仲の悪い実父母に困っています。

レス16

（トピ主 4 ）

moka

2010年09月29日 10:39

ひと

私は結婚して実家を出て７年になる３０代の主婦です。
来年１月に出産を控えています。

今は実家から車で４０分くらいの隣の市に住んでいますが、仲の悪い父母について意見を聞かせていただきたいと思います。
父（６７歳）　母（６３歳）　弟（３２歳）　で今は暮らしていますが、父がとにかく自己中で誰の意見も聞かないタイプです。
ギャンブルがひどくて、実家の資産もほとんど使い果たしたようで、それでも大威張りです。
父に意見できる人はいないに等しいです。
母や弟が注意しても、どなるだけ。
私が小さい頃から父はそんな人だったので、私も父の事は嫌いです。

それに加えて、父の弟の金銭トラブルで父のイライラが増したようで、最近は特に母や弟そして犬にまで当たっているようです。
それを実家に行った時や電話で母から愚痴を聞かされるのですが、私も妊娠中なので、あまりストレスを貯めたくないので、母には
「私は妊娠中の体なので、そんな話を聞かされても困る」と言うのですが
母は「他に言う人がいない」と言います。
一通り話せば満足するみたいですが、こっちは本当にストレスです。

出産後はしばらく実家でお世話になろうと思いますが、こんな状況だと帰らない方がいいような気がしてきました。
でも、母方の祖母が里帰り出産を楽しみにしてくれているのもあるし・・・

今週末、実家に行く用があるので、私から父に話したほうがいいでしょうか？
手紙でも書いてみようと思いますが、逆に父が母に何で娘（私）に言いつけたんだ！と逆上したら困るし。

宜しければご意見をお聞かせください。

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困った父親ですね

😠

５０代親父

2010年09月29日 16:57

　一番良い方法は、夫婦のことは夫婦に任せると言うことです。父の態度が改まらなければ、出産後実家に帰らないと宣言しましょう。　あなたは、自分自身と産まれてくる子どもの心配をしましょう。あなたの精神状態を良くしておかないと、子どもに影響します。

トピ内ID：2651514700

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お気持ち分かります

🐧

アリソン

2010年09月29日 16:57

私の実両親もお恥ずかしながら、仲がいいとはいえず…。色々な愚痴を母から聞かされます。そして、私も妊婦で里帰り中。里帰りを後悔しました（笑）父は、トピ主さんのところほどひどくはありませんが、母が今度は愚痴ばかり。何度も同じことをうだうだいいます。一度いってすっきりというならまだましなような？ところで、正直トピ主さんが父親に意見したところで何も変わらないどころか、むしろ里帰り中大変なことになりそうな気がします。何をいっても無駄な人っていますよね。そういうタイプなんだと思います。里帰りしてもストレスがたまってあまりいいことなさそうな気がするのでもしご自分達の力だけで出産を乗り越えられるなら乗り越えた方がいいような気もしますよ。

トピ内ID：2730096185

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妊娠中のストレスは禁物

😨

チェリー

2010年09月29日 16:57

わかります。私の実父は、ギャンブルはないけれど、ものすごく自己中です。家族の意見は聞かないし、自分の思ったとおりでないと気にいらないし、怒鳴ります。一度キレると、怖いので、誰も意見が言えません。現在、私(×１です)がわざと馬鹿になって、二人の笑いを取ったり、ケンカになりそうな時は話題を切り替えたりしています。母が可哀相なので(泣) 母は、父の愚痴を私に言います。恥ずかしい家庭内のイザコザは、他には言えませんし、父は他に知られたくない主義の人なので、言ったことがバレたら大変なことになります。本当は、第三者を入れて、冷静に話し合ったりすることが大事だと思うのですが・・実父の性格上、無理ですし、最後の手段。怒鳴られたり、実親のケンカ(実父が実母を怒る)を見ると、動悸がするようになりました。トピ主さんは、妊娠中なのですから、今は実母さんの愚痴を聞いてあげるだけにしておき、出産後、ご実家に戻られたらどうでしょうか？実父さんは、孫を可愛がる性格かどうか分かりませんが、もしかしたら、孫がクッションになるかもしれません。

トピ内ID：7762148888

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やめといた方がいいかも

🙂

そら

2010年09月29日 17:13

わたしならやめておきます。孫が可愛くて家族の雰囲気が良くなる、そんな可能性はおおいにあるでしょう。でも里帰り出産というのは、頼れる環境あってこそです。お子さんが生まれて落ち着いてから、ちょこちょこ顔を出すだけで、おばあちゃんには納得してもらいましょう。

トピ内ID：1541254248

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帰らないほうが良い

☀

秋は夕暮れ

2010年09月29日 17:56

お母さまは自分のことで一杯一杯ですね。お父さまからトピ主さんを庇えるとは思えません。寧ろ、産後のデリケートで疲れている時期にストレスの可能性大です。家から40分ならお母さまにきて頂きましょう。今は触らぬ神に祟りなし？母子ともに健康で丈夫な赤ちゃんを産んでくださいね。

トピ内ID：9472177458

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それは

コキ

2010年09月29日 17:56

難しい問題ですね・・＞父がとにかく自己中で誰の意見も聞かないタイプです。＞父に意見できる人はいないに等しいです。おそらくトピ主さんが諭しても聞き入れてもらえなさそうですね・・例えば、「家がこんなに険悪ムードだから安心して里帰りできない」と言ってみるとかどうでしょうか。最近は特にイライラが増してるんですよね？犬にも当たるって酷いですね。さすがに生まれたばかりのお孫さんに当たることは思えませんが、万が一の事を考えると私なら怖くて里帰りできませんね。自分のためにも子供のためにも。トピ主さんが妊娠して一番大変な時に、愚痴を言い続けてストレスを与えるお母様にも疑問を感じます。母親なら、娘の妊娠時には心身共に気遣ってくれるのが普通です。出産のために里帰りして毎日愚痴られたらたまったものじゃないですよね。とは言え、出産前後は身近で色々手伝ってくれる人がいると本当に助かります。お母様に来てもらう事はできないんでしょうか。

トピ内ID：6759236160

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お母様には来てもらう

50才

2010年09月29日 18:05

お父様に手紙を書いたところで、あまり変わりはないように思います。出産の時は、できればお母様に来ていただいたらどうでしょう？そうすれば、あなたのストレスも少しはなくなるでしょうし（実家での生活はストレスが増えそう）その間、お父様はお母様がいらっしゃなくて、家のこともご自分でしなくてはいけない状態になるので、それはそれでよいのではないかと思います。してもらって当たり前の世界から、ないと困る生活をしてもらって、少しは感謝の気持ちを持ってもらえればいいなと思うのですがどうでしょう？でもそんなご主人ならどうして離婚を考えられなかったのでしょう？

トピ内ID：0028786021

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弟さん

ゆきな

2010年09月29日 20:44

は何をしてるのですか？仕事をしていればお母さんを連れてどこかマンションに移るとか無理ですか？

トピ内ID：4162645726

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お母さんのカウンセラー役を降りる

ガンバ！

2010年09月29日 20:44

自分が気持ちを聴かなければ、お母さんのストレスが溜まってどうなるだろう？と心配されていませんか。逆だと思います。トピ主さんが優しく聴き続けてあげる限り、お母さんは何とか不満を吐き出せるので、現実的に動かないのです。聴いてくれる人もいなければ、お母さんの不満は積もり積もるでしょう。はじめて夫との関係を見直したり、自分の今後を考えるかもしれません。いずれにしても、愚痴のはけ口役を引き受け過ぎることは、トピ主さんのためにもお母さんのためにもならないと思います。里帰りもお勧めしません。人の意見を聴かないお父さんにはたらきかけても無意味では？トピ主さんが仲を取り持つのもやめた方が良さそうです。その関係をどうするか、今後どうするかを考えるのは、そんなお父さんと結婚したお母さんの仕事です。トピ主さんが引き受けてあげない方がいいと思います。なんでもかんでも娘をアテにする方法もやめてもらってはいかがですか。都道府県や市町村で無料の女性対象カウンセリングもあります。他に言う人がいようがいまいが、トピ主さんはトピ主さんの生活を守りましょう。トピ主さんのエネルギーはいまのご家族に使ってください。

トピ内ID：2585867861

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里帰りしないに１票

FSS

2010年09月29日 20:44

旦那さんの協力が得られれば里帰りせず、夫婦二人で乗り切ったらいかがでしょうか？ご両親の問題には口を出さない方が賢明かと思います。お父さんに話したり手紙を書いたりしたところで、改善する見込みはないんじゃないですか？父に意見できる人はいないに等しいです、と書いてるではありませんか。里帰り中はどんなに仲のいい母子でもケンカになることもあるみたいですよ。家族中が険悪な状態のところに里帰りしても意味ないと思います。お母さんや弟さんが心配でしょうが、お父さんのことはトピ主さんにはどうにもできません。冷たいようですが、旦那さんとお腹の赤ちゃんのことを中心に考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7356338567

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胎教に悪いから聞けないとはっきり言いましょう。

😝

ちょこ

2010年09月30日 14:39

里帰りしなくても、電話やメールで愚痴きかされそうです。離婚しようがしまいがご勝手に、夫婦の問題に子を巻き込むなと言ってやりましょう。今まで事なかれで、なあなあで来ていたお母さんの責任でもあります。このままでは、弟さんは家族の犠牲となり結婚も出来ないかもしれませんよ。弟さんよくこんな毒親（失礼）を捨てず我慢されてますね。お気の毒です。

トピ内ID：3314205762

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わかります。

🐧

ふー太郎

2010年09月30日 16:06

我が実の両親も同じです。こちらやギャンブルではなく、浮気でした。お金だけが目当ての女性に入れあげ、全財産なくなりました。今ではほぼ寝たきり状態の親父。法がなければなんとかしたいぐらい。私は遠方に住んでおりますが、それでも電話で母からの愚痴の電話でウツになり薬にたよった時期があります。でも姉妹は両親の近く、被害が大きくて申し訳ないといつも思ってます。なるべく連絡を取らないことです、貴女ご自身は幸せなのでしょ？母親の影響を受けて（電話での愚痴）貴女まで否定的になるとあなたご自身の家庭が壊れる危険がありますよ。気をつけて。

トピ内ID：2414354172

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ありがとうございます。

moka トピ主

2010年10月01日 16:37

すごくたくさんの意見ありがとうございます。５０代親父　様おっしゃる通りですよね。両親の事は昔からのことなので、知人に相談しても「夫婦の問題さから、あなたが首を突っ込まない方がいい」という事を言われる事が多かったので、やっぱりそうなんですよね。特に今は。アリソン　様里帰りを後悔ですか・・・私も里帰りをしたら後悔する事になりそうです。実家にいるときは勝手な事をする父とよく喧嘩をしました。言っても反省する訳ではないので、嫁いでからは実家に帰っても空気だと思うようにしています。里帰りは自分に一番いい方法を考えてみます。チェリー　様ギャンブル以外はうちの父と一緒です。ホント、どうやって育てられたのかと思いますよね。愚痴を聞くのも結構辛いですよね。独身の頃、仕事上の激務と母の愚痴で欝になって心療内科に通った事があります。なので、できれば母の愚痴は聞きたくないというのが心境です。続きます。

トピ内ID：5124782688

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ありがとうございます　２

moka トピ主

2010年10月01日 17:01

そら　様私の両親にとっては初孫なので、おそらく可愛がるとは思います。ただ、問題は父の性格の根本と度々問題をおこす父の弟なので、それがどうにかならないと結局は一緒なんですよね。こんな事で里帰り出産をしない事を祖母が知ったら、母に相当文句が行きそうですがそれもしょうがない気がします。秋は夕暮れ　様。父は（今は）私の事を敵と思っていないので、里帰りしても私が攻撃しない限り当たられる事は無いと思います。でも、結局父と母が喧嘩をする→私に愚痴・・・というのは変わらないでしょう。母にこっちに来てもらうことは、部屋が狭いので無理なんですよね。来ても父の事を愚痴りそうだし・・・コキ　様母が愚痴を言うと私は　「私にそんな事を言われても困る」「私の体を考えて」と言いますが母は「話だけなんだから・・・、他に話す人がいないから」の一点張りです。私の負担になるという考えは無いです。あまりひどいようだったらコキ様の言うような理由で里帰りをしない旨を伝えてみます。

トピ内ID：5124782688

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ありがとうございます　３

moka トピ主

2010年10月01日 16:37

50才　様母が離婚を考えなかった理由は、ただ流されて生きているだけ　だからという気がします。母の実家はありますが、叔父夫婦がいるから帰れる家も無いし、かと言って別にアパートを借りて暮らすのも・・・という事じゃないでしょうか。でも、ただ１つ言える事は私だったら絶対離婚しています。ゆきな　様弟は実家で暮らしています。彼自身も父を疎んじてはいますが、だからと言って家を出る気はないようです。結局は母と同じなんですよね。母の味方がいる事は良い事だと思いますが。ガンバ！　様そう思っていた時期もありました。ただ、実際そうやっていたら欝になってしまったので、今の私には無理です。母は愚痴は言うけど、私にも本音を言わないんですよね。でも、今でも離婚は考えていない事はこの前聞きました。結婚したら夫に服従するという古い考えを持っているんでしょうか。私は私の今後を大事に考える事にします。続きます。

トピ内ID：5124782688

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ありがとうございます　４

moka トピ主

2010年10月01日 17:17

FSS　様夫は最近の父の事は知りませんが、私が結婚前から父を嫌っている事は知っているのでそれを理由に里帰りをしないと言えば納得してくれるとは思います。父に意見できる事がいればいいんですけど、最近は特に年のせいか余計意固地になっているようです。私は自分の家庭を一番にかんがえなければなりませんね。ちょこ　様図星です。はっきり言わない限り、どんな状況でも母の愚痴は聞かされるでしょう。一番悪いのは父ですが、結局母も好きでその状況にいるんですよね。私は嫌で家を出ましたから。弟は３年前に結婚して家を出ましたが、去年離婚して実家に戻ってきました。なので、弟も好き好んで実家にいる訳です。ふー太郎　様本当に困った父親っているものですね。私も何とかしたいと思った事は一度や二度じゃないですよ。今、実家の問題がなければ幸せです。母には悪いけど、それも自分で選んだ道ですから、私は自分の体を一番に考えて今後の事を決めようと思います。皆様、ありがとうございました。

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