妻が子供を連れ、実家に帰ってしまいました

レス109

（トピ主 7 ）

🙂

ritu

2010年10月01日 10:06

恋愛

初めまして。皆様のご意見を頂けたら、嬉しく思います。タイトル通り、妻が子供を連れ、実家に帰ってしまいました。子供は現在生後90日の長男です。原因は些細なことで、「帰ってきたら手洗いうがいは必ず！」「タバコを吸った後は手洗いせずに〇〇ちゃんには触らないで！」（当方喫煙者）「洗濯物は○○ちゃんの洗い物と分けて洗うから、洗濯機の中に入れないでカゴに！」…このような「ハリガミ」が玄関、洗面所、洗濯機に貼ってあるんですね。残業して疲れて帰って来ると、「コピー用紙を無駄にしない！両面印刷を！」等の職場の「ハリガミ」を思い出して、以前からゲンナリしていました。それを、やめてくれ、言葉で伝えれ良いじゃないか。と言ったところ、夜中にパジャマ姿で家を飛び出して、実家の両親に電話して（心配でついて行って陰から見ていた）、電話が終わり、話をしようとしたところ、「貴方とは何も話したくない」「どうせ私が悪いんでしょ」と言われました。解決しないのはまずいと思い、「お前が子供の事を第一に思っているのはわかっている」「ただハリガミは止めてくれ、小学校じゃないんだから」と何も話さず、横になった妻に伝えたのですが…次の日の午前中、仕事中に妻の母から電話が掛かってきて、「娘はかなり精神的に参っている」「しばらくこちらで様子をみたい」と言うことで、妻自身からは何の連絡も無く、妻は実家に帰ってしまいました。妻は一人っ子で、すぐに実家に頼る傾向にあるような気がします。妊娠中も、産前、産後を含めて半年ほど帰っていました。妻の実家はここから車で40分ほどです。第一子ということもあり、妻が過度に気を使い、両親を頼ることも分かるのですが…私は夫婦間の問題は夫婦で解決したいと思っています。妻が実家に頼るのは、私の包容力の無さが原因の可能性が高いような気もします。そのような、皆様の、率直な意見を頂けたら幸いです。

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しばらくの間

しょうが紅茶

2010年10月01日 15:40

そっとしておいてあげてください。私も産後、かなり心身共に疲れ、精神的にもナーバスになり、夫に口うるさくなったりイライラしたりしてました。出産て、体力的にも精神的にもドーンとくるんですよ。そして、三ヶ月といったらまだまだ緊張と疲れのピーク。一人目だと、周りからもイロイロ話を聞いて、その通りにやらなきゃ、頑張らなきゃってなっていて。でも実際は疲れきっていてしんどくて。六ヶ月、一年となるうちに気持ちに余裕もでてきて、落ち着くと思います。言い返されたりすると、なんでこんなに私ばかり…みたいになってるので余計にインになっちゃうと思います。私も知人もそうだったので。腑に落ちないかもしれませんが、ホルモンバランスが至上最大に乱れている時期なので、少しの間目をつむってください。時期が過ぎれば、平穏に戻りますよ。

トピ内ID：4690827052

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奥さんがおかしい

🐧

アリソン

2010年10月01日 15:40

トピ主さんにも非がないといえばウソになるとは思います。しかし、あまりにも奥さんがおかしいと思います。妊娠して実家に半年！というのもあり得ないですし。まだまだ自分が子供のまま母親になってしまってノイローゼになってるのかな？なんて印象を受けます。まずは、夫婦の問題は会話から。そこでダメなら初めて、貼り紙等の行動をとればいいと思います。そして、夫婦の問題に実家を巻き込んで自分はでてこないという状態を看過すると、問題の修復は不可能になると思います。奥さん自身がそこに気づければいいけど、むりそうだし。奥さんのご両親も気づけなそうだし。かといってトピ主さんががんばったところで聞く耳もたなそうだし。包容力うんぬんではすまされないような…。

トピ内ID：1686939478

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言って分かれば貼り紙しない

話は別

2010年10月01日 15:40

トピ主さんは「うがい手洗い」や「洗濯物の分別」を行っているのでしょうか？しているにも関わらず貼り紙されるのなら文句も言えると思いますが、出来ていないなら貼り紙されても仕方ないのでは？小さな子供が居る場合、うがい手洗いは当たり前。トピ主は喫煙しているようですが父親の自覚はあるのでしょうか？喫煙後手洗いをとのことですが、本来なら禁煙を求めているのでは？でも妻が実家依存ならもう打つ手はないかもしれません。世間は妻の実家依存には寛容で、夫の実家依存はマザコン認定で言語道断、のようですから。トピだけでは判断が難しいです。

トピ内ID：2587633521

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げんなりする前に

はむ

2010年10月01日 15:40

まず、相手に何かを求めるのではなく、子供が出来たのですから貴方が変わらないといけないですよ。手洗いうがいは帰ってきたら必ず!というのは言われなくても当然の事ですね。それが出来ていないから、わざわざ張り紙にまでなってしまった。つぎに、タバコをすった後に手を洗わずに、赤ん坊に触るのも、言われなくても控えるところですね。ご自身が少しだらしない気がします。父親になったのですから、タバコはやめる。自分の事は自分でする。いわれなくてもきちんとやれるわうにならないと相手の負担が増えるばかりで、ギスギスしていきますよ。一緒に生活をするということは、自分自身がきちんとしっかりしていればそれだけ相手の負担も少なくてすみますから良好に行く秘訣の一つです。ご自身のだらしのなさを直し、包容力と言われる以前に、何かを相手に要求する前に、きちんと出来ていない自分を知る事です。人のせいにしてはだめですよ

トピ内ID：9759205090

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言うこと聞いた？

なな

2010年10月01日 16:37

とぴ主が喫煙者なら、子供が小さいうちは神経質になるでしょうね。貼り紙する前も、奥さんはとぴ主に「訴え」たのでは？そしてとぴ主は「実行」してきましたか？、、貼り紙があってもしなかったのでは、、と想像するのですが。そして言い訳（今度からする、と口ばかり）してきたのでは？実家に帰るのは、とぴ主さんに「聞いてほしい」という命令のためだと思います。とぴ主さんが一番キクのは実家に帰ることだと解っているからだと。、、、いえ、我が家も第一子のときは喧々諤々してたなぁと思いまして。私は２歳過ぎ位まで考えていたかな。インフルエンザなど怖くて、タバコのにおいも嫌で（主人は禁煙者、会社の人が吸う）お風呂に入ってからリビングに来てもらってました。解決って、とぴ主さんは貼り紙に書いてあること、守らないからではないの？第一子なのに、自己主張だけが強い方ですね。タバコも害しかありませんし、値段も上がるし、この際禁煙したら？とぴ主さんも子供のために「行動」したらどうですか？

トピ内ID：8020266745

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原因は他にもあるような気がします。

Bob

2010年10月01日 15:40

奥様が育児について神経質になるのはわかります。でも、それだけで実家に帰りますかね？奥様の性格的な問題なのかもしれません。でないとすると、あなたの言動に何か不信感を抱かせるものがあって、それが積み重なった結果でないでしょうか？育児に積極的に協力してますか？そのつもりでも、奥様はそれ以上のことを求めているかもしれません。一度奥様と時間をかけて話し合われた方がいいと思います。奥様も不安定な時期でしょうから、なるべく穏便に、下手に出た方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0879010509

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包容力とか？

くも

2010年10月01日 15:40

まず、どうして貼り紙をするか、考えましたか？おそらく奥様は、それらのことを言って回る気力もないくらい、疲れているからです。生後3カ月って、一番大変な時期ですよ。トピ主さんも、夜泣きする声など、聞いていらっしゃると思いますが、おむつと授乳と寝かしつけの無限ループが3時間おきに続くので、睡眠なんて30分～1時間くらいを小分けにしかとれず、睡眠不足で正常な思考能力も失われてくるくらいです。そういう状態の人に、言ってくれればわかるとか、理屈であれこれ言っても、聞くほうはもうそんな議論をする余裕もないですよね。そういう精神的に余裕のない状態を、なんとか可能な範囲で分担してこそ「夫婦の問題は夫婦で」ということになると思うのですが、トピ主さんは帰ってきたときの手洗いとうがいすらきちんとできていらっしゃらないようですから、育児の負担なんか、ましてやほとんどできていなかっただろうと推察します。「包容力」なんて、上から目線のケアは必要ないのです。育児をきちんと一緒にやる。もしそれが（仕事の事情などで）できないなら、せめて奥様の負担を減らすことくらい、夫婦であれば当然ではないでしょうか？

トピ内ID：5371993694

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それは育児疲れではないかな

匿名

2010年10月01日 15:40

初めてのお子さんでしょう。どうやって育てて良いかわからず、何が大丈夫で何が危険か明確に判断できないし、子供はちょっとのことで壊れそうなほどか弱く思えて。この子に何かあったら生きていけないほど愛おしい存在を初めて抱えて、どうしていいかわからず、外の全てにキバを剥いて、必死に子供を守ろうとする状態。過剰なストレスに晒されている時期だと思います。もうちょっと経つと、子供って案外平気なんだとか思えるでしょうけど、実際、新生児って色々わからない所も多く、意思疎通も難しいし大変ですよ。身近に相談できる人もいない環境だと、とんでもなく煮詰まったりします。奥さんが一人っ子なら、本当に初めて接する子供が自分の子という状態で、何も想像付かず大変だと思います。夫婦間の問題の何もかもを、夫婦で片を付けようと思わないほうが良いです。特に育児は。周囲の手をたくさん借りる事が、かなり重要ですよ。もうちょっと経てば落ち着くと思います。この頃の育児は母親にかかる比重が大きい。父親は手助けが出来ない時期です。唯一助けられるのは、実際に子育てした身内の女性、つまり母や姉妹なんですよ。

トピ内ID：6201466677

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育児ノイローゼ？

2010年10月01日 16:37

しばらく経過観察したほうがいいと思います。そんな状態の奥さんと一緒に暮らしていても、トピ主さんだって精神的に参っちゃうでしょ。

トピ内ID：6001620841

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一人っ子の奥さんですか、、、

❤

魔法使いサリー

2010年10月01日 16:37

妊娠、出産、産後で半年も実家に行っていたのですか。随分と長くいたものですね。なんせ、実家は楽チンですものね、実の母親が色々とお世話をしていたのでしょうね。それにしても、なんだか甘えん坊の奥さんをいただいたようですね。きっと、昔から何かに付けて問題があれば、親の助けを借りて生活をしていたのでしょう。そして、親も一人っ子だから甘やかして育てたかもしれませんし。ただ、子育て中は色々なことに神経質になるものです。きっとトピ主さんが「きちんと手を洗ってくれ」と言う奥さんの願い事を守っていなかったのではないでしょうか？一事が万事です。これからもこんな感じで奥さんがたびたび実家に帰ること間違いないでしょう。ご苦労様です。

トピ内ID：8363019456

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タバコ止めなさい

🍴

えー

2010年10月01日 16:37

張り紙されるのはあなたが実行できないからでは？その度に口頭で伝えるのは疲れます。言ってもできないから貼られたままなんでしょ。喫煙者の服と一緒に置いたり洗うと臭いが移りますからそりゃあ一緒には洗いたくはないです。ましてや赤ちゃんですから。それに喫煙後の口も手もとーっても臭いです！喫煙者には分からないでしょうけれど。よく止めるように言われませんね。深刻に考えた方がいいですよ。私も元？喫煙者ですが臭いものは臭いんだ。最近じゃNETの動画で喫煙場面を見ても漂ってくるような気がします。喫煙者と一緒の部屋にいるのはつらいです。忘れると非常にまずいことになることについて我が家もハリガミしてあります。効率的です。奥様は「実家依存」「子離れできない親」でしょうか。「実家依存」で検索してください。手遅れになる前に。小町でもずいぶんあったので小町内も探してみることをおすすめします。うわべだけではダメだけど「心配しているよ」という行動はしておかないとどうしようもなくなるでしょうね。

トピ内ID：0555929459

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イライラが積もった？

さくさく

2010年10月01日 17:37

手洗いや洗濯物の件は、トピ主さんはきちんと守ってあったのでしょうか？何度も注意されていたのにできなかったから、張り紙をされたということはないですか？普段からトピ主さんの行動に、奥様をイライラさせるようなことがあったのではないでしょうか。育児に参加してますか？

トピ内ID：4811604970

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産後鬱ではないでしょうか

🐱

wan

2010年10月01日 18:42

もともとヒステリックな性格でしたか？張り紙は子供が出来てからですか？育児書には、「子供は免疫力が弱いから、外から来た大人はうがい・手洗いをする」「洗濯物は大人のものと分けて洗う」と、書いてあります。奥様は、絶対そうしなきゃいけない、たった一度の間違いも許せないと、なっているんでしょう。それほど神経質になる必要はないのですが、新米ママには良くあることです。家庭は職場でないので貼紙は勘弁してほしいと思う気持ちも理解できますが奥様にとっては「両面印刷」より「徹底すべき事柄」なんです。ただ、ややストイックですね。鬱気味ではないですか。少し休ませてあげましょう。しばらく我慢しましょう。貼紙とかに過剰反応しないことです。あぁ大変なんだな程度で。実家には迎えに行ってくださいね。あ、包容力の問題ではないと思います。互いに甘えん坊な夫婦のドタバタ劇ですかね。育児の先は長いですよ～あせらずがんばってください。

トピ内ID：9686694216

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ガルガル期なんでしょう。

😑

お母さん頑張れ

2010年10月01日 20:35

※ガルガル期　　母親が子供ために潔癖症になり、とても気が立っている時の状態。奥様は産後2ヶ月。と言うことは。いらいら大絶頂期だと思います。今の奥様は、貴方の妻ではありません。産前産後の女性は野生動物です。危険です。優しく手厚く保護してあげてください。そもそも奥様はどうして張り紙などしているのいるのでしょう。トピ主が、一度注意された、その以降、約束は破っていないのでしょうか。そして煙草代も上がり、乳幼児がいるのに、家で喫煙しているのでしょうか。生まれるまで10ヶ月もあったのに、止めようと思わなかったのでしょうか。奥様はどうして半年も実家にいたのでしょうか。健康状態など、特に問題がないのにずっと実家に居座っていたのですか？

トピ内ID：9523065853

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育児経験のない奥様は必死でやってるはずですよ。

ゆきうさぎ

2010年10月01日 21:24

奥様は、もう限界ギリギリのところで育児をなさっているのでは？その奮闘ぶりをトピ主さんは、目の当たりにしています？仕事で帰りが遅いから、とかなんとかたいして理解してないでしょ？妊娠が判明した時、夫婦でどのように喜びました？経過をトピ主さんは見守り、奥様の話を聞きましたか？奥様は経過が順調でも、多少不安を口にされることがありませんでしたか？些細なことを見逃し続けた結果なんじゃないですか？あなたに頼れない、じゃ、実家しかないじゃん。そういう恨みにも似た気持ちが張り紙をさせてしまったのでは？トピ主さんは、お子さんに対して病気にさせたくない思いはないんでしょうか？新生児の頃からうがい手洗いをやっていたら、３か月もしたら、習慣づいていてもおかしくなさそうなのに。トピ主さん、ちゃんとやってる？ちょっと、無我夢中で育児に奮闘しているであろう奥様がかわいそうかな。明日にでも、ご実家へご両親とお話されてもよいのでは。（奥様とお話できるのがベストですが）

トピ内ID：9306955717

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思いやりがありましたか？

😍

中年のおじさん

2010年10月01日 21:24

お子さんの出産について、妊娠中から二人でしっかりお話されましたか？産前、産後半年程実家へ帰っていらっしゃたようですが、トピ主さんは、その間何かされましたか？様子を見にいかれましたか？名前をどうする？・ベッドは？・授乳は？・・・タバコは？・・・会話があったのでしょうか？ご両親を頼ることも分かるのですが…とのことですが、帰宅中に奥様のご両親とコミュニケーション取れていましたか？トピ主さんが出来ない分をやって頂いていることに関してお礼は述べられましたか？奥様と義母は女性同士で、肉親で強い絆があります。義父もそうではありますが、やはり出産と言う面では理解できない部分がありトピ主さんの唯一の味方です。その義父から「暫くこちらで・・・」と連絡もなく、「男同士で・・・」とも無い状況を考えると、相当状況としては悪いと思います。もう一度本当に反省し、義両親に間に入ってもらいじっくり話されたらどうですか？ (半分以上説得してもらうことになると思いますが・・・)

トピ内ID：9007360432

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包容力云々よりも

くまこ

2010年10月01日 23:18

奥さんすぐに逃げるのね、きっとこれからも。｢ママぁ聞いてよぉ　●さんがぁ」って感じ？奥さん自身が子供なんでしょうね。それを気がつかないで結婚しちゃったとぴ主さんも残念でしたね。でも　藪蛇かもしれませんが　喫煙はこれを機に辞めたほうがいいです。タバコはいいことないですし。洗濯物等の張り紙もしたくなる気持ちはわかります(笑　うちの夫も口ではわかるといいながら全然できないので。これ見よがしに張ってもあえてなのか無視されることもありましたよ。奥さんも逆手にとって赤ちゃんのものをかごにいれたらいいのに…とか思いますがね(笑まぁ初めての育児でイライラがいっぱい詰まってるんでしょ。嫁の親がどういう人なのかわからないので何とも言い難いですが　メールでもなんでも冷静に「君と僕は夫婦なんだからしっかり話し合うべき。すぐに実家に逃げたのでは私たちの夫婦関係が先に進まない」と話すべきですま　嫁親が｢あんな男ほっといて帰っておいで」というタイプなら娘もダメダメでしょうが

トピ内ID：2402516583

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うん、奥様も未熟だとは思うけどね・・・

🐤

ぽんぽこの妻

2010年10月01日 23:18

多分ね、主様も悪気なくナチュラルに無神経だという印象があるけど…どうでしょうか？男性も、子供を儲けるつもりで結婚するにあたっては、禁煙すべきだと思います。煙草の害は今更語るまでもないでしょうし。その辺りの、「父親・夫としての意識の低さ」が奥様の悩みとイライラのネタになってそうな… 子供と同居するつもりなら、禁煙必須でしょ。張り紙の件ですが、主様、言っても聞かないのではないですか？それだと張られても仕方がない。文章を読むとね、自分は悪くないとは思ってないながらも、「残業して疲れて帰って来ると」の辺りを読むと、仕事で疲れているが言い訳になるという意識も感じられます。疲れているのはわかりますが（私も同期の中で一番早く管理職になった経験がありますから、仕事の厳しさは知ってます）、待ったなしの乳児を連れた奥様も、自分が眠ることもできずに子育てで戦っているのですから、疲れているんだからいい加減にして…的考え方をしていると、相手に伝わり、溝が出来ます。奥様だって大変なのです。それを忘れないことが円満の秘訣です。取り敢えず、奥様の話をゆっくり聞いてみては？

トピ内ID：1060108472

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確かに奥様もおかしい

🐧

匿名です

2010年10月02日 10:11

切迫早産で安静、産後の肥立ちが悪いなど、特別な事情があったなら別ですけど、個人的には半年も里帰りって・・・実家に甘えすぎだと思います。トピ主さんがなかなか口で言っても守ってくれないから張り紙行為に出たんだとしても、些細なケンカ(程度問題ですが)のたびに実家に帰られていたんじゃご主人もたまらないと思いますよ。これが逆でケンカのたびにご主人が実家に帰っているなら、非難ゴウゴウのレスばかりになるかと思います。私も一人っ子ですけど、出来れば夫婦だけで出産を乗り切りたかったのですが、実両親の心配だから帰ってきて欲しいという懇願を組む形で産後に1ヶ月だけ里帰りしました。(出産ギリギリまで切迫早産で入院していたので) ただ、そうはいってもやはり産後は色々と大変なので神経質になりがちですし、怒りっぽくもなる人も多いです。その辺りは組んであげて欲しいと思いますね。個人的には奥様と話すよりご両親に事情を説明して、帰るようにそれとなく促して欲しいとお願いした方がいいかも。それと出来ればタバコはやめてあげて欲しいです。

トピ内ID：8643571383

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１歳児います

🙂

一児の母

2010年10月02日 10:11

張り紙の内容は守っていましたか？最初は口頭だったけど、守ってくれないから貼ったとか？張り紙の内容は乳児がいるなら実行してほしい内容ですね。洗濯物はその時分ければいいような気がしますけど。あとは、奥さまが甘えぼさんなんでしょう。それを許す親も甘いのでしょう。産前産後半年ですか？考えられません。私は里帰りせず夫婦で乗り切りましたが、うらやましい限りですね。それは夫が子供の成長を最初から見ていたいと言い、かなり頑張って協力してくれたので出来たことですが。生後３ヶ月すると育児は大分変わります。色々軌道に乗り生活のリズムも出来てきて、少し楽になる時期なんですけどねぇ・・。新生児に比べたら楽、という意味ですが。少し産後ウツかもしれません。産後は私も月のものが再開するまではかなり精神的に不安定でイライラしやすかったです。一部の里帰り出産をした人は、家に帰ってきてから（日中）一人で子供を見るのがすごく大変だと感じるようです。だから益々親を頼りたい。もともと実家に頼る癖があった。実家が近い。悪循環ですね。

トピ内ID：7560542674

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必死なんですよ。

🐤

こみんご

2010年10月02日 10:11

「帰ってきたら手洗いうがいは必ず！」→外からのバイ菌をシャットアウト「タバコを吸った後は手洗いせずに〇〇ちゃんには触らないで！」→副流炎が気になる「洗濯物は○○ちゃんの～中に入れないでカゴに！」→赤ちゃん用の洗剤で選択するため。肌が弱いのかも。理由は、それなりにあるんです。全てから守るなんてできないけど、気をつけてはあげたいんです。それは、父親であるトピ主さんも同様です。＞私は夫婦間の問題は夫婦で解決したいと思っています育児のお手伝いは、どれくらしていますか？それによって返答が変わります。 3か月も経てば、子どもの生活習慣も少しずつ変わってくるので、寝てるだけ状態ではなくなります。ふんちゃん言い出す時期になりますよね。「成長で大変」→「慣れ」→「成長で大変もういやーっ」→「慣れ」の繰り返しで、今は「大変すぎてイヤーッ」という時期なのかも。お義母さんと連絡を取り、奥さんとお子さんの体調が良ければ、気分転換に行くのも良いかもしれませんね。

トピ内ID：3537775858

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口うるさい（と多分夫から思われている)妻です

🐤

もも

2010年10月02日 10:11

私も張り紙したくなることあります・・・なんでかっていうと、頼んだことを了解するくせに実行してくれないからです。家の中のことをスムーズにやるために、私も試行錯誤しているので時にやり方を変えたりもしますし、夫にとっては面倒なことなのでしょうが私の趣味娯楽のためではなく家族のためのことですしもし同意できないことなら意見を言ってほしい。同意した以上は実行してほしいです。でも実行してくれずに「疲れて帰ってきたのに」とすぐ言います。いくらお金をもらう労働をしてないとはいっても、大人です。やることはたくさんある。一日遊んでいられるわけがありません。妻だって疲れているに決まってるじゃないですか。外で働いているからといって自分ばかり疲れていると思っているようでがっかりします。家の中のことなんて適当でもなんとかなる、と思っていませんか？頼まれたことを真剣に実行していますか？納得できないからといってただ無視するのではなく話し合っていますか？それも生活のためには大事なことです。

トピ内ID：0544617272

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まず教えて下さい

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月02日 10:11

張り紙を張られる前に、一度でも口で言われたことはありましたか？その時に、ちゃんと実行しましたか？張り紙をされたからはどうですか？げんなりしながらも、実行していましたか？とりあえず産後ウツの傾向があるのは間違えないようですね。奥様の実家と連絡を取ったり、奥様にメールをしたりして、様子に気を付けて下さい。大丈夫そうなら、自分でも様子を見に行って下さい。夫婦で解決できずお世話になっているのだから、御礼の手土産もお忘れなく！トピ主さんもお仕事でお疲れだと思いますが、奥様もなれない日々にお疲れでしょう。労わってあげて下さい。夫婦のこれからのために大切な時だと思います。脅かすわけではないですが、私は発作的にベランダから飛び降りようとしました。

トピ内ID：7544280251

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一人っ子は関係ないでしょう？

Web馬

2010年10月02日 10:59

トピ主さんの奥様が甘ったれだか育児ノイローゼだか知りませんけど、たまたま依存体質なだけでしょう？もしくはトピ主さんに原因があるとか。一人っ子を十把ひとからげにしないでいただけますか。絶対それに同調してくる視野の狭い人が出てくるんですから。一人っ子だろうが兄弟がいようが実家依存体質はいますよ。

トピ内ID：8621064370

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ジャッジをする問題ではないと思います

🎂

JKR

2010年10月02日 10:59

これは…旦那さん、奥さん、どちらが悪いのか？という問題じゃないですね。人間誰しも、いろんなことに「自分の判断基準」を持ってるわけでこれくらいなら、とかこれはさすがに、とか際限なく差異があるもんですこういうギャップはなかなか埋まるもんではないですし諦めるしかないという、かなり後ろ向きなアドバイスしかしようがありませんまあ…僕個人の主観で言えば、ピ主さんの投稿だけを聞いてではバイアスが掛かるだろうとはいえ奥様が神経質すぎという感じは受けます。旦那さんのげんなりする気分は大いにわかりますので（苦笑「育児書がなんぼのもんじゃい！」と叫びたいことでしょう以下、蛇足ですが田舎育ちで、のびのびーっと育ててくれた我が親を思うと自分の母親が、奥様みたいな人じゃなくて良かったと思いますわが娘たちももう社会にでる年頃ですが基本、夫婦ともにノータッチで育てました（笑親が何もしないもんだから、自分たちで不安になったようで自分で進路も決め、将来見据えて頑張ってるようです放任で育てても、わりとマトモに育つもんですね子供って、親が思うほど何もできない人間じゃないみたいです

トピ内ID：8020631993

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うーん・・・

🐶

ちょっとね・・・

2010年10月02日 10:59

９０日の赤ちゃんがいるんでしょ？ここ数年、インフルエンザや風邪が猛威をふるって世間を騒がせている中、やはりうがい手洗いをしないのは、まずいと思いますが・・・タバコは外ですってますよね？やはり外から帰ったら手洗いはしないと・・・他はとにかく、うがい手洗いは子供のことを考えれば些細な事ではないと思います。何回言われても直さないんでしょ？奥さんがぶっつんするのもわかるかも・・・

トピ内ID：2176109595

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どっちもどっち

かえる

2010年10月02日 10:59

　生まれた直後よりも少し余裕が出てきて疲れもピークに達してる頃ですよ、３ヶ月って。私の場合は体力よりも精神的にまいってました。　実家にすぐ頼る奥さんもなんだかな～と思いました。義両親もちょっと甘いかな？トピ主さんに包容力が無いわけではないと思います。　とはいえ、やっぱり子どもが生まれたらタバコは止めるまではいかないにしろ、吸った直後に手と口は洗ってほしいですね。タバコを吸わない人からすると、体も口も物凄く臭いんです。頭が痛くなります。　張り紙の件はどっちもどっち。想像ですが、何度か奥さんにそう言われても実行しなかったんじゃないでしょうか？子どもの世話で限界にきてるのに夫の世話までは正直言ってみれません。でも張り紙をあちこちに張るのはねぇ？一人目だから神経質になるのは理解できますが・・・。　家の中を隅々まで綺麗にしてから奥さんを迎えにいってあげてください。

トピ内ID：9684717837

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2人で話し合われてきましたか？

二児の母

2010年10月02日 10:59

トピ主さんが「包容力がない」と自覚していて奥様が「どうせ私が悪いんでしょ」と言うと言うことは、きっと今まで話し合ってきても「お前が悪い。神経質だ」などと言うことを言ってしまってはいませんか？奥様の言うことにきちんと耳を傾けましたか？普通はいきなり張り紙なんてしません。奥様がいくら話しても「分かってる」「今度からやる」と言いつつやらなかったのではないですか？ 1人目の子育てはどうしても神経質になってしまうものだと思います。そしてそれ以前に奥さんが張り紙されたことは子育てをするうえでは当たり前のことだと思います。奥様は多分今とてもナーバスになられているんでしょうね。今は少しそっとしておくか、ご実家に行かれてきちんと話し合われてみてはいかがでしょう？義両親（奥様のご両親）がいらっしゃればお互い冷静に話し合うことができるかもしれませんよ。初めての子育て。周りを巻き込むのは悪くないと思いますが、一方的に実家に帰られてしまうのは何か原因がちゃんとあると思いますよ。

トピ内ID：6930754481

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奥さんは「親」になってませんね

😠

女性

2010年10月02日 10:59

貴方がまともな旦那さんで良かった・・・。「夫婦の問題は夫婦で解決するものと思ってる」という所に強く共感いたしました。貴方はおそらくこういう状況になっても御自分の実家には頼ってはいないのではないですか？話していたとしても母親に「なんとかしてくれ」と言うマザコンではなさそうなイメージです。夫婦と言うのは両者が貴方のような考えでいなければ結婚生活は成立しないと思うのです。男女が２人で乗り切るからこそ夫婦になるのでしょう？奥様は失礼ながらそれがありませんね。まだ親に甘えています。育児に疲れて神経質になってるのはよ～くわかるんですよ。帰省した事はなかったです。産後の帰省もしなかったですよ　お産は夫婦で乗り切りました。夫婦でやろうと思えばなんでもできるのです！私は親よりも夫を頼りにしています。奥さんも親離れしないといけないね～自分も親になったのだから。貴方の意思を奥さんの両親の前で話してみませんか？「育児は大変だけど、こういう大変な時こそ夫婦で乗り切るものと思ってます　夫婦でやらないとこの先もずっと無理だと思うから。親になった者がそのまた親を頼ってる訳にはいかないから」と説得してみませんか？

トピ内ID：2729933138

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困った奥様

ミネラル

2010年10月02日 10:59

奥様の実家依存はこれからも直らないと思います。いずれ離婚にならないといいですけどね。たとえ離婚になっても奥様は全く困らないようだし。

トピ内ID：6724209255

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