昨日夫に初めて暴力を振るわれました。

レス50

（トピ主 3 ）

😡

とら

2010年10月05日 10:23

ひと

結婚２６年です。
初めて夫から暴力をうけました。
些細なケンカが元なんですが、拳骨で頬を殴られ（力一杯ではなかった）
太ももを蹴られました（結構本気）。
幸い子供（成人しています）が止めにはいり、まだ続きそうな暴力が終わりました。
その後言い争いになり、また手をあげようとする始末・・・
息子が居なかったらどうなっていたんだろう・・・

浮気したとか、借金したとかではなく
お茶パックを何処にしまったか、なんていうどうでもいいような事がケンカの始まりです。
最近更年期のせいか、夫にイライラしたり食って掛るように話す私も悪いのですが、
どうしても暴力が許せないんです。

ケンカが収まったあと、泣いている私に手を出して悪かったと一応謝ってきました。
翌朝も、「昨日はごめん」と謝ってきましたが・・・

一度でも手をあげたらＤＶですよね。
今後も手を上げない保障はないですよね。
そう思うと余計腹が立ち、今後（特に定年後）が不安になります。

まだ手を上げられてから、丸一日しかたっていませんので
カッカしておりますが、
今後どうすれば良いでしょう。
このまま、私が普段通り接すれば何事もなかったように
いつもの他愛も無い夫婦ケンカで済んでしまうのでしょう。

今は完全無視していますが、無視という行為は良くないのはわかっています。
されど、何をどう話し合えばよいのでしょうか？
離婚をする気はありません。
でも、手を上げたことが許せないんです！！！

夫５８歳、私５０歳です。
上手く整理して書けませんが、
今回の事は、水に流すとしても
何かガツンと言っておきたいのです。
ただ、今回は私が言葉で追い詰めた感もあり
反省はしています。
よろしくお願いします。

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なんだかね

😀

夏ばて終わり

2010年10月05日 15:09

一度でも手が出れば、それはＤＶです。悪い事です。容認はできません。レスでもきっと、「私なら離婚です」とかなんとか、夫罵倒の声が殺到するでしょう。しかしね、結婚26年、一度も暴力を振るわなかった人が、今回どうして手を出してしまったのか、それはあなたもよく考えて欲しいですね。更年期と言い訳はしていますし、「ホルモン」と言えば、小町では免罪符になりますが、だからといって、夫に何をしても、何を言ってもいいのでしょうかね。大人として、それって正当な態度でしょうか。そこをよく考えて欲しいです。「ＤＶは言葉によるものもある」。あるいはモラハラ。これも普段女性が声高に主張されていることです。小町お決まりの同意・共感レスだけに目を通して、「私は絶対悪くない」「夫が更年期を理解して全て耐えるべきだ」と真の自己反省なしに、ただ溜飲を下げるならば、近いうちに離婚へと一気に進むでしょう。どうぞご勝手に。

トピ内ID：9288755556

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言葉の暴力も・・・

✨

リュミエール

2010年10月05日 15:56

立派なDVですよ。知ってますか？無視もそうです。相当にご主人我慢されてるんじゃないかな。暴力はいけないけど、言葉って重要だと思う。 26年間暴力無しだったんでしょ？逆によほどその態度が我慢できなかったんだと思う。反省はしていますといいつつ、言葉＜暴力と思ってるでしょ？手を出して悪かったって謝ってきた事に対して、言葉の暴力の件謝りました？してないでしょ？私にしてみたら、どっちも程度は違いこそすれ暴力です。更年期のせいにする前に、病院に行って少しでも更年期障害を軽減した方が良いですよ。だいぶ楽になると思います。あなたが変わればご主人も変わると思います。あと、ご主人にも更年期について学んでもらったら良いかも。一緒に病院に行くのもありです。あと、イライラしない時にちゃんと話した方がいいと思う。更年期だから、当たっていいって事は絶対にないですからね。ガツンと言うのはやめた方がいいと思います。(反省してないでしょ？本当の意味で) もし言ってしまいそうなら先に病院へ。このままだと熟年離婚もあるかもなので。

トピ内ID：5426844977

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上手に許しあって仲直りを。

🙂

ももんが

2010年10月05日 15:56

ふだんのご夫婦の様子を拝見しているわけではないですし、ご主人様の気性がわからないので、失敗するかもしれませんが… 私ならば、ここに書いていらっしゃる気持ちを素直に話すと思います。更年期のせいか、イライラが抑えられなくて嫌な思いをさせてごめんねとか、言葉で追い詰めてしまってごめんねとか、また暴力をふるわれるのではないかと思うと怖くって…とか。その上で、「どうしても手を上げられたことが許せないから、私にも一発殴らせてくれる？」と言ってみては？きっと、そんなに強く殴れないと思いますが、恐怖心を払拭したり、うっぷんを晴らす効果はあるんじゃないかと思います。言葉でガツンと言うと、またケンカの元になるでしょうから、ここは対等に拳骨で。頬を差し出してくれるご主人様だといいのですが。ご主人様も、定年間近で精神的に不安定な年齢だと思います。相手の心境をよく考え合って、思いやり直すいい機会になさってくださいね。「仲良きことは美しき哉」です。

トピ内ID：6384513332

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今回は・

🐱

ａｋｉ

2010年10月05日 15:56

「ただ、今回は私が言葉で追い詰めた感もあり反省はしています」・・・・そうですよ　夫婦喧嘩というもの片方だけに非があるというものでもありません。それにご主人も反省して謝っているのですからね暴力が日常的ならＤＶと言えるかも知れませんが・・この場合はどうでしょうか？２６年目の夫の暴力で貴女もショックで頭に血が上った状態でしょうが、離婚云々は無いと言われるなら今回は時間が経てば自然と落ち着いてくると思います（私の経験から）更年期は私も経験ありますが、普通は何でも無い事でも相手の出方につい反応がしがちです　余程出来た夫でないとやり過ごすには修行が足りてません（笑）だからと言っても暴力はもっての外ですけどね。貴女も今回は「きつい言い方で悪かったけど　手を挙がられたのにはショックでした。今回は目を瞑るけど次は・・」って匂わせて置くぐらいで決着されたらどうですか。そして何かご自分にお金をパーと散財しまっしょ（笑）　

トピ内ID：7057510784

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更年期ってひどい。

😨

もやし

2010年10月05日 16:37

私の母も更年期が本当に酷かったです。毎日毎日毎日毎日・・・・イライラセカセカ・・・！！口を開けば父の愚痴、人の愚痴。その頃母が笑った顔を見た事がありませんでした。私はその頃結婚しましたが、両家の顔合わせの時ひと言もしゃべらず、ブス～っと黙りこくってニコリともしなかった母が本当に嫌でした。恥ずかしかったです。ちょうど母が50歳の頃。よく父は我慢していたと思います。大ゲンカはしていましたが、手は挙げなかった。でも、私が父だったら手が出ていただろうなと思います。暴力を肯定しているわけではありません。でも、トピ主さんと当時の母が重なるんです。ご主人に何を言ったか覚えていますか？それをここで教えてくれませんか？今後が不安なのはご主人も一緒だと思います。

トピ内ID：7666877395

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暴力はよくないですよね・・・

Bob

2010年10月05日 17:10

でも、自分（４０歳・♂）も過去に女性に暴力をふるったことがあります。言葉で追い詰められた（侮辱された）ときと、何度も制止したにも関わらずクルマを蹴られたときです。言葉で追い詰めるのも暴力だと思いますよ。ガツンと言っておきたいってことは、言葉の暴力で仕返ししたいってことですかね？

トピ内ID：2109139981

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口のきき方

プヨ

2010年10月05日 17:10

女の方が達者なので、かなわないから手が出たんですね。一回だけでＤＶはちとかわいそうかも。その前にトピック主さんが夫の心を傷つけてる可能性大ですから。それでもＤＶだったら次回はトピック主さんも夫を貼り倒す。

トピ内ID：6015366348

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うーん・・・

🐱

にゃんすきー

2010年10月05日 17:10

男性も更年期があるって言いますから、ご主人も更年期による物だったのかも。状況を見てないので無責任な事も言えませんが、モラ男、DV絶対不可！の私も今回は許してあげてもいいような気がします。

トピ内ID：0941994787

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そうですね。

😉

パート主婦。

2010年10月05日 17:10

きっと小町のレスなら、「ＤＶ＝即離婚」と皆さんあおりたてるでしょうが、今回はトピさんに原因があるのではないでしょうか？ 26年間毎日毎日連れ添った妻に、毎日毎日言葉で攻め立てられて、ご主人はどんなにストレスだった事でしょう。きっと、たまりに溜まってそれでも尚攻め立てるトピさんに我慢の限界だったのでしょうね。もう少し落ち着いて考えてください。自分のイライラが納まらないのなら、病院に行くなりして相談してください。どうかどうか、今までトピさんにいっさい手をあげず精一杯家族のために頑張ってくれたご主人に突っかからないで下さい。ご主人がかわいそうです。

トピ内ID：4729998093

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暴力はよくないけど

🙂

pom

2010年10月05日 17:10

更年期という原因が分かってるならそのままにするのは良くありません。婦人科や女性外来へ行き、必要な治療を受け、夫婦でカウンセリングへ行くなど前向きな方向へは考えられませんか？このまま、どちらかが死ぬまで一緒に暮らすなら、「ガツン」を喰らわしてあなただけがスッキリしてもしこりが残るだけです。

トピ内ID：9110044265

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限度

赤紫

2010年10月05日 17:10

何事にも限度というものがあると思います。ご主人もずっと我慢してきて、限度を越えてしまったのだと思います。確かに暴力はよくないです。言葉の暴力もね。男性には男性の、女性には女性の我慢があります。お互いに理解しあえない部分は当然ありますよね。私は女ですから男性がどれだけ我慢しているかなんて正直わかりませんし、女のほうが我慢させられることが多い！と思っていました。けれど、見えないだけなんです。男性にも、男性であるという足かせによって強いられる我慢が沢山あるんです。トピ主さん、今回のことは「お互い様だった」として受け止めてあげられませんか？だって、１００％ご主人が悪いわけではないでしょう？あなたも相手を切れさせるくらい食って掛かっていったのでしょう？お互い様じゃありませんか？間で止めた息子さんの気持ちも考えてあげてください。

トピ内ID：1178810364

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ああ、この場合はどうなんだろう。

❤

暴力は許せないけど・

2010年10月05日 17:10

暴力は許せないんです。いくら、一度でも悪いことは悪いと思うのです。でも、今回は、あなたも更年期のホルモンのイライラがあったかもしれないし、ご主人も同じかも。（男性にもあるんですって。）離婚したくないのなら、やっぱり、ここは、奥様からも、最近の私、ちょっと冷たかったわね。ごめんなさい。でも、二度と暴力はやめてくださいねと話してみてはいかがでしょう。暴力男は嫌だけど、今回のご主人はちょっと魔がさしたって感じがします。どうか、夫婦仲良く暮らせますように。

トピ内ID：3427411916

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「愛」のない夫婦

いえろー

2010年10月05日 17:25

どんなことがあっても男の人が女性に暴力を振るうことは許せません。ですが、トピ主さんの言葉の暴力も同様に許されることではありません。トピ主さんがご主人に言葉の暴力を用い、ご主人が体の暴力を振るった。この事実から考えられるのは、すでに互いに愛情がないということです。家族としての「情」すらない。離婚したくないという主張は、愛だの情だのではなく打算だと感じます。離婚しない選択であれば、もう何も言わないことが懸命です。ここでガツンと言ったら逆効果。たぶん再度同じことになるでしょう。私（既婚女性）には両方に同じだけ悪い面があると判断しますが、離婚訴訟の際にはそれでもＤＶということでトピ主有利になるんですよね。なんとなく釈然としません。私が子供でしたら、両親ともに軽蔑します。

トピ内ID：1404097057

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病院に行ってみる

🐶

みさき

2010年10月05日 17:32

まずは、病院に行ってみてはどうでしょうか。そしてきちんと診察をしてもらって、ご主人にも理解してもらったらいいと思います。私はちょっと殴るくらいなら、そんなに悪くないじゃんと思う方です。私の母も「もっと普通に話せば？」と思うようなキッツイ言い方をすることがあるからです。それで父が殴っても「母が悪い」と思いますね。だって、ヒステリックになった女性は誰が何をしても止まらないもの。殴るという手段に出たって責められない。お子さんが止めてくれなかったら、と書いてますけどご主人が手を挙げなかったら、トピ主さんの口も止まらなかったのでは？自分で自分をコントロールできないのならば病院にかかるべきです。家族だからと甘えてはいけませんよ。

トピ内ID：5921275924

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お互い様

takoko

2010年10月05日 18:05

言葉のＤＶも立派な暴力ですよ。どうでもいいようなことで暴力にまで発展させたトピ主さんにも非があると思いました。更年期に離婚する夫婦も多いと聞きました。そして更年期が過ぎ去ってから妻側が後悔するそうです。どうしてあの時頑なに主人のことが許せなかったんだろうと・・・とりあえず更年期のイライラ症状を理解してもらうためにも、謝ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5547764748

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まぁ、確かに暴力はいけませんけど

海

2010年10月05日 20:06

>一度でも手をあげたらＤＶですよね手をあげる内容(?)にもよりますかね。自分の苛立ちをぶつけるだけの暴力なら、一度でもDV。但し。 >最近更年期のせいか、夫にイライラしたり食って掛るように話す私も悪いのですがコレは一度や二度ではないですよね? 常日頃からイライラして、喰って掛かる様な言い方してません? 心身の事とはいえ、常日頃からあればご主人曰く｢モラハラ(言葉の暴力)だ！それも毎日だ！」って言いたいかも。というか言われたらどう返すんですか? 私も生理前イライラ(PMS)が物凄く酷いので、トピ主さんの気持ちは分からないでもないけど。幾ら家族といえど毎日毎日更年期を盾に当たられたら、ご主人の「いい加減にしろ」って気持ちは納得できます。病院に罹られてますか?まだなら病院に。行ってても収まらないなら、ご主人ともう一度更年期の間の過ごし方等を話し合う。殴られて怖い思いした事は同情しますが、一方的に被害者ぶるのはどうかな?と私は思いますけど。「暴力は絶対に止めて。けど私も言い過ぎたので謝ります」コレで済まないんですか?

トピ内ID：1011182101

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夫がＤＶなら

かんな

2010年10月05日 20:06

あなたはモラハラと言われるかもしれませんよ！骨を折ったとかなら分かりますが…。長い夫婦生活で一度くらいあっても不思議でないです。まず自らを悔い改めてください。

トピ内ID：0748707900

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言葉も立派な暴力

リリス

2010年10月05日 21:50

トピ主さん、けがは大丈夫ですか？旦那さんが手を挙げたのは、決して許される事ではありませんただ、トピ主さんも言葉で追いつめたと自覚されているとの事う～ん…両成敗な感じですかねガツンと言うのは止めた方がよろしいかと思いますそして更年期の症状が辛いようなら、一度病院へ相談したらどうですか？男性にも更年期はあるそうですので

トピ内ID：8641989243

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トピ主です

😢

とらトピ主

2010年10月05日 22:59

みなさん、ありがとうございます。ちょっと、冷静になってきました。ガツンと言うのは止めておきます。夫を侮辱するような事は一言もいっていないのですが・・・夫には夫の部屋があり、子供たちにも個室があります。私はというと、夫婦の寝室かリビングに居ることになりますが一人になりたくても、夫がすぐに傍にくるのが最近鬱陶しくなってきました。フルで働いているので、夜一人になりたいときもあります。ケンカの発端も、テレビを見ていたら夫がやってきて「お茶がどうのこうの・・」ゆっくりテレビも見れないので、「少しばかり一人にして欲しい」、「お茶パックごとき今でなくても」、「貴方には一人になれる部屋があるのに、私には無い！！！」なんて不満をギャーギャー言ってしまいました。皆さんのおっしゃる通りですね。反省です・・・

トピ内ID：4017403169

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積もり積もってしまったのか・・・

🐱

あん

2010年10月05日 23:36

旦那さんはきっと最近の積もり積もったものが暴力という形で出てしまったんじゃないでしょうか。２６年目にして初めてなんですよね？もともとは簡単に暴力をふるう人ではないんじゃないでしょうか？トピ主さんが反省しているように、ご自身にも原因があるのだと思います。トピ主さんがイライラした態度でいたり、食ってかかるように言ってしまう気持ちは分かります。私もそういう時は悪いと思いながら中々態度を改められず、夫は我慢してくれていましたがある日キレられました。暴力はありませんでしたが、大喧嘩になり１週間夫を無視してしまいました。夫は話しかけたり元の空気に戻そうとしてくれていましたが、普段通りに接するのにすごく努力が必要でした。トピ主さん、ガツンと言うのではなく話し合いましょう。「私の言動も悪かった。反省してます。ごめんね。でも、暴力は二度としないでほしい。」こういった話し合いをしましょう。旦那さんは反省したからきちんと謝ってくれたんですよ。暴力を振るったことを後悔してるんだと思います。

トピ内ID：6692109346

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更年期は男性にもある

ドクターQ太郎

2010年10月05日 23:36

あなたが更年期であるように、ご主人も更年期である可能性があります。人によっては、女性の更年期より重い事もあるとか…。どうでしょう。仲直りがてら２人で病院に行ってみては？けっこう、同じ苦しみを分けあえる結果になるかも。

トピ内ID：0991739519

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元々の自己中性格＋更年期＝怖ろしい

😭

更年期は免罪符？

2010年10月06日 10:09

私の母の更年期の苛々は、全て娘の私に向けられました。末っ子なので母の更年期に未だ小学校低学年だった私を無理矢理な濡れ衣を着せて叱り付けた挙句に殴る・日を押し付ける・押入れに閉じ込める…他にもここに書けない、思い出したくもない暴力をふるいました。言葉と物理的なもの、両方の暴力があったのです。父と兄二人には、母の暴力は向けられませんでした。更年期のせいと言い乍ら、甚振る相手を選んでいたのです。トピ主さんも同じなのではないでしょうか。トピ主さんは、息子さんにも暴言を吐きますか？ 26年間暴力行為のなかったご主人が手を上げたからにはご主人がその暴力行為に至るまでに、トピ主さんによる相当ひどい言葉の暴力があったと推察できますし常日頃からのトピ主さんの暴言に傷つけられてご主人は精神的にボロボロなのかも知れません。トピ主さんも謝るべきです。ご主人を「DV」だと鬼の首をとったように仰いますが私から見れば、貴女のほうが余程「DV」妻ですよ。更年期による変化が人を傷つける形で出る人は元々自己中で攻撃的な性格なのです。

トピ内ID：9409804710

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takokoさんに１票

🐴

それ

2010年10月06日 10:09

トピ主さん分かっておられるじゃないですか。＞更年期のせいか、夫にイライラしたり食って掛るように話す私も悪い食って掛かる、無視も立派なモラハラ、DVと同罪です。 takokoさんが書かれているとうりだと思います。自分自身のためにも非は認め謝るべきところは謝ったらいいと思いますよ。

トピ内ID：7093673934

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一度垣根を越えちゃうと

😨

なおなお

2010年10月06日 11:27

二度目のハードルは低いですよね。これが切欠にならないといいんですが。離婚するつもりは無いってことですから「今回は私も言葉であなたを追いつめてしまったと反省する部分はあるけれど、ゲンコツで殴ったり、蹴ったりされたのは今でもショック。もし○○（お子さん）が止めてくれなかったら、私、どうなってたんだろう。ちょっと今は冷静になれない」って今の気持ちを素直に伝えてみては？一時的に身を寄せられる場所はありませんか？お互いに頭が冷えるまで離れた方がいいこともあります。

トピ内ID：9087845678

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こらこらまちなさい

はむ

2010年10月06日 11:27

相手を不快にさせたり相手を貶めたり相手を苦しく言葉でずっとされているともう、言葉では何も通じませんよね? あなたがつらい気持ちは届いても相手のつらい気持ち貴方に届かない。物事には、原因と、そして結果があります。手を上げたことが許せないと思う以前に貴方はいったいどれだけ相手の心を切り刻んでいますか? 被害者という前に加害者である事もあります。治療しなさい。自分が精神疾患だろうと相手を傷つけていいといういい訳にはならないと私は思います。人を傷つければ、その重みを感じて生きていくのが当たり前です。あなたは、ご主人に甘えているんですよ。気付いたのならば、カウンセリングをお勧めします。むろん、内科も、神経内科もです。

トピ内ID：1473118249

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「白・黒」思考で考えないで

難しいけど

2010年10月06日 12:32

どっちが悪いかと言えば、どっちも悪いでしょう。でもそうやって、どっちが少しでも「悪い」が多い方を決めて、それで何になりますか？「がつん」と言ってやったらあなたの気は済むかもしれない。でも夫の気持ちはどうでしょうか。殴る蹴るをしたことは反省しても、あなたへの気持ちは変わるでしょうか。むしろ思いをもっと溜め込んでしまうような気がします。離婚はしないと決めているのなら、お互いが気持ちよく暮らせるように行動しましょうよ。「お互いが」ですよ。あなただけではありません。ただ、正反対の事を言うようですが、あなたの言葉の暴力があったからと言って、体の暴力で返していい、ということもないんですよ。正直言って私は、あなたの考え方に少し自己中心的なものを感じるけど、でもだからと言って殴られたことを肯定することはできません。暴力はエスカレートします（もちろん言葉の暴力も）。それはその「効力」を感じれば、です。なので絶対に暴力を肯定しない事。その上で、暴力以外のやり方で二人が心地よくなれるための方法（通院・服薬・カウンセリングなど）を探してください。

トピ内ID：6564912089

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ひどくなる前に病院！

祝子

2010年10月06日 12:32

暴力はいけませんが２度も謝っておられるし、無視もガツンと言っておく（さらに言葉の暴力）のもお勧めしません。文面から「怒り」の気持ちが不自然なほど強いように見受けます。攻撃的な気持ちをコントロールできないなら、お医者に相談したほうがいいと思います。何人かいらっしゃいますが、私も実母を思い出してしまい・・毎日愚痴とヒステリー、父と私のことは全て否定（弟のみ肯定）。更年期のときは特にひどかった。病院を勧めても、更年期なのにあんたたちがイライラさせるから！って人のせいにして行かず（困）。食って掛かられたり、攻撃され続けると気が狂いそうになります。私は言い返したり、彼氏の家にプチ家出をして自分を守っていましたが、父は家出もできず口でも勝てず、機嫌が悪い時期は無視もされてました。私が結婚して家を出た後、父は激ヤセ吐血下血、ストレスで胃に巨大穴が開き入院。鬱もあったようです。父が母を一度ぐらいひっぱたける性格なら、病まずにすんだと思ってます。母から父の悪口は数万回聞きました（今も）が、父から母の悪口は一度も聞いたことがありません。言葉も暴力　の一例でした。

トピ内ID：2895608986

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更年期は免罪符ではありませんよ

💤

うしとら

2010年10月06日 12:32

ＤＶ、ＤＶとおっしゃいますが、言葉でいじめ続けるのは立派なモラルハラスメントではありませんか？「最近更年期のせいか、夫にイライラしたり食って掛るように話す私」＜＜－ここ >されど、何をどう話し合えばよいのでしょうか？ご主人が手を挙げた原因は、ご主人の浮気？無断外泊？借金？リストラ？ご主人がキレた原因を取り除けば解決すると思いますよ。

トピ内ID：3968652490

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病院で処方

親の喧嘩よくない

2010年10月06日 12:32

言葉の暴力も、力の暴力もＤＶです。なので、食ってかかった主さんも、力でやってしまったご主人もお互い様かな。確かに、力がある男性が女性を殴ったら、ダメですが。更年期と自覚？されているようであれば、お医者さんに掛かったらどうでしょうか？今は更年期障害のお薬があります。それを少しでも抑えられたら、ぐっとストレスもなくなり、昔の優しい主さんに戻れるのではないでしょうか？結婚26年、今まで一度もなかったのなら、きっと更年期に入るまでは、優しい主さんだったんじゃないかな？と思います。更年期に入り、常に食って掛かっているから、ご主人の限界に達し、暴力というものが生まれたのではないでしょうか。まずは、そのストレスを取り除いてみてはどうでしょうか？そうじゃないと、きっと今の気持ちも落ち着かないと思いますよ。

トピ内ID：5612985085

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主さんの気持ち

ひろ

2010年10月06日 12:32

わかる気がします。それ今じゃなくていいよね？とかそのくらい自分でやってよ…とか思う時あります、あります。私の父がそんな感じで…。母とのやりとりを聞いてても私もイライラすることがありますもん。自分を後回しにされたらキレだして、キレたいのはこっちだよ！と思うこともあります。毎回ではないですがお酒を飲んでる時は酷いです。でも客観的に聞いてて母が言い過ぎ…って思う時もあります。結局お互い様なんですよね。きっと双方のタイミングが悪かったんでしょうね。とはいえ、どんな理由があっても男性が女性に手を挙げるのはやっぱり私は許せないと思います。今後は暴力は絶対にやめてと私なら伝えます。

トピ内ID：6156779275

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