母を1人残して家庭に帰る、気持ちの整理がつきません

レス22

（トピ主 1 ）

😭

小夏

2010年10月06日 15:07

ひと

開いて頂き有難うございます。現在36歳、子供無しの小夏と申します。先日父が他界いたしました。葬儀や諸手続きを憔悴した母の代わりに行い(私は一人っ子です)約3週間実家に滞在中した後、来週にも東京へ戻る予定なのですが今後「母を1人にする」という現実が私にはどうしてもやり切れません。かと言って、なにも手助け出来ない自分に腹立たしくもなります。母は既に仕事に戻っており「心配はいらない、私はこの土地で65まで働く。だから安心して」と言います。実際、声をかけてくださる友人は多いようで頻繁に電話もかかります。しかし夜になると布団の中で、寝たきりだった父と同じ体勢をとり「父さんは辛かったよね」と涙を流したり、父の遺影の前でじっと座っている母の背中を見ていたり、父の携帯に電話をかけたりしている母を見ていると何もしてあげられない自分が悔しくて不安な気持ちになります。親を1人残す。このやり切れない気持ちへの心の整理のつけ方を、教えてください。叱咤激励、何でもかまいません。でないと東京へ戻ってもなかなか前を向けそうにない自分がいます。どうぞよろしくお願いいたします

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前を向いて下さい

30代独身

2010年10月06日 17:24

優しい方ですね。お母様もそのお気持ち嬉しいと思います。私は30代独身で親元にいるので偉そうな事申し上げられないですが・・・親からは私が自分の人生を幸せに暮らす事がお母さんの幸せ、お母さんの事を心配して自分の生活スタイルを変えない様に、とよく言われます。私は、親は親でしっかり生きていける、自分が心配するほど親は弱くないって思います。心配だしお辛いでしょうが小夏さんが前を向いて生きていかないとお母様が辛い思いをされると思いますよ。お母様がおっしゃる通り、お母様は大丈夫と思います。そう信じて前を向いて生きて下さい。

トピ内ID：6455638189

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お悔やみ申し上げます

🐧

ぺんぎん

2010年10月06日 17:24

主様が36歳ということは、お父様はまだまだ逝くには早すぎるお若い年代でのご逝去だったのでしょうね。それだけでも諦めきれない思いでいらっしゃるでしょうに、残されたお母様の心配とで、心張り裂けんばかりでしょう。私も、育ての父を亡くした経験があるので、分かる気が致します。しかしね、共感できるからこそ、敢えて言わせて下さい。落ち込んでいる暇はありませんよ。一人っ子で離れた所で生活する小夏さん、お母様の老後の準備や心積もりを始めないと… 私も、実父の介護をしております同年代の一人っ子嫁です。 65歳まで働いて頂いて、その後どうするのか？同居できればいいですが、それが無理な時、お母様の心細さ、小夏さんの心配な気持ち… それをどう解決していくのか、考えて準備して行かねばなりません。また、資金的準備も必要でしょう。小夏さんの現住所の近くで、介護付きマンション等探すのか？有料の良い高齢者ホームを探すのか？選択肢は色々です。しかし、考え始める＆準備を始めるのは早ければ早いほど母上の老後は充実したものになり易い。敢えて言います。頑張って！

トピ内ID：1123916080

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同い年で、まさに父を看取ります。

kona

2010年10月06日 17:24

同い年です。私もまさに、母が父を看取ろうとしています。小夏さんのお母様同様仕事をしていて 65歳までは、土地に残ると宣言しています。なんというか、どうしようもないことはどうしようもないのではないでしょうか？まめに電話をしたり、顔を見せたりなどでカバーしていくしか無いのではないでしょうか。小夏さんが、お母様への責任感が強いのは一人っ子で、子供をお持ちでないから、かもしれませんね。うちは三人兄弟で、全員仕事を持ち、２人は子持ちでもあるのでなんというか、言い方が悪いですが、実家にかまっている余裕がありません。うちのような兄弟に比べたら小夏さんは、あなたが自覚されてるより、ずっと親孝行されてると思います。ただ、助ける人が参ってしまったら、人を助けられなくなってしまいます。東京に戻って英気を養うのも、お母様のため、と思っていただきたい、と感じました。

トピ内ID：4802989509

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ご愁傷さまです。

🐷

ぶーこ

2010年10月06日 17:24

　お母さんは、今、お父さんがいなくなった悲しみを、ひとりで、乗り越えようと頑張ってらっしゃっるのではないですか？そこで、あなたが、自宅に帰れないなんて言い出したら、あなたの心配までしなくてはなりません。あなたも、悲しいでしょうが、ここは、自宅に戻り、あなたの幸せな姿を見せるのが、一番の親孝行だと思います。そして、お母さんを自宅に招いたり、いづれ、一緒に旅行なども計画されればいいかもしれません。（新しい家族を増やすのが一番かも知れませんが。）家族を失った悲しみは、自分自身でしか、乗り越えられません。

トピ内ID：0793203820

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本人の希望通りに

🐶

ハレル

2010年10月06日 17:24

65まで働くという　お母様の気持ちを尊重すべきだと思います。あなたは　お母様が可哀相という意味では無く母を置いていく自分を可哀相だと思っている節はありませんか？本人が　残りたい。と言った以上　その通りにしてあげるのがあなたに出来る事。逆に　負担にならないように　影から応援してあげればいいと思います。

トピ内ID：6800354933

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お母さん、一人になる時間も必要

万

2010年10月06日 17:24

トピ主さんのお母さまを思う気持ち、痛いほどわかります。一人にしたらと思うと不安でやりきれないですよね。ただ、お母さんにはお母さんだけの、お父さんとの思い出が山ほどあるはず。娘といえども介入できない、お母さんの思いがあるはずです。お母さんには少し一人になり、静かにお父さんのことを想う時間が必要です。一番辛く大変な思いを抱えているのはお母さん。痛いほどわかります。一人にさせてあげて下さい。今後のことはこれから、たくさん考える時間があります。今のお母さんにはきっと、トピ主さんの電話一本、メール一通でも充分支えになります。それからトピ主さん自身も。いつもの日常に戻られてからも、お父さんの事を想う時間はたくさんあります。トピ主さん自身のためにも、少し一人になってみてください。時間はかかりますが、これまでのことこれからのこと、じっくり考えられるようになります。そしてお母さんが本当に助けが必要になった時、力になってあげてくださいね。

トピ内ID：3532730912

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辛いですが、しょうがない

😠

おっとっと

2010年10月06日 17:24

　私は２５歳の時に、父を早くに亡くしました。その時は母４６歳でした。それから、３０年間母は一人で生きてきました。　親子も夫婦も別れがあるのです。これはしょうがないことです。あなたの気持ちは良くわかります。しかし、あなたの人生はあなたの人生です。私が親なら、娘の幸せを第一に願います。　正直、寂しくないと言ったら嘘でしょう。でも、それよりも我が子の幸せを願う。それが親だと私は思います。　その心があるなら、頻繁に連絡を取って気にかけてあげてください。それだけでよいのです。

トピ内ID：2107398208

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そうですね

🐤

まいこ

2010年10月06日 17:24

心配ですね。お気持ち、よくわかります。お母さんに毎日連絡しましょう。メールでも電話でも。機会を見つけてできるだけ帰りましょう。周りのご友人に「母を宜しく」と頼みましょう。お母さんに会ったときはいっぱい話を聞いてあげましょう。一緒に泣きましょう。「お母さんにはまだまだ長生きしてもらわないと困るんだからね！」と発破をかけましょう。「グリーフケア」で検索してみてください。お母さんにもトピ主さんにも必要なことです。泣きたいときはたくさん泣きましょう。また、同じ経験をした人と語ることは結構癒しになります。中原憧さんのホームページなどがあります。「私もお母さんと同じ気持ち、悲しみを分かち合っている」というメッセージを強く伝えてください。頑張らないでいいから、一緒にゆっくり生きていこうねって。「いつか天国のお父さんに会ったときにたくさん話ができるようにたくさん楽しいことをするわ」なんて言葉がでてくるようになるまで、励ましあいましょう。

トピ内ID：2092251141

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私もです

陽子

2010年10月06日 17:24

私も、65歳の母を一人残し、大都会東京で仕事してます。弟は、関西で家庭を持っていますが、母との同居を拒否しています。母ひとつ手で、弟と私を育ててくれた… 恩返しをしたいしたいと思いつつ… はや、40歳。三ヶ月に一回は、東京に読んで、東京を案内してます。やはり、田舎に一人母を置いてはいけません。トピ主様の気持ち痛いほどわかります。母には、私の代わりに観音菩薩と数珠を渡して、『母さんは、一人じゃなかけん、必ず必ず迎えにくる。体大切にしてね』『寂しくなったら、この観音菩薩を拝んでね。』『私も、淋しい時、悲しい時、田舎に帰りたい時、いつも拝んどるけん。』と言って、渡して来ました。メールでは、毎朝毎晩お参りしてくれてるみたいです。独りじゃない距離は離れていても、心は隣にいるねって伝える事が大切だと思います。参考にしていただけたら幸いです。

トピ内ID：7345720840

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行動しましょう

末っ子

2010年10月06日 17:24

お母さんが乗り越える壁はまだまだあります主さんが頻繁にお母さんの元に帰る計画を立ててみたらいかがですか

トピ内ID：8528503795

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お疲れさまです

😢

nao

2010年10月06日 17:24

お母様をご心配なお気持ちお察しいたします。私は三姉妹ですが全員が実家から離れて生活をしているので、トピ主様同様、父の他界後は母を独り残してそれぞれの生活に戻らねばなりませんでした。トピ主様のお母様はお仕事をされているとのことなので、少し安心出来る材料かと思います。これからもトピ主様の出来る範囲で連休などを利用して帰省し、お母様と一緒に過ごされたり、お母様がトピ主様ご夫婦のお住まいに出て来たりなど、お母様がお元気なうちはこれまで以上に行き来されるようにしてみてはいかがでしょう？その旨、お母様にお話されてから帰京すればお互い少し安心出来るかもしれません。それにプラスして、メールや電話で頻繁に近況を伺う事も大切だと思います。気持ちの整理は難しいとは思いますが、トピ主様に出来る事を考えて、ご主人にも協力してもらえることなら協力してもらって無理の無い範囲で出来る親孝行を考えれば良いと思います。そして将来のお母様の事については元の生活に戻って精神的に安定したら徐々に考えていけば良いかと思います。気落ちすると体調を崩しやすくなりますのでどうかご自愛下さい。

トピ内ID：5552477383

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つらいですよね。

🙂

金木犀

2010年10月06日 17:24

私も３６歳。２ヶ月前、父が他界しました。私の場合は同じ県内に住んでいるので（電車で一時間ぐらい）比較的、頻繁に訪ねるようにしていますがやはり、べったりとはいかず、寂しい思いを母はしているかもしれません。私の母も「私はもう大丈夫、心配しないで。」と折につけ言いますが、父の事を考えて悲しそうにしている姿を見たりするとなんとかしてあげたい思いに駆られます。でも、本当に月並みですが時間しか解決してくれない事だと思います。私がそばにいても、いなくても父はもう帰ってこないのだし寝る前とか、入浴中とかなにかしら一人になるときどうしても父を思い悲しくなるものだと思います。それを乗り越えることは本人しかできないし、ずっと一緒にいることで故人を亡くした悲しみが消えるわけではないと思います。私は母が父を亡くした悲しみをゆっくり乗り越えて行くのを見ていることしかできませんが母に、「あなたのことを気にかけていますよ」という、思いが伝わるように行動しています。

トピ内ID：9280393347

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トピ主さんが同調すると、悲しみが長引くだけ

欝飲み屋

2010年10月06日 17:24

父であり、夫である人を失った悲しみは、余人には到底計り知れません。それについては、お悔やみを述べることしかできません。しかし、トピ主さんがお母さんの嘆きに同調していると、お母さんは、いつまでもお父さんの死を受入れられないのでは？という危うさを感じます。お母さんは今はとにかく辛い時期でしょうが、1人で乗り越えなければなりません。それとも、トピ主さんがずっとお母さんのそばについていて上げますか？何年でも何十年でも。お母さんは1人で、長年連れ添ったお父さんの死という現実に向き合わなければなりません。それこそ、いつまでも前を向けないままですよ。お母さんがいてくれというならまた別ですが、トピ主さんが取り越し苦労をすることはありません。冷たいようですが、早くダメージから立ち直るには、1人にしてあげる方がいいと思います。

トピ内ID：0602337446

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わかります！

🐤

みどり

2010年10月06日 17:24

痛いほど小夏さんの気持ちがわかります。お父様が亡くなられたのですね！私も一人っ子で東京です。両親は80才を過ぎています。幸いにも両親そろっていてくれるので、とりあえずは離れています。もし母が一人になったら私の所にもしくは近くによぼうと思っています。一人になられたお母様はとても心配です。いたたまれません。でも、65才まで働けるということはもう少し若いのですね！友人が多いこと、周りに気にかけてくれる人がいることはとても心強いと思います。お母様にとっても気持ちの助けになることでしょう。今回小夏さんが帰られる前にお母様の気持ちをよく聞いてあげて、それから今後について考えてはいかがでしょう。もしもどうしようもなくなった時は小夏さんがいつでも力になると約束をして。私のところは二人そろっているといっても80才を過ぎているので日々心配をしています。東京からなので頻繁にも帰れないし。でも、連絡はしょっちゅうしています。様子を聞いて必要時には助けるように。お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：7271093213

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お辛いですね…

娘をもつ母

2010年10月06日 17:24

お気持ちわかります。同じ立場になったら、私も同じように思うかもしれません。私にはまだ１２才ですが娘が一人います。まだ親としては未熟ですが、親になってみて初めて、様々な場面での親の気持ちがわかるようになりました。私も今のところ主人と仲良くやっています。いつか主人に先立たれたらと考えただけで、涙が出そうです。だから、お母様のご様子を読んで泣けてきました。でも私は娘の重荷にだけにはなりたくないと常々思っています。母も存命しているので、娘の立場でもありだから必ずしも娘が私を「重荷」などと考えないこともわかってはいるのですが、無条件で子供の幸せが最優先なんです。娘が、ご主人と仲良く健康で、幸せな家庭を築いてくれていることが、何よりの幸せなんです。時には無性に寂しい日もあるかもしれません。でも、それでも娘や娘のご主人に迷惑をかけたくないです。だから小夏さん。どうか幸せになってください。それがお母様にとって、このうえない幸せなことですから。そして、私なら…東京へ戻る別れ際に、とびっきりの笑顔でハグしてくれたら嬉しいだろうなぁ。

トピ内ID：2581012584

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悲しいですね

柊

2010年10月06日 18:12

　母親一人残して自分は家に帰らなければならない、本当に辛いですね。全く情も何も無い事を言えば、大事な人を亡くし、悲しまない方がおかしくて、悲しみに暮れている事はいたって正常。そして、それでも生きていかなければならないと仕事に復帰したお母様は、まさに知性も理性もある正常な社会人です。悲しいけど生きなければならない、そういう現実がお母様をこれから守っていくと思います。貴方も悲しいでしょう。お父様を亡くされたんですから。一緒に、お父さんが亡くなって悲しいと泣けば良いのです。一緒に泣いてくれる人がいる、それはとっても救われます。東京に帰ったら、お母様に何か用事を頼まれてはいかがでしょう。１１月には出かけるから子供の面倒を見に土日に来て欲しいとか。自分が実家に行くより、お母様に来てもらう方がお母様は役割が有る方が良いと思います。

トピ内ID：8553428895

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お母様は大丈夫！

☀

key

2010年10月06日 18:12

子供からするとそういう母親を見るのは辛いものですね。私も去年父を亡くし、トピ主さんのお母様のような状態の母をずっとみてきました。でも、お母様は大丈夫です。お気持ちは大変よくわかりますが、トピ主さんが側にいようが誰がいようが、お父様の代わりはできません。お友達も多いようですし、お仕事も復帰されてらっしゃるのでしょう？お母様は強い人ですよ。まだまだ、悲しみが癒えることは無いでしょうがご自身で立ち上がるしかないのです。私も憔悴しきっている母を励ましましたが声は届かないのです。孫や子供に囲まれていようが寂しさは癒されません。お友達の多いお母様ならきっと立ち直ってくださいますよ。側にいてあげられないのなら、電話でもして愚痴でもなんでも聞いてあげればいいと思いますよ。今できることをやって差し上げればいいと思います。私もずいぶんと母を心配して一年以上やってきましたが、いなきゃいないで何とかやってます。お母様を信じて、遠くから支えてあげればよろしいのでは？側にいなくてもできることはあるはずですから。

トピ内ID：8864688400

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電話

🐱

にゃん

2010年10月06日 18:25

お母様の都合のよい時間帯に、毎日電話するというのはどうですか？私だったらそうすると思います。

トピ内ID：9590775215

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出来ることを。

栗ご飯

2010年10月06日 18:12

お気持ち察しますいい夫婦　いいご家庭だったのですねうらやましいです小夏さんの優しいお気持ちはお母様に充分伝わっていると思いますそれに幸いお仕事もされているし友達にも恵まれている小夏さんは出来る限り電話するとか何かの折に好きなものを贈ってあげるとかそんなことでお母様はとても嬉しいと思いますよ出来ないことを悩むより出来ることを工夫していきませんか？お母様を大切にそして小夏さん自身も幸せでいてくださいねそれこそが一番の親孝行かもしれません

トピ内ID：4211710842

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お母さんもですが

☁

ひろん

2010年10月06日 20:41

あなたもしっかり。私は母を亡くして父は今実家に一人です。罪悪感だとか心配だとかがあるでしょうが、自分の元の生活をなさって下さい。常に気にかけてるんだと、まめに連絡はした方がいいとは思います。パートナーを亡くした辛さは多分子供では埋まらないんだと思うんです。その涙や思い出話は生きていく為のものです。これからの事だって65まではここで働くとの事。いつまでも心配ばかりされるのは親も辛いんじゃないかな？

トピ内ID：8099960534

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あなたと同じ年です

🐧

ぺんたくん

2010年10月08日 13:02

我々の両親世代もそういう状況になってきてもおかしくない年になってきてますね、月日が経つのは早いものです・・・。ところで、残されたのがお父上だった場合とお母上の場合は大きく違うと思います。女性なら心配いりませんよ。家事全般何でもできるし、社交的でお母様の場合はお仕事まで立派にされているんですから！それよりお母上を思ってずっと心配しているあなたの方が心配です。どうしても心配なら連休や長期休暇を使って東京に遊びに来てもらったり、あなたがご実家に帰られればいいじゃないですか。うざがられるかもしれないですが、毎晩電話してもいいですし。全然心配ないと思います。がんばってください！

トピ内ID：8897977298

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トピ主です、ありがとうございます

小夏トピ主

2010年10月08日 22:46

皆様、暖かいお言葉、励まし、本当にありがとうございます。一つ一つ、拝見させていただきました。涙が止まりません。私の実家は飛行機で半日かかる場所にあり、父の最期に会うことが出来ませんでした最後の最後を母一人に看取らせてしまったことが私の中で大きな後悔になっておりその瞬間を思い出させるのがとても辛く、申し訳ない気持ちでおりました。だからこそ、自分の心の中で整理がつかなかったのだと思います。四十九日まで毎週法要を行っていますこうして、ゆっくりゆっくり気持ちの整理をつけていくのでしょうね。皆様の仰るとおり「娘の幸せが私の一番の幸せだから」と母は言います母を心配させないような生活をし、少しでも母を助けていこうと思いますなかなか子宝には恵まれませんが、自分の体調も管理しながら父の命を繋げていけたら…とも思っております。本当にありがとうございました、ようやく何か決断が出来そうですでも、また心が折れそうになったらどうぞゲキを飛ばしてやってください、一生の宝になる言葉を沢山いただけました、ありがとうございました。

トピ内ID：8198147742

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