無視を繰り返す夫との今後

「くだらないこと」が本当は深刻なことです。 一般の方の話も参考になりますが、根本的な解決を考えるならばぜひ カウンセラーへの相談をおススメします。 石原加受子さんというカウンセラーをご存知ですか？ 私は親との関係や婚約者との関係に悩みカウンセリングを受けました。 遠方だったので直接会ったことはなく電話でのカウンセリングでしたが、 人生を変えるほどの大きな出会いでした。 新しい考え方を知ることで、ご主人との関係や将来、子供さんのこと、 自分の生き方すべてにおいて もっと楽で、納得のいく選択が出来るようになります。 ご主人の無視は、性格だから変わらないとおっしゃっていますが、 私は「変わる」と思っています。 すぐにカウンセリングと思えなくても、ぜひ心に留めてほしいと思っています。 参考に先生の書いた本を紹介します。 「人生を好転させる意識の法則」大和出版 「願いがかなう人になるシンプルな方法」長崎出版 立ち読みでも、ぜひ１度読んで見て下さい。

＞改善させる方法はないでしょうか？ ありません。 なぜご主人の機嫌が悪くなるのかよくわかりませんが、おそらくこの先も同じだと思います。 1あきらめて我慢するか 2思い切って離婚するか 3離婚後の生活（経済力）に見通しができるまで我慢するか の三択だと思います。

ご主人を知らないので何とも言えませんが、 いっそ、”無いもの”　としたらいかがでしょうか？ 夫に対しても世話も最低限にして、 お子さんだけと一緒に暮らしているんだと割り切る。 夫の不義理な対応に、 律儀に気にしすぎてらっしゃっているのだと思います。 目には目を…　ではありませんが、 そんな感じでもいいのかなと思いました。 夫に責められたら、「無視をするような人には何も尽くせないわ。」　 とでもおっしゃったらいいと思います。

話すなら機嫌のいいときを狙いましょう。

たびたびすみません。ご主人は話し合いに応じないとのことですが トピ主さんはどのようにご主人に働きかけていますか。 相手を非難するように言っていないでしょうか あるいは、自分が犠牲者だと訴えるように言っていないでしょうか こんな風に考えてみてください トピ主さんにとってトピ主さんがこの世の中で一番大切な存在です トピ主さんの持つ感情もこの世の中で一番尊いものです トピ主さんの感情が傷つくことがあってはいけません 我慢したり、無理をしたりしてはいけないのです トピ主さんは上手に気持ちを伝えられているでしょうか。 「そんな風に無視されると私はとても傷つくよ」と言えているでしょうか 「我慢してきたけれど、ずっと辛かった」と言えているでしょうか 相手を責めるために言うのではなく 自分の気持ちを尊重するために言うのです。 相手を非難するのを目的とせずに、自分を表現することは 簡単なようですが、エネルギーの要る事です。 そしてとても大切なことなのです。

相手がしゃべりたくないときくらい　そっとしておいてあげれば いいのに・・・。 私も、どうにもしゃべりたくないときってあるんで 少しご主人の気持ち、わかります。 本当にそういうときはそっとしておいてほしい。 もう少ししたら　また元に戻って話しができるようになるんだもの。 （そうでしょ？） うっとうしいかもしれないけれど、 そっとしておくのも愛情かと。。。

急にムッツリして刺々しい雰囲気出されると何をどうしたらいいのかわからないですよね。わかります。 気にしないで流すしかないです。でも疲れますよね…