彼氏が嘘をついて元嫁と子供に会いにいっていました

レス33

（トピ主 2 ）

🙂

かもなべ

2015年11月26日 14:06

恋愛

バツイチ子持ち(他県に住む元嫁が育てています）の彼氏とつきあって1年。お互い結婚を視野に入れ、つきあってすぐに同棲を始めました。お互い仕事が忙しいのですが、週１くらいはなるだけ一緒にいれる時間を作るようにしています。先日彼が急遽「休日だけど仕事で日帰り出張になった。一緒にいれなくてごめん」といってきました。仕事なら仕方ないと思い「頑張ってね！」と送り出しました。その日の夜８時頃には帰ってきたのですが、彼はご飯を食べるとすぐに爆睡。とても疲れたんだろうと思い毛布をかけ、彼の携帯に充電器をさしました。（うちには充電器が一つしかないため、自分のが満タンになったら相手のに繋げるようにしています）すると携帯の画面に「今日はありがとう！息子もすごい喜んで…」とラインが表示。元嫁からのメッセージでした。画面に表示されているのを見ただけなのでその先のことは分からないのですが、嘘をついて出かけたこと、まだ元嫁と連絡を取り合っていること（一切とっていないと聞いていた）を知り私は頭が真っ白になりました。私は息子と会わないでとか言ったことはありませんが、元嫁と子供の話をあまり聞きたくないと言ったことはあります。だから言えなかったのだと思います。でもやはり仕事中もそのことが頭を離れず…結局仕事の後にメールをしました。「ラインを覗いてしまったこと、自分はそれでも好きだということ、今後の自分たちのこと…。」その夜、かなり遅い時間に彼は帰ってきました。私とは顔を合わせづらそうで話をするのも拒む様子。「ちょっとだけ話できない？」と聞いたら今日は勘弁して欲しいといわれました。「でもなぜ会ったのかだけ教えて欲しい」と聞いたところ「息子の遠足」だったとのこと。息子はまだ１歳。父親と認識しているかは分かりませんが会いたかったそうです。それから数日、彼に避けられています。今後どのように修復していけばよいでしょうか。

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どうなるかわからない

Lion

2015年11月26日 16:10

これからどうなるかは、トピ主さんと彼次第ですからね。トピ主さんは、彼がバツイチで子もいることを受け入れなければだめだと思います。そりゃ元妻や子どもの話は聞きたくないでしょうけれど、彼が会いに行く等は自由にさせて、一応予定だけでも伝えてもらうように（正直に）したら？あとは彼の方は、もしかしたら時を見て復縁も考えてる可能性もあるので今後の二人の話し合いで、トピ主さんが多くを妥協できればうまくいくでしょうね。

トピ内ID：7630695870

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そう言う話はたくさんある

🐤

2015年11月26日 16:10

そして彼は元サヤに戻るんです。面倒くさい女でなければ彼のいいとこ取りですよ。貴女は前を見ながら判断するべき。いいことは待ってませんよ。

トピ内ID：8477326380

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同棲解消

横浜っ子じゃん♪

2015年11月26日 16:10

色んな意味で誠実さが無いと判るから。一歳の息子が居て離婚する様な男性ですよ。皆までは言いません。同棲解消して、次に行きましょう！＊一歳の遠足って．．．初耳です。誕生日では？

トピ内ID：9944715800

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残念ながら

🐧

さくらんぼ

2015年11月26日 16:32

逃げる男はダメです。トピ主は都合の良い女と云う以上の位は与えてはもらえないよ。あくまでセカンドかな。ウソをつく時点で終わっているよ。

トピ内ID：5983803961

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あなた達では無理じゃないかと

くま

2015年11月26日 16:32

ちょっと、あなた達二人は無理じゃないかな。まず、あなたにはバツイチ子持ちの男とやって行く覚悟が全くできていない。彼にはあなた以外にかけがえのない人間がいる、という事実は単に彼が大好きだという想いだけでは飲み込めない位の覚悟がいるんだと今回思い知ったでしょ。そして彼。多分彼はあなたよりも自分を愛している。本当にあなたを愛しているのならこんな安易な嘘はつけない筈です。彼は、例えあなたが去ってしまう事になろうとも、自分がバツイチ子持ちだという事実を真っ直ぐにあなたに見てもらわなくてはいけないのです。「連絡は取っていない」「急な仕事が入った」あなたを傷つけないための嘘と言えば聞こえは良いですが、翻って考えれば、あなたの幸せは虚構の上のもので構わないと考えているという事です。だから、いざ嘘が発覚しても正面からあなたと向き合おうとしないのでしょう。

トピ内ID：1519802846

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バツイチ子持ちと付き合う覚悟が足りないよ

🐤

yuka

2015年11月26日 16:55

あなたが前妻さんやお子さんの話をあまり聞きたくないと言ってしまったから、そして彼氏さんも会いにいくことに後ろめたさを感じたから、嘘をつくしかなかったのでしょうね。でも、子どもがいるなら、前妻と連絡を取り合うことも三人で会うことも普通のこと。彼氏さんが後ろめたさを感じる必要のないことです。前妻に万一のことがあったら、その子は引き取ることになるかもしれないのですよ。自分の子として育てる可能性のある子の話を聞きたくないなんて、覚悟がなさすぎます。彼氏さんと修復して今後も付き合う気があるなら、まずあなたが謝罪すること。「前妻と子供の話を聞きたくない」と言ったことがそもそも間違っているからです。嘘をつかせるような要求をして悪かった、辛い思いをさせてすまなかったと謝りましょう。会いにいくのも当然、前妻さんやお子さんの話をするのも当然のこととして、今後は丸ごと受け止めるし、会いに行くときは気持ちよく送り出すからと約束しましょう。だからもう嘘はつかなくていいから、ちゃんと話してねと頼みましょう。それができないなら、バツイチ子持ちと付き合うのは無謀と思います。

トピ内ID：2155610303

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彼が離婚した後に知り合ったのかな？あなた達。

迷い

2015年11月26日 16:55

　彼と付きあって1年、彼の息子はまだ1歳と言う事は、多分に不倫の関係で始まった可能性が高いですね。　しかも付き合い始めて、直ぐに同棲していますので、彼、貴女に新鮮さを感じなくなった可能性があります。　子供も居る元奥さんの方が、やっぱり良かったと後悔しているのでしょう。1歳なら、子供も一番可愛い時ですので。　なるようにしかならないと思いますよ。今は静観する以外方法はないと思います。　貴女を選ぶか、元妻を選ぶか彼に任せる以外ないですね。しかし、そんな二人の女性の間をふらつく彼と結婚しても、果たして貴女、幸せになれますかね。大いに疑問ですよ

トピ内ID：8077012795

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子持ちのバツイチとはずっとそう

🙂

しにせ

2015年11月26日 16:55

子供のいるバツイチと付き合うという事はずっとそういう事が付きまといます。耐えられないなら別れた方がいいですよ。そもそも付き合って一年、子供が一歳。子供が産まれたばかりの時に離婚して直後にお付き合いを始めたということですか。どんな事情があるのか分からないけど、その彼氏さんは嫌なことから逃げるタイプの人なのかしら。

トピ内ID：2915860177

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それがバツイチ

小心者

2015年11月26日 16:55

アナタが聞きただそうとするのはおかしいです。アナタはカレとは婚姻関係に無いですよね。そういうことひっくるめてバツイチ子持ちとお付き合いってことですよ。いちいちあなたの許可が必要とは思えませんが？？

トピ内ID：7463878735

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トピ主が悪い

🙂

ルパン

2015年11月26日 16:55

バツイチの相手と付き合うということはそういうことなんですよ。元嫁に未練なんてありません。でも子どもに罪はない。それなのにトピ主が理解せず、責めたり問いただしたりショックを受けるから優しい嘘を付いているだけ。そのようなことをせずに「自由に遊びに行けば？」と言える器を身につければトピ主にもちゃんと言ってもらえると思いますよ。ちなみに私もバツイチですがパートナーは喜んで送り出してくれます。だからちゃんと話す事ができます。トピ主さんのような人なら隠します。

トピ内ID：0158312199

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優しい人じゃないですか～

eri

2015年11月26日 17:22

離婚したんだ、あんな女や子供なんか、俺には関係ねぇ、そういう人が良いの？私なら彼みたいな情に厚そうな人の方が良いなぁ。

トピ内ID：9236574058

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レスします

は？

2015年11月26日 16:32

元妻はともかく血の繋がったわが子ですからね会いたいでしょ、そりゃ。何度か会ってるうちに子供がかわいくなって元妻ともよりが戻りつつあるのかも。それならそれで、トピ主さんにも良いことです。出産直後の妻子を捨て、新しい女と平気で再婚の話しができるような男ですよ。トピ主さんも元妻と同じことされかねません。

トピ内ID：4246505336

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何言ってるの!

😠

たろママ

2015年11月26日 16:32

＞「でもなぜ会ったのかだけ教えて欲しい」父親だからに決まってるでしょ! ＞息子はまだ１歳。父親と認識しているかは分かりませんが会いたかったそうです。失礼甚だしい。十分認識できます。パパ大好き!という感情も、表現もできます。バツイチ子持ちの方とお付き合いするなら、目の前にいなくても、彼の子に配慮するべきです。パパであることは、ずっと変わらないことですし、それを理解できないと、彼を幸せにすることは難しいでしょう。

トピ内ID：5055313634

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フェイク入ってます？

🎶

サラスバーティ

2015年11月26日 16:32

一歳代の子がいるということは、出産後間もない頃の離婚、ということになりますよね。母子にとって大変な時期にもかかわらず、離婚成立した・・ということは、彼有責（妻側から見限られた）だったのではと思いますが、その辺はどうですか？さらに言うと、そんな幼子を放置して即「再婚を視野に入れた同棲」なぞするカップルが理解不能なので、どうもトピ主さんは、自分に不都合な事実を隠しているような気がしてなりません。なぜこのように意地悪な感想かというと、文面から、彼の後悔が伝わってくるからです。貴方との未来を語れない。取り繕う気力もない。彼は、貴方と結婚したくなくなってる気がします。だから「避けて逃げて」いるのでは。妻はともかく、自分の子供は可愛いですよ。交際一年程度の成人女性では太刀打ちできない。同棲可の、手に入れやすい女性ならなおさらです。「復縁希望」のフラグにしか私には見えません。結婚をせかさず、元妻子との付き合いには目をつぶり、同棲はいったん解消する。遠回りのようで、それが一番再構築に近い選択かと私は思います。

トピ内ID：3642306631

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バツイチ子持ちと結婚すると、子供の事は避けて通れません

猫山ぷく

2015年11月26日 16:55

元配偶者とは離婚すれば縁が切れますが、実子とは法律上、絶縁は出来ませんよ。彼が亡くなった後、遺産相続の為に連絡を取らなくてはなりませんし、一生続く縁です。ましてや息子さんは1歳なんですよね。一番手が掛かる、可愛い赤ちゃんの頃に離婚が成立したのでしょうか？離婚の原因は何だったのでしょう？どちらにしても、そんな幼子との面会すらしないで今まで過ごしてきたのなら、彼にも色々負い目があると思います。そこをトピ主が咎めれば、彼としては気まずくて話し合う気にもならないでしょう…。ちなみに彼、養育費はきちんと払っていますか？払わずに踏み倒しているのなら、いずれトピ主さんにも同じ仕打ちをすると思いますよ。でも1歳の息子を元妻に養育させている中で、トピ主さんとは付き合ってすぐ同棲を始めて1年経過…。離婚してからそう長い年月は経っていませんよね。ごめんなさい、トピ主さんの彼の人間性に疑問を持ってしまいました。その彼との結婚、本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：8269509155

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主さんには子持ち男性と付き合う器がない。

🎶

柿ノ輔

2015年11月26日 16:32

一生子供にとっての父親は彼ですよ？例え元妻が引き取っていても・・。そしてその子供を産んだ母親との関係も続きます。経済的な援助でも、イベントなどの参加でも・・。そこを理解出来てない人は子持ち男性を選んではダメでしょう。

トピ内ID：0893398193

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自分の子供に会いたいのは当たり前

匿名

2015年11月26日 16:55

だから、トピ主は初婚の男性と付き合うのがいいね。バツついてる男はトピ主には合わないし、トピ主はまた悩むと思う。トピ主は嫉妬深いよね。バツついてる男なんてやめなよ。誰からも振り向いてもらえないようなモテない男なら、安心して付き合えると思うよ。1度でも結婚した事がある男は、トピ主のような嫉妬深い女性にはムリだよね。自分の子供に会いたいのは当たり前です。父親なのに自分の子供に全く会いたがらない、気にかけないような男は人として父親としてアウトです。トピ主がそういう男と結婚したら、自分の子供なのに全く可愛がらない名前だけの父親になるだろうな。でも彼は違うよね。彼は離婚しても、自分の子供には会いたいんです。彼がトピ主と付き合ってても子供の父親には違いないし、止める権利もトピ主にはないよ。嫌なら子持ちの男と付き合わなければいいだけ。誰からも振り向いてもらえないようなモテない男（年齢＝いない歴）と付き合えばいい。それしかないよ。

トピ内ID：4579331930

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あなたも子どもが出来ればわかります

☂

れいん

2015年11月26日 16:55

そりゃ普通の親なら子に会いたいのは当たり前でしょう。理由を聞くこと自体ナンセンス。子どもが父親に会いたいと言ったら気分よく会わせてやりなさいよ。それが出来ないなら付き合い自体を考えるべきです。

トピ内ID：6888861295

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バツ１子持ちの人と付き合う器がない

🐱

藍猫

2015年11月26日 16:55

主さんではそういった子持ちの人と付き合うだけの器がありません。もし元妻に何かあって父親である彼が引き取る可能性だってあります。子供が生きてる以上は父親として関わっていかなければなりません。もし主さんと彼が結婚しても彼の子供は彼の遺産相続に関わってきますからね。その時母として元妻も出てきます。彼は父親なんだ、という事実を覚悟持って受け入れられないなら彼を解放してあげて下さい。今の主さんでは彼を幸せに出来ませんよ。主さんが覚悟しきれなければ、今回のような事がこれからもあると思います。その度に泣いて悲劇のヒロイン思考になりますか？彼は何度も主さんの姿を見て呆れていくと思いますよ。例え主さんが覚悟決めたとしても、彼が常に元妻と子供と会う事に「理解してくれてありがとう」って気持ちも無く【子持ちの俺を受け入れてくれた大切な女性として主さんを大切にしない】ならどっちにしろ彼も再婚してはダメなタイプです。お互いにまず相手の立場を思いやれない関係なら再婚しても上手くいきませんよ。

トピ内ID：3498941459

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ちゃんと話し合うしかないと。。。

🐧

山んば

2015年11月26日 16:55

貴方達は付き合って 1 年、で、彼の息子さんはまだ 1歳。付き合い始めた時に彼はもう離婚していたのですか？そんな小さい子がいながら、離婚をした理由とは何なのでしょう？ごめんなさいね。もし、離婚の原因に貴方の存在があるのなら、やはり子供の事が不憫になってしまったのかもしれません。一度、同棲を止めて別々に暮らしたら如何ですか？こういう事が起きても、彼が話し合おうとせず、避ける、と言うのは彼自身、息子さんに会って貴方への気持ちが変わって来ているのかもしれません。やはり、自分の子供は可愛いですから。これから、大きくなっていく息子さんのそばに父親としていてあげたいのかもしれません。貴方と結婚を前提としているのなら、話し合うのが筋でしょう。それを避けている、と言うのは、彼氏さんの気持ちの中で何か変化があったのかもしれません。でも、本当の処はやはり彼氏さんとちゃんと話し合わないと分かりませんね。やはり、キチンと話し合うべきでしょう。でも、それでもし、同棲が解消となったとしても、貴方も冷静に受け止めるべきでしょう。

トピ内ID：6107825011

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離婚理由は何？

ふくちゃん

2015年11月26日 17:22

息子さんがまだ一歳と言うことは、産まれてすぐ離婚したんですよね？子供ってね、産まれた時ももちろん可愛いけど、一歳、二歳…と、歩くようになって、しゃべるようになったらますます可愛くなるものなんですよ。パパ、パパ…なんて笑顔で甘えてくれたらなおさらね。彼氏さんもしかしたら後悔してるのかもしれませんね。もし、主さんと具体的な結婚の予定が決まってないのだったら、お辛いとは思いますが、先妻さんに返してあげてもいいのでは？

トピ内ID：9681531259

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彼と修復したいのでしたら…

🐧

すいっちぽん

2015年11月26日 20:19

彼に謝罪してください。「私が元嫁と会ってほしくないなんて子どもっぽい事を言ったせいで、あなたに嘘をつかせてしまって、ごめんなさい」「これからは気持ちよく送り出すから、無理して嘘をつかないでいいのよ。あなたを嫌な気持ちにさせて、今回の事は本当にごめんなさいね」と。それが出来ないのなら、彼と別れてください。バツイチで子持ちの彼とつきあえるのは、上記の事が普通に言えるくらいに大人で懐の広い女性でないと無理です。あなたは自分の気持ちばかり優先するお子ちゃまです。そういう女性は、もっと楽な相手と付き合った方が身のためだと思います。

トピ内ID：3201769027

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はい？

❤

綺麗なママ

2015年11月26日 20:19

トピ主さん、皆さんが言われている様に子供がいる男性と付き合うという事が分かっていらっしゃらないですよね？私にも娘が二人いて、恋人がいますがもちろん、娘達の事を最優先する事を理解してくれています。しかもお子さんはまだ１歳。それなのにそんな攻め立てる様な事をされて．．．黙っていたのはあなたが「子供の事は聞きたくない」と仰ったからではないですか？私ならお別れですので、トピ主さんの彼もそうだと思いますよ。実の子供に会うのに遠慮しないといけないだなんて。気遣いなさ過ぎ。

トピ内ID：8160352841

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軽い男ですね。。。

🙂

ななし

2015年11月26日 20:19

主さんと付き合って1年で、息子はまだ1歳？子供が赤ちゃんの頃（若しくは妻の妊娠中）に離婚して、その後すぐに新しい彼女を作り、同棲開始。そんな軽い男でいいのですか？その彼と結婚してもすぐ離婚になりますよ。どう考えても結婚向きの男性ではないです。

トピ内ID：0634657949

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彼が中途半端

⛄

冷え性

2015年11月26日 20:19

トピ主さんがずいぶん責められていますが、私は彼氏がどうかと思います。彼は、時々子供にも元嫁にも会って父親ヅラしたい。非日常で家族ごっこしたい。でも父親としての責任はとらなくていいし、子供も育てなくていい。普段は、独身だから堂々とトピ主さんと同棲していつでも体の関係が持てる。誰と付き合おうが独身だから誰にも責められない。ということですよね。そんな中途半端に良いトコ取りして、何が「結婚も視野に入れて」かと思います。彼、トピ主さんと同棲してること、元妻に話してなさそう。彼は「話してるよ」と言ってるだろうけど、今回嘘ついていたことがバレたことからも、彼は信用できませんね。元妻にも嘘ついてそう。付き合ってすぐに同棲してるところから見ても、無責任で、とりあえず目先の楽しさだけを追って、先のことは考えない男に見えます。トピ主さんの年齢はわかりませんが、そんなのと付き合っていなくてもいいだろうにと思いました。

トピ内ID：2306247248

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う～ん

🙂

omo

2015年11月26日 22:34

＞「でもなぜ会ったのかだけ教えて欲しい」と聞いたところ「息子の遠足」だったとのこと。息子はまだ１歳。父親と認識しているかは分かりませんが会いたかったそうです。なぜ会ったのか・・って、何もなくてもあうんですよ、それが父と子供です。普通の事、。「父親と認識してるかは分かりませんが会いたかったそうです」って・・アチラが認識してなくても、仮にアチラが会いたがらなくても、それでも会うのが父と子ですよ。それがバツイチ子持ち男です。＞元嫁と子供の話をあまり聞きたくないと言ったことはありますこの態度が彼に嘘をつかせるんだろうね。バツイチ子持ちは、月１位のペースで会うのは普通だと思っていた方がいいわよ。当然元嫁とも連絡は取るでしょう。そういうもんだから。話は聞きたくないから、裏で勝手に会ってくれればそれでいい。子供も大事だろうし。そう思える人じゃないとバツイチ子持ちの相手は無理。あなたにはその器はないでしょう。修復するのは、「そうだよね、子供に会うのは当然だもんね。もうなぜあったの？なんて聞かないよ。だって面会は当然の事だもん」って言ってあげましょうでも言えるんですか？

トピ内ID：0245027096

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別れる事をオススメします

子持ち主婦

2015年11月26日 23:28

こんな事、多分これからも続きますよ嫌なら別れなさい

トピ内ID：0596246460

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私も彼がどうかと思う

う

2015年11月27日 10:26

「元嫁と子供の話をあまり聞きたくないと言った」ことにより彼がうそをつかざるをえなくなった、こんな事を言うトピ主さんはバツイチ子持ちと付き合う覚悟がない・・・果たしてそうでしょうか？たかがこの一言で彼は「話し合おう」という方向ではなく、「隠そう」と思ったわけですね。子供に会いたいのは当然です。それを理解してもらおうと努力するのは、彼の役割。付き合う時点で相手が全て飲み込み、理解してくれる存在である事を望むのは、求めすぎでは？自分が背負っているもの（婚歴、子供の存在）によりこれからも子供と会いたい、その事はわかって欲しい、と、彼が話すべきなのでは？何故皆さん、最初からトピ主さんがわかっているべきで話を進めるの？トピ主さんは、会うなとは言ってないんですよ。「聞きたくない」と言った段階。子供に会う事はある、その時にうそはつきたくないから言うよと、トピ主さんに説明すればいい。それが「話し合い」です。その姿勢が全然見えません。その後の話し合いも避けてるのは彼。そこ、皆さん無視してますね。要は、誠意がなく、面倒な事は避ける人って事。これが離婚の理由かもね。

トピ内ID：1826242502

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分かります、、

🙂

プレッツェル

2015年11月27日 10:26

私の彼もバツイチ子持ちなのであまり話は聞きたくない。でも嘘をつかれたくない複雑ですよね私も最初は苦しかったですその事でケンカもしました相手も出来れば言いたくない、更にこちらが聞きたくない姿勢だと、嘘をつかざるを得ない時が来ますトピ主さん。辛いけれどバツイチ子持ちは消えない事実ですしっかり受け止め、それも含め彼だと受け入れる他ないですそして、嘘をつかれるか、話を聞きたくないを突き通す事を天秤に掛けてくださいこれは一生付いて回るのではっきり決めとかないと辛いです天秤に掛けたらその結果を彼に伝える決して責めるつもりは無いと示して私はこれからも嘘をつかれる方が嫌なのでそう言いましたそして子供と出かけてくると聞いた時は「はーい。いってらっしゃーい」とだけ言います絶対に嫌な顔はしないようにしていますこれでケンカはなくなりましたトピ主さん次第ですもちろん、バツイチじゃない男性なんて沢山居るから新しい出会いを求めてお別れもありです私の場合は、彼と離れる事が一番辛い選択肢なので省きましたが、、辛いけど今、きちんと決めた方がいいと思う応援しています

トピ内ID：9530348136

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彼は父親だよ？

nao

2015年11月27日 11:52

夫婦は別れたら他人ですが、親子は死ぬまで親子ですよ？会いたかったら会うのはどちらの立場だろうと正当な理由だし権利です。トピ主さんはバツあり子持ちと結婚するのは無理じゃないかなぁ。結婚したら嫌でも避けて通れないし、話題にせざるを得ないことも多いと思いますよ。なにより彼が父親である以上、状況によっては前妻との子供を引き取る可能性もあるの分かってますか？トピ主さんが母親となり、世話をするんですよ？こんな小さなことで不満に感じたり文句を言うようでは結婚は無理だと思います。子供が１歳じゃ養育費だってまだ２０年近く払うようでしょ。世帯年収次第では自分の子供を持つことを諦めなきゃいけないかもよ。バツアリ子持ちは大きなリスクと我慢が伴うことを認識したほうがいいですね。

トピ内ID：6253173733

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