります。夫は馬鹿馬鹿しくて、まともに取り合うこともなかったのですがそういう夫（息子）の態度が余計に「嫁のせい」に思える要因になっているようです。息子自身の言葉だと認めてしまえば辛くなるから、どうあっても認めがたいのかもしれませんね。

トピ内ID：6980932662

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現実はさて置き

V

2010年10月04日 12:28

みけこ様、ナイスです。「夫はとにかく妻の味方をすべし」という論理からも合点がいきますね。あくまでココで展開される話の上での事ですが。

トピ内ID：9078157958

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ある程度は真実だから

40代

2010年10月04日 17:06

私は姑ではないけど、兄嫁として「嫁に言わされてる」と言いたくなる姑の心理も理解できます。だって現実に義弟嫁は「義母に言いたいことはすべて夫に言ってもらってる、夫はしぶしぶだけど」と告白？してるんだもの。先日も、義弟の家に義母が勝手に入った、と義弟が文句言いに来ました。 (勝手に侵入の是非はこの際言いません) さすがに「嫁に言わされた」とは言わなかったものの、独身時代部屋どころかカバンを見られても携帯見られても気にしなかった義弟が結婚して激変したとは思えない。まぁヨメサンの意図だろうな、と解釈するのは自然でしょう。もちろん中には誤解もあります。私も嫁の立場だけど、それを別にして冷静に判断すると、嫁は図星を突かれたケースはさっさと忘れて、誤解されたケースだけを執念深く覚えてて姑を恨みがちなんだと思います。

トピ内ID：7701374775

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母親は子供のことになると冷静に判断できない

40代

2010年10月04日 17:06

連投すみません。それとトピ主さん、とかく子供のこととなると母親の目が曇りがちなのは、嫁姑問題に限ったことではありません。私は子供が小学生の頃、地域をまとめる役として多くの母親たちの意見を聞く機会がありました。いつも感じたのは「トラブルが起きたとき、母親は自分の子供は絶対加害者ではないと思ってる」ってことです。母親がする子供の評価くらい当てにならないものはありません。私も(多分)トピ主さんも例外ではないのです。

トピ内ID：7701374775

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以前も似たトピありましたよね。

ゆきみ

2010年10月04日 17:06

夫が自分の意思で行動していることなのに、嫁のせいにする姑…そのときも、みけこさんの仰る意見にが出ていましたが、なぜかスルーされているお嫁さんが多かったです(笑) 私もみけこさんに賛同です。というのも、例えば姑がA、嫁がBという意見で違う場合、もし夫が姑のAという意見に賛成したら、嫁はどうしますか？あくまでも常識範囲内のことでも、気に入らなければ文句を言うでしょう。夫が自分の意思で行動してるんだからというのは、あくまでも｢嫁が同じ意見であること｣が前提なんですよね。違った場合は、夫に対して文句を言うし、また｢勝手に決めないでよ｣となる。夫は心から賛成というよりも、妻がうるさいからとか、面倒だからという本音もあると思いますよ。あからさまに言わせてなくても、不機嫌な態度を夫に取っていれば同じことですからね。でもきっと、ここでも｢姑が嫁の言いなりになるような息子に育てたのが悪いんだから、姑が自分で反省しろ｣という意見が多くなるんでしょうね。自分たちが言わせてるとは認めたくないでしょうから。

トピ内ID：0140324506

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そうですね　1

セサミ

2010年10月05日 10:23

みけこさんや40代さんの意見ももっともだと思う部分もありますね。確かにそういうことってあると思います（笑）色々なケースがあるんだと思いますけど個人的には「本当に言わせたこと」を指摘されるのだったら納得です。ですが、言って欲しいと夫に言ったこと以外では、やはり言われたくないかな、と思いました。夫がいくら妻に気を使っていたとしても、それは夫自身が自分のために選択したことです。本当に「言え」と強制されている場合や、何かで脅迫されている場合以外は言った本人の責任です。ちなみに、私の経験ですが。「突然の訪問をやめて事前に電話で知らせて欲しい」という私の希望を夫に伝えてもらったが夫自身は迷惑だとは思っていたけれど、我慢できる範囲だったそうです。この場合は「嫁に言わされた」でも、私も否定はしません。また、夫が１人で安請け合いし、実際は仕事の都合などで無理であったことを私からの指摘で気が付き、予定をお断りしたところ「嫁に言わされた」となったこともあります。仕事の都合であることを説明しても、納得がいかないようでした。

トピ内ID：6980932662

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そうですね　2

セサミ

2010年10月05日 10:23

また、私は関係なく、知りもしなかったことまで「嫁に言わされた」と言われたこともあります。聞いてみたら、私も姑と同じ意見で夫の意見には反対だったのに。姑にしたら「一緒に暮らしていた頃はこういうことは言わなかったから嫁に言わされたと思った」そうです。「自分が知っている息子」が基準なんですね。共同生活をすれば、影響を受け、価値観が変わることもたくさんあります。違いがあるのは当然ですから、妥協もたくさん必要になってきます。私自身も夫の影響で、結婚して変わったことはたくさんありますし実家のやり方と違っていても夫に合わせている部分もあります。実家の母から以前とは違うようになった何か指摘されて私が「うちはこれでいいの」と伝えても「夫に言わされている」とは決して思わないと思います。ちなみに、姑とも色々話しをすることがありましたが「親なのだから、変わったことを認めたくない、という気持ちはある」と言っていました。「嫁より我が子が可愛いのは当然」と言っているので、いっそ清々しいです（笑）私も親だからそんなもんだと思っています。

トピ内ID：5409951124

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今までに出た意見以外

Key

2010年10月05日 12:59

上記に色々な説が出ていまして（10月4日 13:32のゆきみさんまで拝見しました）それぞれ納得です。多分それが殆どの場合当てはまる筈です。でもでもひょっとして，“嫁に言わされている”という演技をしてる息子がいませんか。下記の様な可能性なのですが。夫婦で話し合って決めたとしますよね。ちゃんと納得した、又は“ちょっと妻に押し切られたな”と思いつつも納得した。さて今度は自分の親に説明しなくちゃいけない、または断らなくちゃいけない。でも気が重い。お袋や親父はいい気持ちはしないだろうし、自分の本心なんだと思われたくない、だって自分は良い息子なんだから。しかたなく、しぶしぶ妻に同意した、と思ってもらいたい。そこで、“僕はどっちでもいいんだけど、○○子(妻の名)がどうしてもって言うんで、、、。”なんて言い訳していうまく逃げてる事ありませんか。母と妻の間で、どちらにも良い顔をしたい男性っているのじゃないのかしら。

トピ内ID：7762385934

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姑も嫁もない。単にそういうタイプの女なだけ

🐱

pun

2010年10月05日 16:37

浮気された妻が、夫ではなく、浮気相手の女性だけを「うちの女慣れしていない真面目な夫を誘惑した！」「この泥棒猫！」「同情をひいて、優しい夫に付け込んだ！」と罵るのと同じ構造ですよ。全ての妻が浮気相手だけを責めるのではなく「浮気は１人では出来ない。夫の自らの意志」と理解する女性もいるのと同じで、「嫁主体の意見にしろ、息子自身の意見にしろ、息子の判断で息子が言っているんだ」と理解する姑だっています。おそらく浮気相手のせいにする妻は長じて、嫁に言わされていると決め付ける姑になるのだと思います。これは、日常の多々の場面にも共通することです。仕事で自分のミスを「だって○○さんの説明がー」とすぐ他人のせいにする人なんかも、脳内で自分に都合のよい変換をする妻や姑の予備軍です。当然、母親になって子供が悪いことをした時は、すかさず「うちの子は真面目な子なのに、優しいから○○くんの誘いを断れなかっただけよ」と決め付けます。立場が妻でも嫁でも母でも姑でも、そういうタイプの女性の言動は同じってことです。

トピ内ID：0050886260

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嫁だって姑のせいにするよね。

F1大好き

2010年10月05日 17:10

＞『夫がいくら妻に気を使っていたとしても』それは夫自身が自分のために選択したことです。＞本当に「言え」と強制されている場合や、何かで脅迫されている場合以外は言った本人の責任です。これ、結局妻の思い通りになったときの話でしょ？『』の内容を｢夫が親を優先したとしても｣に変えた場合、多くの妻は｢義理の両親が非常識なんです！｣ってトピを立ててますよ。自分の夫が悪いのに、そこはスルーして義理の両親が悪い…これって、姑が嫁のせいだって言うのと同じ。姑も昔は嫁だった。結局今の嫁も、姑になったら同じことを言ってるかもね。

トピ内ID：0011715803

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嫁はサンドバッグ？

のり

2010年10月05日 22:59

夫の母も、夫に言いにくい要求などは、私に言ってきていました。私は必ず「夫に伝えます」と答え、お断りするときは夫から、了承した場合は私から言うことにしていましたが、断っても了承しても、私はいつも悪者扱い。断れば「嫁が断らせた」、了承しても「そんなことぐらい、普通は嫁が先回りしてこちらに申し出るものだ、気が利かない」ってことらしいです。そんな超能力、私にはありません・・・。夫がタバコをやめないことも私のせい、夫実家の近くに転勤にならないのも私のせい、夫の仕事が忙しいのも私のせい。まともに相手はしていられません。他にもいろんなことがあって夫に爆発して、夫が理解してくれるようになったので、今はなるべく直接私が義両親と話すことのないようにしています。それもまた気に入らないらしくて、結婚に賛成してやったのに（本当は反対だった）と繰り返し言ってくるのでほんとうにうんざりです。でも面と向かって喧嘩してしまうと間に挟まれる夫が可哀想だと思って、夫のために、一生懸命流すようにしています。

トピ内ID：7846143205

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『女性が言わせている』と言ってた姑。

るな

2010年10月06日 12:32

かかあ殿下夫婦だから同じように『嫁の意見が強いと思い込んでる』と思いました。以前、お姑さんと車で買い物に出かけた時、私が停めようとした駐車スペースに猛スピードで他夫婦の乗車した車に先取られてビックリしました。（駐車場は混み合って別スペースを探しました）。その時にお姑さんが『ああいう時は女性の方がそうする様に言ってるのよ』と言い、更に私はギョっとしました。『でた！言わせてる発言...』義理両親はお姑さんの方が遥かに家庭内権力者です。

トピ内ID：7450407744

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恋は盲目（笑）

ちょこ

2010年10月06日 18:25

恋は盲目というように自分好みに育てた男という認識では？面倒くさがる夫を引き摺り、イベント毎に姑宅へ夫婦で帰省してました。　　　　　　　　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　　　　　　　嫁姑戦争後　　　　　　　　　　　　　　　　↓ 　　　　私が行かないので、行く気のない夫は帰省しません。私が引き止めて来させないんだと陰口をバンバン言われました。他にも色々ありますが、要は子供連れ心中する女性と似た神経で自分の息子は自分のモノと勘違いしている女性だと思います。そういった発言が多々ありました。ちなみに　うちの夫母子家庭で弟の面倒を見て家事育児を立派につとめあげました。母親に対して幻滅しており親子関係は不仲です。 20過ぎた弟が母親のお金をくすねた時「お前の育て方が悪い」と旦那さんを責めてました。姑は飲み歩いて家のことを一切していませんでした。

トピ内ID：8855627866

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誤解が嫌なら自分で言おうよ

40代

2010年10月07日 16:25

本当に「嫁に言わされてる」ことがあるのは事実だと思います。問題は夫の意思なのに嫁のせいと誤解されてる場合ですね。悔しいのはわかりますよ。私も嫁ですから。ただね、姑だってエスパーじゃないんですよ。本当のところ息子の意思なのか嫁の意思なのか判断つかない場合だってあるんじゃないですか。そこで嫁に「夫に言わせた」過去？があるのなら嫁の責任にしがちでしょう。夫にメッセンジャー頼むつもりなら誤解されるリスクはあると思わなきゃ。もちろん程度問題ですよ。むちゃくちゃな言い方してくる姑だっているから、それは抗議したっていいんです。私は変な誤解されるのが嫌だから夫に言わせることはしてません。我慢できないなら自分で言うし、言えないなら我慢します。夫が気を利かせて義親に文句言うことだってあるけど、もしそれがピントのずれた文句なら、義親の前でだって「私のせいにしないでよ」と釘刺します。心の中で「夫の言うとおり」と思うなら「嫁のせい」と思われても我慢します。本当のことだもの。

トピ内ID：7701374775

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「嫁に言わされている」　と主張する姑の心理

プリッツ

2010年10月07日 22:58

友人関係で例えるとすれば。ＡとＢのチームで料理を作ることになり、Ａは和食、Ｂは洋食がいいと主張。和食には材料が足りない、他のチームとかぶる等の意見がＢから出たためＡはＢの意見を検討し、特に和食にこだわりがあったわけでもなかったので自分も洋食で構わないと言った。結局、Ａ，Ｂのチームは洋食を作ることに決定。後からその話を聞いた、全く関係のないチームのＣはＡに「あなたは本当は和食が良かったはずなのに、Ｂによってそう言うよう強要された」と。Ａがいくら自分で考え、選択した結果だと主張しても「結局はＢの思い通りになったわけでしょ。Ｂに脅されてそう言わされている」とＣは主張。そもそも、チーム（夫婦）ではない、Ｃ（姑）には関係のないことでＢ（嫁）の思い通りになってもそれは２人の間の問題なのにＣ（姑）は、Ａ（息子）がＢ（嫁）の思い通りに動くことが気に入らない。姑は、息子が自分の思い通りに動けば満足。しかし、Ａ（息子）のパートナーはＢ（嫁）。ＡがＣよりＢを優先するのは当たり前なのだ、という事実に気付かない。

トピ内ID：4046361010

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嫁に興味が無いから

😝

カクタス

2010年10月07日 23:25

姑を見ていて思うのは、嫁の人となりになんて興味がないんだと思います。私だったら絶対言わない・思いもしないような考えを夫が口にしても、「嫁が言わせてる」と言いますから。私からすると、この親にしてこの息子ありって感じなのに、私のせいにするのはホントに腹立たしい限り。結婚して、息子の意外な一面が見えてきて面白くない、だから、都合の悪いことは全部嫁のせい。嫁がそういうことを言うような人柄かどうかなんて、どうでもいいんでしょう。

トピ内ID：9365988129

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もしかして・・・自分も嫁の時にはやってたから・・

🐤

marin

2010年10月08日 15:22

そう言えば・・実家の母は「嫁に言わされてる」と言う事は全くないです。父はマイペースで母の言う事等聞かず、祖母も早くに亡くなってるので嫁・姑問題もそうはなかったようです。主人の母はよく主人の祖母（義母にとっては姑）の悪口を言ってました。それでも、嫁姑・・って感じはなく嫁の方が圧倒的に強い立場にありましたから、常に義祖母に対して上から目線で話してましたし・・良く考えると、義父にも義母の意見を押し付けて義祖母や叔母にも義母の言葉を伝えてた様です。等々の事を考えると・・・もしかしたら、自分のやってたことだから嫁もきっと・・・なんて考えるんじゃぁ・・経験者は何とか・・って感じじゃないですかね・・・

トピ内ID：3292154604

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レスします。

髪ゴム

2010年10月09日 10:40

プリッツさんの例えはちょっと違うかと。 ABCの三人で食事をすることにしました。Aは和食Cは洋食と主張し、幹事BはAとはいつも食事をしているからたまにはCに合わせようとしましたが、Aは頑なに和食を主張。AはだったらBC 二人で食事に行けばいい、私は洋食は嫌だと言うので、結局Aに合わせることに。BはCに｢自分は和食がいいから和食にした｣と言ったけれど、Cは今までのAの言動で｢これはAがごねたんだろうな｣と推測。ま、もちろんこれはあくまでも一例で、BがAと同じ和食を選んで和食に決めるというパターンもあるけれど。とりあえず上の状態を、素直に友人関係として読んだ場合、BがACの間を取り持って気を遣ったのだとしても、Bが最終的には決めたことだから、Aは無関係って思えるかどうか。だよねぇ？

トピ内ID：8799661029

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実際こういうお嫁さんもいます

♨

とっこ

2010年10月09日 18:14

妹の立場ですが、実際にこんな例もあります。兄は心優しくもやや気弱な性格でしたが数年前、しっかり者のお嫁さんと連れ添い、家族して男らしくなったと喜んでおりましたが最近実家の財政について干渉してくるようになった、と親がこぼすように・・・。（ちなみにこの兄、就職後、家にお金を入れた試しがありません）当然、父に理詰めで説教され反論も出来ずに現在に到りますが、両親とも「前はあんな奴じゃなかったのに・・・」と、嘆いています。その後次々表面化した義姉（婚家）の思惑と暴挙。尻に敷かれている兄も気の毒かな…、って思いましたが、兄自身は当然としても、温室育ちにしてしまった両親にも自業自得な面もあるので、何とも複雑な胸中です。毒親の支配から逃れ精神的自立を果たし、嫁を庇ったが故に実親に「嫁に言わされている」扱いの方もいるでしょうが、私の兄の場合、その気弱さ故に結局強い方になびき、現実に「嫁に言わされている」状態のようです。人の良い両親は家族以外、誰にも愚痴れずにいます。全てとは言いませんが小町にそういう胸の内を吐露しているケースだってあると思いますよ。

トピ内ID：3324710430

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「嫁に言わされている」という姑心

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