気乗りしない、疎遠にしている友人の結婚式

レス28

（トピ主 9 ）

くろねこ

2012年11月07日 16:30

恋愛

はじめまして。くろねこと申します。学生時代からの友人（A）の結婚式があり、今出席を迷っており、多くのご意見を伺いたいと思い、トピを立てさせていただきました。これまで、Aとは同級生のBとCと私の4人で仲良くしてきましたが、ある時を境に疎遠にしていたところ、Aの結婚式のご招待を受けました。それは、私が長年同僚で友人でもあった男性とお付き合いすることになり、付き合って2ヶ月ほどで、彼から結婚の話を持ちかけられたことを話したことがキッカケです。短期間で結婚の話が出たことについて、少々迷いましたが、彼とは友人だったこともあり、流れに身を任せるのもいいのかと思いつつ、相談を含め話したところ、「早い」という事実について批判・忠告するのではなく、「彼、大丈夫？」「気持ち悪い」等の彼の批判を始めました。ちなみに全員彼とは面識はありませんし、B、Cは結婚しているため結婚への妬み等ではありません。それに反し、私の話の直後に話したAの入籍の報告には、テンション高くお祝いしており、私の話を聞いた時との対応の差があまりにも明確すぎてショックなのと同時に、それまで感じてきた、どこか下に見られている感覚の点が線となり、もう友人関係も潮時なのかと感じました。なお、その男性とは色々あって、結局お別れすることとなりましたが、面識無い人に対し、心無い態度を取る人と友人を続ける必要性を感じず、その後、疎遠しています。しかしながら、これまでBとCの結婚式には出席し、全員で1つのお祝いの品を贈るという形を取ってきたため、私が割り切って出席し、今回も同じように対応するのがいいのか、もしくは、それらしい理由をつけて欠席し、ご祝儀と個人でお祝いの品を贈って済ますか迷っています。皆様ならどうされますか？

トピ内ID：0054087580

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

今後も疎遠決定？

ロジカル

2012年11月07日 18:16

過去はどうであれ、もう友達でないなら出席せず、祝電くらいでいいんじゃないですか？自分が既婚で出席してもらってるなら悩みますが、そんな義理もないなら、Aさんはあなたの中では「もう友達ではない」他人ですよね。ご自分の気持ちに正直にでいいのでは？

トピ内ID：4877851406

...本文を表示

まあ

🙂

ササ

2012年11月07日 18:16

気乗りせずに、今後こちらから会うことも無い覚悟が有るんですから、今回は理由つけて欠席でいいでしょ。

トピ内ID：8995906330

...本文を表示

出席したほうがいいのでは

🙂

2012年11月07日 18:16

下に見られているという感覚は、結婚の報告とは実は関係ないことのように思います。彼に対する批判は、確かによくないことだと思いますが付き合って2ヶ月の結婚を検討とのことで友人さん達は何か違和感を感じられたのかもしれません。友人さん達の価値観と相容れなかったのかもしれません。まだ決まった話ではないのだから「くろねこちゃんちょっと待って、冷静に考えて、変な人なんじゃないの？大丈夫？」という意味では。トピ主さんも、もう別れた人のことなので、それなのに批判されたことをずっと気にし続けるのは、なぜなのでしょうか？？ Aさんの報告は「入籍報告」だから、もう結婚しちゃってるわけですよね。もう引き止められない。引き止めたら結婚にケチつけたようになるので、お祝いするしかありません。 4人のつきあいなので、あと1人頑張れば、友人関係の体面を保つことができます。冠婚葬祭だけちゃんとしておけば、後は疎遠でも大丈夫です。あと2人残っているなら、もう疎遠でいいと思いますが、あと1人だけなのだから、体面を保っておいて、また時間が経ったときに仲良くなれる環境を維持したほうがよいのでは。

トピ内ID：9594685590

...本文を表示

欠席していいと思う

かのん

2012年11月07日 19:34

結婚式なんて、「心からお祝いしたい、喜びたい」相手のだけに出席するものだと思います。（まぁ親戚の場合は別ですが）なので考えてらっしゃる通り、法事などもっともらしい理由をつけて、欠席でお返事したらいいと思います。そして、ご祝儀１万円だけでいい気もしますが、ＢＣは出席してお祝いした差が気になるならちょっとしたプレゼント。もう一度友情を復活させたいなら、出席した方がいいでしょうが、もう交流する気がないなら、欠席で何の問題もないと思います。 …ただ、学生時代からの友人とのこと。同窓会などには出席しにくくなるかもしれませんねぇ。

トピ内ID：7668412229

...本文を表示

あなた次第だけど

🍴

カキフライ

2012年11月07日 19:34

結局は、トピ主さんの気持ちが出席、欠席どちらに比重があるかでしょう。トピ文を読むと、もう概に答えは出てるんじゃないの？同僚である彼のことは、媒体の出来事で普段から見下されてると感じているなら欠席に1票。今後も疎遠を続行予定なら、個人でご祝儀と祝電送ればOKです。 1つのお祝い品は、他の人に任せたら。そこまで関わる必要性も感じません。個人的にトピ主さんと同じ経験があるので、そう思いました。私もご祝儀だけ送って疎遠ですよ。それで義理は立ちます。しかし、気持ち悪い発言なんてトピ主さんを心配するより喧嘩売ってるのと同じです。

トピ内ID：3055227340

...本文を表示

お互いにベストかも。

お互いサマーズ

2012年11月07日 19:34

トピ文を読む限り、もう友人関係を疎遠にしたいんですよね？なら話は簡単、割り切って出席する必要も無いし、祝儀と祝い品を送る必要も無し。切りたいんでしょ？＞付き合って2ヶ月ほどで、彼から結婚の話を持ちかけられたこれだけでも、充分におかしいと思うけどね。友達と結婚相手は違います。いくら気のおけない、何でも話せる友人関係だったとしても、男と女の関係になれば知らなかった面も見えてくるし、交際二ヶ月でそれが充分に見えてくる筈がない。ましてあなたを大切に想うなら、もっと時間をかけるのが普通だと思う。 Aさんも他の二人も、あなただから率直に「おかしい」事を指摘しただけなんじゃないの？会話を聞いたわけでもなからわかりませんが。事実別れたんでしょ。もうその後が疎遠状態ならBさんもCさんも期待はしてないでしょ、あなたに。二人でプレゼント選んでんじゃないすか？下に見られてた感は、あなたがそういう世間知らずな点があるから、いつも注意されたり、諭される事か多いからじゃないの？プライド先行で友人の注意も聞けないなら疎遠の方が、ご友人の為にいいと思うけど。

トピ内ID：3543393622

...本文を表示

これからの付き合い方による

😨

春ちゃん

2012年11月07日 19:34

トピ主様の中では「それまで感じてきた、どこか下に見られている感覚の点が線となり、もう友人関係も潮時なのかと感じました」とありますが、今後そのまま疎遠でいいのなら都合が悪い・親戚のお祝いと重なっている等の理由で断っていいと思います。下に見られ、トピ主様の幸せを願う訳でもなくただ数合わせ要員でいると感じるならお祝いのメールでいいと思う。だって、あなたの結婚式に全員きちんと参加してくれるかどうかも分からないですよ？子供を理由に欠席する方が多いのは他のトピでもよくありますよね？もしそんな扱いを受けることになったら、もっとモヤモヤしませんか？疎遠なら欠席、お祝いもメールで済んでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5401804169

...本文を表示

今後どうしたいか

のん

2012年11月07日 19:34

トピ主さんが今後その3人とどういう関係でいたいかによって変わると思います。「今までBさんCさんにこうしたから、Aさんにもこうしなきゃいけない」ということはないですよ。 1つ1つは別件ですから、過去のことは気にしなくていいと思います。縁を切りたいのなら、欠席してお祝いもあげない。今後も会う関係を続けたいなら、出席して3人でお祝いをあげる。私ならこのどちらかにします。欠席したのにご祝儀やお祝いをあげるのは、中途半端ではないでしょうか？ (結婚式をドタキャンしたわけではないので、ご祝儀は不要だと思います。) 関わりたいのか関わりたくないのか、相手も混乱してしまうと思います。

トピ内ID：5504138711

...本文を表示

私なら欠席、御祝いも贈らない

rika

2012年11月07日 19:34

疎遠て事は、もう友達じゃないって事です。トピ主さんが先に結婚して御祝いを頂いてるならともかく、今も今後も友達付き合いするつもりがないなら、欠席して御祝いナシで良いと思います。何か言われたら、「もう友達じゃないし」で済ませます。都合の良い時だけ友達ぶられてもね。

トピ内ID：5739115359

...本文を表示

行かなーい

りん

2012年11月07日 19:34

この手の「疎遠にしている友人が～」みたいなトピ、いつも思うんですがそれもう友人じゃないから！そんな昔のことを引きずってグダグダ考えて、行きたくもない結婚式に行くべきか悩むなんて… 時間の無駄としか思えません。

トピ内ID：0914310243

...本文を表示

率直な感想

オイスターソース

2012年11月07日 20:21

会ったこともないあなたの元カレさんに対して「彼大丈夫？」だの「気持ち悪い」だの批判したのはＡさんだけでなくＢさんもＣさんもですか？そしてＡさんの入籍報告には明らかにあなたのときの対応とは違うテンションだったのですよね？だとしたら4人グループでも失礼ながら、嫌われているかあなたのおっしゃるように下に見られているということで間違いないと思います。学生時代は友人だったからといって、その後、生涯友人でいられるわけではないですし、友人を続ける義務もありません。潮時を感じ、今後も疎遠→絶縁でいいなら迷わず欠席、お祝いも送らなくていいのでは？迷うそぶりは禁物です。Ａさんには招待状で正式に欠席を表明し、ＢさんＣさんから連絡があったら「私は今回は遠慮することにしたから。」とさらりと言いましょう。共同でのプレゼント購入の話を持ちかけられてもごめん、私は参加できない、でいいと思います。もし深く理由を追及されたら正直に不快に思ったこと、距離を置こうと思っていることを言えばいいと思います。ただし、あくまでも今後も疎遠、絶縁を望む場合ですよ。

トピ内ID：1577688860

...本文を表示

悪く取り過ぎじゃないかな

おばちゃん

2012年11月07日 20:21

友人としての付き合いがあったとしても、恋人として付き合ってわずか２カ月で結婚の話となったら、友人として心配するんじゃないでしょうか。私も自分の先輩が付き合って２カ月でデキ婚ということを目の当たりにした時、大丈夫かな？と口には出しませんでしたが思いました。しかも、実際にその彼とトピ主さんは別れてしまったということですから、面識はなくともトピ主さんの話から推測される彼が、｢大丈夫？｣、｢気持ち悪い｣と思わせる要素があったんじゃないでしょうか。友人と疎遠にするのはトピ主さんの勝手ですけれど、友人だからこそ口に出したこともあったとは思えませんか？最後に私だったら、今回も同じ様に対応します。疎遠にと思っても、生きていればまたどこかでかかわりがあるかもしれませんし、お世話になることもあるかもしれませんから、角を立てるようなことは避けたいと思います。

トピ内ID：6102514782

...本文を表示

友人

🐤

yuko

2012年11月07日 20:21

その彼とは縁がなかったんですよね。私は友人が海外の方と結婚を悩んでいた時、私は彼をよく知っていたので賛成していましたが、幼馴染の子は反対。友人は私に愚痴を言ったりしていました。でも、私は違うと言いましたね。「本気であなたの事を思っているから、反対するんじゃないの？」と。彼女は結婚し、いまでも幼馴染とは友人です。主さんはお幾つかしりませんが。人間関係って形が変わりますよ。歳を重ねるにつれ、優しくなる。そう非冷ではいられないものです。少し頭を冷やして、楽しかった事を思い出してみたらどうでしょう。友情とは育ちの遅い植物なんだそうです。主さん、水上げるのやめちゃいますか？

トピ内ID：8153813666

...本文を表示

切ってしまえば。

Boz

2012年11月07日 21:38

誰が誰に言ったのか、分かりやすく書かれていませんが、要するに、トピ主さんとAさんが、同タイミングで結婚の話が出て、 BCさんは、Aさんに対しては、お祝いの言葉なのにトピ主さんには気持ち悪いとか、言ったということですね。じゃ、金輪際、ABCとの付き合いは辞めればいいんじゃないですか？

トピ内ID：5753033705

...本文を表示

こう考えてはどうかな？

❤

ランドが好き

2012年11月07日 21:38

今後、あなたを抜かしてその３人で家族付き合いしたり、３人で旅行に行ったり、子ども同士で遊ばせたりする。ドラマみたいな付き合いが展開されるわけ。そういうの想像してどう？別にどうぞ、って感じで何も思わなければ結婚式は欠席。お祝は個人的に贈る。でも友人関係を切るとか切らないとか、わざわざ波風立てない。疎外感・何かしら思えば、結婚式に出席し今まで通り３人でお祝い。あなたの「下に見られてる」という思いが氷解するような楽しい時間を過ごせるかもしれないし。今、疎遠なら今後も疎遠になるかもしれないし。余談ですが後輩の結婚が自分より早まりそう、と思った女が付き合っているのを知ってるくせに知らないふりして後輩に後輩彼氏の悪口を言う・・良くある話です。私（後輩）の事ですけど(笑) 私はその先輩が前から大嫌いだったので切りましたがあなたは友人３人とも、嫌いなの？

トピ内ID：5436518423

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

出席しないし、お祝いも送らない

minami

2012年11月07日 21:38

疎遠に、、、と決めている時点でもう今後は無いと思います。適当な理由を付けて、スッパリで良いでしょう。私も既婚子持ちの友人に、あるバツイチ男性に好かれた話をしたら、想像だけで（離婚の事実関係知らず）かなり罵倒されました。他にも、彼女の子供へのBDプレゼントを図々しく兄弟分催促されたり、散々。 2カ月後に、メールで謝罪してその場では「気にしてないよ」と返信しましたがもう疎遠にするつもりです。

トピ内ID：9576373076

...本文を表示

出席して吉。

たんゆうママ

2012年11月07日 23:11

出席しておいた方が、後あと楽ですよ♪ 割り切ってみて♪ お祝いの品も個人で購入するより割安で高価な物が送れたりしませんか！？お友達にはせっかく付き合い長いから直接、「あの時のあの言葉は傷ついた」とお話ししてみては!? 黙ってても相手に気持ちは伝わりません。しっかりあなたの気持ち伝えて、それでも良くない反応なら、それから疎遠にしたらいい。

トピ内ID：4275517702

...本文を表示

プレセントのみでＯＫ

🙂

のりこ

2012年11月09日 11:28

もう仲良し４人組ではないですよね？モヤモヤをかかえたままでも、今後も時々4人で会うならば欠席＆ご祝儀（１万程度）ですが、疎遠になっているのですから、欠席＆プレゼント位で十分だと思います。

トピ内ID：5052048902

...本文を表示

レスありがとうございます1

くろねこトピ主

2012年11月10日 10:42

たくさんのご意見を頂き、ありがとうございます。小心者の私は、まだ迷うところですが、皆様からのご意見、参考にさせていただきます。 2か月で結婚することについて反対された際に、お見合い後、同じく2か月で結婚を決めた別の友人の話をしたところ、お見合いはおかしくないが、私の場合はおかしいと言われました。これについても賛否両論あると思いますが、私にはどうも腑に落ちませんでした。女と男の関係にならなければ分からない部分もあるというご意見は、私も重々承知しておりますが、お付き合いと生活では、見えてくる人間性も違うと思うので、どれだけお付き合いすれば間違いないことは無いというのが持論なのもあって、結婚を検討しました。皆様へのレスは改めてさせていただきます。

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます2

くろねこトピ主

2012年11月10日 10:42

ロジカル様ありがとうございます。そうですね。私は、変に小心者だったり、慎重なところがあり、まだ出席・欠席を迷っていますが、自分の正直な気持ちを大切に決めたいと思います。ササ様ありがとうございます。まだ少し迷うところもありますが、出席するにも欠席するにも、いずれの場合も覚悟は必要ですね。 Ai様ありがとうございます。＞トピ主さんも、もう別れた人のことなので、それなのに批判されたことをずっと気にし続けるのは、なぜなのでしょうか？彼に対して批判されたことを気にしているというより、面識もなければ、彼の人格が分かるエピソードも話していないのに、人格否定ができる人と友人でありたいか？と自分の中に疑念を持ったんです。仮に、彼をよく知っている人が言うのであればまだ理解はできるし、この状況でも、「早い」ことについての批判であれば、こんな風に思うこともなかったと思うのですが…

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます3

くろねこトピ主

2012年11月10日 10:52

かのん様ありがとうございます。＞結婚式なんて、「心からお祝いしたい、喜びたい」相手のだけに出席するものだと思います。そうですね。ただ、懸念をいただいた通り、学生時代の友人なので、長い目で見た場合も考えたりして（私は心配性なので…）まだ決断ができず、足踏みをしている状態です。もともと4人で仲が良かったというより、他にもメンバーがいて、もう少し人数も多かったので。。カキフライ様同じようなご経験があるのですね。私はまだ足踏みをしているところですが、アドバイス参考にさせていただきますね。また、最後の一文で、救われました。（今はもう違いますが）私が好きな人で、且つ、彼女たちの面識がない人のことをどうしてそんな風に言えるんだろう？ということについて理解に苦しみましたが、拙い文章の中からでも気持ちを汲んで下さり嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます4

くろねこトピ主

2012年11月10日 10:52

お互いサマーズ様私もそこまで若くないこと、また、すぐに入籍するわけでもないので、迷いながらも、いい波が来たから乗ってみようという感じで、結婚に向かうつもりでした。若くはないとはいえ、結婚に対して焦っていた訳でもなく、付き合いたてで、のぼせあがっていた訳でもありません。プライド先行で友人の注意を聞けないと受け取られてしまっているかもしれませんが、ほとんど知りもしない人の人格を否定することについて、傷つき、理解に苦しんだということです。もちろん、きちんとした注意であれば、耳を傾けますし、参考意見としていたつもりなので… ありがとうございます。春ちゃん様ありがとうございます。人数合わせなのか、どうなのかは分かりませんが、 Aも多分B、Cの結婚式の流れをくんでのことだとは思います。でも、ご質問いただいた「子供を理由に欠席」を拝見し、より具体的に長期的な目で見ることができそうです。私が結婚する頃には、A,B,Cみんな母親になっているでしょうから…

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます5

くろねこトピ主

2012年11月10日 10:52

のん様そうですね。Aにもこうしなければいけないということは無いですよね。恐らく私が友人にこの相談をされたら同じアドバイスをしたと思いますが、自分のこととなると、何が正しいかが、いささかよく分からなくなってしまいまして…汗アドバイス、ありがとうございます。 rikaさん確かに、私が先に結婚してお祝をいただいていなかったことで、そういう意味でのしがらみがなかったのは、よかったと思っています。 A,B,Cが私に対して今どう思っているのか分かりませんが、続ける、切るどちらの選択肢にしろリスクを覚悟の上で決心しなければいけませんね。ありがとうございました。りんさんりんさんのように、わたしもきっぱりと決断できればよかったのですが… ありがとうございました。

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます6

くろねこトピ主

2012年11月10日 11:22

オイスターソース様＞会ったこともないあなたの元カレさんに対して… Aが、というよりかは、Bが言い出してA、Cがそれに乗っかったという感じです。これまで、住まいの距離等でやむを得ずお付き合いが疎遠になることはありましたが、意図的に疎遠にしたことが無く、長い目で見た場合に迷ってしまい足踏み状態ですが、アドバイス参考にさせていただきます。ありがとうございます。おばちゃん様ありがとうございます。短期間のお付き合いで結婚を検討することに対して「早い」というような”事実”に基づいた批判、意見であれば耳を傾けるつもりでしたが、知りもしない人の人格否定をすることが解せなかったんです。また、結婚の話をするまでに話したのは、どこの誰というレベルで彼氏ができたという話くらいしかしておらず、彼を否定するほど知る要素はなかったと思います。もちろん友人だからこそ言える事はあると思いますが、友人であれ、親子であれ言っていいことと悪いことはある思うので、今後の関係性を考えてしまいました。

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます7

くろねこトピ主

2012年11月10日 11:22

yuko様そうですね、彼とは本当に縁がなかったんだな、と思います苦笑ただ、yuko様のように彼をよく知った友人ではなかったので、私は違和感を感じてしまいました。＞友情とは育ちの遅い植物なんだそうです。長い人生の中で、A,B,Cに限らず色々な事があると思うと、頂いたこちらの言葉を胸に刻んでおきたいと思います。ありがとうございます。 Boz様文字数制限があることを知らず、推敲を重ねるうちに分かりにくくなってしまい、申し訳ありません。言い始めたのはAではなくBですが、AもCもそれに乗っかったということです。 “同級生”というしがらみがなければ、おっしゃるように金輪際お付き合いしないという選択肢を簡単に選べるのですが、長い目で見る必要もあるなと、こちらでレスをいただいて改めて感じているところなので、往生際が悪いですが、まだ少し迷っています。ありがとうございました。

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます8

くろねこトピ主

2012年11月10日 11:22

ランドが好き様＞今後、あなたを抜かしてその３人で…そういうの想像してどう？また同じようなモヤモヤを抱えることとなるのかもしれないと思うと、「どうぞ」と思うのが正直な気持ちですね。＞結婚式は欠席。お祝は個人的に贈る。でも友人関係を切るとか切らないとか、わざわざ波風立てない。わざわざ波風を立てないというのは、まだ迷う私には最善策かもしれません。余談のお話の先輩は、もしかしたら当時のAの気持ちだったのかなと思いました。 Aは、結婚を渋っていた彼氏がやっと結婚を決めたところ、私は付き合ってすぐにということだったから、というのもあるのかもしれません。ありがとうございました。 Minami様バツイチの男性のお話、親近感を持ちました。やはり、相手のことを知らない友人に罵倒されるのは、気持ちがいいものではありませんよね。（ちなみに私の場合は、謝罪？等もありませんでした…苦笑）私は友人に対して、思いやりに欠ける気がして悩んでいたので、近いエピソードをお伺いできて、よかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

レスありがとうございます9

くろねこトピ主

2012年11月10日 11:22

たんゆうママ様＞黙ってても相手に気持ちは伝わりません。しっかりあなたの気持ち伝えて、それでも良くない反応なら、それから疎遠にしたらいい。そうですね。こちらが黙って、悶々としていても言った本人というのは、意外なほど覚えていなかったりするものなんですよね。。。確かに一度話してみるのもアリかもしれません。ありがとうございました。のりこ様今後も4人で会うか・・・心配性な私はあれやこれやと考えてしまい、正直まだ分かりませんが、いろいろな側面から長い目で見て決めたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：0054087580

...本文を表示

どちらが

ひよぺん

2012年11月10日 15:27

お友達の思惑とか、色々抜きに考えて、ご自分の中で、別れた彼の存在と、そのお友達の存在。どちらがより大事か天秤にかけたらどうなりますか？過去の彼であっても、彼の方が自分にとって大切なら結婚式は欠席でもよいのではないでしょうか。でも、どちらかというとお友達の方が大切…であればもう少しお話をしてみてもよいのではないでしょうか。一人で色々考えて、一人で傷ついておられるように見えました。もし、きちんと理由を聞き、納得した上で傷ついておられるのなら、これ以上は…と思いますがもし、一方的に言われて傷ついておられるのなら、きちんと意見を交換して、お互いの考えを納得した上で疎遠にすべきかどうかを判断された方が、どちらの結論でも後々すっきりすると思います。結婚式の前に再度話して、出欠を決める、もしくは、式に出て義理を果たし、その後お友達とお茶して、もう一度話してみる… どうでしょう？義理がらみなので判断が難しいですね。どちらにしろ、すっきり決断できることを祈っています。

トピ内ID：3080540967

...本文を表示