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私は小さな人間ですか?

レス15
(トピ主 4
😢
アルファベット
ひと
トピ開いて下さり有難うございます。 タイトル通りの質問です。特別、自分の事を大きな人間とも思ってないのですが、 主人に言われて果たしてやはりそうなのか?と、皆様のご意見を頂けたらと思います。 夫婦で子供の幼稚園でのお漏らしについて悩んで話し合っていました。 すると主人が母親である姑に電話で相談したと言い出しました。 姑の意見は「預かり保育のストレスもあるんじゃない?」的な回答があったようです。 実は私は先月からパート勤めを始め、幼稚園の預かり保育を利用してます。 思わず「じゃあ預かり保育を辞めたら良いって事!?」と訊きました。 主人は「そういう事では無い!」とかなんとか言ってましたが そう聞いた以上、気にしてしまうと言ったら「お前は小さい」と言われました。 しかもお漏らしは年少の頃からの問題です。 余りに頭に来て「悪いけど、お義母さんには相談しないで。嫁の立場の私はやりにくい」とまで言ってしまいましたが本心です・・・。 こうなると売り言葉に買い言葉で散々罵られましたが、世間一般的に、 私の気になる点はやはり小さいですか? 姑から母親が働き出した環境の変化によるストレスもあるのでは?と言われて 気にする嫁は小さいのでしょうか? しかも私が働き始めてからお漏らしが始まったのならともかく、真摯に耳を傾けるところですが、お漏らしはそれ以前からの問題です。 主人もどうして否定感がなかったのか?(母親の意見だから?) 私が主人の立場なら早々に妻には伝えなかったと思います。 時間が経っても納得できません。 因みに姑さんは良い人です。 私の就労も応援してくれてます。

トピ内ID:3393775563

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

小さくないと思いますよ。40歳・♂・2人の息子持ち

041
Bob
嫁として、母親として当然だと思います。 ただ、そのことで夫婦喧嘩になるのはよくないと思いますよ。 育児は2人の問題ですからね。

トピ内ID:1266903334

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確かにちょっと小さいかな

すもも
旦那さんは育児の先輩であるお母さんに相談しただけであって 悪意もないし、むしろ悩んでるトピ主さんのためを思っての行動だと思われます。 お姑さんはトピ主さんがそこまで悩んでるとは思わずに 事情もよくわからないままぱっと思いつく理由を言っただけなのでは? 私はトピ主さんがお子さんのお漏らしを気にするあまり 少し過敏になっているように見えました。 良かれと思っての行動を全否定された旦那さんはきっとがっかりしたと思います。 まずはお礼ありきなのでは?

トピ内ID:3663446243

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小さいんじゃなく、悪く取りすぎ

041
45
大きいとか小さいとかの問題じゃありませんね。 姑の言うことを悪く取りすぎですよ。 「預かり保育のストレスもあるんじゃない?」が、どうして 「じゃあ預かり保育を辞めたら良いって事!?」になってしまうのか。 トピ主さんの思考経路がよくわかりません。 姑さんはいい人などと綺麗事を言ってますが、本心からそう言えますか? どうもそうじゃない気がする・・・

トピ内ID:9483621191

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ご家族、みなさま、ごく普通な良い方々だと思いました。

3lines
トピ主様、ご主人様、お姑さま、みなさま、ごく普通な、心優しい人々だと思いますね。 ご主人様… 奥様の愚痴(失礼。でも第三者から見ると、そうかな。)にも耳を傾け。 自分の親も大切にして、連絡も取る。(親をないがしろにする輩より数倍素晴らしい。) お姑さん… 彼女なりに、孫や御嫁さんを気遣ってる。 むしろ、「預かり保育のストレス」と言って、第三者を引き合いに出してくれてる。 お茶を濁してくれてる…のでは? だって。逆に。 「お漏らし?前からでしょ。(事実ですね。)彼女は子育て下手なんじゃないの?それなのに、パートと両立なんて無理」と言われたら? トピ主様… まぁ、渦中にいたら、私もトピ主様同様、「もう相談なんてしないで!!」と言っちゃうかも。売り言葉に買い言葉だしね。 で。 バツが悪いな…と感じて、投稿されてる。 自分の行動も省みれる余裕や優しさが、ちゃんとあるんです。 いいご家族じゃないですか。 そういう小さなぶつかりがないと、溜め込んじゃいますしね。

トピ内ID:1722471998

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イライラしないでね

🐧
おかあちゃん
そっか・・・ 夫が義母に話してしまったところから始まるのね。 夫も気になっていたから 義母に話したのでしょ? 夫の気持ちは どうなる???  あなたと同様に心配し 気がかりなのですよ。 あなたが小さい云々より まずいろんな人の意見を参考に・・という スタンスだったら そんなに怒り心頭ではなかったのでは?? 何よりお子さんが一番心配だから それぞれが思いを巡らしているのだものね。 子供は微妙に変化を受けるものです。今までもおもらしをしていたから 働き出したのが原因ではない・・とも言いきれないです。 まずは それを考えていきましょうよ。 お子さんに負担になっているものはないか。 病気ではないのか。 保育士と連携はとれているのか。 子供ときちんと話ができて 気持を親が把握しているのか・・・ 子育て・・って まだ先が長いのよ~~~~。 イライラしないで。

トピ内ID:1727350706

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トピ主です1

😢
アルファベット トピ主
皆様、ご親切にコメントを下さって感謝しています。 ちょっと情報不足なトピ文で申し訳なかったですが、補足しますと 子供の件では主人の方が頭を悩ませ(子に対して怒りも)てる状態です。 その状況に私がオドオドしてしてる矢先の出来事でした。 因みにお漏らしは小ではなく大の方です。(大の時はどうしても言えない様です) Bob様 育児は夫婦でやっています。有り難い事に主人も子供の事を真剣に考えてくれてます。 意見の相違があっても喧嘩では無く話し合いで解決すべきでしたね。 すもも様 >お姑さんはトピ主さんがそこまで悩んでるとは思わずに >事情もよくわからないままぱっと思いつく理由を言っただけなのでは? その様です(笑)先程も電話があり「ストレスじゃないの?大丈夫?」と。 「年少の頃からなので私はストレスではないと思う」とはっきり言いました。 >良かれと思っての行動を全否定された旦那さんはきっとがっかりしたと思います。 その様に言ってました。これは反省したいと思います。 続きます

トピ内ID:3393775563

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トピ主です2

😢
アルファベット トピ主
続きです 45様 >「預かり保育のストレスもあるんじゃない?」が、どうして >「じゃあ預かり保育を辞めたら良いって事!?」になってしまうのか。 >トピ主さんの思考経路がよくわかりません。 親の都合によるストレスからお漏らしをしてるという事であれば 親としてストレスを緩和させる方向で考える事はおかしかったですか? 姑に関しては色々と思う事はありますが、それでも総合的にはいい人かな?と思ってます。 3line様 >いいご家族じゃないですか。 >そういう小さなぶつかりがないと、溜め込んじゃいますしね。 有難うございます。 ただ、主人は頭に血が上るとモラハラ的発言もあるので・・・・ 今回の件は未だにスッキリしていません。 お母ちゃん様 私、かなり苛立ってました。 担任と連絡を密にして気長に見守る私とは逆に「今日も(お漏らし)か!?」と怒り心頭の主人に・・。 「こんな事恥ずかしくて誰にも相談出来ない」からと子育てブランク20年以上の母親に聞いた揚句、 見当違いな事にも拘わらず、そっくりそのまま私に話した主人が許せませんでした。

トピ内ID:3393775563

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小さいというか

041
ぽえ
> >「預かり保育のストレスもあるんじゃない?」が、どうして > >「じゃあ預かり保育を辞めたら良いって事!?」になってしまうのか。 > >トピ主さんの思考経路がよくわかりません。 > 親の都合によるストレスからお漏らしをしてるという事であれば > 親としてストレスを緩和させる方向で考える事はおかしかったですか? 預かり保育以外にも考える余地がありそうなのに、あたかも夫が止めるように言ったかのように断定的に、しかもキレ気味に決めつけるような思考経路は、冷静に考えられる人には理解不能なのでは? 小さいってのは何が小さいのかわからないけど、視野狭窄を起して思考力が無くなってるようには思えますよ。 たとえば保育園で長時間集団でいることにストレスを感じてるようであれば、少し一人でいる時間を作ってもらうようにリクエストするとか、保育園に預けたままでの対応策を考えることはできないんですか? あ、よく読むと、「小さい人間」発言はどうでも良くて、夫が母親に話したことと、夫自体が気に食わないだけでしたね。それなら「子供の問題を義母に相談する夫が気に食わない」と正しいタイトルを付けてください。

トピ内ID:1156897400

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相談するポイントが違うのでは?

041
メホ
本文を読ませてもらうと、問題になっているのは「子供の大のお漏らしがどうやったら治るか?」 ってトコじゃないですか? そこを素直に質問すればいいのに。 夫がどーたら姑がどーたらってのは二次的な問題に過ぎないですし、関係もありません。 トピ主が小さい人間とは全然思いませんが、ちょっと論点がズレてる気がして。 とりあえずトイレトレーニングを根気よくやることじゃないですか? パートでも朝夜は子供と一緒にいるんでしょ? 

トピ内ID:3982558351

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2度目です

すもも
ちょくせつトピとは関係ありませんが お子さんのお漏らしのことです。 私の知ってる人のお子さんが、 大がどうしてもトイレで出来なくて大がしたくなると 自分でオムツをはいて隠れてする男の子がいました。 (何歳までそれをしていたかわすれましたが幼稚園くらいの年齢でした) 幼少時の一時的なことだと思いますので 園の先生にアドバイスなどをお聞きしてみるのもいいと思います。 あと、怒ってどうにかなることでもないので 旦那さんにはくれぐれもお子さんをしからないように言ってあげてください。 必要な言葉は「どうしてできないんだ?」ではなくて 「次はきっとできるよ」ですよね。

トピ内ID:3663446243

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トピ主です3

😢
アルファベット トピ主
引き続きご意見を有難うございます。 主人はいつも通りに接してくれ私も合わせていますが、 モヤモヤ感は拭えません・・・。 実際、小さいのかもしれませんね(笑) ぽえ様 >預かり保育以外にも考える余地がありそうなのに、あたかも夫が止めるように言ったかのように断定的に、しかもキレ気味に決めつけるような思考経路は、冷静に考えられる人には理解不能なのでは? 私もそこが原点だと思います。 預かり保育のストレス=私の所為 だと思えてならないからです。 ここに大きな夫婦間のズレがあるんですよね。 キレ気味に言ったのは、ストレス発言が頓珍漢だと感じた上に仕事を始めた私にはショックだったからです。 よってストレスでは?と言われれば、じゃあストレスを取り除く対処法が検討要では?と「辞めれば良いって事!?」に至りました。 冷静に「私はそうは思わないけど・・」と返答すれば良かったのですが、姑からの意見である事も重なり憤慨してしまいました。

トピ内ID:3393775563

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トピ主です4

😢
アルファベット トピ主
メホ様 >本文を読ませてもらうと、問題になっているのは「子供の大のお漏らしがどうやったら治るか?」 ってトコじゃないですか? 確かに私にとってこれが一番の問題なのですが(涙) あくまでもこのトピは、息子のお漏らしに関する夫婦の話し合いから喧嘩に発展した中で 主人の言動に腹を立ててる私にご意見下さいとの趣旨です。 分かり難く申し訳ありませんがご容赦下さい。 でもトピずれご意見何でも有り難く頂戴しております。 >とりあえずトイレトレーニングを根気よくやることじゃないですか? 家では全く問題ないのです・・・。園で大の時に言えないのです(涙) すもも様 息子を心配して下さり有難うございます。 >必要な言葉は「どうしてできないんだ?」ではなくて >「次はきっとできるよ」ですよね。 そうですね。あまりその台詞は言ってなかったかもしれません。 「言うのが恥ずかしい」という息子に「全然、恥ずかしい事じゃないよ。どういうトコが恥ずかしいの?」と訊いてばっかりでした。 先生は「言えないなら黙って勝手にトイレに行っても良いよ」と話して下さってるそうです。

トピ内ID:3393775563

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旦那様の「小さい」発言は言いすぎだとは思いますが

😣
もー
トピ主様の発言も極論だと思いました。 ただ、トピ主様がそういう発言をしてしまった気持ちはわかる気がします。 やはり育児のことで姑に色々口出しされるのは気持ちのいいことではありません。 しかし姑様はトピ主様の就労を応援してくださってるわけですし、 子供の発育に支障がでるようなら辞めればいいのに、という気持ちではなく あくまで可能性として、思いついたことをおっしゃったんだと思います。 旦那様の説明不足の可能性もあります。 ただ、その内容をそのままトピ主様に伝えた旦那様は少し軽率だったかもしれません。 よく考えればトピ主様がそう言われてどういう心情になるかわかるからです。 なぜああいう発言になったのか、順を追って説明してみては。 旦那様もトピ主様の就労には賛成されてるのですよね? それぞれストレスもあります。 誰かが一方的に悪いというものではないと思います。 もっと話し合いの場を設け、相手を知り、思いやる気持ちをもって、 何か言うにしても一呼吸置いて落ち着いてから発言するように努めてはいかがですか。

トピ内ID:0654309801

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例えば

041
mimi
小さい発言には「そうよ。だからあなたが大きく包んでね」とか。 預かり保育云々の台詞には「(嫌みっぽくなく)どうするのがあなたはいいと思う?」とか。 対抗したり勝とうとしたりするよりもうまく転がしたり方向ちょっと変えたり流したり? ところで働き出したのは趣味ですか?家計を支える為なら、例え実際に預かり保育のせいだったとしてもそれは夫婦の所為だと思うのですが。旦那さんからしたら母親にそう言われて「俺の稼ぎが少ないせいで」と思ったかもしれませんし。

トピ内ID:8474033201

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はい、小さいです

041
アリエッティ
かなり小さいと思います。 ごちゃごちゃ理屈をコネてますが、それが却って器の小ささを証明しています。 それなら素直に「意見の出どころが姑なのが気に入らないんだ!」と認め、 自分の小ささを受け入れる方が「小さいことは小さいが、まだマシ」だと思いますね。 >私が主人の立場なら早々に妻には伝えなかったと思います そんなこと分かるもんですか。あなたは一生「夫」にはなれないんだから。 言うだけなら何だって出来ますよ。 そもそも今のあなたからして、そこまでご主人に気を使ってますか? 「私だけがひたすら気を使われるべきだ」って感じにしか見えませんが。 まさか「夫が一方的に妻を気遣うべき」なんて偏った考え持ってませんよね? とっとと小ささを受け入れ、謙虚に反省した方がラクになれますよ。

トピ内ID:5809670096

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