小３息子が心配です

レス17

（トピ主 0 ）

イルカ

2010年09月28日 11:51

子供

小３の息子がいます。これまで特に仲のいい友達はいませんが、それなりに遊ぶ友達はいました。が、２学期に入ってからよく「学校で嫌な事を言われた・・・」と言います。聞いてみると言われたくないあだ名でしつこくよばれたり「バカ」とかいわれたりしているそうです。これといって味方をしてくれる友達はいないようです。「やめろ！」と言い返し、ぶっとばしてやった、などと言っています。その話を聞くたびに「やめろ」と言うのはいいけれど、殴ったりは相手にケガをさせたらこちらが加害者になるのでやめなさい、と言っているのですが・・・「みんなウザイ」と怒っています。ぶっとばすといっても、息子は体も小さいのでどの程度かは分かりません。 (本人はボコボコにしてやったと言っていますが、親御さんや学校から連絡はありません。）どちらかというと顔立ちも女の子っぽく、勉強も運動もイマイチなのでバカにされやすいようです。（実際「○○って頭わりー」などと言われてるのを聞いた事もあります。勉強しようと言ってみてもあまりやる気がありません）でも、そういう話をするわりに、学校に行くのを嫌がることはあまりありません。大丈夫なの？ときくと曖昧な表情を浮かべ（ているように見えます）、いってきますと登校して行きます。私自身、男兄弟がおらず、いじめられていた経験があるため男の子のことが良く分からず、こういう場合にどう対処すべきか分からず困っています。自分のようにならないでほしい、と心配でなりません。私のような者が母親だから、そんな私に育てられた息子だからいじめられるのではないかと思ってしまいます。未熟な母で恥ずかしいですが、どんな事でも構いませんのでアドバイスをお願いします。長文なうえ、分かりにくかったらすみません。

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そうね・・・・

😀

だいち

2010年09月28日 16:52

うちも男児がいますまず文面で察する限り＞ぶっとばしてやった、ボコボコに・・・などと言っています。これは妄想でしょう・・・こうなりたい、ありたい願望かと・・・でも、聞いちゃダメです　プライドがあるので追求はせずにいてくださいでも。うそは心配をかけることなので、論点をズラして本当のことを言うようにしつけてもいいですね＞そんな私に育てられた息子だからいじめられるのではないかといじめなんてくだらない理由から起こるんですご自身もそうであったかもしれませんがお母さんのせいでなくとも起こります対処は、心を強くすることです何か習い事、ひとつのことを続けさせ自信をもたせたらいかがですか？？？

トピ内ID：2801055362

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まずは先生に御相談を・・・

😨

まゆこ

2010年09月28日 16:52

＞言われたくないあだ名でしつこくよばれたり「バカ」とかいわれたりしているそうです。これはけっこう深刻だと思います。『からかい』から『いじめ』に移行するのは早いですよ。＞殴ったりは相手にケガをさせたらこちらが加害者になるのでその通りだと思います。もしもけがでもさせてしまったらどんなに「先に口を出したのはそちら」と言ってもトピ主さんの息子さんが一方的に悪者にさせられてしまう恐れがあります。事前に先生に相談しておけば安心でしょう。

トピ内ID：0533431257

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まずは担任

ブレッズ

2010年09月28日 16:52

うちにも４年生の息子がいるのですが、やはり３年生になったあたりから、学校でイヤなことを言われる、バカにされる、心を許せる友達がいない…などとグチグチ言うようになりました。そして、ここ小町でも同じように「３年生で学校でイヤなことが多いみたいですが心配です」というトピをよく見かけます。うちの息子もグチグチいう割には嫌がらずに学校に行きます。まず、担任の先生にお話はされましたか？学校での様子をアレコレ想像してみてもはじまらないので、相談してみることです。うちでは相談してみたところ、「いじめ」というほどのことはない、それなりにみんなと仲良くしている、ただ、体が小さく幼い面が多いためにからかわれたりすることはある。本人も不器用でいろいろうまくいかないことがあるため劣等感を感じがち。それプラス３年生というのは、精神的な節目で、幼稚園の延長のような低学年とは違ってくる。口も達者になり主張も激しくなる子が多く、「誰とでも仲良く」ということはなくなり、クラス内でもめごとが増えるということ。クラスで目立つ子、何でもパワフルな子以外は、面白くない思いをすることが増えるということです。続きます

トピ内ID：0309664142

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まずは担任２

ブレッズ

2010年09月28日 16:52

続きです。友達関係も誰とでも遊ぶということがなくなるので、不器用だったり、あまり友達づきあいがうまくない子だったりすると、ちょっと疎外感を感じてしまうことも多くなるようです（意地悪でのけ者にされているわけでなくても）。１、２年生の時はだれとでも遊び、下校後もいろんな子と遊んでいたのに、急に友達が少なくなったみたい…というのもそういうことからきているのかもしれない。何となく気の合う子同士の関係が固定化し始めているから。トピ主さんの息子さんがどのような感じなのか、やはりまずは担任とお話してみることです。わからないことでよけいに親も不安になりますから。うちでは、ハラハラしつつも見守ることにしました。もちろん、暴力や本当の意地悪やいじめは見過ごすことはできませんが、ある程度のもめ事やケンカはあって当たり前。そこを本人がどう受け止めるか、少々面白くないことがあっても乗り越えられるように成長しないといけないので…。「学校があまり面白くないようなことを言うんですが…」と相談してみては？

トピ内ID：0309664142

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いつの時代も

友光

2010年09月28日 17:19

いるのですよね人を、容姿の特徴見た目だけで判断して、いいがかりつける奴って。内面（頭とか）もあまりよくないと来たら、何も持っていない・欠点しかない奴と思い、足元を見て、いじめる人はこれ幸いとつつきます。自分のストレス解消の道具にされやすいのだろう。息子さん精神的に傷つくでしょう。なぐさめて、抱きしめてあげたいです。私。（光景が浮かんできます。）人はそれぞれ個体差があるのに、人とちょっと違うと排除しておかしいと言う。本当におかしかったら、今頃特別支援学級に入っていると思います。頭が悪いって言われるのは、言葉が出ないため多分、体が先に出ているせいだと思います。同様の光景中学生の女子いじめで見たことあります。 1人背の低い子がいて、周囲５人（１６０ｃｍぐらい）ぐらいに、匿われていました。息子さんにそっくりな背の小さいよわよわしい見た目（１４５ｃｍぐらい痩せ形）で、言葉は下手だが体で一生懸命八つ当たっていて、大声だけ張り上げてました。「お前なんて切れても怖くないぞー」「手を出したもの負けなんだー」「頭悪そう、ブス、怖い、」と言われ、その光景を思い出した。

トピ内ID：2345279438

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息子さんの気持ちに寄り添う

sunsun4

2010年09月28日 17:48

>私のような者が母親だから、そんな私に育てられた息子だからいじめられるのではないかと思ってしまいます。トピ主様、決してそんな風には思わないでください。この問題は誰でも人間である以上、決して避けられない道。息子さんはいま人間的に大きく成長する時期が巡ってきただけで、トピ主様のせいとかそういう問題ではないのですから。息子さんには共感してあげるだけで十分だと思います。「馬鹿っていわれた」といわれたら「そりゃ、嫌な気持ちだったでしょう？お母さんも嫌だよ、そんなこと言われたら」という感じで。で、あなたはどうしたい？とじっくり聞いてあげてください。つい手が出てしまうのは息子さんが嫌な気持ちを納められないからです。息子さんだって、そんなことはしたくないのですよ・・・。トピ主様が気持ちに寄り添ってくれたら、息子さんも自分の感情に向き合う余裕が少しずつできてくるはずです。少し様子を見て、それでも落ち着かないようだったら担任の先生にそれとなく相談してみて、話を聞いてみるのも手だと思います。よい方向に行きますよう頑張ってください！

トピ内ID：4715293326

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先生に

ぽてこ

2010年09月28日 17:48

学校の様子を一度お尋ねになってはいかがでしょうか？「気に入らない事を言われたら手が出てるようなのですが大丈夫でしょうか」的な感じで。体が小さいとの事ですが、小さい子や非力な子の方が必死になるので思わぬ怪我をさせてしまう事が多いと思います。けれども、学校から連絡がないという事は、実際はお子さんがおっしゃるように「ボコボコにしてやった」という事はないのだと思います。きっとそうやって自分をふるいたたせているのでしょうね。学校に行くのを嫌がらない点から、今は学校は嫌ではないけど楽しくもない状況ではないでしょうか。でも、ご心配ですよね。とにかく子供からの一方的な話だけでは情報不足なので先生にお尋ねになってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：4530474663

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見守る事と、覚悟を決める事。

bell

2010年09月28日 18:20

ウチにも小３の息子がいます。とてつもなくマイペースな子なので、仲良しと呼べるお供達もいませんが、本人それを気にする様子もなく。逆にそれなりに気にしてくれる親切な子が遊んでくれたりして、いつも一人ぼっち、というわけでもなく、なんとなく楽しそうに学校へ行っています。お友達とワイワイ楽しくやれる子が一番いいのは当然なんですが、できない子に、無理してお友達の中へ入れとけしかけても仕方ないし、できないならできないなりに、自分で考えるだろうと、見守っています。トピ主さんのお子様も、意地悪をされるのは本当にかわいそうですが、本人がそれ程辛そうにしていないなら、見守る体制でよいのではと思います。意地悪、というのは、絶対に学校からなくならないですし。ただ、見守っていて、お子様が辛そうにされていたら、きちんと学校とお話しされたらいいと思います。親ができる事は少ないですが、子供の様子を見守る事と、ぎりぎりかどうかを見極めて、子供を徹底的に守るという事は、親しかできないです。いざとなったら出ていくぞと覚悟を決められて、その上で、丁寧な見守りを続けられてはいかがでしょうか。頑張りましょうね。

トピ内ID：9933433011

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教育相談利用

秋雨前線

2010年09月28日 19:03

担任に学校での様子を聞き、教育相談などを利用してみてはいかがでしょう。不器用だったり、場の空気が読めなかったりなどがあると、どうしてもからかいの対象にされやすいですよね。からかう子が悪いのは当然です。先生にそのあたりはよく相談され、イジメに発展しないよう見守ってもらいましょう。ただ、ずっと監視もできないですし、からかいをすべて無くすことは難しいかもしれませんよね。それと、お子さん側の要因としては、主さんが言うように、からかわれたからと言って暴力でやり返したら、さらにクラスで浮いた存在になりやすくなると思います。勉強についていくのが大変そうなら、どの辺が苦手なのか一度調べてみて、お子さんに合った勉強法を見つけてみてはいかがでしょう。はやく笑顔で通えるようになるといいですね。

トピ内ID：2646097853

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そうですよね

🐧

一也

2010年09月28日 19:55

>実際「○○って頭わりー」などと言われてるのを聞いた事もあります。勉強しようと言ってみてもあまりやる気がありませんこの1文から感じます、本当は、それが嫌なのだと思います。自己を全否定されたように感じ、勉強から逃げてるのです。確かに、３年生となれば、特に、算数が難しくなってきて、国語も、難しい漢字が出てきたり、社会も、社会科見学したりなど、職業体験の様な事も出てきて、混んで来ると思います、勉強が。私も、みんなに頭が悪いと言われていて、学校に行きたくない時期が、何度もありました。蘇ってきて、子供の頃の出来事なんだけども、もう学校は終わったのに、思い出して、辛いです。

トピ内ID：2060527979

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男親として

☀

クロノ

2010年09月28日 23:23

現段階では　それほど心配はないのでは？　と思いますよ。もっと危険な状態なのは　学校でそのような事実があっても　親にも誰にも言わずに我慢している状態だと思うんです。　ですが　主の息子さんは現段階では『抵抗』を見せていますね（それが嘘でも）　なら心配には至らないでしょう。ここからは偏見です。　上手く流してくださいね。虐め加担でしたら徹底的に摘む必要アリと考えますが　適度な喧嘩は黙認で良いのではないでしょうか。　母親（女性）てのは　暴力という表現を嫌います。　しかしそれは　しっかり男てもんを理解しないと将来的に危険でもあります。　　男ってのは『力』を持っています。　正論とは言え中途半端な理屈で力を覚えること、これって本当に難しいことだと考えます口で言えば分かると言う方が多いですが　本当にそうでしょうか。本当にそれが　経験よりも勝るのでしょうか。　（続く

トピ内ID：0871520104

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男親として

☀

クロノ

2010年09月28日 23:23

恐るるべきは　力の使い方を知らん者が使う暴力。　と　考えています。幼いうちから　やれ被害者だ　加害者というような二極性を教えるより幼年期である現段階では小さな粗相なワケですから　何かあったら息子と一緒に謝りに行けば・・・　なんて考えてしまいます。女性にとって　喧嘩ってどういう風に捉えるか分かりませんが　男にとって結構必要なもんだと考えています。　勿論　怪我などしないに越したことはないんですが… むしろですね　学校での状況に　しっかり自分の意思で抵抗を見せている息子さんの行動は　褒めてやるに値すると思うんです。　抵抗てのは　虐めの継続を難しくさせるもの。虐めの継続は　従順と無抵抗が大きく関連していると考えています。（今回のトピは虐め関連ではないですが　追々関連づく場合もあります）勿論抵抗も重要ですが　やり過ぎは諌めないといけませんけどね。

トピ内ID：0871520104

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家でしゃべるのはいいこと

🐧

ぽっちゃま

2010年09月29日 15:11

息子さんは芯の強い子だと思いますよ。まずは、嫌なことがあったのをお母さんに報告できる強さ、それから、からかわれても学校に通う強さがあります。武道でも水泳でも、なるべく得意分野で、個人の努力が実る習い事をやらせてあげたら、きっと1年もしないうちに自信がついて、色々なことが好転してくると思います。私の息子(同い年です）もこれでかなり変わった気がします。遥か昔の話ですが、私の弟が苛められ傾向にあった時、静か目な母は困っているだけでしたが、勝気な私が「なんかあったらお姉ちゃんが出てって相手を打ちのめす！」って言うと（半分本気だったと思います)、逆に本人は気が抜けてしまって「大丈夫だよ」って笑いに変わってました。そんな姉の私も苛められた経験はあります。その時は意地でも学校を休みませんでした。息子さんの心の強さを信じて、お父さんも含めておうちで応援してあげてください。そして本当に大変なときは、堂々と学校に乗り込んで息子さんを守ってください。

トピ内ID：8625210136

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息子さんは立派です

きょうこ

2010年09月29日 16:31

男は必ずそのような場面に出会す時がくるのですよ。相手も男だからです。今はまだ小さいのだから喧嘩と言っても大した事にはならないでしょう。だからこそ小さい今が相手の痛みも自分の弱さも知る良い時期なのではないかしら。これが高学年、中学、高校ともなれば話が違ってきます。喧嘩の痛みを知らないまま大きくなって、その時大事になれば場合によっては取り返しがつかないことにもなりかねません。中学年の今はやられたらやり返すのも時には有りなのではないかと思いますよ。ですが、それはそれ、それ以上はけっしてしないと約束すること。自分からはけしかけないこと。小道具を使うような卑怯な真似だけは絶対にしないこと。喧嘩をしても必ず最後には仲直りすること。後に引き摺らないこと。そうやってお話ししてみては？

トピ内ID：8445071142

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続きです

きょうこ

2010年09月29日 16:31

大丈夫なの？と聞きたい気持ちは充分に分かりますが、元気の出るような声掛けで送り出してあげてくださいね。大丈夫か大丈夫じゃないかなんて本人すら行ってみなけりゃ分からないんですから。お母さんはドーンと構えていてください。例えばトピ主さんが悩んでる時、一緒になって「どうしよう。。」なんて不安になってる友達と、「何かあったの？話してみ？」とどっしり構えてる友達とが居たらどちらに相談したくなりますか？嫌な思いをしたり不安な気持ちになったり悲しんだり悔しがったりしているのはお母さんでなく息子さんなんですから。私たち母親は聞き役相談役なんです。解決するのは飽くまでも本人。そうでなくては一生独り立ち出来ません。それと勉強ですね。

トピ内ID：8445071142

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続き２です

きょうこ

2010年09月29日 16:31

勉強はするに越したことありません。何故勉強するのか。何故宿題があるのかを話し合ってみては？あと半年で四年生ですが、四年生になると急に難しくなりますよ。三年生の後期の内に今までの復習をしてみてください。男の子は特にそうらしいのですが、ただ勉強しなさいではなかなか机に向き合いません。お母さんも一緒に机の前に座ってあげてください。うちの息子は四年生ですが、私も息子と同じ数だけ鉛筆を用意し机に向かってます。漢字の筆順が覚えられないとなれば出来るまで一緒に書き続けてます。計算ドリルの競争もしてます。台所のタイマーを使って時間を競うんです。ゲーム感覚で出来るので楽しいようですよ。

トピ内ID：8445071142

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涙出ました　泣きました

清和

2010年09月29日 16:31

本人の努力不足とも、おもいません。ただ、見た目でいじめられているのだと思います。酷いです。平気で人種差別もするような子供たちです。将来が不安です。好き嫌いばかりして、嫌いな人を排除して、嫌いな人が、どうすれば、元気なくなるか計算して、あだなまでつけて（←精神的暴力）いじめる。涙出ました。自分も過去にやられた事があって、自分に自信をなくしました。容姿なんて、運のようなもので、つついてきて、確かに、汚い手口です。美人、不美人とか、肉体的な本人の気にしている事でいじめられるって、損した気分で私もつらかったです。

トピ内ID：6518575733

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