義母に限界です。どうしたらいいのか分かりません。

レス21

（トピ主 3 ）

😨

はは

2010年09月29日 11:27

ひと

義母は些細なことで周囲(義理の家族全員)をまきこみ被害者ぶり、問題とは関係ない私の文句を言い、最後には忘れてあげるベースでなかったことにします。義理の家族は昔からの事で慣れているのと注意するとヒスを起こし更に悪化するから義母を正すことはしません。主人はいつも私の味方です。きっと私が限界であることを言うと主人は義母と喧嘩すると思います。でも義母以外は全員大好きで関係を悪化させたくないです。私が我慢すればいいだけなので、そう決めました。でも何故か涙が止まりません。どうしたらいいのか分かりません…

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家を出る

おじゃ

2010年09月29日 17:13

家族全員公認で犬猿の仲なら新しく新居を探し、そこに移ればいいじゃん。悪あがきするだけ無駄だと思うよ。

トピ内ID：5015013901

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お泣きなさい

💔

2010年09月29日 17:56

義母の前で。他の第三者がいてもいなくてもかまいません。限界を超えたら、心のままにはらはらと涙を流すのです。「何？　あたしのせいだって言うの？」「わざとらしい、止めなさい！」まあ、色々あしざまに言うと思いますが「なぜだか涙が止まらないんです」で返せば良いでしょう。そのうち（外聞も悪いので）気を使うようになると思います。

トピ内ID：4847545032

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よく意味が分からない

3児の母

2010年09月29日 17:32

＞最後には忘れてあげるベースでなかったことにします　この部分がよく意味が分かりません。義母さんのした事をあなたが忘れてあげているという事？それから「ベース」って何ですか？読み手に推理させるような書き方しか出来ない人は文章力がない証拠ですよ。もっと分かりやすく書く努力をして下さいね。＞主人はいつも私の味方です　当たり前です。とりあえず表面上だけでもそう装っておかないと「あなたは私よりお義母さんを選ぶのね！」と妻の機嫌が悪くなり、あとあと面倒になるのが分かりきっているからです。　「私の味方」とご主人を信頼し切っている様子ですが、では何故ご主人は妻の文句を言っている母親を窘めないのでしょう。本当にあなたの味方ならば、いくら厄介な母親といえど妻の文句を言っていたらきっと許さないはずです。その辺りをお考えになった事がありますか？　妻の文句を言う母親に激怒するでもなく、ヒスを起こし更に悪化するからという理由で黙っているとしたら、あなたの真の敵は味方だと信じ切っていたご主人かもしれません。意識を改めた方がいいかもしれませんね。

トピ内ID：0674048675

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我慢しない

そのまんま

2010年09月29日 17:56

　我慢すると決めたなら、とことん我慢する。これに尽きると思いますけど・・・だけど、自分一人がヒロインになって我慢しなくていいと思います。我慢すれば、今のように限界が来るし我慢しなければ、きっと罪悪感が付きまとうんでしょうけど自分はどっちを選ぶか！だと思います。一回しなかい人生ですもの我慢の連続を選ぶのか我慢しないことを選ぶのか簡単でないことは分かります。だけど私は我慢しない人生を選んで後悔していませんよ。いろいろな葛藤はあったけど。がんばってください。

トピ内ID：4190995272

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同じです

😉

いんげん

2010年09月29日 17:32

私の義母と行動がとても似ています。私に面と向かって文句を言わず、後々悪口を言います。自分が不利になると、仮病をつかい入院するかもしれないと知人友人に電話をしたり、自分ほど苦労した人間はいないと自慢したり、数知れず。私も、ひたすら我慢しています。あげ足をとられるので、無口になります。時々、バチでも当たればいいのに　なんていけない事を考えたりします。別居ですが、義母への不満は１日も頭から離れません。あ～腹が立つ！！　ならまだいい。あ～もうどうでもいい　いけないですよ。人間ですから気持ちの浮き沈みはあります。ご主人がトピさんの味方でいてくれるなら、あなたの我慢もいつか報われるでしょう。

トピ内ID：1799393125

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ご主人に話してください

🐱

ナミシズ

2010年09月29日 17:56

ずーっと我慢してきたのですね。これ以上我慢を続けると体や心に、症状がでてきて辛くなるだけです。限界なのですから、打ち明けましょう。でないと、『夫婦』でいる事も壊れてしまいます。私は義母ではありませんが、夫の身内の高齢者のことで同じ様な状態になった事があります。「言えない」けれど耐えるのも限界。食事もできなくなり頭もボーッとしていて、何故か涙ばかり浮かんできました。ウツのような感じで「病院に行ったほうがよいのかな」「逃げたい」「独身に戻りたい」と考えたりしてましたが、いずれにしても夫に話さなければと思い「聞いて欲しい事があるの」と、話始めました。途中泣いたりしたので、びっくりしてましたが『関わらなくていい。なんならすぐに電話で妻には連絡しないように言おうか？』と言ってくれました。それだけで充分なんですよ。分かっていてくれれば…。とにかく話さなければ。ご主人だって言ってほしいですよ。自分の妻がこんなに悩んでいるのに話してくれないなんて、夫婦として寂しいですよ。「聞いてくれるだけで良いのだけれど」今夜にでも、とても辛いと話しましょう。末永く仲の良い夫婦を続けるために！

トピ内ID：7251262917

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同居？

匿名

2010年09月29日 18:05

主さん義母と同居中？同居であれば夫に「義母の事で身体が悲鳴を上げ始めたの。義母以外は全員大好きだから義母の事を我慢しようと考える涙が止まらなく辛いの。私が壊れてしまわない内に義母と離れて暮らしたいの。貴方も大好きだから別れたくないの。私の御願いを叶えて」と夫に胸の内を話しましょう。言わなければ駄目。親子喧嘩してもらい義母にお灸すえてもらいましょう。主さん義母の事で一生薬が手放せない生活になったらどうするの？別居であれば義母からの連絡等対応はすべて夫にしていただきましょう。最低限のお付き合いにとどめる事です。主さんが涙が止まらないのは主さんの心が壊れてしまわない為の、防御反応だと思います。主さんの身体は限界に来て、悲鳴をあげてるのだと思います。今現在の防御は同居、別居に関わらず義母と極力関わらない事です。雲行き怪しくなれば適当な事を言って逃げましょう。相手にするから絡んでくるの。主さんが義母の文句を最後迄聞かない事。主さん人が良いから義母の怒りの矛先の的にされるのでしょう。とにかく同居中であれば別居。

トピ内ID：1080985308

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何らかの対処は必要なのでは？

🐤

エクレア

2010年09月29日 18:05

言及されてませんが、同居ではないんですよね？幸い旦那さんや周りの親戚達もそんな義母の性格を把握していて、あなたを特に悪者扱いする訳でもないんですよね？義母以外は全員大好き、とおっしゃるから義母は病気だと思って「あ～、また始まった」くらいに思っとけばいいのでは？それか、旦那さんにもう限界であるつらい気持ちを伝え、トピ主さんだけ義母に会わないようにもっていくとか。＞私が我慢すればいいだけなので、そう決めました。それだったら、腹をくくって今後も我慢するしかないのでは？でも、涙が止まらないってことは、既に精神的に限界がきてるんじゃないですか？このままだと病気になりますよ。

トピ内ID：2849207200

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我慢はよくない

なな

2010年09月29日 21:55

トピ主さん、本当にそれでいいの？感化されていない？我慢はよくないよ。覚悟決めて、戦ったら？？義母も、ある意味かわいそうですね。好き勝手しても、相手は殴られるばかり。何も言わない。とぴ主さんはサンドバッグのようなもの。いずれ自分の周囲が自分のことを見る目が変わって行くだろうに、、微塵も考えないのだろうか？？トピ主さん、我慢すると決めたなら、一生我慢するんですよ？途中で耐えられずにご主人に言ったら「いままで大丈夫だったのに」って心無い一言でさらに傷付くかもしれません。それくらいなら、対等に戦ったら？同じ人間だもの。ご主人がいるなら、いいじゃないですか！

トピ内ID：1607387420

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私も文の意味が分からない

😨

カナ

2010年09月30日 09:27

「忘れてあげるベースでなかったことに」って、どう読んでも意味不明なのですが。誰が誰を忘れてあげる？全体から、あなたが姑の言動を忘れてあげる、という意味でしょうけど。「ベース」という英語の単語自体の意味は知っていますが、この場合の使い方がちんぷんかんぷん。こういう、書く本人独自だけで使うような言い回しをされると、読むほうは理解できなくて苦痛ですよ。

トピ内ID：6872872083

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我慢は限界がある

❤

クランベリー

2010年09月30日 14:58

同居なのかどうかよくわかりませんが、我慢、というのは自分の一部を押し殺すことなので、あまりに酷いと限界が来ると思います。自分さえ我慢すれば、という考え方は良くないですよ。もちろん多少は聞き流す、受け流す、軽く対抗してみる、受け取り方を変えるなどの対処方法も必要だとは思います。でも我慢し続けて心の病気になることもありますからね。その時は、別の方法を取っても良いと思います。同居なら別居の方向へ。幸いご主人が味方のようですから、訴えてわかってもらう。別居なら極力疎遠に、会わない方向でいきましょう。周りの方もわかっているような感じなのでは？他の方とは仲良く、義母とだけ顔を合わせない様にしましょう。他の方もおっしゃってますが、何なら感情的になって泣きわめいても良いと思いますよ。あるいは、自分は被害者ということを思い切り訴えてもいいでしょう。気持ちは、押さえるといつか溢れ出してしまうものですから。一度出すとスッキリするかもしれません。

トピ内ID：6886910988

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気持ちわかります！

🐱

きき

2010年09月30日 17:02

本当にどうすれば良いのかわからないですよね。私は義母と同居していますが、本当に大変… 我儘で我儘で。こっちがキレたら逆ギレされるし、自分が悪いと思ってないから反省しないし、関係性は全く進歩しません。結論は、「姑の性格は死ぬまで治らない」という事と、「嫁が我慢すれば丸く納まる」という事です。周りからは簡単に別居したら、とか、喧嘩すればいいじゃん、とか言われますが、それが通用しないから悩んでいるんですよね。どうしたら自分が楽になるか、ですよね。気持ちわかりますよ。でも、悲しいですが、我慢するしかないんですよね本当に。周りの人は、トピ主さんの努力を理解しておられますよ。出来た嫁だと評価されてますよ。いつか報われますよ！

トピ内ID：8993457387

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涙がとまらないのは

🐱

シュレ猫

2010年09月30日 17:02

我慢すればよい、という自分が科した枷に、自分の自我が悲鳴を上げているんですよ。頑なで理不尽な枷をはずすか、あなた自信の尊厳を保ち、不当にご自身を低く或いは、押し殺したりしない事です。ご主人にお話しなさいな。義母とはこういうスタンスでこれから付き合って行きますので、何をしなくてもいい、理解して側で支えて、と。わかってくれている人が居ると思うだけで、違うと思いますよ。義母さんは変わらないでしょうし。

トピ内ID：4136161001

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読解力テスト！

🐱

シュレ猫

2010年09月30日 17:02

忘れてあげるベースのなかった事、とは、なかった事にするがこっちが忘れてあげるのよ、という上から目線が基本になっている、と読みましたが。押し付けがましく、許してあげるのよ、というか。私の解釈より主様の言いようが端的な表現のような…。平地に乱を起こして勝手に水に流され、その上流してやったのよ！なら、ウンザリしますねえ。この解釈で良いですか？

トピ内ID：4136161001

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トピ主です。

はなトピ主

2010年09月30日 17:02

文章のご指摘ありがとうございます。文字数制限の中、全てを盛り込もうとした為に分からない文章で失礼致しました。なかったことに…は義母自身が火種であるにも関わらず、気が済んだら義母自身が何もなかったことにしてしまうと言う意味です。私達の為に忘れてあげると言う勝手な理由で。主人は味方と言葉足らずでしたが、数々義母には注意してくれています。毎回泣いてヒステリックになります。冷静に話したり、叱ったり、話し合ったり、色々な方法を試してくれました。縁をきってもいいと言ってくれました。続きます。

トピ内ID：3284968696

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逃げるが勝ち

🎂

ゴンダ

2010年09月30日 17:02

私も義母と関わった後は、不愉快なあまり壁を殴ったり、夫に八つ当たりしたり、関係ない時にふと思い出して涙を流したりしてました。そして、離婚を決意して夫に相談すると、夫も「直接母親に苦情は言えないけれど出来ることはする」と言ってくれて、仕事を理由に同居を解消し、以後義母と関わる窓口は全て夫になってもらい、義母と私が二人っきりにならないように気を付けてくれるようになりました。今思えば、あの頃の私の精神状態は普通ではなかったと思います・・・主さんのご主人は味方になってくれる方でよかった、正直に話して喧嘩ではなく平和的に解決する道を探してはいかがでしょう？私は接触しない事で楽になりましたし、本当の理由は言っていないので、多分誰も傷つけてはいないと思いますのでお勧めですが、主さんがそれが可能な状況かどうかわからないのでどうでしょう・・・・・

トピ内ID：9617624289

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トピ主です2

はなトピ主

2010年09月30日 18:59

私の為に義父も言ってくれたこともあります。勿論、義母ははなの味方ばかりして！と逆切れです。義父を悲しませたくないし、息子には良い祖父母なので縁はきりたくありません。皆様のご意見を伺い、昨日主人に限界であること、でも息子の為に我慢することを伝えました。なるべく関わりは減らし喧嘩しても良いと言われたので、いざとなればそうしてみたいと思います。温かいお言葉を頂いた方、ありがとうございました。泣くだけ泣いて今日は頭痛です。文字数に制限があると伝わりにくいので、次回からはPCから投稿します。

トピ内ID：3284968696

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夫は理解してる？

2010年09月30日 18:59

＞忘れてあげるベースって、上から目線ですか！？「忘れてあげるわ。悪いのはそっちだけど」ってことですよね。ご主人は貴方の味方、なら大丈夫。義母との関係が壊れても他の人たちは理解してくれると思います。特に義母の性格を知っている身近な人たちならなおのこと。だったらちょっとくら言い返してもいいと思います。いつまでも「女王様気分」でいさせちゃいけません。周りも「はいはい、母さんわかったよ。貴方が一番。貴方がただしいよ（呆」なのでは？それでいいじゃないですか。義母以外は貴方のことちゃんとわかってくれているなら貴方自身「はいはい、義母さん貴方が一番、貴方が大将」で気にしないようにしてください。同居でないなら夫に慰めてもらってすっきりしましょう。溜め込まないで。

トピ内ID：2000938727

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２度目　横気味

😨

いんげん

2010年09月30日 23:22

＞最後には忘れてあげるベースでなかったことにしますこれは、義母が騒ぎを起こしても時間が立つと本人（義母）が忘れて（棚に上げて）また、トピさんに理不尽なことを言ったりするのでは？我慢が良くないのはトピさんは、わかってるんですよね？でも、義母に言い返せない（もっと悪くなるから）気持ちの持っていきようがなくて、涙が出てしまうのでは？別居、言い返すが出来ないから苦しい。聞き分けのない子供よりタチが悪い。キ○○イと同じです。まともな対応が通じないんですよ。

トピ内ID：1799393125

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ありがとうございました。

☀

はなトピ主

2010年10月01日 10:29

シュレ猫さん、AJさん、その通りの解釈です。ありがとうございます。締めようと思いましたが、皆様の言葉が嬉しかったです。本当に女王様です。でも自分は我慢している、良い姑と勘違いしているのでどうしようもありません。同じような姑がたくさんいてびっくりしました。我慢するしかない気持ちを理解して頂いたこととても嬉しかったです。ちなみに別居ですが自分の思った時にいないと勝手に実家に帰っていると思い込み嫉妬しますので、同居だと確実に監獄です。義父が長生きするように孝行します(笑)

トピ内ID：3284968696

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我慢しなくてもいい

😢

ロビン

2010年10月01日 11:29

ご主人は味方でいてくれるとの事ですので限界だと伝えたほうがいいと思いますよ。そもそもそのようなお義母さんを諌めもせず、ヒステリーを起こすと面倒だからと放っておいた義父に責任があると思います。夫・父親なら子供達に迷惑が掛かってるのだから対応するべきだと。結局ヒステリーを起こせば皆でまあまあと許してきたから増長してしまったんだと思いますよ。同居なら少し遠くの場所に別居し、住所は義母には教えないでもらう。そうやって一人一人去っていくのを経験したら少しは改心するかも知れないし（しないかな）トピ主さんが我慢する必要はないと思います。トピ主さんは旦那様と幸せになる為に結婚したのであって、我侭な義母のストレスのはけ口になる為ではないのですから。涙が止まらないのは我慢が限界であふれでてきたんだと思います。ご主人に相談し、しばらく義母と接しないで済む様配慮してもらいましょう。お体ご自愛くださいね。

トピ内ID：1211375715

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