ひきこもり、ニートのお子さんを持つ親の方の話が聞きたい

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（トピ主 0 ）

🐴

のり

2010年10月04日 13:51

子供

失礼を承知でトピを立てます。

1歳の息子を持つのりと申します。
都内で育てています。

くだらないトピかもしれまんせんが、
先日のテレビで

日本の中学生の4人に1人が鬱傾向
ひきこもりの平均年齢が30歳で9割が男性で長男が多い

最近外遊びができないため、昔でいうガキ大将がいない
外遊びではなくゲームで家にひきここもり
人との距離感・相手の気持ちを想像できる力・
コミニケーション能力がない子が増えている。
という話から

3・4歳までに同年代の子どもとたくさん遊ばせ、
8歳までに縦社会で遊び社会性をつけておかないと
社会になじめなくひきこもってしまう。
日本のこの現状は深刻だ

と言っていました。

私の周りでも（従兄弟）ひきこもりになってる30歳が3人もいます。
どの家庭も両親共に素晴らしい人格者で、教育にも熱心でした。
中流家庭より裕福で、まさに親の持ち家・年金で生活ができます。

この3人は小さい頃おとなしくていい子、
ガキ大将みたいなタイプではなく、
また外遊びはあんまりしないタイプでした。

実際に現在、
お子さんのひきこもりや、
ニートで悩まれている方の直接の声が聞きたいです。

幼児期の子育て方針を教えてください。

幼児期から同世代とたくさん遊ばせる
早期教育しないで外遊びをたくさんさせる
自然の中でたくさん遊ぶ
ゲームや・おもちゃを与えすぎない
母乳で育てる
早寝早起き、規則正しい生活
食育

これらが後々の子どもの社会性に影響してくるっていうのは本当ですが？

実際に悩んでいる方の意見が一番確かだと思うんです。
データは本当ですか？

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子どもがニートになりそうになった時

美咲

2010年10月04日 14:29

うちもなりかけました。息子が仕事を辞めてしまい、部屋にこもって1週間。色々傷ついているんだろうからと1週間だけそっとしておきました。もちろん食事も出してあげました。でも1週間経ったとき、このままではニートまっしぐらだと思ったので息子を呼んで話しました。「成人した息子にただでご飯を食べさせていく余裕はない。仕事が見つからないなら見つかるまで職探しをしながら家事をしなさい。『働かざる者喰うべからず』だよ」と。こうして話をすることも大事だし、親の真剣な姿を見せることも大事なのでは？子ども時代に育った環境とかそういうことよりも、親が生き方の手本を見せていないと駄目だと思います。たとえば、同じ専業主婦でこまごま働くお母さんなら子どもも尊敬するでしょう。でも、ソファでぐうたらとテレビばかり見ている母親では子どもから尊敬されません。私は子ども達には「母さんほど働き者はいないね」と言われるほど仕事には真剣です。そういう姿を見せていれば、子どもだって親に申し訳なくてニートなんてしてられないと思います。

トピ内ID：1766784264

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弟がニートでした

😀

２児のパパ

2010年10月04日 19:01

私は大学卒業後、仕事の関係で地方を廻り東京の実家から離れてましたが、東京に戻ってみると弟はまだ実家に寄生中。３０も過ぎて、いいかげんにしろ、と実家から追い出したら、ちゃんと独り立ちしましたよ。そもそも２０を過ぎて実家に住んで、親が食事を与えているからニートになるんです。私は、子供のうちから父親の背を抜いたら独り立ちさせると言われてきましたので（実際は中学で抜いてはいましたけど）、そのつもりで育ったのでしょうね。なのに、弟の事は甘やかしまくって、根が優しいからというのが、親の言い分でした。ニートは本人が可哀想ですよ。若いうちに追い出せば、まだ頑張れますが、３０代４０代とどんどん辛くなっていきます。本人は外にも出れない、家に居ても苦痛。親が可愛がるのも程々にしろです。心優しく繊細だ、社会が厳しい、子供の頃の教育うんぬん、言い訳はいくらでもできますが、言い訳しても誰も飯は食わせてくれません。まあ、親が死んだ時のシュミレーションをするのが一番です。電気を止め、食事をださない。子供に対して責任を感じるのなら、あえて鬼になるのが真の愛情ですよ。

トピ内ID：0098369129

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弟がニートです

ゆき

2010年10月04日 19:01

幼児期の子育て方針　じゃなくて申し訳ないのですが。弟が２人いますが、二人とも引きこもり＆ニートでした。（でした、と書いてありますが１人はなんとか脱出しましたがもう１人はニートで未だに働かずに家にいます）子育てをしたことがない私が書くのもおこがましいですが「働かざる者食うべからず」を教えることだと思います。私の弟は、小さい頃から親の手伝いもせず、長女である私ばかりが手伝わされ文句を言われ、お金がないと言われて育ってきたのもあるので、私は高校生の頃からバイトしてましたが、弟たちは部活で必要だから、ジャージを買ってくれ、スパイクを買ってくれ、と親にたかり、親も文句を言いながらお金を渡していましたので、自分で稼いで買おうなんて思ったことが一度もないと思います。２人で浪人や留年も含めて１２年かけた大学生活でしたが、一度もバイトしたことがありません。欲しい物は全て電話でお金の無心をして親にお金を出させて買ってました。生きてく為には何が大事なのかを教えてやる事が大事だと思います。

トピ内ID：9853319287

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すべて親の責任だと思います

🐤

もちゅ

2010年10月04日 19:01

ニートを持つ親たちはそうなった子供が悪い、みたいな考えになるみたいですけど育て方が悪かったに決まってます。　同世代と遊んでも母乳でも自然の中で遊んでもゲームおもちゃ与えてもらえなくてもそんなの全く関係ありません。まだ勘違いしてる人が多いのでしょうね。　一番ニートに関係あるのは親の教育です。叱ってばっかりでロクに褒めず、自信を無くした子に引きこもるな！なんて叱るのは大間違い。叱られてばっかりで大人の顔色を常にうかがい、自分の意見が言える子に育つわけがないですよね。　とにかく、そのデータは全く意味のない事です。一番いいのは自信を与えてあげる事です。自分は必要な子なんだという自信があれば一番いいですよね。　

トピ内ID：2918609038

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知人の話ですが・・・。

🐶

haha

2010年10月04日 19:01

　30歳になるまで10数年ひきこもってますね・・・。　確かに、子供の頃は、厳格な両親の元、かなり厳しく育てられ、勉強第一（頭がいいのが何より大事）の家庭だったと思います。　有名高校に入ったはいいが、ついていけず、勉強以外なにもしてこなかった子供は、自然にひきこもりになりました。　この家庭をみていて、やっぱり人間、ある程度もまれてこないとだめだな～って思いました。勉強・・・できるに越したことはないけれど、勉強云々よりも、何かを乗り越える力をつけさせた方がいいかと。その一つで勉強があることはいいかもしれませんが。　思うのは、子供時代は何事も幅広く、これというものに固執せずになんでもやってみるってことが大事かと。　こうしなければいけないと親が思ってしまうことが一番怖いことだと思っています。

トピ内ID：7456361080

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…

ココ

2010年10月04日 19:01

貴方みたいに失敗したくないから教育方針を教えて。そしたらそれを避けます！ってことですよね。失礼を承知で、と言えば許されると思うんでしょうか。本当に呆れました。私の周囲でも引きこもった人はいますが教育方針がどうというより、もともと繊細な性格や健常の範囲内のハンディを持った人が多いように思えます。同じ育て方をした兄弟間でも、育ち方は全然違います。人を追い詰めるような愚行は、おやめになった方がいいと思います。貴方のしてることはひどいですよ。

トピ内ID：5198177049

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不登校ですが・・

みのむし

2010年10月04日 19:01

うちは不登校です。ちょっとスローですが、穏やかで友達もおり、優しい性格です。勉強もどちらかと言うと出来る方だと思います。ニートになるか、ならないかは育て方も関係するでしょう。でもどんなに事前に努力しても、きっかけは子供の環境（学校や友達関係など）による所も大きいです。今、特に中高生が危機にあると思います。たとえ親が厳選した学校に行ったとしても可能性はあります。 1歳のお子さんがいらっしゃるそうですが、今から懸念しても仕方がありません。うちはある日突然、折れてしまいました。親が出来るのは、子供のペースを尊重しコントロールしない事、子供を思うあまり親が助けすぎない事、子供の話を真剣に聞く事です。確かに私は心配して手を出していたかもしれません。子供の意志で何でもやらせる事が大事と反省しました。うちの子は将来独立して働きたい気持はあるようですが、フラッシュバックに苦しみ、勇気だけが足りません。子供が辛い心を整理して、以前のように生きる喜びを取り戻し、元気になってくれる事だけが希望です。私は子供が立ち直るまで、見守り続ける覚悟です。

トピ内ID：5610013193

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それは絆を作れるかどうかの問題

老婆神

2010年10月04日 19:01

母と子の絆がしっかり出来ていなかったことに因を発しているのでしょう。人として生まれ、最初に絆を作るべき母との絆が作れないと、大人になってから絆を作ることが出来ないことと思います。子は、母との絆を作り、母が絆を作れた人との絆を作って、絆の輪を広げていくものです。もしも、絆を作ることを教えられないままに、学校へ行く世代になれば同級生との絆が作れずに不登校、社会に出る世代であれば同僚との絆が作れないまま引きこもりになるだけです。これは昔からあったことです。珍しいことではありません。だから、先人は家族との絆や親戚との絆を、子が最初に作る絆として大切にしてきたのでしょう。家族や親戚との絆を作れない子は、一体だれと絆を作ることが出来るというのでしょう。親が教えない限り、子は人との絆を作ることが出来なくなります。家族の付き合い、近所の付き合い、親戚の付き合いを通して、人と人との絆を作れることが出来るようになっていくのです。先ずは親が手本を見せないことにはどうにもこうにもならないように思います。お母さんの付き合いを、子供に見せることこそ、絆を作れる子に育って行くのでしょうね。

トピ内ID：1738479425

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関係ないよ

ゆう

2010年10月04日 19:01

うちの兄もひきこもりニートでした。でも兄は子どもの頃はほとんど家にいないくらい外で遊んでました。学生時代は友達もいたようです。人付き合いは確かに苦手な方です。おとなしいかと言えば人見知り内弁慶タイプかもしれません。子どもの頃、おもちゃは家にはほとんどありませんでした。早期教育もなく。それらがひきこもりの原因とは思いません。何が原因かと言われると親の人間性です。

トピ内ID：6663516158

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ニートはお金がないとできない

💰

某国在住

2010年10月05日 12:59

ヨーロッパ人と国際結婚をしました。義弟がニートです。この国では、外遊びができないとか社会性がないとかは当てはまりませんが、ニートがすごく多いです。でも、ニートでも普通に友達や彼氏（彼女）がいたり、一見普通の人達です。先進国ですが、国内にあまり仕事が無いために、ニートが増えているんだそうです。働かなくても国や親がお金を出すので食べていけます。私は、外遊びをしていた時代に育ちましたが、コミュニケーション能力はありませんでした。今思えば、親もそうだったからだと思います。幼稚園から中学校までずっといじめにあい、学校に行きたくないと何度も親に訴えました（理由は伝えていません）。でも、甘えるなと追い出されました。「うちにはお金が無い。勉強して、いい仕事に就いて早く自立してくれ」と言われて育ちました。だから、辛いことがあっても仕事をしないなんて考えられませんでした。子供時代の育て方よりも、お金があるかないかだと思いますよ。貧乏家庭のニートはどれだけいるでしょうか？

トピ内ID：7873942811

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ひきこもりの子育て…

ななみ

2010年10月05日 15:56

私がひきこもりです…専業主婦だから、なんとか暮らせていますが、子供の役員や行事でさえ楽しめず最低限で逃げています。やることやらない人、と思われるのも耐えられないくらい気が弱いです。私もおとなしくていい子（外から見たら）だったと思います。勉強はできた方です。外遊びは嫌い。心の中はいつもモヤモヤしていた。周りの人を意地悪で、馬鹿だと思っていた。流行りものは何がいいのか理解できなかった。ある習い事をやらされ、そればかりやっていた。親が大嫌い。そんな感じです。大人になった今、思い込みが激しいせいでパートもろくにつとまりません。皆さん良くしてくれるので外見とか挙動とかは普通なんだと思います。ただ中身がおかしいです。演じなければ普通の人のようにできず、常に演じているので疲れ、周囲のちょっとした一言に思い悩み、自分で勝手に苦しくなりやめてしまいます。今３０代半ばですが、もう自分がまともな人間になるより、自分がされたのとはほぼ逆に娘を育ててみよう、と考えました。続きます。

トピ内ID：9619432050

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続きです

ななみ

2010年10月05日 15:56

あまり親から物は教えませんでした。聞かれた時だけ答えました。好きだというものに関しては素直に口に出し、親に話せるように。意見は言っても、絶対否定しないから…と言ってきました。意見を言うということは好き、嫌いを素直に言うことから、と自分で思ったので。夫と協力し、外遊びを多くさせました。園や学校以外に行く場所を２つくらい用意し、何かあってもそっちで気分転換ができるという状況にしました。外見は気を使うように（特に身だしなみ）そうしないと舐められるよ、と教えました。ゲーム、ネットは、どんな内容のものが好きか、何をやっているかは把握しておくようにしてます。私はどちらもそこそこ詳しいので、隠れてやることはできないと思います。娘と同じゲームをします。同じＳＮＳをやります（関わらずに）。共通の話題が結構増えます。今現在、娘はなかなか積極性、社会性のある子に育っています。友達も多いです。ちなみに私も、夫も、内向的な人間です。手はかかりましたが、頑張ってよかったかな、と思っています。まだ油断できませんが。

トピ内ID：9619432050

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親の責任

おこ

2010年10月05日 17:25

私の弟も20歳から10年間ニートです。大学を中退してから仕事もせず、実家にこもっています。私は結婚して家を出ており、娘が1人いるのですが、今妊娠している2人目が男の子だと分かったので実母に連絡したら、「次は男の子？あーあ、かわいそうに。うちみたいになっちゃうよ」と言われ、呆気にとられてしまいました。「うちみたいに」とは、一姫二太郎だと、弟はニートになってしまうということが言いたかったようなのですが、そんな息子にしてしまったのはアナタでしょうが…とつい言いそうになってしまいました。「かわいそうに」なんて、まるで子供が勝手に育ったような言い方だし、子育てを何だと思ってるんでしょうね。実母とはいえ、こんな親に育てられてしまった弟が不憫でなりません。

トピ内ID：3426931433

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夫が元ニート！

砂時計

2010年10月06日 14:33

私の夫は元ニートです。しかも裕福でない家庭でのニートでしたから、中途半端なニートでした。移住食の心配はないが、小遣いをやれるほど裕福でなかったので、短期バイトをしてお小遣いがたまれば、ニートになり自宅に引きこもり。２０年以上前の話なので、今よりずっと景気が安定してたし、田舎でもバイトが多くあったからできたニートで引きこもりです。脱出したのは、バイト先の上司が能力を認めてくれて正社員にしてくれたから。あまり、親御さんが褒める教育をしてこなかったようで、第３者に認められたことで自信がついたみたいです。自宅でしか生活しない引きこもりは、親に金銭的ゆとりがある家庭でなきゃ長期間はできません。親の年金生活に頼って生きているニートの中年がいますが、親が年衰るまでの間に厳しく接してこなかったじゃないかなぁと想像しますが、実際はどうなんでしょうか？私は貧乏家庭育ちなので、学校卒業したら働いて稼ぐように高校時代から言われて育ったので、ニートになれる環境すらなかった。

トピ内ID：0719263494

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精一杯育てて、もしなったら受け入れる。

🐱

日向夏みかん

2010年10月06日 17:39

該当者でなくてすみません。私も幼児持ちです。子ども達の未来に不安になる気持ちは分かります。　ニート、ひきこもりについては、社会的な問題や個人の素質も影響していると思うので、「こうしたら絶対１００％大丈夫」という正解はないような気がします。確率は下げられるかもしれませんが、天気予報と一緒で降水確率１０％でも降る時は降るものです。　親としては、その時の発達団塊にあわせて精一杯自立心や自己肯定感を育て、教育や学習を応援して、失敗したり落ち込んだ時には気持ちに寄り添って、それでもそうなったら、一旦事実を受け入れて、一緒に合理的で現実に即した解決を模索して悩むしかないかなと思っています。　社会的な挫折以外にも、「もし後ひく病気になったら、何か事故にあったら」と不安になりますが、同様に、予防のために考えられる手はできるだけ打って、それでも何かあったら合理的で親が精一杯できる事をしていくしかないと思っています。　１歳の子にできることは、命の安全を守り、抱っこ・お膝などスキンシップを沢山して、その後の自立心が芽生える土台をしっかり作る事だと思います。　

トピ内ID：0665793310

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母親の性格

みのむし

2010年10月07日 10:21

トピ主さんがとても気になり、再度投稿しました。私はあなたと少し似ていると感じます。事前に出来るだけ情報を集め、危険を回避する、用意周到な性格とでも言いますか。私の反省点にこれも含まれます。私はそれまで、子供が失敗しそうな事を出来るだけ親が努力し、防ぐ方がいいと思っていました。子供に苦労をさせたくなかったからです。転ぶ前に手を出してやるその性格が、子供に余計な手を出しすぎる結果になりました。似ていないと言われたらそれまでですが、もしかしたら、私やあなたのような性格の母親が、悪意なく子供の勇気や社会性を、吸い取ってしまうのかもしれません。今は私はのんびりと子供のやる事を見守っています。かなり危なっかしくて見ていられない事もありますが、子供を信じて、ぐっと我慢です。子供に危険はつき物、親は何をしても子の人生を左右する事は出来ないというのが私の経験談です。子供の人生は子供が切り開く。命に関わらない限り、親は見守る姿勢で良いのだと思います。

トピ内ID：6822815805

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頭でっかちになるのはやめましょう～

おっきくなりたい

2010年10月08日 15:22

子育てって考えたからうまくいくってもんでもないです。かくいう私も発達心理学などを専攻してそれなりに子供のことは分かるつもりでいました。でも実際の子供の育ちはまるでミステリー小説か何かを読むよう。「これだ！」って確信持っていたことがある日突然揺らいだりします。「子育ては自分育て」と言われる所以です。実際ニートになったらなったでその時考えよう、くらいに思っていた方がいいと思います。親が「失敗しちゃいけない」と思いすぎると子供にも影響しますでしょ。親も子も失敗していい、失敗したらそれから立ち直ればいい、そう思っていかないと成長できないです。いろんな情報が入ってきて不安になるのは分かります。でも情報に頼りすぎてはだめ。目の前の子供と向き合って日々新しい自分を発見していこう、そういう気持ちでいたら外に出ていけるんじゃない？それでもたまに落ち込んで家にいたかったらいればいいし。「失礼を承知で」と断ってらっしゃるけど、ニートのお子さんをお持ちの親御さんにここで語ってもらったところであなたのお子さんのためにはならないと思うけどな。

トピ内ID：5598880299

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他社の宣伝ですみません

🙂

心太

2010年10月08日 18:04

「ｇｏｏ」ってサイトがありますけど。そちらのトップページのニュース画面（「ライフ」カテ）に、このところ「ひきこもり」「ニート」についての社会的な考察をしている記事が紹介されています。一筋縄ではいかない話だなと思いながら読んでいます。まだ御存知でないなら、ご覧になってはいかがですか？

トピ内ID：8672737770

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