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無視する夫との離婚をするべきか

レス61
（トピ主 0 ）
🙂
みとん
恋愛
無視する夫に対しての悩みの相談になります。よろしくお願いいたします。 夫は36歳、わたしは30歳です。 夫は1年に3回くらい、わたしの言動に対して怒り、3日くらい無視します。 「何に怒っているの？」と言っても「怒ってない」と言って無視。 「あのことかな？ごめんね、今後気を付ける」と言っても無視。 「仲直りしようよ」と言うと、「仲は悪くない」と言って無視が続きます。 4日目あたりにわたしが泣いてうなだれたり、ピエロのようにおかしなことをして道化を演じて、何とか仲直りするというのが定番化しています。 付き合って5年、結婚して2年ですが、正直疲れてきました。 夫の機嫌をうかがい、人としての尊厳を踏みにじられることで、うつ病になり現在も闘病中です。 実家はないですが、収入はあるので出ていくことは可能です。 ご相談したいのは、夫を好きな気持ちがある状態でも、離婚に踏み切るべきでしょうか？ 生活には困りませんが、離婚には迷っています。 楽しい思い出もあるし、無視しているとき以外は優しい夫です。 でも、これからも定期便のように無視されて傷つく一生が待っているかと思うと、辛く感じます。 子供がいない今、踏み切るべきでしょうか？皆様はどう思われますか？

トピ内ID：6901422790

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妊娠しないうちに

🙂
応援します
さっさと離婚がいいと思います 相性が悪いんですよ 思うに、無視する人と結婚するのは、無視されて平気な人がいいと思います 無視のたびにダメージを受けて、顔色をうかがったり病気になる人はやめた方がいい ちなみに私は無視する人間は絶対無理です 交際中にわかれば即刻別れますし、結婚してればさっさと別居します 子どもがいないうちに、そして縁があればお子さんを望めるうちにやり直すのが最善です 離婚成立まで揉めるかもしれませんので、無視の証拠を録りましょう そして専門家に入ってもらえばスムーズにいくと思います

トピ内ID：4890363026

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思いのたけをぶつけてみては？

041
一郎
病気にもなり、離婚も視野に入れるくらいなら、思いをぶつけてみてはいかがですか？ 煮え切らない態度や結果なら、今がそのタイミングなのかもしれませんね。

トピ内ID：9047736091

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あの～、怒らせる言動をしなければいいだけでは？

☂
あじさい
怒らせた心当たりがあるんですよね、 これ言ったらおこるなってわかってるなら、言わなきゃいいのでは？ それともすっごくつまらないことで怒るなら、ご機嫌なんか取る必要なし トピではモラハラ夫みたいな印象だけど、実際には夫が傷つくことを言ってるのかもしれないし 夫婦喧嘩なんて当人同士にしかわからないです ここで離婚すべきかどうかなんて、相談するのがおかしいです

トピ内ID：4464597415

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楽しくなさそう

🎂
なんか
であれば 離婚かな それとも夫の作戦で 離婚をせまってくるのを まっているのかも 自分が、もしそんな状況だったら 離婚しますけどね

トピ内ID：5564648681

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あなたに甘えたいんだと思われ

🙂
北風と太陽
子供が一人いると思って、いつもどおり過ごしましょう。 ごくごく必要最低限のことだけ言って事務的に.....。

トピ内ID：5297965981

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ちょっと乱暴ですが

041
目には目歯にはハニー
無視がはじまったら同じことしてあげたら？ 昔、私の夫も気に入らないことがあったら バタンと扉を閉じるみたいになっちゃう人でした。 私は、自分が悪いことをしたと思ってないのに 歩み寄ったり謝ったりはしないし、 それどころか夫の態度に腹が立って無視返ししました。 そしたら「なんで無視するの？」と聞いてくるんですよ、夫が。 私としては、夫の態度を模倣したつもりですが、 夫は無視してる自覚がないんですね。 で、狼狽えてたわけです。 無視返しが良かったのか、矯正はできたと思います。 もしかして、トピ主さんのご主人も無視してる自覚がないのでは？

トピ内ID：2951782151

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無視の原因がわからないと何とも言えません

🙂
異数合計
　トピ主様が、ご主人の「人としての尊厳」を踏みにじって相手を怒らせている可能性もゼロではないので。そういう相手とは、多少なりとも気持ちが落ち着くまで会話なんてできないでしょう。 「あのことかな？」と言っているということは、全く反省していないってことですし、道化を演じるあたり、ふざけているとしか思えません。

トピ内ID：1423623290

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私なら離婚しますね、実際しましたから

🐱
アラフォー再婚者
３２歳に離婚した者です。私も子供は居ません。 寿命で見た時に今後約４０～５０年、一緒に居られるか考えました。 答えはＮＯでしたので別れましたよ。 今は再婚してとっても幸せです。 子供もいないなら、再スタートしても良いと思います。 今後の４０～５０年、一緒に居れるか考えましょう。

トピ内ID：0000069882

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無視ではないですよ

🙂
モーリン
　気持ちを整理するために、ご主人は３日掛かる人なのです。 嫌いなわけでも仲が悪いわけでもないとはっきり言っているじゃないですか。 待てませんか？ あなたは喧嘩してもすぐ仲直りしたい人、ご主人は３日時間が必要な人。 あなたの気持ちばかり優先せず、静かにご主人の気持ちがおさまるまで３日くらい待ちましょう。 普通にしていればいいんです。同じテーブルで食事しても、会話はしなくてもいいんです。

トピ内ID：2694811407

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いい歳してスネルなと言いたい。

041
nyanya
幼稚なんですよ、そういう事して妻の気を引いたり、妻から謝らせてみたり。 私は一種の精神的ＤＶと同等だと思いますよ。 友人は２～３か月も無言無視が夫から続いて、おかしくなりそうだと嘆いてました。 だいたい男らしく無い！！！ 男だったら、言うべきことは言って、後はスッキリ普段通りとなって欲しいよね。 こんなんじゃこの先あなたとはやって行けない、もういい加減にしろー！と抵抗してみても良いのでは？

トピ内ID：0933946482

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話し合う

🐴
せな
思ってることを全部吐き出すのよ。 それで反省して無視しなくなるならやり直せばいいし、反省しない若しくは反省した振りをしても又無視するようなら離婚なさったら？ 無視されることによって人としての尊厳を踏みにじられ、鬱になったということをしっかりと伝えましょう。逆ギレするようならきっと愛情も醒めるでしょう。

トピ内ID：6447918299

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結婚とは

🐧
とりめし
一人では生きていけない者同士が協力して、社会に対峙していくものだ…とある方が話していました。 鬱病にまで追い込まれて、協力といえますか？ ご主人はトピ主さんが実家がなくて逃げ場がないのをわかっていて無視してるように思います。 結婚相手にそこまで思いやりがないのは愛情が感じられません。 気に入らない事があれば無視するなんて幼稚ですねぇ。 トピ主さんはそこさえ治してくれればと思っているんでしょうけど、今まで培った上下関係はなかなか変わりません。 すぐ逃げましょう。

トピ内ID：1885513958

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離婚前提の別居

🙂
ちえり
ダメだよ。もっと自分を大切にしていいのよ。 無視はDVだから。 そのDV夫のご機嫌を取るために泣いたりおどけたりするの？ 私があなたの母なら、すぐに帰っておいでって言います。 あなたは良くがんばったよって、もう十分だよって。 抱きしめてあげたいです。

トピ内ID：4432526667

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それはモラハラ

041
瑠璃
最初の対処を誤ったように思います。 そういう人にはオロオロして下手に出たらよけいそういうことをされるものです。 離婚を考えるぐらいなら、次、それをされた時に思いっきり激怒してみて、相手の出方を見て継続か離婚かを決めてはいかがですか？ ただ、男女逆のパターンではよくそういう奥さんのことを聞きますね。 機嫌をこじらせたり、怒らせたりすると何日も無視するっていうの。 私（結婚20年近い主婦です）は、そういう幼稚な人は男女問わず大嫌い。 夫からそういう仕打ちを受けたら、「私・・なんか悪いことしたかなぁ？」じゃなく、「なんだ！その態度は」って怒りますし、 周りで旦那様にそういった態度を取る女性がいると聞いたら軽蔑します。

トピ内ID：9024124925

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対応と気の持ちようが間違ってましたね

041
ナナ
旦那さんはもの凄く気持ちの切り替えが下手なんですよ。 それはもう絶望的に。 なので数日は自分の中で気持ちの整理が必要なんです。 なのに、あなたは不要に声をかけるし、心を病んでしまう。 そのうち元に戻るのだから放っておけばいいんですよ。 淡々と数日を過ごし、朝おはようと言って旦那さんがおはようと返したら日常に戻れば良いんです。 急いてはことを仕損じるというでしょう。 そんな旦那さんが好きで結婚したのだから待つことも大事だと思います。

トピ内ID：1639763724

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何で・・

🙂
ワン
＞夫の機嫌をうかがい、人としての尊厳を踏みにじられることで、うつ病になり現在も闘病中です。 何で、あなたがピエロ見たいな真似をしたり、うつ病にならなければならないんですか？？？ 変にあなたが気を回すからじゃないですか？ そんな、旦那なら要りません。さっさと離婚して別な人生を歩んでは・・

トピ内ID：0170707261

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って、言うか。

🙂
すずらん
自分の言動を直そうと思わないの？ 主さんの言動に怒っているのは、確かでしょ。 何も無いのに、怒ったり、無視したり、誰もしないし。 年に３回程度の事で、３日程無視されるくらいで、うつ病になり？ 主さん、世の中嫌な事だらけですよ。 何でも自分の思い通りになど、なりませんよ。 こんなつまらない事で、うつ病になり、現在も闘病中？ こんな風に都合が悪くなると、うつ病って言う人が居るから、本当にうつになった人が、大袈裟だとか逃げているとか、白い目で見られるです。 何もしていないのに怒ることは無い。 アナタの言動にキレているんだから、アナタの言動を省みて直しなさい。 夫のせいでうつ病になったというなら、とっとと離婚しなさい。 うつはその原因を取り除かないと、治りません。 イチイチ人のせいにしなさんな。

トピ内ID：8453879765

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お二人でカウンセリングに

🐱
街行人　１
お二人に限りません。旦那さんが嫌がられるならば、旦那さん お独りでお試しになられてはと思います。 勿論、お金が必要になります。お二人で１時間10,000円を少し 超えるかも知れませんね。 勝手な推測ですが、旦那さんは、そうした微妙な関係が生じた 時の修復について、家庭で躾けられなかったのではと思います。 日本の多くの家庭では、“仲良くしなさい”と躾けされる事が あっても、仲良くできない場合のノウハウについて躾けられて いないのではないでしょうか。 言って見れば「喧嘩下手」なんです。なので、喧嘩したら最後 で、その人や関係している組織との関係が終わってしまうこと になります。 人間関係では、「異論があって当たり前」「異論は当然にある」 と考えて、異論を「特別視」しない思考が大切です。 イギリス人(全てではありませんが)のブログなんかをお読みに なると、なんて自由に発言し論争するのかと思い羨ましいです。 相手に対する敬意を忘れず、相手を尊重する姿勢を忘れなけ れば、家庭内でも何処でも議論、論争ＯＫと思考を切り替えら れたらと思うのです。

トピ内ID：9444216727

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夫婦は、何でも話し合う事

🙂
レディババ
夫婦で子供も無い、それならご主人が機嫌が悪くて無視する態度を辞め無い事に対して、 貴女自身が相当に疲れ、嫌な気分になる事、自分の正直な気持ちを、 ご主人が無視の態度を取って居ない時に、夫婦ならきちんと話し合うべきでは有りませんか。 夫婦って何でも言えて、お互いの気持ちを尊重し合い、理解し合わないと長く続きません。 夫婦は一心同体、だからBetter Halfって言うのですよ。 貴女は離婚を考えるより先に、夫婦でお互いが納得行くまで、とことん話し合いをするべきだと思うのです。 それが夫婦上手く行く秘訣です。

トピ内ID：3607327640

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別れた方がいいです

😨
露草
私の主人が、トピ主さんのご主人と同じような性格の人です。 何か気に入らない事があると理由も言わずに無視です。夫婦で一緒に生活を共にしているのに、疲れますよね。 ご機嫌を伺って、気を使う毎日では自分が参ってしまいます。 私は結婚して、すぐに子供が出来たので離婚はできませんでした。 暴力を振るわれた訳ではなかったので、そのくらいは我慢するか、上手くおだてて機嫌よくさせておけばと母親に言われた事もありました。 私は、もう50代となり子供も結婚しましたが。 離婚をするには年を取りすぎました。でも若かった時に、子供がいたとしても、やはり離婚していればという後悔があります。 今は、必要最低限な会話しかせず、家庭内別居みたいな生活をしてます。今の私には、そういう生活の方が有難いですね。 主人と関わりたくないので。 男性のそういう性格は変わりません。年を取ると余計に難しくなります。子供にも、あまり愛情がないのかなと思う事もありました。 トピ主さんのご主人も、ずっとその性格、態度は変わらないと思います。子供もいないなら、離婚した方がいいと思います。夫婦で自分の妻を下に見るような、見下した態度をして。 自分の憂さ晴らし？をする為に無視をして。 困って、辛くて、悩んで、何とか機嫌を直して貰おうとしているトピ主さんの気持ちを解ろうともしない人と一緒に暮らす必要はないし、そんな人の為に精神を病む事もないです。 トピ主さんは、まだ若いんだから いくらでも、やり直しできます 自分自身を大事にして下さい トピ主さんに落ち度はないです。 ご主人がダメ男なだけです。

トピ内ID：9696965629

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夫婦でカウンセリングに通ってみては？

041
アガパンサス
夫さんのような癖のある人が、いますね。無視の期間が数週間という男性もいるようです。こういう人は、何か自分でも気づいていないストレスがあって、そのストレスに負けて八つ当たりをしている気がしますが、私は専門家でないのでわかりません。少なくともトピ主のせいではなく、何をしていてもしていなくても、無視が始まってしまうのだと思います。本当は夫さんだけがカウンセリングしてくれて治ってくれれば良いですが、実際困っているのは（被害に遭っているのは）トピ主さん（妻）ですので、一緒に行って、こういう状態だ、これが繰り返される、私ももう我慢できない根本的に夫が変わってくれなければ離婚したいが、治せないものなのか？一体何が原因か、子供時代からこうだったのか？親との関係か？仕事のストレスか？夫婦2人だけで話し合おうとしても、絶対に夫さんは無視が始まってしまうでしょうから、第三者が必要でしょう。 私は妻に対して横柄な態度や無視するような人って、弱い人なんだと思います。自信が無いから強く出て、相手に自分の機嫌を取らせようとする、卑怯な人だと思います。でもそれを自分で気付いていないなら、気付かせて大らかで寛容な夫になってもらえたら良いですよね？ ちなみにどこの男性だって（誰の夫だって）始めから素晴らしい男や夫だったわけではありません。妻との喧嘩や衝突から相手を思いやる気持ちを持つようになって、変化してきたのです。1度は、カウンセリングに行ってみたらどうでしょうか。それも夫が拒否ならば、離婚して本当の自由で明るく幸せな再婚を目指してください。トピ主さんが勿体無いです。

トピ内ID：3005998760

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私なら別れを考える

🐱
ゆーか
無視する人間は変わりません。一生それは続くと思う。 あなたも書いてますけどそれに怯えていると、そのうち本当に本音がひとつもさらけ出せなくなりますよ。 また何か下手なことを言って無視されたらイヤだから、って。 ピエロみたいにおどけて機嫌をとるなんて虚しくない？ 実際、うつ病にもなっているわけですよね。 私があなたの家族なら帰ってこいって即、言いますけど。 そうやって無視して自分の不快さや気分を相手にぶつけて発散する人って、基本、イジメ体質なんだと思う。 あなたが泣いたりうなだれたりしているのを見てスッとするわけです。 私には理解できない感覚です。 彼をまだ好きだと思うなら、何が好きなのかご自分に向き合ってね。 好きでいたいというのに固執してるだけじゃないの。 時間の問題だと思いますよ。あなたの心はもう壊れかけているし。 ここは離婚でしょう。 喧嘩はしても無視なんて卑怯な真似はしない男性はたくさんいます。 くれぐれもお子さんはつくらないように気をつけて。

トピ内ID：6878993011

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無視って嫌です

🙂
パンダの子
離婚の覚悟まであるなら、とりあえず何でもやってみましょう。 夫から無視されたら、納得いかなければ謝らない。 こっちも無視するんですよ。根比べみたいに。 貴女がいつも折れてくれるから夫は胡座をかいてるんですよ。 それがパターン化されてる。 ここらで、変えてみましょう。 そして様子を見てから考えたら？

トピ内ID：2359993973

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無視する心理

🐱
ぷ～にゃんぱん
私も怒ると無視をしちゃうタイプなので心理的には ・言い返したいがまた、倍で返ってくるだろうから言い合いになるのは嫌。 ・話をしなければ、嫌な事を言われずに済むだろう。 ・言いたくても、こっちの話を一切聞こうとしないで反論する だから、話さない方がまだまし。 ・謝られてもその場だけ取り繕う謝り方、本当に反省しているのか？ 私はそんな感じです。 これは兄妹がいて兄妹がわーと話す人とか、兄妹が正しい事を言ってなくても正論と思って言い方をして　反論すると、倍で言い返されて それで育った結果だと私は思う。 離婚は良いと思いますが、まずは旦那さんへの聞く耳を持ちましょ。 話を聞き、旦那さんの考えを知りましょ。言った言葉に対して強い反論はしない。 そうすれば話してくれると思いますよ。

トピ内ID：6586604655

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好きだからこそ病気になるほどつらい

041
よるくま
無視って、自分の我を通したいときの甘え以外のなにものでもないですよね。 幼稚な行動です。 なので、好きでもなんでもない人に無視されたって 「あーそうですか」「ほんとバカね」ぐらいでやり過ごせます。 ご主人のことが好きだから、 甘やかしてあげるにはもう限界が来ているから 病気になるほどつらいんだと思います。 そして、これが世に言う「性格の不一致」。 惚れたはれただけで結婚生活が続くなら こんな離婚理由はないんです。 もしトピ主さんのお気持ちが８～９割がた離婚に傾いているのなら 離婚覚悟できちんとご主人と話し合われることをおすすめしたい。 「あなたの機嫌をうかがい、人としての尊厳を踏みにじられるのはつらい」 「無視より話し合いをしてお互い建設的に折り合いがつけられる夫婦になりたい」 「次に無視されたら、もう心が折れてもとに戻らなくなると思う」 「つまり離婚も視野に入っている」 これでご主人がやり直したいというなら ラスト一回のチャンスとして、期間を決めてお試ししてみるとか。 そこまでしても、ご主人が怒ったり、改められない人なら 結婚生活を続けていく意味がないってことがはっきりします。 要はご主人が問題なんじゃなく 自分がどこで線を引くかだと思いますよ。

トピ内ID：3663539755

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自分を大事にね

🙂
すもも
みとんさん、こんにちは！ うつ病中とのこと、お加減いかがですか？ 季節の変わり目や天候が悪い日も多く、お辛くはないでしょうか。 まずはご自分を大事にすることを心掛けてくださいね。 旦那さんは、みとんさんの状況をご存知なのでしょうか。 うつ病であることや、離婚まで考えている胸の内を旦那さんはどのようにとらえているのでしょう。 離婚ができる状態なのであれば、腹を割って、建設的に話をしてみてはいかがでしょうか。冷静に、穏やかに。 辛い思いをしてまで婚姻生活を続けろとは言いません。 連れ添って長いですので、双方「言わなく（伝えなく）てもわかる」みたいな暗黙のルールがあったりしませんか？ それはお互いの惰性です。 夫婦であろうが付き添って長かろうが他人なのですから、されて嫌なこと、嬉しいこと、自分がどう思っていてどのように過ごしていきたいかなど、コミュニケーションは取り合う工夫が大切です。 別れを切り出す前に、一度ご自分の思いを整理して、旦那さんと腰を据えて対話しましょう。 旦那さんの思いも真摯に聞いてみて。 お2人の関係がうまくいくことを願っています。 それでもダメなときはスパッと次に行っちゃえばいいんですよ！ 元気だしてね。

トピ内ID：2130943785

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夫側の気持ちはどうなんだろう？

041
減らず口
「無視するのをやめてほしい。そういうことをくり返されると結婚生活を続けられない」 とご主人に話したことはありますか？ 話し合い済みだとして、ご主人側の意見はどうでしたか？ 「わかった。もうしない」 だったらこんな相談トピ立てませんよね。 「無視するのは直らないと思う」 とか、 「俺は悪くない」 だったのか、それとも無視して話し合いを拒否したのか。 トピ主さんの気持ちだけで離婚が成立するわけではありません。 もう一方の当事者であるご主人にも、離婚するかしないか決める権利があります。 トピ主さんが離婚に踏み切ったとして、ご主人はあっさり応じるのか、寝耳に水だと抵抗するのか、無視して何もしないのか、どんな反応が返ってくると予想してますか？ 直してほしいところがあるなら、離婚を切り出す前にまず話し合いだと思います。 話し合いを試みて、ダメだこりゃ話にならんと思ったら、その時点で踏み切るといいでしょう。

トピ内ID：6155876574

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今と未来を考えないと

🙂
do
離婚したり、別れる恋人同士なんてゴマンといます。 なぜそうなったか？ みんな最初は幸せだったはず。だからいい思い出があるからなんてのは 当たり前なんですよ。過去の事思い出したって思い出してるときだけでしょ？幸せなのって。 別れるのは 今が幸せじゃない、苦しい、我慢したところで幸せな未来がやって来ないと思ったからだと思います。 辛い現状をを変えるために何ができそうですか？ 通院が必要な現状の原因が夫。。。 一番そばにいる人が原因ならば、もう離れるしかないのでは？ 夫はこのことを知ってるの？あなたの病気の原因が自分の態度だってこと。 旦那さんの子供ほしいですか？ 一緒にそだてられそうですか？ その時あなたは幸せそうにしてますか？ もし子供ができなかったとして50歳、60歳とあなたの親世代になった自分が 旦那さんと二人幸せに暮らしてそう？ 白髪になっておばあちゃんになっても一緒にいたいのかな？ 沢山考えてみましょう。自分の人生です。あなたの周りの環境は あなたが選べます。 離婚する前にあなたの病気と、あなたがこのトピに書いたこと 旦那さんとよく話し合うといいよ。 うやむやの現状を続けてくのが辛いな。この先の人生ずっとこれなの？ って感じちゃったんだよねきっと。 もう蓋はできませんし、するべきじゃない。 蓋をしてたから、あなたは病気になったのです。 二人で生きていくなら、きちんとはなしあわなきゃ。 話し合う事で、その先の人生がかわるはず。 それは離婚かもしれないし、再構築かもしれないけど いまの現状を全部はきだしてみようよ。旦那さんに

トピ内ID：6471860918

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モラハラ、、、

🐧
紅い実
旦那さんは子供時代の悲しい育ちを解消できていない人なんです。 旦那さんとご両親の関係、変わっているなあと思ったことありませんか？ 本人は無自覚、自分はどうしてこうなんだという振り返りがないまま、オトナになってしまった人。 ご機嫌がなおったあと、どうしてそういう態度なのか、腹を割って話し合ったことありますか？ 旦那さん、自分の話や気持ちをあなたに順序だてて語れない、それどころか、話し合いに持ち込めないのでは？ 怒っているときは、旦那さんは自分の感情だけでいっぱいいっぱいになっていると思います。 あなたに悲しみがあることすら理解していないです。あなたが病気になったことを何と仰っています？原因について話し合ったことは？ おそらく旦那さんのご両親のどちらかが、こういう気質なんだと思われます。 それを自覚して乗り越えようとしない人は、必ず親と同じ道を歩みます。自分が悲しんだことに蓋をしています。 残念だけど、年々酷くなるから離れた方がいいですよ。 その前に、後悔しないように、泣き喚いても話し合いを持ちかけて自分の気持ちを話してみては？ 酷い目にあわされても好きっていうのは、愛情じゃないんですよ。自分を大切にしてください。 あなたもすでに自尊心がおかしくなり始めていると思います。 モラハラって、出会った人にしかわからないものです。 あなたの態度や言動が悪いと言う人は、モラハラを知らないんです。

トピ内ID：5143731896

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なぜ、夫の機嫌をうかがうの？

🙂
きゅうり
たかが3日でしょ？ 私の夫が怒った時は、月単位で無視されますよ。 みとんさん夫が無視するのは、多分怒りの感情が処理できないためです。 一般的に、女性は友人と愚痴を言いあって感情を昇華させますが、男性は感情が自身の中で昇華するのを待つので、女性より時間が必要です。 そんな生物であると諦めて、夫から話しかけてくるまで待つしかありません。 昔は私も一喜一憂しましたが、最近は慣れてきて、年間で見れば無視月間より仲良し月間の方が多いので、ま、よいかと思っています。

トピ内ID：9202630906

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