長くなりますが、お付き合いくださいませ。結婚して2ヵ月です。結婚願望がとても強い者同士だったことに加え、お互いこれ以上の相手はいないと、一番気持ちが盛り上がっている時に結婚しました。一緒に住むようになり、毎日夫の為に夕食を用意したり、結婚式の準備をしたり、とても楽しい新婚生活を送っていました。しかし、夫との意識の違いから、最近は頻繁にケンカになってしまいます。それはタイトルの通り、彼の両親との同居についてです。夫は33歳、長男です。(因みにわたしは25歳です)もともと付き合っている時から、『結婚したら、同居してもらうことになるよ』とは言われていました。わたしも、『まだ会ったこともないし、同居には不安はあるけど…』と伝えつつも、彼のことが大好きだったので、『もしそうなったらがんばるよ』と当時は同居に対してまだ楽観的に考えていました。夫のご両親に会ってみると、第一印象はかなり良く、優しくて素敵なご両親、と思えたので、すんなり同居できるかも…と安心しました。続きます。

新婚で同居について意見が合わない | 恋愛・結婚

意見があわないのでなく

🐤

もんぷち

2010年10月05日 15:56

あなたが同居を軽々しく考えてただけです。だんなさんの意見は一貫してますよ。義理の親を面倒見る気があるなら「近距離別居」で妥協してもらえませんかね？

トピ内ID：0639323494

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続き2

ミレイトピ主

2010年10月05日 21:04

しかし、夫の実家に何度か伺ううちに、お義母様が時々非常に無神経なことを言うことに気付きました。発端は、わたしが生命保険に入る件でした。わたしは初めてのことだったので色々相談に乗って頂き、お義母様にはとてもお世話になったのですが。。同時に夫が生命保険に入り直すことについての話が出た時に、お義母様の言った言葉に非常に傷ついてしまって。『あなた(夫)あんまり高い保険に入ると保険金殺人とかもよくあることだし』というようなことです。夫は結婚したら保険の受取人はわたしにすると言っていたので、わたしが保険金目当てに夫を殺す…ような内容を言われたと真っ先に考えてしまいました。もちろん、(そんな酷いことを本気で言う人などいないはずなので)ただの冗談なのはわたしにもすぐわかりましたが、こんなにも夫を愛しているのに、冗談でもわたしがお金の為に夫を殺すかもしれない意味のことを言われたのが、悲しくて悲しくて。その日は一気に疲れて帰りました。本気で同居について悩み始めたのはそれからです。夫にはお義母様の言葉に傷ついたことは伝えましたが… 続きます

トピ内ID：6563300482

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続き3

ミレイトピ主

2010年10月05日 22:59

『そんな冗談うちではいつものこと。自分(夫)が死ねば家のローンが完済できるから、早く死ねばいいとか平気で言うよ』 …と、多分夫は『気にしなくていい』という意味のフォローのつもりで言ったのでしょうが、悪い冗談を言う家庭で育って来なかったわたしには衝撃的でした。夫のフォローも含め憂鬱な気持ちになってしまい、何となく気持ちにわだかまりが残ってしまいました。些細な一言ですが、そういうことは同居したら頻繁に出てくるだろう…という想像から、他にも予想外のことを色々言われる可能性を考えてしまって。家事のやり方が合うはずもないこと、毎日の食事が口に合わない可能性。子どもができてものびのび子育てできなさそう…将来の介護のことも考えました。あと、夫には未婚の妹さんがいて(わたしより年上)、とても明るく元気な方です。その妹さんとも同居となると、『うちの娘は明るくて素直で話しやすいのに、嫁は何を考えているかわからない』と思われそうです。わたしは殊更大人しいわけでもないですが、警戒心が強くて人見知りのところがあります…また、自分の気持ちや希望や意見を伝えるのが苦手です。続きます

トピ内ID：6563300482

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続き4

ミレイトピ主

2010年10月05日 22:59

そして、更に憂鬱なのは… 夫のご家族の住んでいる家は、夫が26歳のときに両親に買ってあげたものらしいのです。夫の実家での立場は、お義父様も一目置き、お義母様にとっては立派な息子、妹さんから見れば尊敬する素敵なお兄さん。特にわたしは、夫を何かとちやほやしたがるような、ご実家の女性陣が怖いのです。家族の結束は並の家庭より強いですし、余所者が途中で入ったところで馴染めるわけがないと後込みしてしまいます。今でも(同居していないにも関わらず)、夫の家庭は実家でわたしは今までの家族から引き離されて、夫は本当に家族なんだろうか、自分は独りぼっち…と感じてしまうことがあります。わたしは今まで長男(しかも1人っ子)としか付き合ったことはなく、いつかは同居になり、相手の家族の面倒をみることになるのだという覚悟はありました。しかし、それは結婚してすぐ今ではなく、数年後のいつかというビジョンだったのです。『同居になる』という夫の言葉にも、結婚したらすぐ…という意味とは夢にも思わず、最近になって、今すぐでも実家に戻りたいという気持ちを持っているらしいことに気付きました。続きます

トピ内ID：6563300482

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続き5

ミレイトピ主

2010年10月05日 22:59

同居に対してかなりの不安があることを夫に伝えてから、その件でケンカをすることが増えました。夫からしてみれば、『約束が違う』ということです。『嫌だ嫌だというばかりで、結局覚悟ができていないだけ。考え方が幼い』 …と。わたしは『あなたのご両親と仲良くしたい。仲良くしたいと思うから同居が不安。同居することが仲良くすることとは思わないし、離れていた方が仲良くできると思っただけ』と伝えたのですが。彼の両親が嫌いだなんて一言も言っていないのに、夫はそう思ってしまったようです。そして、一生同居する気はない…と言っているわけではないのに、(今は無理そうと伝えたのですが)今同居しないというそれだけでも許せないらしいのです。夫には借家に住むという発想がないらしく、今の借家住まいがとても苦痛であるそうです。わたしは、2人でいられるなら家賃4.5万円(結婚前からわたしが住んでいるアパート、安いですが綺麗です)は安いものだと思ってしまうのですが、彼は『借家に一生住み続ければ家が買える。』と借家は絶対嫌だと言います。続きます

トピ内ID：6563300482

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続き6

ミレイトピ主

2010年10月05日 22:59

(そういうことを考えたことがなかったのでびっくりしましたが、それには確かに、と納得しました…こういうのが金銭感覚とか価値観の違いなのですね)。両親と別居になるにしても、借家は嫌だから、また家を買うことになる。でもそのためにはお金が必要で、ローンが組めなくなるから焦っている…早く方針を決めたいんだ。とのことでした。案は3つ出ていて、 1実家に完全同居 2実家を建て替え2世帯 3実家とは別に家を新築 (数年後に両親を呼ぶ) わたしの今までの人生設計に一番近いのは3ですが、金銭的な兼ね合いもあり、『完全2世帯ならやって行けそう』と2の案になら賛同できることを伝えました。しかし、夫自身が提案した案にも関わらず、『共働きをちゃんとやってくれるか不安』などと理由をつけ(わたしは今片道2時間の会社に正社員で勤めています…子どもができたら続けられないかもしれませんが、専業主婦になりたいと言ったわけでもなく、普通に働く気持ちはあります)、やはり本人の希望は1以外にないようです。続きます

トピ内ID：6563300482

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続き7

ミレイトピ主

2010年10月05日 23:36

ケンカすれば2言目には、『そこまで嫌なんだからがんばっても無理』『お前は結婚する相手を間違えた。結婚しなければ良かった』(自分は間違ったと思ってないが、苦痛を強いるのが可哀想だから…ということらしいです) 『絶対離婚になる』 …と、結婚そのものもわたしの気持ちまで否定されます。せっかく結婚したのにそんなこと言って欲しくない…とお願いしているのに。この頃は、同居に踏み切れない原因はそもそも2人の関係に不安がある事だと思ってます。ケンカになればわたしの一番傷つくことを言う…離婚を盾に脅されてると感じてしまって。夫を信頼しきれないのです。いつでも100％わたしの味方になってくれる確信が持てなくて不安で。『最初から意識が食い違ってたのだから離婚』等、建設的でない解決策は一切考えていません。どうしたらお互い納得して先に進めるか悩んでいます。目指す方向性は今ある不安を解消して、安心するのでも覚悟ができるのでも、とにかく自分が同居できる心持ちになれることです。色々纏まりがないご相談になってしまい、すみません。先輩方の客観的なご意見、宜しくお願いします。

トピ内ID：6563300482

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お子さんがいないうちに

ブルー

2010年10月06日 12:32

離婚することをお勧めします。私はトピ主さんと似たケースを２組知っていますがどちらも結局離婚しました。１組は結婚１年で、もう１組は結婚３年で離婚しています。後者は子供がいたのにで女性も随分悩みましたがやはり離婚に至りました。婚前から男性が口にする「同居」を恋愛気分最高潮のため気軽に考える女性が多いように思います。その２組の女性もそうでした。ご主人は「同居する」女性と結婚したいんです。

トピ内ID：6454532739

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私も25歳

かな

2010年10月06日 12:32

なんというか、やっぱり簡単に「同居になったら頑張る」と言ってしまったのはトピ主さんの落ち度かな、と感じます。彼が「話が違う！」と怒るのもわかります。ただ、同居に対しての不安な気持ちを理解してもらえないのは辛い。それだと同居後、孤立してしまうかもしれない…と思う心配になる気持ち、わかります。トピ主さん自身も言っているように、彼との関係性がかなり大きいのかなと感じました。ケンカの度に傷つく事を言われると…自分は傷ついていると相手に伝えられていますか？自分の気持ちは言葉にして伝えなければ絶対伝わりません。義理の家族が嫌いでないことも何回も分かってくれるまで伝えて下さい。どうやっても気持ちを理解してもらえないならば、しばらくご実家に帰って距離をとってみてはどうですか？口でうまく言えなければ手紙もいいかも。

トピ内ID：5468666303

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私なら

はな

2010年10月06日 12:32

最初から同居について、お互いきちんと話しをしておくべきでしたね。同居に同意してしまった、主さんにも原因はありますが… トピを読んで、率直に思った事… 旦那様はトピ主さんより、ご実家のご家族の方が大切なんですね。ずっと我慢する同居生活、本当に耐えられますか？しかも、トピ主さんが義母さん、義妹さんから何かされても、旦那様は全面的にトピ主さんの味方をしてくれる方でしょうか？トピ主さんまだ若いです。私なら別れます。。。子供が出来る前に… 息子に家を建てて貰って、（本来なら親がすべき事）旦那様家族が旦那様に依存しすぎと思います。すなわちトピ主さんの旦那様が義母の夫の役目、家族の大黒柱の役割です。そんな義親、義妹、家族と一緒に住んだらどうなるか… 良く考えてみて下さい。

トピ内ID：8958483871

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主さんの両親と同居は出来るのかしら

まりこ

2010年10月06日 12:32

ご主人は主さんとのご両親とは同居出来るのかしら？自分が出来ない事を相手にしろというのは、おかしいですよね。その辺、聞いてみたらどうでしょう？今は長男だから、男だからとか関係ないですしね。奥さんの実家に同居されている方も沢山いる時代ですから。因みに私は「同居する可能性があるのであれば結婚しない」と結婚前に夫にはっきりと言いましたよ。主さん、考えが甘かったですね。私は少しでも自信が無いと思う事は「出来ない」と申告して、それでもいいならという条件つけましたよ。

トピ内ID：9154985086

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離婚が妥当では？

翔

2010年10月06日 12:32

『絶対離婚になる』などという言葉が新婚ホヤホヤ二ヶ月のうちに出てくる時点で、結婚生活が長く持つとは思えません。今回の件をどうにかクリアしても、また数ヶ月もしたら離婚という言葉が出てくるんじゃないですか？ご主人が本当に貴女を愛しているのなら、そのような短絡的な発言はせず、もっと話し合ってくれると思うのですが。逆にご主人が貴女を愛しているのにそのような言動をするということなら、もはや遺伝と諦めるべきでしょうか。義理のご両親のことも含め、今後うまくやっていくには貴女がののしられて喜ぶマゾヒストになるしかないですね。それに離婚が必ずしも建設的でないとは限りませんね。次にもっと貴女にぴったりな男性が現れる可能性も十分にあるのですから、熟考の上でのやむを得ない離婚は建設的だと言えると思います。

トピ内ID：3480677304

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そうそう、意見が合わないわけじゃない

ぽも

2010年10月06日 12:32

他人とうまくやっていけない自分の性格をそこまで知っていながら、この人が好き！取り合えず同居OK！って言って結婚に持ち込めばあとは何とか押し切っちゃえ！・・・と思ってたのに、思惑通りに行かなかったってだけのことでしょう。ご主人は親に家を買ってあげた、のではなく、自分が住む前提で購入して、結婚までの間、親・妹だけで住まわせていただけなんじゃ？そしたら家買ったのに何で家賃払うわけ？って思うでしょ。離婚か同居、ハラくくるしかなさそうですね。

トピ内ID：2144287789

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いやいやいや

😝

ぽっぽ

2010年10月06日 12:32

何を言っているのかさっぱりわかりません。＞『同居になる』という夫の言葉にも、＞結婚したらすぐ…という意味とは夢にも思わずどこをどう読んでも、＞『結婚したら、同居してもらうことになるよ』は、「結婚したらすぐ」という意味にしかとれません。一方的に約束を破っているのは、トピ主さんです。夫を信頼しきれないとか言ってますが、信用できないのは客観的にみて自分の言動に責任を持たず、うそをついて約束を破っているトピ主さんということになります。ですから、まともな唯一の解決策は、ご主人に謝罪してさっさと完全同居することです。もちろん、まともでない方法としては、「離婚して別の人生を歩む」や「逆ギレしてご主人をねじ伏せる」などの方法もあります。あまりお勧めはしませんが・・・。

トピ内ID：5367917099

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まずは箇条書きで整理整頓を１

🐤

みかん

2010年10月06日 12:32

トピを拝読しました。ご苦労なさっているようですね。お察しいたします。私は基本的に夫婦は家族だけど他人だとも思っています。理解してくれることもありますが、全く理解できないこともあります。義理家族なら尚更です。主さんは自分の思うところを上手く表現できないようですね。まずは自分の意見や同居にあたっての問題点、不安な点を箇条書きにして、整理してみたらどうでしょう？（ご主人がそれを見て揚げ足をとるようなタイプであれば、見つからないよう必ず隠しておいて下さいね）それで気持ちを整理してご主人に伝えてみる。なるべく感情的にならないで冷静に話してみて下さいね。

トピ内ID：8410568935

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まずは箇条書きに・・２

みかん

2010年10月06日 12:32

続き。それと同時に妥協案も細かく考えておくことが必要です。例えば小姑が結婚して実家を出るまでは同居はなし、とか、義理両親が○歳になったらとか。自分がどこまで妥協できるかの最低ボーダーラインを設定しておいて、ご主人と交渉するときは思い切り最高ラインで交渉をはじめましょう。結果、最低ラインをクリアできれば万歳なのですから。同居はかなり微妙な問題です。舅姑・小姑との関係悪化で離婚になることもあるくらいです。それともし同居をしたならば、自分の意見は必ず言いましょう。我慢していても、ろくなことはありません。あなたの忍耐力だけが頼りになってしまいます。忍耐で溜めたストレスは間違いなくご主人に向かうはず。それでは夫婦仲が壊れかねませんし。なので初めはご主人から言わせるのが一番。間に立たされれば、ご主人だって無関係では押し通れません。でも一番良いのは義理両親との別居ですね。ご健闘をお祈りいたします。

トピ内ID：8410568935

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今すぐは…

⛄

スノードロップ

2010年10月06日 12:32

ご主人にはトピ主様の『不安』が『不満』とご主人に取られてしまっているように思います。「同居は不安…」と言う伝え方ではなく、「もう少し2人だけの新婚生活を楽しみたいな」と、今は2人の時間を持ちたいと伝えれば考えてくれるのではないでしょうか? ご主人にとっては実家だし気兼ねする事無いから、主様の不安なんて全く想像出来ないのでしょうね。今の感じからすると主様とお義母様で何かあった時も100%主様の味方をしてくれなさそう。。なんとか同居を遅らせて、その間に度々主様のご実家に連れて行き、『相手の両親には気を使う』という事を学習して貰っておいた方がよさそうですね。頑張って下さい！

トピ内ID：8855175295

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あまり書き込みがないようなので・・

新婚です

2010年10月06日 13:04

参考になるかわからないですがコメントさせてください。まず、旦那様は結婚前にちゃんと伝えていたので今更同居はなしとはならないでしょうね。どこの家もそうですが同居というのは他人と他人が一緒に住むことです。とても長い年数をかけて絆が生まれてくるのではありませんか？保険金のことは「聞き手の気持ちを考えられないかわいそうな人間なんだ」と妥協は無理ですか？旦那様のご家族なので、貴女が嫌だといってもその事実は変わらないと思います。２６歳で今時両親に家を買う男性は少ないように思えますので私ならその話を聞いた時点で距離を置きますよ。かなり親と距離が近いのはわかるじゃないですか？私の主人は「嫁には家を建ててやりたいけど親には建てようと思わない」だそうです。親からみたらいい息子でも、私からみていい夫じゃなければ結婚したくないと思っているので満足しています。（けど親孝行はしています）義理の家族が悪いのではなくて、あなたの旦那さんの考え方が一般的ではないと気がつきましょう。そして、同居に対して覚悟決めてないうちに了承してしまった言動の責任は貴女自身が取るべきです。話し合い頑張ってください。

トピ内ID：2095087137

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結局、想像から不安をかき立ててるのですね

ららら

2010年10月06日 13:04

結局、想像から不安をかき立ててるのですね。それでは、彼が不満におもってもしかたないかもしれません。彼としては、結婚の条件としてあげていたつもりでしょうから。同居条件なんて、厳しい条件ですよね。その条件を隠さずに表明していたのに、いざとなったらどうして? ショックでしょう。トピ主さんはなにをしてもそうなんでしょうか? どんな結婚でも、不安になるものですが・・・。なんともいえません。でも、想像だけで、不安になって、壊してしまうのはよいことではないと思います。嫌い嫌い、嫌だ嫌だといいつづけていたら、好きな人も嫌な人に見えますから。小町での意見でものごとをきめるのではなく、自分の想像を事実と見るのではなく、前向きな気持ちで行動をし、体験のなかから結論を導き、思慮のうえ今後の身の振り方を決断なされたらよいのでは、と思います。彼がお金持ちであることにひかれて結婚するのならやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：8458944627

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やっぱり

りょう

2010年10月06日 13:04

私は女性ですが、旦那さんと同じ価値観です。賃貸は無駄だし、借家に住むなんて嫌です。なんで同居なのか。それは親の介護を人に頼み家に出入りされたり、施設に入所させるのも嫌だし、お金の無駄だからです。それなら身内にただで介護してもらうのが一番ですし、親も気を使わなくてすむので安心です。私が男なら持ち家で同居、両方とも譲れない条件です。何が起ころうとも同居するしかないでしょうね。

トピ内ID：7183256940

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約束

😡

tomari

2010年10月06日 13:04

単純な話、あなたは「約束したことを、一方の都合で勝手に変更すること」を提案されたらどう考えますか？この場合、提案された側は、約束を守る以外はすべて「譲歩」であり、提案した側は全て、約束を守る以外は「相手に譲歩させる」ですよね。＞この頃は、同居に踏み切れない原因はそもそも2人の関係に不安がある事だと思ってます。違います。夫は何一つ変わっていません。一貫しています。あなたが一方的に、二人の関係を不安定にしているんです。ところで、建替2世帯って案を出したと言っていますが、そのお金はどこから出てくるんですか？ 26歳のときってことはまだ7年前ですよね。それを「あなたの一方的な都合で建替ろ」って言うなら、名義はそのままで、お金は全てあなたが出したらどうですか？そういう覚悟もなく、自分の意見を「相手の一方的負担と譲歩で叶える」ことしか考えていないなら、あなたは否定していますが「離婚」しかないんじゃないですか？それとも夫にあなたに譲歩したことへの見返りは提示できるんですか？

トピ内ID：3180835409

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通勤が大変そうですね

くるみ

2010年10月06日 13:04

トピ主さんの旦那さんの通勤時間はどのぐらいですか？また、旦那さんの実家とトピ主さんの職場への距離は？もう少し通勤が楽になるような場所への引っ越しした方がいいのでは？実家の建て直しなら、きっちりと別れている二世帯に作ってもらった方がいいと思います。というか、その状況なら私は完全別世帯の二世帯住居を望みますが。いや、その前に同居ありきの結婚と言われた時に結婚しないかな…。

トピ内ID：0405755051

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可哀相だけど

同居嫁

2010年10月06日 13:04

同居をする前からそのような状態では今後同居したとしてもその思いは強くなるだけだと思います。どんな家庭にも大なり小なり価値観の違いは存在します。むしろないと変だと思います。その時にどう気持ちを切り替えていけるか、どれだけ流せるかがポイントです。保険の話は笑ってすごせる範囲内だと思います。同居の事は彼のほうも言葉足らずだたっと私は思います。まだ同居はしたくないと思っているのなら、「今は新婚だから2人きりで居たい。同居をするときは完全二世帯と考えていたから、せめて頭金を溜めてローンを組みたい。だから最低でも頭金がたまるまでは同居をする気はない。貴方も結婚するときにすぐ同居とは言わなかったから私はそのように考えていた。」と理由をつけてみてはいかがでしょうか？もっともらしい理由をつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：5723429635

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彼は長男なので

50女

2010年10月06日 13:04

彼はトピ主さんが親と同居を承知してくれたから結婚したんだと思いますよ。同居拒否だったら結婚しなかったでしょう。その意味で結婚後に同居を拒否するのは彼の人生設計を狂わせたことになるかも。どうしても同居できないのなら子供がいないうちに離婚した方がいいと思います。なぜなら彼は実家族とトピ主さんとでは迷わず実家族を選ぶでしょうから。トピ主さんはもっと別の人を探したらどうでしょうか。同居しなくてもすむような人を。でも別の人と結婚したとしてもやっぱり親と同居が避けられないとなることもあるかも。

トピ内ID：5072794289

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どうしょうもないでしょ？！

うし

2010年10月06日 13:04

あらあら、盛り上がった勢いで早まったことしちゃいましたねー。ご主人からすると、「結婚前に約束したのに、なぜ自分で買った家に住めないのか！？」との心境じゃないですか？しかも、事例は同居経験者から見ると取るに足らないささいなことですし、トピ主さん、わがまますぎですよ。解決策はどう考えても１．うだうだ言わずに同居する２．トピ主さんの結婚前の資産で、別居用の家を建てる３．トピ主さんが慰謝料を払って、離婚するのどれかしかありませんね。

トピ内ID：0777865306

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難しいですね　別の人生かな

😀

愛と誠

2010年10月06日 13:04

同居　いつの時代でも同居は難しいのです。基本的には別居で新婚生活を始めるのが理想ですね。同居は親の介護、経済的な理由、子どもの世話などで助け合い、仕事の関係でどうしてもそばで生活する必要がある・・・等の理由の場合です。まして、あなたの場合は妹さんもいるわけですから、人間関係がさらに難しくなります。生活習慣、価値観の違う人間が集まれば、いろいろと気苦労が重なり大変です。ストレスの原因です。嫌味を言う人とは一緒に生活したくないですね。心が傷つきます、相手の気持ちが考えられない人格なのです。ご主人の家族関係は、そのような関係になっています。年齢的に回復は無理ですね。その様にならないためには、ご主人の考えかた、リーダー性が問題になります。あなたは、現在離婚を考えておられないのは、えらいと思います。しかし、ご主人はすでに、「お前は結婚する相手を間違えた。結婚しなければ良かった」「絶対離婚になる」と発言し、結婚そのものとあなたの気持ちまで否定されています。あなたは、せっかく結婚したのにそんなこと言って欲しくない…努力されているのですが・・ご主人を信頼しきれないともう離婚しかないですね。

トピ内ID：3241708851

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自分の不安を整理する

😍

u-nn

2010年10月06日 13:04

何もかもが不安のようですね。甘い甘い新婚時代に、不安が一杯なのは辛い事ですね。同居以外の道がないのであるなら腹をくくりましょう。ただし、夫には具体的に条件提示をしましょう。二人の関係に干渉させない。夫には公平な立場に立ってもらい、愚痴や相談事は聞く事。子供ができた場合、育児の中心は夫婦である事が基本ですね。ただ、これがすべて冷静にできる夫ってなかなかいませんが。夫を含め義理家族は他人です。すべてが違う事は当たり前です。聞き流す事を覚えましょう。いちいち傷つくのは疲れます。最愛の夫であっても「察してほしい」では同居をしなくてもうまくいきません。感情論でなく、具体的に不安を解決する会話を持ちましょう。そうしていくうちに、不安が整理されていくと思いますよ。私事ですが、結婚してすぐ近くに引っ越し７年目にして同居となりました。今二世帯を建築中です。色々な葛藤はもちろんありますが、自分の決心を後悔しないようにベストを尽くそうと思います。私の漠然とした不安は夫には理解不能の様です。そんなもんですよ。夫にしてみれば自分の家族なんですから。

トピ内ID：8669337103

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トピ主さんもだが、ご主人が同居を軽く考えすぎ！

３０代主婦

2010年10月06日 13:04

あんまり言いたくはないけど、これじゃあ離婚した方が良さそうだと思いました。正直。私は義母と同居している者です。正直大変です。ただでさえ、今まで違う生活環境だった夫と二人で生活を始めてから、慣れるまでも大変なのに。それに。同居したとして、ご主人がトピ主さんの味方になるとは思えない。既に今現在、ご主人はトピ主さんの気持ちを尊重していないのでしょう？これはトピ主さんの同居に対する甘さももちろんありますが。妻となる人が同居する際に、ご主人がどこまでも妻のただ一人の絶対的な味方でありたい！という覚悟も足りない気がします。うちの夫は、完全に私の味方です。義母と私の間に挟まれ、それでも私ただ一人の味方であり続けています。私はご主人にも問いたいです。家族を敵に回してでも妻の気持ちを尊重する覚悟があるのか？と。３対１で常に負け続ける奥さまの、たった一人の味方になれないなら、ご主人は誰と結婚しても同じだと。この問題はトピ主さんだけでない、ご主人にもかなりの問題があると、私は思います。

トピ内ID：3368486684

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結婚続けたいなら…

🐶

のりまき

2010年10月06日 13:04

ずっと読んでくと、とにかく同居してみることもなく別居したいんだなと感じました。同居が不安なのもあるけど、同居でもめた時、旦那さんはトピ主さんの肩をもってはくれない、もめたら離婚になると考えそれが怖いと考えているのではないでしょうか。旦那さんの家が、旦那さんが建ててあげたものであること、そこでの完全同居・義妹とも一緒に住むことになることは結婚する時点ではわかっていたことなのでしょうか。旦那さんが後出ししてきたなら、トピ主さんにも反論するところはあるでしょうが、結婚する時点でわかってたなら、今の状況はトピ主さんの約束違反です。同居は数年後ということは旦那さんに伝えてあったんでしょうか？自分だけの勝手なビジョンなら、ただのわがままです。子供ではないのだから、自分の発言には責任を持つべきです。家族が仲良くやっていくためには、妥協できる部分は妥協して、譲れる部分は譲って折り合いをつけていくものです。同居の件も、どちらかが譲らなければ夫婦は続けられないと思います。約束したのだから、とにかく同居してみたらどうですか？

トピ内ID：2886484880

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だんなさんがたてた実家を両親に売る

🐧

syou

2010年10月06日 13:04

３でもいいのでは？旦那様ご実家は、旦那様が住む前提で建てたんですよね。なら、しばらく住まなくなるとして両親に売るか家賃を払ってもらったらどうでしょう。入ってくるお金は新居の頭金にしましょう。ただ、旦那さんや義理両親の了承を得るのは難しいかも。まずは、旦那さんの賛成を得るように上手く話してください。それが難しいかもしれませんが。こじれないよう、慎重にね

トピ内ID：4911424783

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新婚で同居について意見が合わない

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