鬱の場合の別れを受け入れる？

「一緒にいると病状が悪化する」なんて言われたらショックですねえ。別れるしかないですかね。 そこまで言うのは鬱を隠れ蓑にした何か他の理由で別れたいと思っちゃいますが。 欝の原因は多種多様なので一概に言えませんが、私は結婚してから鬱になり家族に迷惑をかけたけど3年で治りました。 完治したというよりは再発せずに健康な状態に戻っているところです。 患者本人が「別れたい」という気持ちはよくわかります。私も夫とは別れたかったけど、 子供がいたからできなかった。 でも、うつ状態を子どもに見せるのは絶対に避けたかったからごまかしながら生活してきました。 子供がいなければ別れていたかも。ただ、受け入れる側の夫が黙って家事をしてくれたり、 美味しい物を買ってきてくれたりする心遣いがとても身に沁みて嬉しいやら悲しいやらでした。 夫も辛かったと思いますよ。でも、乗り越えられたんです。 鬱だから別れる方法を選ぶのは間違いでも冷淡でもないと思います。 ただ、私のように同じ生活環境の中で治ることもあるので希望を持って欲しいなと思います。

４０代です。 夫、私、セガレ３人です。 鬱になって、もうすぐ1年になります。 鬱病に看病は必要ないですよ。重度になり、自殺願望が出て来たら、もちろん、診療内科の先生から入院治療を薦められますけど、 薬をきちんと飲み、精神状態が安定していれば、必要最低限の家事もできます。 でも、気分の波があるので夫、セガレ達に迷惑を掛けてしまうのなら妻として、母として一緒に居ないほうが皆が幸せなんじゃないかと、夫に泣いて離婚を訴えた事はあります。 夫は｢俺じゃダメか？俺じゃ頼りにならねえか？ 子供達も心配してる。絶対治るから、何も心配しないで治して行こう。｣って、言ってくれました。 私の夫もエゴですか？

はじめまして。 私は、元夫に「一人にさせて。別れたい」と言った側です。 病気が判明したときは、まったく病気を理解せず、理解しようともせず。 ただぐうたら病だと相手にされませんでした。 病気の発症の原因ひとつのは元夫の浮気です。 私が、離婚を言い出した途端に、 「病気が落ち着くまでは、一緒にいたほうがいいと思う」とか 「病気を理解するから」って言ってましたね。 エゴかどうかは、わかりませんが、 鬱になっている側からしてみれば、何でもっと早くに私の体調が崩れていくのを気づいてくれなかったのかな？って感じです。 「がんばっていたんだね。無理をさせていたんだね。」という言葉があったら、私の気持ちも変わってたかもしれません。

私は婚約者に彼の鬱を理由に婚約破棄された側です。 （鬱は医師の診断がでています） 彼から「一緒にいたら症状が悪化する」と言われ一方的に別れを告げられました。 勿論、私は彼が病気であろうと一緒にいたかったです。 「一緒にいたら症状が悪化する」と言われた事がかなりショックで、私の存在を否定されたも同然だと思いました。 自殺したい気持ちです。 この様なトピを立てたのは、私が彼に言った「病気だろうと一緒にいたい」という言葉が、果たして自分の独り善がりの思い上がりだったのだろうかという疑念からです。 私は身を引きましたが、どうしても心が居たたまれず、死にたい気持ちが消えません。

鬱になったから別れたいというのは、きっとそれ以前から冷めていたのでしょう。 本当によい夫婦関係を築いてきたのなら、片方が鬱になろうが寝たきりになろうが、 愛情を持って接しようとするでしょう。別れようなどとは夢にも思わないかもしれません。

私は「別れたい」と言われた側です。 でも、受け入れませんでした。私たち二人の関係をどうするかはごまかしながら、彼の悩みを聞きつづけました。結果、悩みを吐き出しつくしたことで、彼は回復に向かいました。 その間の私の行動は、１００％彼のためではなかったと自覚してます。私が、彼を好きでどうしても失いたくない。その気持ちが占める部分は少なくなかったからです。そういう意味で私の状況はエゴといえるでしょう。もちろん、彼の回復を信じて祈る気持ちも多くありましたが。 それでも回復してきたとき、彼は言ってくれました。 「yukiとつきあっててよかった」 今では別れ話どころか結婚話をしてます。 だから、エゴだけど、エゴでいいんだとひらきなおってます。

さぞお辛いことでしょう。 自分も過去に相手女性の鬱が原因で別れを言われ、身をひいた経験が二回ある者です。 決心するまでに幾度も悩みました。何か自分にできることがあるはずと。でも、最終的には、別れを受け入れました。 最後にはそれが愛する人の最善だと思えるに至ったからです。 お辛いでしょうが、死にたいなんておっしゃらないでください。自分も当時激しい無力感に襲われ、かなり凹みましたが、やるだけのことをしての結果だったこともあり、時間の経過と新たな出会いにより二回とも立ち直ることができました。 トピ主さんも立ち直れると思うから、自殺しようなんて考えたりしたら絶対だめですよ！

今は元気です。7年ほど前の話です。 私は過労で鬱になりました。一緒に住んでいた彼は身の回りのこと全てを働きながらこなしてくれました。私の両親とも密かに連絡を取り合っていたようです。 私は彼の人生の負担になってるんじゃないかと思いました。私がいなければ、こんな優しい人だからすぐに良い人が出てくる、そう思っていました。 私の両親も彼に対して私と同じ気持ちでした。だから私の知らないところで、両親と彼が私の状況について話し合いの場を持った時に、父は彼に言いました。 「君が良くしてくれて本当に感謝している。だけど、私達の娘だ。本当は私達が引き受けなくてはいけない苦労を君は引き受けてくれている。いいんだよ、病気の娘を置いていなくなってもいいんだよ。無理しなくていいんだよ。」って。そしたら彼は一言「いいえ、彼女の良い時を知ってますから」とだけ答えたそうです。 そして、ただ黙って、訳分からなくなってる私の隣に居てくれました。 今は私の夫です。

難しい問題で、二人の関係性、愛の深さ、支える側の精神的時間的余裕。様々な形があって、こうしたほうがいい、と断定的に申し上げるのは出来ませんが、＞「一緒にいると病状が悪化する」等 この理由で別れを告げた自分の経験からその時の心理を書いてみます。 欝状態の時、というのは思考回路がとにかく悪いほう悪いほうと流れがちなので、本人はそのとき一杯一杯になり、別れしか選択肢かないような心理に追い込まれて、別れを告げたりしますが、本当は支えてほしいし、支えがなくなるのを一番恐れたりしているのです。求めるものが多くなるから本来ならば十分に優しいはずの相手にすら、不満やストレスを、必要以上に感じすぎてしまう。普通の精神状態ならば余裕で待てるはずの、相手からの連絡頻度に異常に不安になる。そして、相手との関係を断ち切ることでしか自分は楽になれないのではないかと思いつめる。そして、別れを告げる。ですが、結果的に、更なる寂しさが追い打ちをかけて欝が悪化する。徐々に他の友人へのメールの返信すら億劫になり出来なくなる。別れた相手の存在が自分にとって必要だったと気付いた時にはもう手遅れだと気付く。そんな感じでした。

難しいですね。 自分の思いを、相手が素直に受け入れてくれる訳ではないですから。 結婚って、今でも、男性の側には自分が大黒柱で妻を守っていくっていう意識ありますよね。 それが病気になり自分にはできない。　別れを決意しても、女性は愛情で寄り添おうとする。 別れる為にいうセリフもあります。 男性は特にプライドを保ってないと生きていけない生き物ですから。 相手を傷つけても、守りたいプライドもあると思います。　それもエゴですが。 夫が今、欝で休職中です。　私も、夫に言いました。 「一緒に病気を治していこう」と。 夫の答えは「お前には関係ないし、迷惑かけない。」です。　私は妻なのに。 私の収入をあてにした生活ですが、夫にはその状態がつらいはずです。 一緒に病院にいくのも、断固、拒否ですし、親兄弟にも病気、休職の事は伝えてないです。 親の前では自慢の息子のままでいたいのです。 言葉をそのまま鵜呑みにして、それに囚われてはいけません。　 自殺なんて、ダメですよ。 今、おつらいでしょうが、必ず時間が解決してくれます。 前を向いて歩いていって下さい。