知っているのに知らないふりをしているのですが。

レス331

（トピ主 11 ）

愛子

2010年10月04日 13:51

恋愛

３０代後半の女性です。
先日、男性の友人（Ａさん）に会った時「今日はＢ君いないね。」と尋ねると「Ｂ君がいたら愛子さんの周りに纏わりついて大変だよ。
Ｂ君の憧れの君だものね。」と言われました。
軽く聞き流していると「Ａさんの彼女なんですか？」会った事の無い男性からから聞かれました。Ａさんの知り合い（友人）の様です。

「違います。そんな事ありません。」と思いっきり否定してしまいました。私に彼がいるのは周知の事実なのですが、Ａさんは離婚されて彼女がいない人なので、
言い方がきつかったのか、Ａさんは嫌そうな顔をしてうな垂れていました。

その後、Ａさんと何となく経済の話になって、普段は極力知らないふりを決め込み、聞き役に徹したする様に努力しているのですが、
仕事柄、自分の得意分野でもあり、対等に話してしまい、途中でハッと気がついて、自分の論は避け、Ａさんの論に聞き入り（部分、部分、間違っているよと思いながら）
頷き続けました。

付き合っている彼の前では、時事問題その他について、辛辣な意見でもはっきりとした物言いをしますが、
彼以外の男性の前では賢がって生意気に見られたく無いので極力にこにこ黙っている様に気をつけ、女性がいたら、その女性の良さを他の男性の前で
印象付ける様に一歩下がって見ている様に、常に気を付けています。
彼には「上品ぶるな、お嬢さんぶるな、賢ぶって知った顔をするな」と何度となく言われるので、極力、控えめにと言動には気をつけています。
彼は私にホステス（女主人）になって常に周りに気を配れと言っている様なのですが、彼が同席していたら窘められていたと思います。

私は勉強も仕事も好きですし、子供の頃から本の虫、はっきりと自分の意見を持っていますが、彼に窘められるのが怖く、
だんだんと自分の意見を言えない様になってしまいました。

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ちょっと意味がわかりません

pina

2010年10月04日 19:01

あなたがBさんと付き合っていようが別のだれかと付き合っていようが、Aさんにとっては関係ないことのように思いますので、Aさんがなぜうな垂れるのかがさっぱりわかりません。あなたのきつい言葉に気分を害したということ？また、Aさんとの会話で知らないふりを決め込むのはなぜ？ Aさんの言っていることが違うのなら｢これはこうなんじゃないのかな？｣と言えばいいのに、それがあなたの彼から見ると上品ぶってお嬢さんぶって賢ぶって知ったかぶって見えるってのはどうかと思う。が、しかし彼がそこまで言うってことは、話の内容よりもあなたの言い方にも問題があるのかも。あなたの会話を実際に聞いたことが無いので解りませんが、会話の内容というよりもまわりの目を屈折して捉えている所に問題があるような気がします。周りに気を配るのは必要ですが、自分の言いたい事が言えないのは、周りに気を配っているというよりも自分を保身しているんだと思いますがどうでしょう？で、トピの内容ですが意味が解りにくく、失礼ながら勉強も仕事も好きで子供の頃から本好き・はっきり自分の意見を持っている人の文章とは思えません。彼もこれが言いたいんじゃ？

トピ内ID：0143923952

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トピ主です。

愛子トピ主

2010年10月05日 11:09

私と彼と付き合う前の話です。彼から「誰に対しても話を合わせてきちんと聞いてあげる人、それ程周りの人に合わせて話す人に会った事が無い」と言われました。そんな私が好きで？彼は私と付き合ったはずなのです。「いつもあんなに気遣いするの？」と男性が私の友人に先日も尋ねたそうです。「愛子さんはいつもそうだよ。」と友人は答えたそうです。今まで付き合った彼に注意された事は一度もありません。彼が同席していると自由に会話を楽しむ事が出来ません。何を言われるかビクビクしています。努力はしているのですが、一体どれが自分なのかわからなくなってきました。注文が多すぎてよくわからないのです。彼の気に入る女に改造したいのかも知れません。咄嗟の質問にびっくりして、違いますと答えてしまったみたいです。経済問題はＡさんのあまりに的外れな発言で、びっくりしてしまい、意見してしまいました。そこまで知らないなら話題しない方が良いのにと言うレベルでした。以前から話さない様にしておりましたが、Ａさんの激しく親を揶揄する発言や愚痴ぽい発言の連続にうんざりしていたのかも知れません。

トピ内ID：2195131924

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別れたら？

赤紫

2010年10月05日 15:09

その彼とはお別れしたらどうでしょう？失礼な言いかたになってしまいますが、今のあなたは「わけのわからない女性」になってしまっていますよ。なんでそんなに彼の言う事を鵜呑みにするんですか？自分のよいところを大らかに出せて、それを認めてくれる人とお付き合いをなさったほうがよいと思いますよ。

トピ内ID：3989698596

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何が何だか

あらら

2010年10月05日 16:22

あのー、話がごちゃ混ぜで何が何だか？です。男が３人出てきますが、とりあえずＡさんはどーでもいいですよね。Ｂさんはもっとどうでもいい。さて、彼ですが。彼がただの俺様なのか、トピ主の物言いがキツイのか、トピではわかりませんでした。なので以下ご自分で判断してください。キツイ事を言っている覚えがないのに彼がそんな事を言うのだとしたら、そんなお付き合いやめればいいのに。と思ってしまいます。もし言いかたの問題だとしたら。知っているのに知らないふりをしているのと、言動を控えめにする事はまったく違います。難しい事は分からない控えめな女性だと思って（いい気になって偉そうにベラベラと）話していたのに、急に正論で間違いを指摘されたら、男の顔を潰してしまいます。だったら最初から議論を戦わせていた方がマシ。言動を控えめにするとはおバカなふりをするのではなく、司会者やインタビュアーのような立場で話を聞くことです。内容を理解し、さらに相手の意見を引き出してあげるような質問をして話を広げ、その場と人々を和ませる。彼の求める女主人とはそういうことでしょう。トピ主ならできると思います。

トピ内ID：4703365433

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トピ主です。２　

愛子トピ主

2010年10月05日 22:59

皆さん、ご意見ありがとうございます。 >司会者やインタビュアーのような立場で話を聞くことです。内容を理解し、仕事場なら迷わずそうしています。それ以外の場所でも無意識に気を使う癖が付いています。彼と出会った時も今の私も変わりません。インタビュアーの様に相手の意見を引き出し、聞いていても「賢がっている」と言われます。内容を理解し、相手の意見を引き出すと自然、頷きや問いかけに小難しい言葉や話題も頻繁に出てきてしまいます。そうで無いと相手が気分よく次の話へとは続きません。それがインタービューですよね。上品で無く下品無く、お嬢さんぽく無く、若くみせず（老けてもいけない）難しいお話はわからないわ、と言う感じにしろと言います。勿論、これが仕事であれば、彼の言う「私」を綿密に調査し演じますが。お嬢さん育ちで何の苦労もしていないと言われる（思われる）のが嫌らしいです。（実際は、全く違います。）私は親の庇護を受けず、自分の道は自分で切り開き、独りで生きてきたので、無理なのかも知れません。

トピ内ID：2195131924

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賢ければ、時と場合に応じてができるのではないですか

おばちゃん

2010年10月06日 12:32

知識ってただ披露するとつまんないということもあるけれど、話題を広げる方向で使うこともできますよね。幼い頃から本の虫というなら、いろいろな人の立場に立って物事を考えるのも得意なのではないでしょうか。他人と話していて、自分の意見を言わなければならないこともあるでしょうけれど、幼い頃からの読書体験と身に付けた知識があれば相手を不快にさせずに自分の意見を言うことが難しいとは思えません。相手が極度の負けず嫌いなら難しくとも、そうでないなら、自分と違う意見を持つ人を生意気などと思わないんじゃないですか？自分の意見を持ってそれを主張すれば反論されるかもしれないし、反対の意見は自分の人格を否定という考えの人から嫌われることもありますね。だからこそ、この人は本当に自分にとって重要かどうかを考えて、場によって言葉を選ぶことが必要ではないでしょうか。

トピ内ID：8561086171

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論旨がわからない

😑

キラ

2010年10月06日 12:32

彼についてのご相談なのですか？それならなぜAさんがどうこうという話をもってこないといけないのかな。あなたはそれほど賢いようには思えないのでおばかさんを演じる必要はなさそうですけど。でしゃばりと賢いは違います。

トピ内ID：1049671106

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今のあなたに足りないのは・・・

クラムボン

2010年10月06日 12:32

多分、あなたの話し方で足りないのは「分かりやすさ」だと思います。どんな話題にしろ難しい言い回しや難解な意見だと相手が判断したらそこに壁を感じるでしょう。賢がってる、上品ぶってるという印象はここから来ているのでは。他の方もおっしゃっていますが、現にあなたの文章が分かりにくく、自分の頭の中だけでストーリが進行しているのか、登場人物の関係性が何度か読んだり追加のレスを読まないと解読できません。最近池上彰さんなんかがすごく脚光を浴びていますよね。知識が豊富で勉強家なのに平易な解説をしてくれるから親しみを感じます。本当に賢い人は誰に対しても分かりやすく話をするのではないかなぁと思いました。

トピ内ID：1854420864

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学校での宿題みたいですね

♨

江戸の在

2010年10月06日 15:53

学校の宿題で500字詰の原稿用紙に３枚以上作文を書いてくるように。みたいですね。唯々、字数が多く内容は支離滅裂、意味不明、何が謂いたいのか全く分からず。この文章からして本の虫で自分の意見を持っている人とは到底思えない内容だと思うのですが？このトピの中で何が謂いたいの？「自分は仕事が出来て尚、且つ謙虚で気配りが出来ている素晴らしい女性です。」と云うことが言いたかったのかナ？

トピ内ID：1907616925

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完璧ですね！

😨

ちづ

2010年10月06日 15:53

なんだかよくわかりませんが・・・トピ主さんは、彼氏さんの希望に添って、知的に見えない術を完璧に習得されたようですね。文章力も文脈も内容もどれ一つとってもアラフォーで一定水準の教育を修めた方の文章とは到底思えません。読者が内容を理解するために相当の努力を要する点で、もはや外国語の文章のようですらあります。このレベルまで自身の感性や知的レベルをを引き落とすためには、相当血のにじむような努力をされたのでしょうね。感服いたしました。心から賞賛させていただきますね。

トピ内ID：7556613371

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トピ主です。

愛子トピ主

2010年10月06日 17:51

私が頭が悪いと言う意見が多い様ですね。はい、その通りです。であれば、何の問題も無いと思うのに、彼に言われる事に違和感を感じるのです。今回の文章を書いた時、彼が傍にいる様で怯えてしまい、相談内容の真意より、その流れに重点を置き羅列してしまいました。皆さんがおっしゃる様に、頭の悪い文章に感じられた（実際もそうでしょう）と思います。ひとつひとつをあげつられねて、後で纏めて彼に注意されるので、具体的な内容を知って欲しかったのです。皆さんがおっしゃる通り、小町では私の文章を見て頭が悪いとおっしゃいますよね。そんな恵まれた（恵まれてない状態で）何で賢がっていると言われなくちゃならないのでしょうか？蛇足ですが、私は頭が悪いと言われた事は今まで考える限り、一度もありません。どこへ行っても、頭が良いと言われる事が断然多いです。それだけの知識と教養があってとも言われます。不思議です。

トピ内ID：2195131924

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トピ主です。

愛子トピ主

2010年10月06日 18:25

ご意見ありがとうございます。今度、彼に大勢の方に大変頭が悪い文章を書く人間だと言われたと、自慢げに言って見ようと思います（笑）とても嬉しいです。そうしたら、彼も満足すると思います。そうなると今度は頭が悪いと揶揄されるのかも知れませんが（涙）品の無い行動にも彼は敏感で、少しの事でも品が無いと窘められます。「あら、上品じゃなくて、品が無いのだから、中庸で良かったんじゃないの」と切り替えして見ましたが、駄目見たいです。皆さんみたいに、私の事を頭が悪いと言ってくださる方が周りにに沢山いればこれほどに懊悩せずにすむのですが。言われませんし、たぶん、そんな事を言ったら気を悪くすると我慢なさって下さっているのかも知れませんね。今回の文章は気が動転して書いてしまった点はあります。頭が悪いと言われて本当に嬉しいです。これからはこんな感じで頑張りたいと思います。

トピ内ID：2195131924

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彼の言い分が正しい！かも。

😑

はむこ

2010年10月06日 22:13

何人かの人が言うようにトピ主さんの文章、めちゃくちゃでわかりません。でもそこはかとなく小生意気な雰囲気が文章全体に漂っています。そのあたりじゃないですか、彼がいらついているのは。

トピ内ID：0101936242

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自分を主語に話しをしなければ!!

😉

心配性

2010年10月07日 10:52

トピ主さんが彼氏を主体に物事を考えるから、貴方は何を話しているの?という具合に、周りの人が分からなくなってしまうのです。彼氏とお話しをされる時は、彼氏に気配りされても好いと思いますが、第三者とお話しをされる場合には、彼氏は関係ないではありませんか。貴方は、貴方の儘で宜しいのです。ただ、女性なので雑談の中ではトコトン意見を闘わせる必要はないのではありませんか。仕事でも、正論は控えめに提示される方が戦術的にベターでしょう。

トピ内ID：8666252321

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落ちついてくださいね。

🐱

みゃお

2010年10月07日 10:52

本当は愛子さん、わかってますよね？彼にマインドコントロールされていること。何が問題なのか、本当はわかっているけど気付かないフリして、問題をすり替えているだけに見えます。彼の言う通り頭の悪い人になって「本当にうれしい」って心から発言されてますか？＞だんだんと自分の意見を言えない様になってしまいました。「言えない」んですよね？言いたいのに。彼は、難癖つけて愛子さんが自分の言う通りに行動したり、反省するのを見て優越を感じているのですよ。「俺は愛子（さん）より上だ」と。「お前の為に窘めてやってるんだ」というセリフも言ってそうだけど・・・（ごめんなさい、これは勝手な想像です）愛子さんは、頭悪くないと思います。むしろ良いし気遣いも人よりする、素敵な方なのでしょうね。でもトピの限りでは何かの上下関係（師弟関係？）のようですよ。彼と一緒にいて楽しいですか？本当の愛子さんはどこにいっちゃいましたか？落ちついて探してみてください。

トピ内ID：6434002847

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はい。賢がっているように見えます。

ピンキー

2010年10月07日 12:42

トピ主がどんなに本の虫で、勉強や仕事が好きでも、実際に身についているかどうかは全く別の話です。トピ主の文章を読んでいても、論点が何度も主旨とズレてしまっているし、文章の前後が全く繋がっていない箇所が多々あります。何度でも読み返す事のできる文章でこれですから、口頭では相当支離滅裂なのでは？教養や知識があると度々言われるとご自分で書いておられますが、そもそも『かしこがる』って何か変だと思いませんか。本当に本の虫？かしこがって(笑)見えるなら、実際は教養や知識があるようには見えていないんです。人や彼氏からどう見えているかより、まずは自分自身の実力を正しく認識する努力をしてみてください。何かを完璧に演じる必要なんてありません。

トピ内ID：0630535830

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ごめんなさい

みかん

2010年10月07日 13:02

他のレスされている方とちょっと違って、私はトピ主さんがおっしゃることは非常に理解できますし、共感を覚える部分もあります。ただ、後半のレスについてはそこまで卑屈な表現をする必要はないのかな？と感じています。私もあなたと同じようなことを元彼に言われたことがあり、なんとか彼の意見に自分を合わせようとしたけれど結果的にはダメでした。自分をもっと素直に表現して、持っている知識を隠すのではなく表に出してみては？あなたの知性を必要としている人はたくさんいると思いますよ。楽になりましょう。他人に合わせようとする必要はありません。あなたはあなたです。個性を大切にしてください。

トピ内ID：9713890844

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とりあえず

ふしぎ

2010年10月07日 13:02

トピ本文中「賢がって生意気に見られたく無い」「賢ぶって知った顔をするな」とありますが、「かしこがる」「かしこぶる」どちらも壊滅的におかしな表現ですよ。「賢そうな振りをする」を自分なりに略語化したのですか？少なくとも勉強好きな人が間違えて使うような言葉とは思えませんね。全体的に細かな表現が不正確なだけでなく、文意がつかみにくい。また卑下が過ぎて、少しばかり不愉快になります。おそらくAさんとの仲を否定するときも、周りの人を少なからず不愉快にさせるような表現や態度を示されたのだと思います。

トピ内ID：6477065730

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自分の意見を持つことは必要

ロードヒポキシス

2010年10月07日 15:13

自分の意見を持つことは、必要ですしいいことだと思います。ただ、自分の経験した範囲内ですが、論旨の通った意見を持っている方は、時事問題に対してだけでなく、自らの生活規範や対人関係にも自分の意見をお持ちで、精神的に自立しています。トピ主さんが、そのような方だとしたらなぜ彼と対等でなく、唯唯諾々としておられるのかがわかりません。彼の注文＝トピ主さんの理想であるので疑問を抱いていないということでしょうか。または、疑問や違和感を感じていても、その原因を考えることはしたくないということでしょうか。また、わかっていて卑下しておられるなら別ですが、頭がいい、悪いという評価は相対的なものです。他人の評価に振り回されないよう、気持ちをコントロールした方がよいと思います。個人的には、＞「上品ぶるな、お嬢さんぶるな、賢ぶって知った顔をするな」この彼の認識は、彼の考える女性のパーソナリティパターンの少なさを感じさせます。女性だけでなく彼の対人関係全体にも繋がることだと思うのですが・・・。

トピ内ID：8917905281

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そっかそっか

😀

ちづ

2010年10月07日 16:35

あ～。なるほど。＞「賢ぶって知った顔をするな」ってことはつまり、周りからは「賢くないのに賢いつもりになってる痛い人」に見えてるって事ですよね。トピ主さんは賢くみられると感じているようですが、実際には、賢く見えているのではないのか。自分の彼女が周囲の失笑を買っている状況はかなり辛いことなので、彼氏さんの言い分も理解できるかも。賢くはないのに自分は賢いと思っている、と見えるだけでなく、周囲を見下した生意気な雰囲気がぷんぷんなので、かなり厳しいですね。なんでつきあってるんだろう・・・。

トピ内ID：7556613371

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感想

絵素子

2010年10月08日 12:37

私は頭が悪いのでトピ主さんの意図が掴めないのですがなんというか・・・トピ主さんは「真性Ｍ」なんだろうなってことだけ感じました。

トピ内ID：4121570032

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多分ですが・・・

2010年10月08日 18:04

彼がトピ主さんに言いたいのは「その場の空気を読め」って事なんじゃないでしょうか。急に話題(焦点)が飛んだりする難解な文章から、読み手に分かりやすい正確で端的な文章を書く伝達力と、読む側の心理に配慮する力が不足している印象を受けました。「感情がこういう文章を書かせてしまった」というのは単なる結果に過ぎませんが、これを弁解にするトピ主さんの特性に私は疑問を持っています。普段人と触れ合う場でご自分が自然に溶け込んでいるか、相手が困惑したり無理している様子が無いか、客観的に観てみては如何でしょうか。彼はそんなに難しい事を要求しているのではないと思いますよ。

トピ内ID：2180459463

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Ａさんとの件は頭の良さとは全く無関係だと思いますよ

🐤

mikku

2010年10月08日 19:20

彼女かと訊かれて強く否定した件は、咄嗟の質問で驚いたからではなくて、単にＡさんのことが嫌いで感情がそのまま表に出てしまっただけでは？経済談義の件も、的外れな発言に驚いたからじゃなくて、元々無知なＡさんを見下してたからムキになって訂正したくなったのでは？つまり単なるコミュニケーションの問題、理性のレベルではなく感情レベルで発生した事なんですよトピ主さんは頭が良過ぎて苦労してきたんだとは思いますが、なんでも能力のせいだと思い込むのは自分の人格面での欠点から逃げてるだけですよ「能ある鷹は爪を隠す」「沈黙は金、雄弁は銀」本当に頭がよい女性というのは自分の立ち居地を弁えているものですトピ主さんは勉強ができて知識が豊富という長所と比較すると、場の空気を読んだり相手の立場に立ったり気持ちを汲んだりする能力は低いのかもしれませんねその点を彼氏さんは指摘しているように思いますとは言え、自分の思い通りの女性でないと気に食わない、というのはパワハラじゃないですか？本当の自分が出せなくて怯えてしまう、というのはパワハラ被害の症状だと思われます

トピ内ID：3054458460

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文章を書くのは苦手ですか？

🐱

やむやむ

2010年10月08日 23:16

トピの内容からすると、トピ主さんは誰にでも配慮が行き届き、聡明で、誰とでも会話ができる頭の良い方のようですが・・・この文章はいただけません。他の方も書かれてますが、非常に読みづらいです。その後のトピ主レスの内容も。本当は自分が頭が悪いなんて少しも思ってないでしょ？で、質問は何でしょうか。彼に合わせ過ぎて自分が分からなくなったとういことですか？思い切って、別れてはどう？彼はありのままのあなたを受け容れてくれないのでしょう？そんなの肩凝りませんか。彼は周囲と対等に議論をする女性は好みではなく、一歩引いてついてくる女性が好きなのでしょ？２人きりのとき、本当はトピ主さんと１対１で議論するのも嫌いなんじゃないですか。彼は自分が馬鹿にされているように思えるじゃないかな。あなたはあなたで、彼が側に居ると萎縮してしまい、また小言を言われるんじゃないかと思う。実際に彼が居ないのに想像だけでも緊張してしまう、というのは正常な状態ではないです。文章を読む限り、トピ主はＡさんもＢさんも彼のことも見下しているようにも見えますが。違いますか？

トピ内ID：0188792451

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もしかしたら

やまさ

2010年10月09日 09:47

私の父が似てるかも。頭が良くて知識もあるんだけど、独自の表現方法を使うのでなかなか理解できません。専門用語とか理論とか羅列してるので賢そうには見えます。でも慣れてくると、知識はあっても頭が良くないのが分かってくるんです。難しいことを言ってて賢そうに見えるのに、そうでもない。この違和感に気付いてしまうと側にいる方は恥ずかしいです。褒め言葉を言ってる人の本心が逆だとバレバレなのに（第三者として）気付いた恥ずかしさみたいな…

トピ内ID：4917032459

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ヨコですが賢ぶる・賢がるについて

くまくま

2010年10月09日 10:40

トピ主さんの文が簡潔明瞭でないからと言って言葉使いにまで噛みついている人がいる様ですが… 「賢がる」「賢ぶる」は両方とも自分を賢そうに見せる振る舞いをするという様な意味で、古くからある言葉ですよ。最近の若い人は言わないかもしれませんが、年配の方や、ある程度の日本語の教養がある方は普通に使うと思います。私(40代前半・女)は違和感を感じませんでしたし、検索サイトの辞書検索でもすぐ出てきます(『日本国語大辞典』に掲載)。他人を嘲笑う前に、その根拠を確認する位のことはしたらどうでしょうか？PCで小町に書き込めるならすぐできるでしょう。トピ主さん。なまじ知識があると他人(特に、親しくない男性)に生意気に思われやすいというのはあると思います。なので彼氏さんの言い分も全く分からなくはないです。でも、トピ主さんは彼に萎縮しているのではないですか？文章が不明瞭なのも、本来のあなたの個性を否定され心理的圧迫を受けることで頭が混乱しているからではないでしょうか。彼が本当にあなたの良さを分かっていたら、知識を隠せではなく男性に対する上手い見せ加減を教えてくれるのでは？

トピ内ID：7098729942

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自分の間違えに気づいてますか？

❤

オリヴィア

2010年10月09日 13:04

愛子さんの文章能力はさておき、あなたの問題の中心点は、変な彼と付き合っていることにまったく気がついてないということにあります。女性に対してこう振舞えなどと命令するような男性とよく付き合えますね？他人にいわれないとわかりませんか？それともあまりにも好きで離れられないとか？一人になりたくないとかですか？あんまり男女関係の勉強をしてこなかったのではありませんか？自分が自分でいれないような男性とはつきあわないようにしましょう。彼というのは会社関係など社会生活で避けられない相手ではなく、自分で選べる相手なわけですから、そんな人と付き合って、時間を無駄にしないように。そんな男に自分の時間をとられるより、一人でもっと本を読むなど向上する時間を持つほうががよっぽど大切だということに気づいてください。

トピ内ID：2861155232

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レスから感じました。

😀

まみ

2010年10月09日 13:04

頭が悪いと言われて相当心外だったようですね。相当ご自身の知識や教養？にプライドをお持ちのようです。でも、他の方も書いてらっしゃいますが「賢ぶってる」ということは「本当は賢くないのに賢いふりをしている」ということですよ？少し謙虚にご自身を振り返ってみたらいかがでしょうか。主さまの文を読んでいて感じたのは、「鼻につく」という感じです。ちなみに横になりますが、本の虫＝賢い、文章が上手い、にはなりませんよ。私も幼い頃から本の虫ですが、論理的な思考も文章も苦手です。

トピ内ID：0047014323

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簡潔な文章が書けないのですか？

うわ

2010年10月09日 13:04

大変回りくどい言い方で、結局質問はなんですか？ここは相談掲示板なので、相談内容を的確に言ってもらえないとアドバイスも回答もできません。賢がってる…その通りじゃないですか？実際文章がダラダラしていて、読む人が理解に苦しんでいます。つまり文章力はない。なのに知識はあると、自分の持ってる知識だけはひけらかす。トピ主さんが知ってるのは専門的なことだけで、違う分野に知識ないでしょう？これがオールマイティーなら感心しますけど、知ってる分野についてだけ得意そうに話されても、興味無い人にはナニソレ？　です。ウンチク多いなー、そんなこと知ってても他の大事な事知らないなら意味ないじゃんと思うんです。彼氏さんだけではなく、私もそしておそらく他の読者さんも同じように感じてます。彼氏さん一人の意見じゃないということです。社会で流れを乗り切るには謙虚さや慎み深さも必要なんです。特に日本では。欧米でしたら自己主張してレベルを上げていけますが、日本ではそういうことをKYだとか気遣いがないなどと言うんです。ご自身の評価を間違えていると思いますよ。

トピ内ID：7075638349

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トピ主です。改めて、わかり易くトピを書き直しました。

愛子トピ主

2010年10月09日 15:03

３０代後半の女性です。私は付き合っている彼（Ｔ男）の前では時事問題その他について、辛辣な意見でもはっきりとした物言いをします。Ｔ男以外の男性の前では賢がって生意気に見られたく無い為、極力にこにこ黙っている様に気をつけ、他の女性の良さを他の男性の前で印象付ける様に一歩下がって見ている様に常に気を付けます。自画自賛で申し訳無いのですが、私はかなりモテるタイプなので、女性の敵を増やしては駄目だよ、と仲の良い男性にアドバイスを受け自衛策として更に様々な部分で気をつける様になりました。Ｔ男からは「上品ぶるな、お嬢さんぶるな、賢がって知った顔をするな」と言われます。Ｔ男は私にホステス（女主人）になって常に周りに気を配れと言っている？様です。少なくともＴ男が言う発言を今までお付き合いした男性に言われた事がありません。「頑張り屋、聡明で配慮のある人、自分の意志を持ちしっかりした人、尊敬している」と言われます。

トピ内ID：2195131924

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