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契約書を作って結婚

レス49
（トピ主 0 ）
♨
ひろ
恋愛
トピを開いて頂き、ありがとうございます。

小町を見ていて思うことのひとつに、『価値観の違い』という単語の多さがあります。
実際、一人ひとりの価値観は違うのですから当然かと思います。

恋愛状態でしたら価値観の違いは別れを告げれば良いだけですが、結婚してしまうと
そう簡単に離婚というわけにも行かない場合があります。

子供は作るのか否か、共働きか専業主婦・主夫か、家計管理はどちらが行うか、実家に帰る頻度は、
同居・介護はどうする、異性と食事しただけで浮気か、飲み会の頻度はどこまで、などなど様々。
こういったことが原因で、結婚してから『結婚前に言ってたことと違うじゃないか！』などと
言い争うことも多いでしょう。

そこで提唱したいのは、『きちんと契約書を作って結婚する』ということです。
公正証書もきちんと作って。

事細かに決めておけば、あとで揉める可能性は低くなると思います。
契約不履行なら即離婚成立となれば、結婚に対する安心感も高まると思います。
このような考え方は、いかがでしょう。

トピ内ID：3813709781

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欧米では当たり前

041
主婦
のようです→契約書 結婚してから『こんなハズじゃなかった！！』と後悔しないように 契約書を作成する事は大賛成ですが、結婚後は想像もしなかったような 事（リストラ・病気等）が起こります。 その時の為の特記事項を設けた方がいいかも知れません。 私の家庭では、結婚前に取り決めた事項については１年毎の更新と しており、毎年きちんと話し合っています。そうする事で無駄な喧嘩は 回避出来ますし、『そんなハズじゃなかった！！』と後悔する事も ありません。

トピ内ID：6245434705

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そこが価値観

041
くも
私はトピ主さんの考えはいい案だと思いますし、トピ主さんのときにはぜひそうしていただきたいと思います。 でも、結婚は言うまでもなく、ひとり決めしてできるものではありません。 そもそも、結婚生活にそういう厳密な縛りが必要なの？臨機応変に協力していけばいいんじゃないの？という考えの人と結婚しようとしているときに、それでも強く「私は是が非でも公正証書を作らないと結婚できない」と言い続けられるでしょうか？ あるいは、結婚後に自分のほうに契約通りにできない事情が発生しないと断言できますか？ そういうことも含めて、価値観の相違やどうしようもない事情のある中、なんとか調整してやっていくのが結婚生活であり、公正証書に作ったからひと安心とか、契約どおりじゃないから即座に離婚というふうに、単純にはいかないんじゃないかなぁ…と思うのですが。

トピ内ID：3209534093

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そういったあり方も良いかも

041
みらくる・けいん
現状の法律ではせいぜい財産契約の登記があるくらいですから， そういった多岐にわたる婚姻契約が認められる余地があっても良いかもしれません。 それを利用するのもしないのも自由なのであれば特段制限を加える必要はないと思います。 ただ，そうなってしまうと，結婚という制度自体が時代遅れで使いにくいと言うこともできるかと思います。 私個人的には，父子関係の確定にDNA鑑定を強制することにして扶養に関する規定を残せば十分だと思います。

トピ内ID：5119863253

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アメリカですか？

🛳
そると
乏しい見識ですが・・・ 離婚が多いアメリカでは、結婚するときに、そのような書面を作成して結婚することもあるそうですね。 また、離婚した時の財産分与の書類も作成して、結婚するそうです。 ただ、トピ主様の書かれた用件は、 結婚前の話し合いで、ある程度は話すことだと思ってました。 うちは夫３３歳・妻３２歳で結婚しました。 子供を持つこと、妻の働き方、家計管理、浮気の度合い、 同居、介護、互いの実家との関わり方など・・・ もちろん結婚後に改めて話し合うこともあります。 結婚後に改めて分かる事柄はどうなるのでしょう？ ほんと、いろんなことがありますよ～ でも、新婚当初に泣きながら喧嘩した内容は「毎日の食事」でした（笑） 「価値観」ひとことですけど、内容は多岐に渡りますね。

トピ内ID：1734401237

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個人の自由だとは思いますが…

041
既婚者です
婚前に契約書を作成したとしても、時の流れとともに状況が変わることもあるかと思います。 トピ主様が提示した例についてですが、 >共働きか専業主婦・主夫か 万が一にも会社が倒産したら？もしくは、働けないほどの病にかかってしまったら？ >実家に帰る頻度 両親が老いて誰かの助けを必要としていたら？ 等あげたらきりがありませんが… それを契約不履行なら即離婚というのはいかがなものかと思います。 夫婦なのですから、その都度きちんと話し合っていく方が良いと私は考えます。 離婚する夫婦は契約書があろうがなかろうが離婚してしまうのではないでしょうか？ 夫婦とか結婚生活ってそんな単純なものではないですよ。

トピ内ID：3286290769

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提唱しなくてもいい

041
通りすがり
案外実践されていることです。

トピ内ID：0086561680

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かた苦しいですね

😍
愛子
こんなことを契約しなければ愛も恋もない殺風景な結婚生活になりますね。何か間違ったことをしたら契約書を見てそれを突き止めるような二人にお互いに見ますよね。それは大変ですね。長い結婚生活の中で不倫もあればギャンブルもあれば男女関係の付き合いもあれば色々あるのが苦労して楽しんで解決するのではないのでしょうか。そんなかた苦しいことをしないで流れに逆らわず楽しい夫婦生活をまずやってみることが大事でしょ。愛も恋もないような結婚になりセックスレスの夫婦になりますね。

トピ内ID：7827735895

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法的効力には疑問があります

🙂
ヤン
まず言えることは日本では離婚を前提とした契約結婚があったとしても、離婚自体は裁判所で認められる可能性はまずないでしょう。 公正証書も金銭関係にしか効力はないと思ってよいので、離婚自体はあらかじめ想定してあっても無効でしょう。公証人が相手にするとも思えませんが。 そもそも夫婦の間では第三者の権利を侵害しない限り原則的に契約はいつでも破棄できるのです。 まあ、あなたのような考え方では結婚してもたいていはうまくはいかないでしょうね。

トピ内ID：1831423152

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大賛成！

🐤
ゆきの
ひろさんの考えに一票！ 婚姻届出す際は、「契約書」も作って親に預かってもらうつもりです。 口約束だけじゃ後から何とでも言えますからね。 とても良い案だと思います！ 契約書に「もし、これらのことを違反した場合は…」とか罰的にものを記載した方がいいのか迷いますが。。。

トピ内ID：8597422726

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やりたい人はやればいいけど

041
契約書て…
実家に帰る頻度、異性と食事、その他云々… 細かい事言ってると、肝心な結婚相手が見つからないかもよ。 実際に生活していくと、最初に約束した通りにはいかないことも沢山あります。

トピ内ID：7093819242

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争いながら…も、相互理解を深め、臨機応変に望むのが夫婦。

⛄
3lines
御互いが資産10億円強の、夫婦なら、慰謝料でもめないように、契約書作成もいいと思いますね。だって、契約書作成にはお金がかかるから、旦那こづかい一日500円とか言ってる一般家庭には、その出費が難しいと思う。 小町に上がるのは、悩み事。相談事。 小町に書くまでもない、夫婦で解決できた問題は、載ってきませんのよ。。 離婚率が上がった…と言っても、残りの多くの夫婦は離婚してない。 みなさん、それぞれ、他人同士なのだから、ぶつかったり、悩んだりしながら。 お互いに対する理解を深めて、臨機応変にやってるんですよ。

トピ内ID：8758475915

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惚れた、はれた、勢いで・・

041
匿名
結婚するのだと思いますが、そうじゃなければいいかもしれませんね。 私はそういう人は苦手ですが。

トピ内ID：0552079612

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よいと思います

☀
hare
あんまり細かいのはどうか、と思うし婚姻契約は普通の契約とはまた違うと思うので、実効性はわからないですが、 契約書を作れば、実はこれは契約だということを認識できてよいのでは。 1年ごとに契約更新パーティをささやかでもやると、お互いの存在の有難さが認識できるらしいですよ。 契約条件は更新時にまた見直せば完璧かしら♪

トピ内ID：0936306634

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全ての事態を想定できるなら、そう悪くもないかもしれません…が

041
ローズウッド
その理屈だと、規定漏れがあった内容については好き勝手しても文句を言われないと拡大解釈する人が出そうです。 例えば専業主婦で家事は妻、となってた場合、妻が高熱で寝込んだり子供が生まれた時はどうしますか？ 家事はお前って契約なんだから全部こなさなきゃ離婚だ！ですか？ 特に乳幼児の子育ては専業主婦でもいっぱいいっぱいだと思いますけど。 夫の飲み会は週に1度と決めていても、そういった集まりが集中する時期だってあります。 友達と忘年会をしてきたんだから課の忘年会は行っちゃ駄目！って言われて納得できます？ こんなことも全部想定した漏れのない契約書を作れますか？ 仮にできてもそんながちがちに縛られた生活、私は嫌ですけど。 体調悪いときは俺が家事を手伝う契約だからやるよ、じゃなくて、その体調じゃ辛いだろうからやるよ、の方が嬉しい。 そもそも夫婦関係は愛情で成立してるもの。 話が違うじゃないか！と思うなら即話し合い、お互い譲歩してきちんと落とし所を見つける。 必要なのはむしろお互いの思いやりや柔軟な気配りではないでしょうかね。 勿論結婚前の話し合いは必須ですけど。

トピ内ID：1906808647

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細かくは決められない。

😢
えむ
そんなに細かくは決められないと思いますよ。 状況が変われば、すぐ離婚ですか？ ご主人がリストラに遭ったら？お給料、ボーナスが減額になったら？ 奥さまが会社でいじめになったら？ご病気になられたら？思った以上に出世してしまったら？ 事故や病気で、体が不自由になったら？ 自分のご両親に介護が必要になったら？ お子さんに、恵まれなかったら？ 実家に帰る頻度なんて、これらが違えば、変わると思いませんか？ なおかつ、お仕事の多忙さ、収入によっても帰ることができる頻度なんて変わると思いますよ。 食事の内容、煙草は？どれくらいまでなら許せる？ 呑み会の頻度？異動したら、変わりませんか？ 大まかに、 家計を握るのは、どちら。 同居の有無、あるとしたら、いつぐらいから。 結婚した後（子供ができた後）の仕事はどうするのか？ 続ける場合には、子育ての見通しは？（育児休暇をとれるのか？） 子供は、ほしいのか、何人か？ 結婚前に資産の保護はどうするのか？ 婚姻費用の分担は？ 離婚した場合の財産分与について。 このくらいかなぁ。

トピ内ID：0717120065

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わたしは

041
kokoa
　 その考え無しです。

トピ内ID：1135733111

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海外ではよくありますよね

💡
そういうの
私が外国人と結婚したとき、かの国ではそういうことが普通に行われていて、 私はそういう書類（契約書）を作成するつもりがないと言ったら、その国の友人たちに本気で心配されました。 言いたいことをはっきり口にする文化がある土地ではよいのかもしれませんが、 そうではない日本では、よしとしないのでは。 同居や介護はしないとか、まだ結婚もしていない立場で自分の希望をはっきり言う（しかも書類に残す）のは、難しいでしょうし、万一そのように書かれている契約を他人（特に義理の親）が見てしまった時、当人を色眼鏡で見てしまうでしょう。 結論：日本では無理でしょう。

トピ内ID：2470203768

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でもさぁ

041
テキトー男
契約書や公正証書がないと約束を守れないような相手とは結婚したくないですねぇ。

トピ内ID：0361484702

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珍しくないよ

041
まる
日本はともかく、別に珍しい事ではありません。 公正証書を作る方もいますよ。 契約で結婚が上手くいくと考えるなら、そうすればいいんじゃない？ 私は契約不履行でハイ離婚の方が、結婚生活に不自由を感じるけど。 ある程度ゆるーい方が「生活」は上手くいくと思うから、 私は契約するなら結婚もイラナイや。

トピ内ID：0057412200

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愛を求めるだけの人は

💤
大波小波
契約書が欲しいんでしょうね。ま、好きにすればいいですが。 お互いに愛を与え合うことこそが大切なのに・・。

トピ内ID：0200633033

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全然当たり前じゃないです（海外）

041
フロリディアン
米国です。 たしかに通称プリナップと呼ばれる同意書はありますが、基本的には「離婚時に財産をどう分配するか」という財政面の内容です（特にどちらかに結婚前の財産がある場合にそれを守るため）。 子どもとか家計とか生活上の取り決めまで含むプリナップは米国でも全然「よくあること」でも「普通のこと」でもありません！！ 芸能人やエキセントリックな大金持ちが嘘か本当か「ｘｘ以上太ってはいけない」なんてプリナップを作った・・なんて話題になったりしますね。 ちなみに私も個人の財産がかなりあるのでプリナップは必ず作成します。シンプルに「結婚前の財産は離婚時にはお互いに分配を要求しない」というような程度です。 欧米では多いというような返信を読んで何か誤解があると思ったのでレスします。確かに婚前に交わす同意書は一般的ですけど、主に離婚時の財産分配についてであってトピ主さんの考えているような内容は全く一般的ではありません。

トピ内ID：5603085985

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大人としてのコミュニケーション能力がない人

🐧
くずきりもち
有事の際に自分の意見も整理できず、話し合いもできない人間には、 そのような契約書や取り決めが必要でしょう。 ただ、そもそもそんな人間は結婚しない方がよいです。 みんなも自分も不幸になります。

トピ内ID：9195040294

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なんで結婚するの？

♨
江戸の在
契約書を作ってまで結婚する事は無いでしょう。 それ程、信用出来ない相手ならば何も結婚なんかしなくても良いでしょう。 なんでそんな事をして迄して「結婚したい」と云う人の気持ちの方がよく判らない。

トピ内ID：8472463495

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プリナップ、いいと思います

041
あります
お互いに同意すればプリナップを作成すればいいだけのことだと思います。 取り扱っている弁護士・行政書士などに連絡してみてはいかがでしょうか？日本にもいますよ。 ただそういう考えによって破談になる場合もあるとは思います。

トピ内ID：6380383623

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合意形成できるなら

041
ハワイスキスキスー
合意形成できるなら、契約をすることも良いかもしれませんが 契約書作成を弁護士さんや司法書士さんに依頼されました？ 欧米の法律はあまり詳しくありませんが、 こういった契約が効力を持つようですね。 ただし、我が国の民法では異なる性質を持ちます。 トピ主さん、民法754条をご存知ですか？ 「夫婦間でした契約は、婚姻中、いつでも、 夫婦の一方からこれを取り消すことができる。 ただし、第三者の権利を害することはできない。」 と定められています。 判例によると、実質夫婦関係が破綻している場合は これを援用できないようですので、 仮に契約を締結したとしても （もちろん内容にもよりますが） 効力を発揮するのは、 離婚前提の係争に入った場合かと思います。 作ったはいいけど意味がなかった、 とならないように専門家にご相談されるのが良いと思います。

トピ内ID：6279927161

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やってみれば？

041
V
決めごとばかりに拘ると、結果的にはお互い自分の首を締める事になる場合が多いけどね。 試しに「あーなった場合はこうする」みたいに、リスクマネジメントも含めて仔細に条項を揚げて検討してみて下さい。 多分、「こんななら契約書作る意味無いかも」って結論に達すると思いますよ(笑) 結婚はそういうもので語れない部分が大きいから。

トピ内ID：8336825384

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賛成です

☀
あいこ
離婚率は下がるでしょうね。成婚率も下がるでしょうが。 結婚前に破談になる方が、当人のダメージは少ないですから、賛成です。 ただ、人の考えは日々変化するもの。 契約書の内容は、結婚後すぐに関係ある項目だけで良いのでは？ 同居・介護については、当面その心配がなければ、問題が発生した都度二人で考えれば良いと思います。 共働き、実家に帰る頻度についても、子供ができた場合は変わってきますしね。私自身、共働きの予定で結婚しましたが、生まれた子供が非常に手のかかる子供だったため、夫婦で話し合って妻の私が退職しました。実家にも頼るつもりなんてなかったけれど、頼らざるを得ない状況になっています。 一から十まで結婚前に決めておく、というのは無理でしょう。

トピ内ID：2897402719

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どんどん婚期が遅れます

😠
おっとっと
　その提案をしてみて下さい。でも、人生というのは予期せぬ事が起きるものです。長男が結婚して親と同居しているので、安心して次男と結婚したら、長男夫婦が交通事故死。次男夫婦に同居話が来た。 　実際にこんな事も発生します。そのたびに、契約書で騒がれたら、やってられません。私ならこんな女性とは結婚しません。 　私は長男で家業を継ぎましたが、親の理解もあり、同居していません。妻は、最初から同居を覚悟していたようですが、私自身が親に気兼ねする同居を避けてきました。幸い親も、気ままな暮らしが良いと言っています。 　売り手市場の娘さんならこんな事は可能なのでしょうかねえ？信じられませんが。

トピ内ID：4336386007

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そのような考え方、いいと思います

🎶
気分屋
それもトピ主さんの価値観ですからね。 ひとつすっごく便利な使い方思いつきました。 他に好きな人ができるか、配偶者とはやっていけないと思ったら、契約をどれか破って「契約不履行！離婚だ！」と相手に言わせればサクっとお別れできそうですね。 ・・・あれ？これじゃあ簡単に離婚というわけにもいかなくもなくなっちゃうなぁ。。

トピ内ID：6552151245

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アメリカでもいいですか？

041
ミミ
在米ですが、アメリカ人の主人と結婚するときに作成しました。 主人から言い出したので、私も「義両親と同居しない」「義両親の介護はしない」という条件も出しました。

トピ内ID：5753279382

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