義理姉の出産

出産後、実家で気兼ねなく産後を過ごしたいと思うのは、殆ど全ての方が思う事です。 実親と仲が悪い人は除いて、姑に産後世話になりたいと思う人なんていませんよ。 ＞主人に「予定日は避けて、決めよう！」と言ったところ怒り出してしまいました。 「お前が言う事が筋違いだ」「姉の旦那や、お姑さんに手伝ってもらえ」 旦那さん、幼稚すぎます！！！ たかが旅行、時期をずらせばいいじゃありませんか？ 実の姉の産後をサポートしようと思う気持ちは無いんですか？ 私の夫なら失望します。 ＞確かに、主人の言う事は正しいと分かります ど　こ　が　正しいの？！ 姑に面倒みてもらえと言えるご主人のどこが正しいの？？ 理解出来ません。 姉の出産より旅行を優先する旦那か・・・ハズレ男ですね。

お姉ちゃんに思いっ切り冷たい弟としか思えませんな。 普通なら、「ぷに子はえらいなあ。義理の姉さんなのにそこまで気を配ってくれるなんて。ありがとう。まあ、無理しないでお手伝いしてあげてね。あ、男手が必要ならいつでも言ってね。」 と持ちあげてあげるのが、家庭がうまくいくコツだと思うんですがね・・・ 旦那さんが何を心配しているかを考えてみる必要があるかもしれませんね。それが、単に「俺が好きなときに旅行に行けないから」とかいう理由だったら単なる駄々っ子なわけで。

確認なのですが ご主人の実家に義姉さんが里帰り出産されるということでしょうか？ だったら、ご主人と義姉さんはごきょうだいですよね。 で、義姉さんはトピ主さんの申し出を了承されているのでしょうか？ トピ主さんと義姉さんの関係が良好なら お手伝いすることは問題ないと思います。 それに予定日に生まれてくるとも限りませんし… 義母さんを通してご主人を説得してもらうか 義姉さんのご主人に付き添ってもらうか トピ主さんとご主人だけでなく 決めた方がよいのでは？

"夏頃"というのはお盆休み中とかなんでしょうか？　世間一般のサラリーマンが長期休暇を取れるこの時期で旦那様がそれに該当するのであれば、少し旦那様がかわいそうにも思えるかなあ。 義姉の愚痴は普段旦那様は耳にしていたんでしょうか？お手伝いを申し出る前に旦那様に相談はあったんでしょうか？ 誰かに頼れるなら頼っても良いんじゃないか　って私も思います。でも、誰かに嫌な思いをさせてまでするものではないかなあとも思います。 でも義姉ってようは旦那様の実のお姉さんですよね？　仲よくないのかなあ。トピ主さん達にはお子さんいないんでしょうか？ あと、言い方…。 『予定日は避けて決めよう』 じゃなくて 『予定日を避けて決めたいんだけど…』 っていう言い方だとだいぶ違うと思います。 なんだかとりとめのない文章になってしまって申し訳ないですが、私の意見です。

　こんなに沢山のご意見いただけて、嬉しいです。 有難うございました。 kokoさま 　「姑に面倒みてもらえと言えるご主人のどこが正しいの？？」 　 　そうですよね。主人の実家は嫁の出産を面倒見るのが当たり前のようです。 　私の出産の時、実母は寂しそうでした。 　義理の姉の姑は「アテにならない」状態で、私の義母も気を悪くしているのです。 　でも、世間一般では、実家で過ごすものですね。 Rinさま 　ええ、冷たいですね。義父も冷たいです。 　姉に｢嫁にやったから、正月は帰ってくるな」とか平気で言いますね。 　その分、義母は姉が不憫に思えるのだと思います。私も思います。 　主人の心配事は「義理を欠く人間にそこまでする必要性があるのか？」 　という事だそうです。ただ、ドタキャンしたり、遅刻したり些細な事なのです。 　　そういう事を論うと、毎日失敗してはイケナイと思い、息苦しく思えるのです。 　兄弟だからこそ、少々の間違いを許しても良いと思うのです。

ゆきゆきさま 　ご確認の返答いたします。 　主人と義理姉は「きょうだい」で、今回姉は里帰り出産をします。 　姉は今回の申し出を、有難いと言ってくれています。 　姉の旦那様は、主人の実家に任せると言ってくれています。 　後は、主人なのです。 　 　説得にあたっては、周りの人の力を借りてみます。 ちゅしろさま 　とりとめのない文章では無いです。お気持ち届きました。 　まずは姉の愚痴ですが、結婚前から主人にも届いていたようです。　 　そして、今回の申し出は主人には言ってませんでした。 　ですから、主人に嫌な思いをさせてしまったんです。 　自己中心的な親切の押し付けは、トラブルのモトですね。 　次に私たちにも子供がおります。 　姉は「楽」だから実家に帰る、その様に映っているようです。 　それは、悪い事なのでしょうか？頑張ってるから、一休み出来る場所があっても 　良いと思うのですが。 　皆様のご意見参考になりました。このトピはこれで〆させていただきます。 　ありがとうございました。　

まぁ、旦那様の言うことにも一理あります。 出産はその夫婦単位でまず考えるべきですから。 実妹でもないトピ主さんがそこまでしなくても、というのも（冷たいし、それをあなたに感謝すべきで怒るのは筋違いもいいとこですが）まぁ考え方のひとつですね。ただ、理由が「旅行」というのはちょっと冷たい感はありますが。でもずっと前から予定していたものなら、ねぇ。 正直、他人の出産で自分の夫婦仲まで悪くしてもソンなのでは？と思いました。 義母さんがなぜ家をあけるかわかりませんが、義姉さんとその夫、また義母さんで考えるべきでしょ。産褥サポートはお金でなんとかなるものですし。 それに義姉さんからみたらあなたも義姉の姑同様他人ですし。なら姑の世話になっても似たようなものです。どっちにしろ産婦ってワガママになってるので不満は残ったりしやすいですし。 「私は夫と喧嘩までして、旅行もとりやめて面倒みたのに」とあとで思わなければいいですが。