「息子は向こうの跡取りだから置いてきなさい」と言われました。

レス33

（トピ主 4 ）

こママ

2010年10月04日 10:00

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トピ違いだったら申し訳御座いません。離婚する予定です。その際、実母や祖母に「息子は向こうの跡取りだから置いてきなさい」と言われました。夫・妻(私）・息子３歳の三人家族です。夫のゲーム依存症、精神的DVに加え、喧嘩の末、息子ともども家を追い出されました。そんな夫に見切りをつけ離婚し、息子の親権をとって母子家庭としてリスタートを切りたいと思っていますが、母や祖母に向こうの家の跡取りは持ってきてはいけないといわれ、離婚する場合はあちらの家において来いと言われました。 (夫は一人息子）特に祖母はしきたり等を重んじる昔ながらの方なので、息子は私の家系にとっていらない子だし、向こうのたった一人の（苗字の）跡継ぎだから持ってくると災厄を呼ぶやら不幸になるやらの言われようです。自分の幼い息子をそこまでけなされて哀しいやら憎いやら・・・。私の（将来）ために言っているのは分かります。ですが、腹を痛めて産んだかわいい我が子。一緒に居たいんです。離れるくらいなら離婚するのを止め、我慢する方がましだと思えてしまいます。だけど母、祖母とも私に離婚を勧めてます。家を追い出されているので、実家に身を置かせてもらってるのですが、むこうの家の子と決めつけているのか分からないのですが、祖母・母ともに息子との接し方が冷たくて・・・・。こう言う状況になられた方や、母・祖母に何と言って説得したら良いかアドバイスとか頂けたらと思います・・・。 ■母は戸籍だけ夫の方に残して親権(監護権）は私がとればいいとも言っています。小学生くらいまで育ててそれからは向こうに渡せばいいと・・・。結局最終的に息子があちらに渡ってしまうことしかできないのでしょうか・・・・。愚痴のような分かりづらい文ですいません´｀

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親と決別する決断を。

ゆきうさぎ

2010年10月04日 15:19

１日も早く自立して、お子さんと暮らす努力をしてください。夫は、トピ主さんとお子さんを追い出したんでしょ？何が、「後継ぎ」なんですか？？？夫がちゃんと育てると思うのですか？なんで親のいいなりになろうとするの？しっかりしてください。

トピ内ID：6181369451

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息子さんは

匿名

2010年10月04日 15:19

あなたが守りましょう。ゲーム依存とかおかしな旦那に渡すなんてありえないでしょ。実母や祖母の考えも、一体いつの時代の話ですか？！失礼ですが、おかしいですよ。トピ主さんが実家を出て息子さんと二人で生活するのが一番いいのではないでしょうか。

トピ内ID：9418999471

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第一優先は子供と一緒

😠

ママごん

2010年10月04日 15:19

今の時代に、息子を置いてこいという祖母や実母の言葉にびっくりしています。普通の母親であれば、子供と一緒にいたいと思うのは当然のことだと思います。私の場合なら、ロクでもない夫に子供を置いてくることはあり得ません。実家にお世話になる予定というのは、経済的にきつく子供と二人生活できないということでしょうか。１　離婚後、子供と一緒に実家へ一時お世話になり、経済的自立し子供と二人で独立出来るように準備をする。２　離婚して子供と二人生活出来るように、経済的自立出来る見通しが付くまで、まずは離婚せずに必死に耐える。どちらにしても最終目標は、子供と二人で独立して生活をすることです。愚痴っているならわかりますが、真剣にどうしたらいいと相談しているとしたら、同じ母親として？と思います。私なら、たとえ祖母や母と絶縁することになっても、ロクでもない男とは離婚して、貧乏でも子供と二人生きていく人生を選びます。もちろん、籍も親権も母親側です。お腹を痛めて産んだ我が子、絶対母親のあなたが守って下さい。応援しています。

トピ内ID：7127085225

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それは仕方ないね…。

はるっこ

2010年10月04日 15:19

シンプルに考えて、「うちには必要の無い子だから連れて帰ってくるな。」と実家から言われて、「そうですか…。」と渡しちゃうぐらいの気持ちしかないのであれば渡しちゃったほうがいいんじゃないですか？きっと、育てきれませんよ。我が子を絶対に守る！っていう強い気持ちがトピ主さんの文章からは伝わってきませんね。父方の家からは、母親と一緒に追い出され母方の家からは、連れて帰ってくるなと言われ息子さん、不憫ですね…。結局はトピ主さん自身がどうしたいのか、どう腹を括るのかってところが問題なのだと思います。

トピ内ID：3194079907

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実家にいるから。

🐱

aoko

2010年10月04日 16:11

自立すれば口出されない。

トピ内ID：7223692299

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まけないで！！！

🐱

にゃにゃんこ

2010年10月04日 16:11

絶対にわが子を手放してはだめです！後悔します。そんな父親に任せたくありません。一人息子がなんとか関係なく親権はあなたにあります。実家に頼ってばかりいず、しっかりと自立してお子様を育ててください。私も息子が３歳のとき離婚し今まで育ててきました。私の世界で一番の宝物は息子です。今は１０歳になりましたが、経済的には裕福ではありませんがこころの絆と幸福は誰にも負けません。頑張ってください☆

トピ内ID：2019969355

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一人で生きる事を考えなさい

コピーキャッツ

2010年10月04日 16:11

何時代の話ですか。子供は家を継ぐ道具、という事でしょ。でも、それを言われるのも、元はといえば自立できないトピ主さんに原因があります。そんな事を言う封建時代の生き残りのような実家に頼らなければ、息子と一緒に自立も出来ない。だから言われっぱなしなんでしょう？説得なんかできるわけがないです。祖母はトピ主さんの人生よりも長い時間を、その価値観で生きているんですよ。変えられるわけがない。変えられるのは自分ですよ。実家に頼らず、お子さんを自分の元で育てられる力を作りなさい。それができない場合、夫側の意見も同じならば、トピ主さんもそれを受け入れるしか無くなりますよ。自分で自分の生きる道を作れない人間（他者に依存するしか生きる術がない人）は、依存相手に振り回されるしかないのです。自分の思うとおりに生きたいならば、自分の力を付けるしかないのですよ。そんな祖母や実母は、放り出して無視してしまいなさい。そのうち、自然に滅びて行く価値観ですから。ただ、トピ主さん自身が生き残るために子供を相手に渡す決断をするしかないなら、面倒を見てくれる実家を有る程度受け入れるしかないでしょう。

トピ内ID：9909082537

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なんでお母さんが決めるの？

🐧

SWIMMER

2010年10月04日 16:11

もっと強くなってくださいよ。一体誰が産んだ子供なんですか？しかもなんでお母さんがトピ主さんの子供のこと決めるの？トピ主さんは立派な大人ででしょう？早く実家から出て行って、息子さんと楽しい生活送ってください。もっとしっかりしてください！！あなたの人生はあなたが決めるんです！！

トピ内ID：5668909062

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いやいや…

あき

2010年10月04日 16:11

息子さんはあなたが育てるべきです。親権も監護権もあなたで。ゲーム依存症、妻に精神的DVをする男性がまともに子育てできます？もしくは、そんな男性を育てた義父母がまた孫をそんな男性に育ててしまうかも？娘と離婚させたいような男に、孫を引き渡したいお母様とお祖母様、ちょっと理解できません… 小学生くらいで夫へ渡す、ていうのもナシでしょう。傷つくのは息子さんです。離婚して母子家庭としてリスタート、の決意は固いですか？決心がついてるなら、まずは確実に親権が取れるよう動かなくては、このトピの悩み自体、無駄になりますよ。実家に居させてもらってる間に息子さんと2人で住む家を決めたり保育園を決めたり(お仕事されてなかったら就職も) とにかく夫からも実家からも自立し、 2人でやっていくという姿勢をお母様とお祖母様に見せるしかないのでは？「跡取り」という考え方が固く根付いているお祖母様やお母様のような方達へは口での説得だけでは難しい気がします。

トピ内ID：7593388689

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あなたの子供です。

😡

匿名

2010年10月04日 16:11

　私には、悩んでいるおなたの気持ちが解らない！！！　誰に何を言われても、世界中を敵にしても、私は子供を手放す事はしない！　私も離婚予定中。高校生の息子でさえ置いてはいけない。　物じゃないんです！あちらの物・こちらの物なんて有り得ません！　あなたの子供です。あなたの意思で判断してください。　子供が自分で考えれる年齢になった時、本人に決めさせればいい事です！　子供は間違いなくお母さんに捨てられたと思う時期を迎えるはずです。　絶対手放してはいけません。　追伸・あなたが子供を邪魔だと感じる事が少しでもあるのなら、ご主人　に託しましょう。

トピ内ID：9031306157

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そんな親を説得しなければならない理由は？

💔

salut

2010年10月04日 16:11

＞そんな夫に見切りをつけ離婚し、息子の親権をとって母子家庭としてリスタートを切りたいと思っていますが、これが貴方の意思でしょう？仕事を見つけて、早く実家も出ましょう。保証人がいらない物件もあったような？母と祖母は説得しないといけないんですか？手はずが整ったら出ていきましょうよ。その家にいたら、子供はずっといらない子だと言われ続けるんですか？もう、親の許可がないと何もできない子供ではありません。そして小さい子供を守れるのはお母さんのあなたしかいないようです。母と祖母は敵のようですね。離婚する、子供は渡さない、私には必要な子供だと言って差し上げて。そうして子供をぎゅっと抱きしめてあげてください。おなかを痛めて産んだかわいい子供をゲーム依存症の夫に渡してあなたは後悔しませんか？

トピ内ID：3694196442

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え？

🐷

トントロ　ロ　トトロ

2010年10月04日 16:11

息子さんも一緒に追い出されたんでしょ？必要だったら追い出すわけないじゃないですか。トピ主さん名義のお金は全くないのですか？よく思われていないなら、実家も出ることです。大変だとは思いますが、行政などに相談してみましょう。息子さんを守れるのはトピ主さんだけです。覚悟を決めて下さい。頑張れ！！

トピ内ID：4245710495

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頑張って

🐴

頑張って

2010年10月04日 17:06

大変な状況ですね。離婚を決意なさり、トピ主様も精神的にさぞお疲れのことと思います。大変だと思いますが、お母様、お祖母様の主張に負けないでください。お子さんを手放してはいけません！！状況は違いますが、私の夫も情緒不安定でＤＶ気味です。息子が２人おり、離婚の話も出ていますが、私は親権を渡す気は全くありませんよ。冗談じゃないです。私がトピ主様の立場だったら、離婚して、実家には頼らずに息子たちを育てます。是非そうして欲しいです…お子さんがあまりにもかわいそうです。

トピ内ID：7284510776

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あなたの考えは？

🐱

nana＋

2010年10月04日 17:06

実家に頼らないと暮らしていけませんか？母子手当とパートなどで、贅沢はできないでしょうが、なんとか生活することはできませんか？一緒に暮らしてこそ、親子です。元ご主人、お子様にとっての実父が、よき養育者になると思いですか？子供が健全に育つように全身全霊で守ってあげる気持ちが必要です。祖母さんや実母さんにも、冷たくされたら喧嘩するぐらいしないと子供は自分を殺しますよ。あなただけが、子供を守れることを忘れないでください。

トピ内ID：0144118530

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２人で生きてゆく

のほほ

2010年10月04日 19:01

もし、「母も祖母もいるから息子ともども面倒見て貰える」って考えで離婚するなら考え直した方が良いです。推測ですが、ご実家では、その辺りを見透かしての発言ではないですか。実家を頼らずに母子で生きてゆく覚悟があるなら良いと思います。

トピ内ID：1850695316

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そんなことは…。

😨

はぁ？

2010年10月04日 19:01

誰が何と言おうと、産んだのはあなたですから、あなたの思う通りにすべきです。でないと、一生後悔しますよ。そもそも母親の発言自体が、はぁ～って感じなんですが。

トピ内ID：1816744099

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母子家庭スタート

ちはや

2010年10月04日 20:21

母も祖母も関係ありません。実家を出て、一人で暮らし子どもを育てましょう。母子家庭って、そういうものですよ。親のサポートを受けられるのは、恵まれている人だけです。覚悟決めましょうよ。そうやって生きている人は、いっぱいいます。あなたにだってできますよ。

トピ内ID：8836856990

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悩むポイントが違う

はな

2010年10月05日 11:09

母親たちの説得に悩むぐらいなら、息子さんと２人で生活する算段に悩んで下さい。２人で生活できれば母親たちに口出しされずに済むでしょう!? 母子寮だってあるし、仕事を見つけるまで生活保護を受けるのもありですよ。まずは役所に行って相談しましょう。使える制度は何でも使って、あなたと息子さんの生活を守って下さいね！

トピ内ID：7569044216

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一人で育てる覚悟があれば

🐶

mokku

2010年10月05日 11:09

実家の親です。娘は自ら嫁に行くと言って結婚しました。夫婦仲が上手くいかず、離婚し実家の世話になるのでしたらやはり、跡取り息子である孫は婚家の人間であると考えています。実家に頼らず、一人で育てていく覚悟があるのでしたら別です。経済的に、子供を一人前にするのは並大抵のことではありません。親の生活もあります。

トピ内ID：6153714688

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簡単な事よ。

mei

2010年10月05日 10:23

二人で生きていけばいいのです。そして、疫病神と言われてる息子さんと厄を産んだトピ主さんは出て行きましょうよ。もちろん、出て行く話はせずにコツコツと出て行くお金を貯めて息子さんへの有難いお言葉は全て録音しておきましょう。これは、息子さんというよりもトピ主さんの為に。出て行った後に、自分への気を引き締める物の為に。そんな家にいたって、トピ主さんは苦労するだけですよ？長い目で見ると、年寄りを介護して養って行くよりも今は手のかかる息子さんと暮らしていったほうが苦労しません。まして、自分の娘の子を疫病神扱いする親なんて。多分、息子さんにトピ主さん旦那の憎たらしい姿を重ねてるのかも知れませんが、それはその人の勝手な話ですよね。目を離した隙に、施設や相手の家に連れて行かれたら困りますから保育園の送迎は誰にも頼まないでくださいね！！

トピ内ID：3110416952

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勉強をしてください

ささ

2010年10月05日 11:09

お子さん一人なら、親に頼らなくてもやっていけます！いろんな「母子家庭」に向けた制度があります。就職についてもあります。貴方がおいくつで、仕事するさい、どういう資格があるのか？既に仕事持ちなのかこれから探すのか、いろいろ不明がありますが。まずはしばらく働けなくても大丈夫なお金を作りましょう。夫の有責による慰謝料を請求。もちろん養育費も請求。協議離婚が無理ならしかるべきところで取り決め。大変ですが戦ってください。そんな人たちと生活などできますか？すぐにでも家を出たくなりますよ。だったら最初から頼らずに生活すべきです。説得なんてしないでください。親子でがんばってください。がんばるために制度その他、調べ上げて少しでも安定した生活が出来るように勉強してください。楽して（相手のいいなりのまま）離婚したら後が苦しいですよ。離婚する際にしっかり苦しんで戦って長い先をすこしでも楽にしましょう。

トピ内ID：4843172405

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現実的に問題を考える

☀

問題は？

2010年10月05日 11:50

主さんは実家に頼らなければ生活できないのでしょうか？もし働いていてそれなりの収入があるのなら、親子二人でもなんとかなるような・・・とりあえず行政に母子家庭の援助などを、かたっぱしから調べてみたら？あと法テラスね。本当にご主人は離婚する気ありますか？いざ離婚するといったらごねるような気もするけど行政に相談するときのコツは「疲れきってどうしたらいいかわからい、途方にくれている様子」だそうです。（←嘘か本当かは知りません）簡単に言えば同情をかって有利な情報を引き出せってことらしいま、親権云々は今すぐ決めなくてもいいと思うのでとりあえず行政などいろいろ調べてから考えたら？個人的にはあなたの母と祖母は「絶対にありえない台詞！！」（←四倍角）ですが・・・・ところで問題は「母と祖母が息子を相手に渡せといいます」ですか？それとも「親子二人で暮らしたいのですが、実家には頼れそうもありません。二人で生活する自信もありませんが、どうしても親子で暮らしていきたい。何か方法はありますか」ですか？それによって答えも全然違ってきますが

トピ内ID：5333102557

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自立を

通りすがり

2010年10月05日 15:09

そんな親御さんの下で、一緒に暮らすのは息子さんに精神的にも良くないのは分かっていますよね。お近くに母子寮とかないのでしょうか？なければ、離婚して生活保護からはじめたっていいじゃないですか。お子さん預けて働いて自立してください。

トピ内ID：6057761350

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優先順位を紙に書いてはっておく

ももきち

2010年10月05日 15:56

1番　息子と一緒にいること！２番　息子の健康！３番　自分の健康！４番　お金！５番　・・・６番　・・・と８番ぐらいに育ててくれた家族が入ってれば十分ですよ。心が揺らいだときは、この張り紙を見てがんばって。大丈夫！１０年後には１０年前の出来事になりますから。

トピ内ID：9136786259

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あなたの覚悟を試されてるんじゃ？

音羽

2010年10月05日 15:56

私の叔母さんが離婚する時の事ですが、叔母さんは母親である祖母に子供は置いて来いと言われました。叔母は、子供を連れて実家に出戻る気マンマンでした。この先働いて1人でも立派にこの子を育てるから家に置いてくれと言ったようです。祖母はその働いている間の子供の世話はどうするつもりなのか。と言う事を強く言っていました。単に子供の面倒を見たく無かった訳ではなく、最初から親をアテにして転がり込んで生活する気なのに子供まで連れて来るのはおかしいって言う事を言いたかったんだと思います。子供を連れて来ても自分が絶対育てられる！と言う事を、口ばかりのきれい事だけではなく生活基盤を作る等の行動に移して見てはどうでしょう。叔母は結局子供を置いてきました。今となっては叔母にとって正解だった。選択の正解なんて、分岐で進んだ方にしかない。今は反対でも、母子でしっかり生活していった結果が後に出ればそれは正解の選択になると思う。あなたはもう大人なのですから、自分の人生を自分で選び責任を負う覚悟がもう少しあってもいいんじゃないですか？親をアテにしているから説得したいのかな？

トピ内ID：7941197400

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再婚を見込んで

１時の母A

2010年10月05日 16:37

思うに、トピ主さんはまだお若いですか？祖母さんとお母様はもしかしたらトピ主さんの将来を考えて子供を置いてきたほうがいいと進言してるのではないかと思いました。子連れで再婚はいらぬ気を使いますし条件もますます不利になります。継父の虐待もあとを絶ちません。それにそんなひどい男の子供なら将来ももしかしてよくない方向に進むのではといろいろ考えた挙句に、子供の事は諦めてこれからの自分の将来を考えなさいということではないでしょうか・・もしかして結婚のときに反対されてましたか？

トピ内ID：4695780415

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跡継ぎ＝姓を継ぐならば

今はオバサン

2010年10月06日 12:32

トピ主は離婚して旧姓に戻り、子供もトピ主と同じトピ主実家の姓になる。これは、一緒に生活する母子の姓が違うのは何かと不便だから。しかし、現在未成年の子供が成人(二十歳)した時、子供は父方母方どちらの姓を名乗るか選択することができます。たしか、家庭裁判所で手続きできるはずです。子供を父親や義父母に任せると危険だということを実母達に理解してもらうことが今後サポートしてもらう上で大切です。トピ主実家の家計はどうなっているのでしょう？きちんと生活していけるのか、生活するにはどうしたら良いか、よく考えてください。市役所によっては子育て支援課がある所もあるので相談してみては？

トピ内ID：7491444226

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トピ主です1

こママトピ主

2010年10月06日 12:32

　沢山のレス、本当にありがとうございます！叱咤や背中を押してくださる言葉、アドバイス、とても参考になります。なかなか他の年代の方の意見を聞ける所がないので特にです。　　レスを全て読み、2日前に自分が投稿した文を、今改めて読み返すと、変な言い方ですが気持ち悪くなりました。なぜ自分はこんな事言われて凹みっぱなし・言いなりにされようとしているのだろう・・・と。きっとそれは複数の方が仰るとおり『実家に頼ってしまっている』だからです。そこには離婚後、実家に転がり込んで、息子が病気の時など、助けて欲しい時は、実家に頼ろうとする甘々な自分がいました。実家の母・祖母を怒らせたら、その『頼るべき場所』が無くなってしまう。それゃいかん。これは何とか説得して息子の親権を取る事を了承してもらおうと言う自分がいました。この考え自体が悔しいくらい甘ちゃんだと思わさざるおえない・・・。お恥ずかしい話、厳しい言葉で自分が悩む論点が違うことに気付くくらいのおバカです。 >>続きます

トピ内ID：2883445037

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トピ主です2

こママトピ主

2010年10月06日 12:32

はるっこさんがレスしてくださった文がとてもグサリときました。傷付いたと言う意味では無いです。息子を守りたい・母子家庭の道で行きたいと文で書いているのに、実家に頼りっぱなしでその努力(役所や行政に相談など)をしていない。そんな自分に矛盾を感じて息子を思う気持ちはそんだけか？と言われてもおかしくない状況を作ってしまってる・・・。息子が冷たい対応されてかわいそうかわいそう言ってるくせにアクションを起こしてない自分が腹立たしいです。今頃気付くの遅いわっっっ!!!!!と皆様から総ツッコミにあうかも知りませんが、気付いた今からでも教えていただいた事から行動を起こしたいと思います。いえ行動します。息子のため、息子と私が一緒に生活するため・・! 私が息子の母親として頑張らなければ・・!ですね！勝手ですが、頂いたレスを印刷して、くよくよしそうになったら時や負けそうになった時、見返してやる気を貰おうと思いますももきちさんの目標立ても是非やらせていただきます! 続きます

トピ内ID：2883445037

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トピ主です3

こママトピ主

2010年10月06日 12:32

いくつかご質問いただいた事を返答します。仕事は？>>現在仕事はしていません。資格も持っていません。結婚してからずっと専業主婦をしておりました。貯金は？>>数百万の夫婦共同の貯金がありますが、家を追い出される前に置いて行けと言われ今手元には自分の貯金の十数万しかありません。(←独身の頃貯めていたお金は祖母の入院代などを渡したので微々たる物です。)実家の経済情勢はよくないです。歳は？>>歳は23です。母・祖母がこう言う事を言い出すには訳があります・・・。祖父・実父ともに外に愛人を作り別居しているからです。(祖父は既に他界）私が幼い頃から学費は貰えるものの、ほぼ母子家庭に近い状態。そんな中なので、祖母、母共にこれは先祖が残した因縁が回ってきたから仕方ない。前世が起こした罪が降りかかってるから考えているようで、そのように思わないと心の整理がつかなくなってるように見えます。いつかは父が因縁から解放されて帰って来るからと信じて母は父を待っています。　だからあなたも向こうの跡継ぎを持ってくると、向こうのご先祖様の怒りを買って厄が末裔までやって来るよと。

トピ内ID：2883445037

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