結婚したら子どもを産みたい

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（トピ主 2 ）

😢

さほこ

2010年10月03日 11:20

恋愛

20代後半の女性です。学生時代から約５年付き合っている彼がいて、今年から結婚を前提に同棲しています。

結婚したいという話は彼からしてくれてすごく嬉しかったのですが、将来の具体的な話をするにつれ、私とのずれを感じるようになって、最近心がゆれるようになりました。

小町をご覧の皆様に質問です。
１．男性にとって、結婚式はやはり面倒なものでしょうか。
学生時代からの恋愛ということもあり、共通の友人、先輩、後輩がたくさんいて、今までも何度か結婚式にお呼ばれする機会がありました。
そのたびに、「次はさほこと○くんだね～」と言われるのですが、肝心の彼は、「結婚式なんてどうでもいい」の一点張り。
そもそもやりたくない、面倒、お金がもったいない、意義が感じられない…とさんざん言われます。
貯金はお互いちゃんとしているので、金銭的に結婚式ができないわけではないと思うのですが……。
どうしたら、彼に結婚式をやる気にさせられるのでしょうか。

２．最近言われて一番ショックだったことは、「子供は養子でいい」ということ。
私は結婚したら彼の子どもを生み、母親になることが当然だと思っていたし、まわりの既婚の友人も、たいていはごく普通の流れで母になっています。
身体的な問題があって子宝に恵まれない、もしくはふたりの合意のもとに子どもを作らない、ならまだ話は分かるのですが、子どもはできれば欲しい、でも養子でいいという考え方が全く理解できません。

子宝に恵まれないからという理由以外に、養子を迎えているor迎えたいと思う男性の方に、何故なのか聞いてみたいです。

また、今の状況っていうのは、内縁に当てはまるのでしょうか？
例えば、彼が浮気したとしたら、慰謝料は請求できるのでしょうか。
長々とごめんなさい。

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う～ん

❤

あゆママ

2010年10月03日 21:08

そもそも結婚式って、周囲の人たちへのお披露目（お知らせ）で儀式的なものなので、やる気のある無しに関わらず執り行うべきことでは？ただ、現代では色んな価値観があるので全員が式を挙げるわけではないですが。だから彼にも、「嫌でもやるべきこと」としてお話されてみては？それから、気になったのは養子の話。彼は何か遺伝的なこと（病気など）を心配なさってる可能性はないでしょうか？

トピ内ID：1733958909

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彼氏さんは

🐱

じょん

2010年10月03日 21:08

極度のめんどくさがりなだけではないでしょうか。周囲の様子を見聞きしていて、妊娠→出産までがめんどくさく見えて。懐妊報告、妊娠中のあれこれ、出産準備などなど。だったら既に産まれてる子を迎え入れた方が楽だ・・・・。そんな感じなんだと思いました。根拠はないですが。

トピ内ID：7677164005

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彼は私（女）に考えが似てます

sakurako

2010年10月03日 21:08

私も結婚前、結婚式をする意味が分からないとしなかった身です。なぜか。それは、私は小さいころから転勤族で、しかも親友と呼べる友達もほとんどおらず、わざわざ自分のために遠くから、休みをとってまで来てもらうのは申し訳ないという思い。また、人間関係が苦手だったり、うわべだけの人間関係が嫌で、親戚もあまり好きではなく、とくに感謝もすることや思いでもなく、親に対しても、結婚は反対される始末で、（やっと自分の中で信頼でき、私に生きる希望を与えてくれた彼）ほんとに私のこと理解してくれていない！！という恨みに近いものを抱いて。だから、結婚式なんて、そんなうわべだけの式をする必要はないって思ってたのです。しかし、今、結婚して、7年になりますが、どんな形であれ、うわべだけでもしておけば良かったと思います。まず、友人の結婚式が羨ましく思えるし、人に結婚式はどうだったなんてきかれたり（適当にごまかします。それが辛い）私はしていない・・・親にもこんな思いさせてあげれば良かった。自分の自信のなさから、結婚式はしない　そんなことも思ってもいました。でも将来のことを考えれば、するべきと思いますよ。

トピ内ID：2300938241

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破談

40代独身男性

2010年10月03日 21:08

結婚式はしたいし、子供も産みたい。じゃなきゃ破談だ、といって脅かしてみましょう。あるいは既成事実を積み上げる、自分の意志が通らないとねちねちと夫を責め立てる、という選択肢もあります。

トピ内ID：6407716116

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うーん

😨

ヴェロニカ

2010年10月03日 21:59

彼氏、珍しいですね。「子供はいらない」ならよくある話ですが「養子でいい」とは。。。なんでしょう？自分が嫌いなのかな？だから自分の遺伝子が残るのが嫌なのかな？？？「内縁」と言うのは、今で言う「事実婚」ですよね。「同棲」と「事実婚」は違います。「事実婚」はどうやら「法的手続きこそしていないが、それ以外では法律婚となんら変わらない状態」であることらしいです。（共同生活を送り共に生計を立てていること）また、住民票などに片方を世帯主、もう片方を夫あるいは妻（未届）として登録する事ができるようです。そんなわけで、トピ主さんはどちらに当てはまるか、ご自分で判断してください。

トピ内ID：4253321714

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精神的に幼い

子持ちししゃも

2010年10月03日 21:59

おそらく人の子の親になる覚悟ができていないのでしょう。子供が生まれれば苦労が絶えません。親になるには、体だけでなく精神的にも大人にならなければなりません。養子云々は、単なる言葉のあやです。自分の子が育てられない人に、養子が育てられるわけがありません。つまり親になる責任から逃れたいだけなのです。子を持つか持たないかと言うことは、重大な価値観の相違です。大人になれない男性のために子供と人生をあきらめるか、わが子を持つ道を選ぶか。彼と話し合い、その結論によっては、重大な決断をしなければなりません。女性は年齢が高くなるほど妊娠出産に危険が伴うようになります。時間は限られています。

トピ内ID：0912833410

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彼とは別れた方がいいかもね。

とりたぶれ

2010年10月03日 21:59

> 男性にとって、結婚式は面倒か結婚を決めても「式の日だけはすっとばしてしまいたい」と考える男性は少なくないようです。披露宴で慣れない服を着て大勢に見られるのは恥ずかしいと思う人も多いでしょうね。 > どうしたら、彼に結婚式をやる気にさせられるのでしょうか。そこまではっきり言う人には無理でしょう。やりたいなら「全部準備するから当日ここに来て」と言って、あなたの横に立っていてもらうことにしましょう。 > 子供は養子でいい子供を持つ（育てる）ことは考えるのに既に養子を視野に入れているというのは、もしかしたら自分の遺伝子を残したくないということなのかもしれません。式云々よりもこちらの方が問題は大きいような気がします。慰謝料を取れるかって、もう愛情は残っていないのでしょうか？トピのような疑問がわくのは、浮気を疑っているからですか？金で解決できるならして、普通に子供を望む人を探すのがいいのではありませんか？

トピ内ID：9811863119

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まだ二人は結婚すべき段階にない

天和

2010年10月04日 12:28

結婚式について友人知人の幸せそうな結婚式を見て考えが変わる人はいるようですが見ても変わらないなら本当にやりたくないんでしょう。彼から見て面倒でなくて安くて意義がある式なら妥協してくれるのでは？想像ですが、チャペルやホテルで大勢招いてお色直しを何度もして余興を色々入れて… という仰々しい「いかにも結婚式」がイヤなのでは。親族のみの食事会形式なら「ご挨拶」感が強調されるし安いしいいかもね。子供について自分の遺伝子を残したくない人というのは居るんですよ。本能に反するじゃないかとお思いかもしれませんが、とにかく居るんです。「欲しい」気持ちが理由なく湧き出すように「欲しくない」気持ちにも理由はないのです。文字数足りなかったのかもしれませんが、ここまでのことは話し合いの中で彼からちゃんと訊きましたか？相手の意見を聞く、妥協点を探す…というようなことができないのならまだ結婚すべき段階じゃないと思いますよ。更に「浮気したら慰謝料請求できるか」なんて話、何故いきなり飛び出すんですか？結婚式云々の問題じゃないのでは？

トピ内ID：0876585223

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回答

赤城

2010年10月04日 12:28

>１．男性にとって、結婚式はやはり面倒なものでしょうか。面倒です。私は披露宴はやりませんでした。 >２．最近言われて一番ショックだったことは、「子供は養子でいい」ということ。生命の危険のある出産をあなたにさせたくない、とか？ >また、今の状況っていうのは、内縁に当てはまるのでしょうか？ >例えば、彼が浮気したとしたら、慰謝料は請求できるのでしょうか。字面を見る限り、内縁とはまた違う婚約の状態に見受けられます。浮気したら婚約者と浮気相手両方に慰謝料を請求できますし、されます。正当な理由の無い一方的な婚約破棄も慰謝料請求の対象になりますので、お気をつけください。

トピ内ID：3219289021

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養子は実子を迎えるより大変ですよ??

匿名

2010年10月04日 13:51

何か信念があっての事ならともかく、結婚式すら面倒臭い彼に養子を迎えて育てられる訳がありません。何をふざけた事を言っているのでしょうか。子供はペットじゃありませんよ。トピずれになる意見かも知れませんが、彼の「養子でいい」発言にはとても怒りを感じました。彼の真意は解りませんが、妊娠出産の金銭的精神的面倒をすっとばして子供欲しい、ついでに養子迎えるなんて何か格好良いじゃん!ぐらいの感覚ではありませんか?? 本当に腹が立ちました。

トピ内ID：8647261026

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正直、悩んでいます…

😣

さほこトピ主

2010年10月04日 13:51

とりたぶれ様まで読みました。ありがとうございます。いくつか補足がありますので先に書かせていただきます。＊結婚式について私の実家は、地方の農家ということもあり、親戚を招いて大きな披露宴をするのが当たり前、という環境です。しかし、彼の実家は、比較的放任、しかもここ３年近く実家に帰っていないということもあって(学生時代から、１年半～２年に１度ぐらいの帰省頻度でした)、結婚式に関しては何にも言われない、婚礼衣装の写真だけでもいいんじゃない、とのこと。親同士の考え方もかなり違うようです。＊養子について彼のことをいろいろ考えるに、おそらく、じょんさんのおっしゃる“極度の面倒くさがり”の可能性が高いです。また、子持ちししゃもさんのおっしゃる、“おそらく人の子の親になる覚悟ができていない”こともかなり考えられます。病気に関してはとくに話を聞いたことがないので分かりませんが、自分が嫌いってタイプではないと思います。むしろ、どっちかというと、自分に自信があって、学歴も高く、一流企業に勤め、かなり頭のキレるタイプです。続きます

トピ内ID：9028241782

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女性関係

😣

さほこトピ主

2010年10月04日 13:51

浮気をしているという確証はないのですが… 学生時代から、彼が容姿に関係なくけっこうモテることに悩んできました。容姿は人並みかそれ以下…という感じですが、とにかく空気を読むのがうまい、統率力があってリーダーなどを任される、頭の回転が早いなどの理由で、人の輪の中心にいるような感じでした。また、女の子に対しても分け隔てなく優しく、気軽に食事に誘ったりするので、思わせぶりな部分があります。一番悲しかったのは、私との付き合いをずっと隠していたこと。結婚の話が出てきてここ１年ぐらいで、「周りにしつこく聞かれたら（２人の関係を）話してもいいよ」と言われましたが、それまでは隠していました。そのため、彼がフリーであると思って告白した女の子も、私が知る限り３人はいるし、肉体関係まではいかなくても、手をつなぐ、軽く抱きしめるぐらいのことはしています。（２回目撃しました…）それでこの「子どもは養子でいい」発言… 彼が原因なのではなくて、たいして頭も良くない、美人でもない私が嫌なのかな… 私のことどう思ってるんだろう…と思ってしまいます…

トピ内ID：9028241782

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婚約・事実婚・内縁関係について

😑

おっぱ

2010年10月04日 14:29

事実婚の慰謝料の相場、 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0920/348852.htm?g=04 レスでそれぞれの関係が認められる要件や、慰謝料について記載されていますので参考になると思います、先ずはご自分たちがタダの同棲か否か確認されたら如何ですか。結婚式や子供の件については、人それぞれの考え方ですから仕方ないでしょう、嫌なら別れて次捜せば良いのでは、それとも別れる事の前提でお金を取ろうと考えているのですか。

トピ内ID：2349451711

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彼の気持ちはわかるが・・・

まぐろ

2010年10月04日 17:06

女性ですが、子供いらない、結婚式したくない派なのでレスさせていただきます。１．女性でも面倒です。とは言いつつ、私は式だけしました。披露宴なし、式も親兄弟祖父母だけです。親が式をしなさい、と言うので、しなきゃ死ぬまで言われるから面倒だと思いちょっとだけ我慢しようと思い切ってやりました。しかも最小限で済ませるために費用も全て自分持ちで。今でも別段やらなくても良かったと思っていますよ。彼氏さんも「一生文句言われ続けて面倒」と思えばやるのでは？２．養子で良くても、後々面倒ですよ私も若かりし頃はそんなこと考えたこともあります。なんとなく養子だと責任が薄らぐ気がしたんですよ。でも、よく考えたら相続問題とかもめそうですし、子供そのものが面倒で持つのをやめました。自分みたいな子なら、障害を持ったら、悪人に育ったら、という不安を払拭できるほど子供が欲しいと思えないんですよね。子供はできたら捨てるわけにいかないじゃないですか。夫は捨てれますけど、ね。婚約しているなら、浮気したら婚約破棄ですから何らかの請求ができそうですね。頑張って下さい。

トピ内ID：3971641196

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病気の家系とか？

りんぼー

2010年10月04日 17:06

＞「子供は養子でいい」ということ。癌や糖尿病は遺伝によって、なり易い・なり難いということがあります。病気ではありませんがハゲも。彼氏の親兄弟親戚はどうですか？＞結婚式はやはり面倒なものでしょうか。仲の良い親戚や親しい友人ならともかく、さほど親しくない人の結婚式にお義理で出席した場合、トピ主さんはどう思います？「出費(ご祝儀)が痛い。休日が潰れて残念。」という感情が、祝福の気持ちより前に出ませんか？自分たちが結婚式をやるということは、↑これの裏返しになる訳ですよ。彼氏はそれが嫌なのでしょう。

トピ内ID：9005056525

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彼の本心は、まだ結婚したくないんじゃないかな

コピーキャッツ

2010年10月04日 19:01

20代の男女って、すれ違いますね。二人が同じ年齢くらいだとしたら、結婚したくなる女性と、仕事や世の中の面白さや刺激に目覚めて、まだ自由でいたいという男性、みたいなすれ違いが起こりそう。結婚を前提の同棲は、どちらの提案かな？まだ結婚したくないと言っても、絶対に結婚しないという事じゃないので、結婚相手として一番良い人は側に確保しておきたい。ただ、今じゃなく数年先（何年先かは彼にもわからない）で良いじゃない、という気持ちが強いんじゃないかな。モテない人ではないみたいだし。結婚式をしたくない男性はたくさんいるけど、本当に結婚する気になったら、彼女や親や親族の事を考えて、仕方なくでもやる人が大半。子供の事も、いつかは欲しいけど今は考えたくないから、適当に養子でいいとか言ってるんじゃないかな。ここ数年が、二人の正念場になるような気がします。結婚の最終ポイントは「お互いのタイミング」です。これがズレると別れに繋がります。彼はもう少し、今のままでいたいんじゃないですか？今すぐ結婚する意味が、見いだせていないのでは？女性は出産年齢からの逆算で、ここが明確に見えるけど男性は違うし。

トピ内ID：2675543622

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やめとき～

🙂

みかん

2010年10月04日 23:15

別れたほうが良いかと。価値観が違いすぎます。私は同じ状況で結婚し、今離婚準備中です。大きな決め事で価値観の相違があると、結婚後はより、細かい意見の食い違いがボロボロ出てきて辛いですよ。私が今、互いに気持ちを確認し合いあっている人は、違和感が全くありません。そういう人が必ずいます。がんばってくださいね。

トピ内ID：7516576726

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男の「車」と似てるかな

通行人Ａ

2010年10月05日 12:31

トピ主さんは、式にいくらくらいかかりそうか、おおよそわかっていますよね。決して安い金額ではないはずですね。では、その金額を１日限りの式ではなく、他のこと（例えば今後の生活費）に回した方がどれだけ有意義か？と言われたらどう反論します？「一生に一度のことだから」「小さい頃からの憧れだった」偽らざる本音かも知れませんが、結婚式をしたくない人から見たら単なる精神論に過ぎません。女性からは賛同を得られるかも知れませんが、男性をそういう理由で納得させるのは無理でしょう。逆に女性の賛同を得られにくい出費に「車」がありますが、男性が高価なスポーツカーを欲しがるのと何ら変わりません。彼を結婚式に拘わらせるには、彼にとっての（実利的な）メリットがないと難しいでしょう。先に例に挙げた「車」は、道具としての役割を考えたら、最低限動けば良いんです。結婚も中身が大事なら「婚姻届」だけ出せば済むことです。豪華な披露宴をしなくても、お披露目だけなら単なる食事会で事足ります。それではダメな理由を、「トピ主さんの言葉で」説明して下さい。

トピ内ID：3776390236

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なんだかモヤモヤしますね、別れるの？

バレエ男子

2010年10月05日 12:59

結婚自体は書類一枚で済むから、お中元やお歳暮が嫌いな人なら式なんかいらないでしょう。一方、結婚はゴールじゃないとよく言いますが、結婚式がゴールになってる人もいるわけです。舞台でいえば本番、人生のクライマックスが結婚式、と。二人の問題だから最終的には周りの目は関係ありません。どうしてもやりたかったら自分一人のワガママと割り切り、お金も手間もあなたが全部引き受けて、彼にはお願いして「付き合いで」横に立ってもらいましょう。義務じゃないですから。養子の件、彼は養子が欲しいんじゃなくて、そんなもの養子でいいよなんですね。自分で作るの面倒だしまだ興味ないんでしょう。思うに彼は仕事か何か他に目先のテーマがあって、その他の余計なものは後にしてくれって感覚では？浮気は嫌だじゃなくていきなり慰謝料ですか。それなら納得なの？現行の裁定は知りませんが、慰謝料って法的な権利でしょ。結婚して法的な資格を得てから考えるのが筋ですよ。例えば事実婚で別れるときだけ法律に頼るのはおかしいでしょう。慰謝料なんて法律の中で勝手に作った規定なんだから。婚約なら法的権利はあるけど慰謝料は小額です。

トピ内ID：9467809328

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結婚反対！

もも

2010年10月05日 14:26

彼をその気にさせるのは難しいでしょう。私は同じような感じで結婚しましたが、結局離婚しました。子供は授かりましたが今はひとりで育てています。なぜあなたが頑張らなければならないの？価値観の違いはあきらめるのが賢明です。頑張っても彼が変わらなければ空しくなりますよ？あなたの望む幸せを理解しないどころか叶えてくれないのに結婚はやめた方が良いと私は思います。彼さえいればもう何も要らないのなら結婚したらいいと思います。

トピ内ID：5719588869

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いわゆる

🐱

とむねこ

2010年10月05日 15:09

　同棲の駄目なパターンってやつではないかな？彼氏にとっては今の状態で、欲求はすべて満足できるから、結婚する意義はない。今更結婚して「責任」「縛り」が加わるのは嫌ってやつ。私の友人数人も同棲してそのままズルズル、結局女性が三十中あたりで分かれるってパターンありました。結婚の意志が高いうちにさっさと話を持っていかないとズルズル行ってだめになるパターン多いようです。私の友人のように三十代になってどうしようも無くなる前に、さっさと「どうするの！？」と強く出て結論出しましょう、子供産めなくなりますよ。

トピ内ID：5693573508

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何か深い訳がありそうな…。

🐶

ポンちゃん

2010年10月05日 15:09

｢実子は不可だが、養子でいいなら可｣、実家とは疎遠気味、結婚式のようなセレモニーに抵抗がある、これだけ僅かな情報でも、想像出来ることはいくつかあるけど、彼は、何か深い訳を持っていそうな人ではありますね。同棲しているだけでは(彼という人のこと)分からないかもです。人は親から生まれるし、故郷もあります。人を知るには、その故郷(生まれ育ち)を知ることが早いです。

トピ内ID：2428671435

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自分も同じ考えですが・・・

🎶

30代独身男性

2010年10月07日 12:42

＞１．男性にとって、結婚式はやはり面倒なものでしょうか。面倒というより、大して興味ないとでもいうのでしょうか？費用対効果で、払ったお金に対する満足が得られないというか・・・。もし私が将来結婚することがあり、結婚式を挙げるとしたら、100％彼女のためでしょうね。彼女の幸せな顔を見るため・・・という理由で式をすると思います。自分側の出席者は両親兄弟ぐらいで十分です。あと、別に友人その他に自分の結婚を見せびらかしたいとも思いません。＞２．最近言われて一番ショックだったことは、「子供は養子でいい」ということ僕も子供は好きですが、自分の子供を持ちたいとは思ったことがないです。僕は自分自身が嫌いです。外見も性格も自分の全てをです。だから、自分の遺伝子を半分引き継いだ、自分に似た子供を心から可愛がる自信がありません。また、もし先天性異常などを持って生まれてきた場合、正直言ってがっかりすると思います。なので、好きになれない自分の子供を持つぐらいなら、外見や性格、健康などに何の問題もない子を養子として貰ってきた方が、子供を可愛がれる気がします。

トピ内ID：2364950603

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嫌だけど、理解はできますね。

ふべつ

2010年10月08日 11:21

既婚子持ち男性です。はっきり言って、私から見て嫌な男性なのですが、気持ちを理解することはできます。２の養子の件ですが、これは、まだ自分の子どもは産まれていないのでどんな感じかわからないが、養子ならもう既に産まれている子どもなので、心配なく選べる、ということでしょう。１の結婚式は、重要な周囲への宣言、誓いを立てた証人をつくる場ですので、安易な気持ちでやらない、で済ますのはどうかと思いますが、いろいろな結婚式に出ていいるうちに、どういうやり方がいいか、どうでもよくなった、自信がない、ということでしょう。いずれにせよ、お付き合いが少々長過ぎて、あなたへの新鮮味が薄れてきて、情熱がわかないでいるように感じます。男って、そういうものなの、お分かりでしょうか。

トピ内ID：7501686321

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