何も援助できない実家をもつ長男

レス34

（トピ主 1 ）

😑

ココア

2010年10月07日 10:21

ヘルス

子どもが一人いる30代半ばの兼業主婦です。夫は長男、実家は東京近郊です。（お姉さんがいます）私はひとりっこで、実家は都内にあり、夫は通勤に便利だし家賃がもったいないからと結婚と同時に実家近くに一軒家を購入したいいました。私は長男なのに都内だからとはいえ私の実家近くでいいのかと何度も尋ねましたが、「うちは長男といっても継ぐものはないし、まだ住宅ローンが残っているような状態。母が家事嫌いで育児協力などは嫌がるタイプ。ココアの両親は協力的だからよくしてもらう方のそばに家を建てることは間違ってない。金銭的援助はしてもらえないから世間一般の長男とは違う。俺の実家もそう伝えて納得している。」とのことで購入にふみきりました。夫の実家には子供つれて毎週のように遊びに行くのですが、お義母さんが孫の面倒をみるのが億劫なようでその内毎週連れて行くのが迷惑だと言われたので行くのを少し控えておりました。突然、先日電話があり「家のローンが残っているけど家がこわれてきたから建て直したい。そちらの家を売ってそのお金でローンを返せば可能なので一緒に住もう。」といわれ、頭が真っ白になりました。夫が怒りまくり「金銭的にも育児的にも援助できないのになぜ一緒に住む必要がある。この家はココアの実家がかなりの額を援助してくれていて俺じゃなくて妻の家だ！」と言い返すと「長男なのに情けない。」の1点張りで泣き始めました。収拾がつかなくて、最後には「お金に裕福だからとえらそうにするな。裕福な家の嫁なんて一番いやだ。」とはき捨てられました。夫は気にしなくていい、心配しないでいいとはいうものの今では実家に連絡もせず絶縁状態です。夫のいうことを鵜呑みにして家を建てた私が浅はかだったのでしょうか？

トピ内ID：4069629292

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っていうか

🐧

マモ―

2010年10月07日 15:13

ご主人がちゃんと言ってくれているのですから、トピ主が心配することは何もないと思います。うちも主人は長男ですが、主人の実家は未だにローンを払っていますし、私達が家を建てる時も何も援助などしてもらってません。そして、私の実家のそばに住んでます。同居はしないというのが結婚の時の約束でした。私も長女ですから条件は同じだと思います。ただ、トピ主さんと違うのは、主人の両親がいい人達だと言うことです。質素ながら自分達だけで生活をしていますし、まったく口を出されたことがりません。ご自分達の生活を大事にしましょう。

トピ内ID：4127411045

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浅はかと考えることが浅はかです。

浅はか

2010年10月07日 15:13

ご主人の言うように家賃負担はなしで済むのでその家を売らずに大事に住めば良いことです。家を買うお金を義母の資金援助に充てる気があるなら別ですが。

トピ内ID：8844468975

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嫁は下から貰え

💰

まつのき

2010年10月07日 16:03

昔の人はそう言ってたようですが、今は嫁側が裕福な方が上手く行きますね。トピ主さんは間違ってません。ご主人の言う通りにすればいいのです。

トピ内ID：6392908088

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いや

れんこ

2010年10月07日 16:03

逆に正解でしょう。疎遠になったほうがいいです。子供のためにも。

トピ内ID：3392790105

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は？

🐱

にんにん

2010年10月07日 16:03

なぜ浅はかだと思うのか理解できません。旦那様かわいそう。義母の攻撃にもしっかり守ってくれる旦那様、自分の言ったことをちゃんと貫いているじゃないですか。これで夫が手のひら返して「おまえの実家の近くに家を買ってやった」「俺の母がかわいそう、同居する」などと言い出すようだったら浅はかだったねえ、と思いますが、あなたなにか害うけてますか？浅はかなのは義母のほうでしょう。自分はめんどくさいこと全部丸投げにして、孫のことも面倒だ、と言っておいて、自分が困ると「長男なのに」とすがりつく。絶縁してくれてるならいいじゃないですか。立派な旦那様だと思います。

トピ内ID：2047288213

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援助できないから絶縁とは冷たいかな

🐤

カクタス

2010年10月07日 16:03

トピの主旨がイマイチわかりませんが。。。「浅はかかどうか」を聞きたいだけなら、別に浅はかじゃないと思います。親が子供を援助すべきとは思いませんが、物理的にも援助する気持ちがないのに、支援を当然のように求められるのは不快ですよね。お気持ちお察しします。でも、援助できない親なら絶縁してもいいとも思いません。親子なら、修繕箇所を見積もってできる範囲で援助するとか、住み替えを提案するとか、相談に乗ってあげるくらいしてあげてもいいのにと思います。そもそも、家が壊れてきたから、建て直すというのは浅はかな発想ですね。何がどう壊れてきたのか聞きましたか？お義母さんの本音は、家事が面倒になってきたから同居して世話してってことだったりして。遊びにこられるのは面倒くさいけど、近くに住んでいたら、こちらから孫に会いに行けるのにと思っているとか？息子を嫁実家に取られたみたいで、なんとか取り返したいとか？金銭の問題ではなく、本音を察して、考えてあげることが大事な気がします。

トピ内ID：8127276796

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大丈夫

カツヲ

2010年10月07日 16:03

旦那さんが味方なんだから大丈夫ですよ。気にしないで。

トピ内ID：0889111433

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浅はかではないと思いますが・・

かな

2010年10月07日 16:03

ご主人の実家の考え方は確かに甘いと思います。家の立て替え費用を肩代わりしてくれということですよね。それは私は嫌です。でもご主人の考え方も納得できません。援助できないから近くにいかない助けてもらえないから意味がないと聞こえます。そんな損得を考えて親と接するものなのでしょうか？ご主人の親がそんな考え方だからご主人もそういう考えになったのかもしれませんが。私の夫の実家は大変貧乏ですが、夫は援助してくれないからという考えはありません。私の親も夫の親も育ててくれた人たちというのでお互いに大切に思って接してします。

トピ内ID：2676688823

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同じ長男の嫁として。

❤

ジョジョのママ

2010年10月07日 16:03

長男の嫁というものは昔から：良くても悪くても決して良くは言われません。まだ籍も入っていないのに“お墓を立ててくれ”、毎月の生活費は必ず送ってくれ。前のは(別れた奥さん）何にもしてくれなかったからお前にははっきりと伝えるから。それから毎月仕送り、お墓は私の持っていたダイヤの指輪(前の夫からの）を売って建てた。そして２５年、夫は何も言わず只一言だけ“お金で済むだけまだましだろうが”。その意味はお金を送れなければ長男の嫁の仕事は家に入り彼の両親の面倒をみる。２５何間に仕送りをした金額を書き出すとマンションが買えた。二人の間は喧嘩はない、あるのは実家えの仕送りの度にと合間にあの金この支払とせびられる都度の夫婦の喧嘩だけ、でもそれも今は実家も誰もいない。主人が一人で住んでいるだけ。私は二人で別の所を買っていたのでそこに住んでいる。でもたまに帰ってきてくれるだけの夫婦だけど幸せ。我慢して良かったこの25年間。この主人で本当に良かった私の人生、悔いはないこの人との生活は幸せそのものだったのに今きずく。

トピ内ID：8026041246

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運がいいと思います

🙂

由紀子

2010年10月07日 16:03

＞夫のいうことを鵜呑みにして家を建てた私が浅はかだったのでしょうか？とんでもない。むしろ運がいいと思います。同居したとしても、トピ主さんに何のメリットもありません。お姑さんは家事嫌い、育児協力もだめ、金銭的援助も無し…… そんな最悪の義理親と同居してたら、毎日お手伝いさん代わりにこき使われるだけです。ご主人は長男にも関わらず、トピ主さんにとって一番いい選択をしてくれたと思います。義理実家と絶縁するか、ある程度またお付き合いするかはともかく、現在の住居を売却する必要はありませんし、同居も必要ありません。思います。人生の無駄遣いです。このまま家族（ご主人・トピ主さん・お子さん）だけで生活を楽しみましょう。

トピ内ID：2552833186

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たぶん

🐤

なな

2010年10月07日 16:03

旦那様はこうなることを想定していたのでは？同居したら貴方に家事をすべてさせることとか、育児の協力はしないで自分たちの要求ばかりな状態になると予想できたから、妻の実家近くがいいと思ったのかな。貴方が気に病む必要ないと思いますよ。息子である旦那様が妻の実家近くがいいと判断した結果です。

トピ内ID：4660279265

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優しいかたですねトピ主さん。

🐶

どぐう

2010年10月07日 16:25

たぶん、ご主人の決断は間違っていません。ご主人実家との絶縁でいいと思います。なにより、ご主人自身が自分の実家を嫌いなんでしょう。嫌いになるだけのことをされてきたんだと思います。トピ主さんは、気にしなくていいです（優しい人だから気に成るんですけどね）むしろ、実家近居の家を建てて正解だったとおもいませんか？義理実家のことはご主人に任せていればいいですよ。トピ主さんが何か言う必要もないし、言えば「嫁憎し」の罵倒しかしないような最低な親だとハッキリしすぎてご主人も辛いでしょう。ご自分の家族を大事にしてください。

トピ内ID：2196236150

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仕方ない

似たような人

2010年10月07日 16:35

私も似たような状況にあります。夫に任せず、私も顔を合わせて話し合っておけばよかったと思っています。でも、その時点ではすんなり承知してもらえていたし、今更仕方ないですよね。旦那さんがそこまではっきり言ってくれるのだから、いいじゃないですか。同居したって、金銭的にも労働的にも、介護まで負担を強いられるだけです。自己中心的で息子家族を自分達の付属品のように振り回す、そんな義理の両親と付き合いを続けたいですか？

トピ内ID：3385377111

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「劇的！」か「完成！」を観たんじゃ？。

GnYasu

2010年10月07日 16:35

義母がテレビの「劇的！」か「完成！」を観て、トラタヌでその気になったんだと思います。夫も味方なんだし無視で良いと思います。壊れた所は義父さんに日曜大工直してもらい、無駄な物は極力捨てるように助言しましょう。

トピ内ID：7397244294

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夫の言うとおりです

😠

おっとっと

2010年10月07日 16:35

　あまりに身勝手な姑ですね。夫の実家との関係は、夫に任せましょう。トピ主さんが表に出ても、良いことは何もありません。

トピ内ID：9050804508

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何を悩んでいるのかわかりませんが？

💍

こまめ

2010年10月07日 16:35

どう考えても義親が変でしょう。そしてトピ主さんの夫も気にするなと言っているのに、何を悩んでいるんですか？そういう変な義親と仲良くして、先々も色々と迷惑をかけて欲しいんですか？トピ主さんも変わってますね。そんなの無視、絶縁で上等じゃないですか。むこうもはっきりとトピ主さんを嫌いだと言ったんですから。

トピ内ID：9575554573

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いつかは歩みよりを

🐧

ごんた

2010年10月07日 17:14

浅はかではないと思います。ご主人とトピ主さまが納得して購入されたのですから。ただ、お義母さまの肩をもつ訳ではありませんが(私も嫁です）ご主人がトピ主さま側寄りですよね。『長男なのに、トピ主さまの実家ばかり』と思ってるのかなと。＞家を売って一緒に住もうと無謀な事を言うのは、ご主人に近くに居てもらいたいからでしょう。＞夫が怒りまくり『金銭的にも育児的にも援助出来ないのに…』事実かもしれませんが、いくら親子でもこれは言ってはいけない言葉のような気がします。お義母さまの暴言は、『どうする事も出来ないもどかしさ』から言ってしまったのかもしれません。いわばトピ主さまに対する八つ当たりと僻みからですね。時間は掛かりそうですが、いつかはご主人もお義母さまに歩みよって欲しいと思います。実の親子が絶縁なんて、悲しすぎますから。

トピ内ID：1144538706

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いい旦那さんですね。

バス

2010年10月07日 17:14

このままで、いいのでは？義理の両親の言ってることが、自分勝手でおかしいですよ。疎遠は仕方ないです。旦那さんは、ちゃんとしてますよ。

トピ内ID：2554948238

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男の人の言うことは・・・

🐧

ぽぽろん

2010年10月07日 17:14

「何割か足りてない」と認識すべきですよ。浅はかかどうかといわれればその通りだと思いますがわがまま言ってるだけです。気にしないほうがいいですよ。でも、タイトルからしてお怒りなんでしょ。年長者にこのタイトルは失礼だと思いますよ。

トピ内ID：0171680029

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浅はかじゃありませんよ

🙂

いちご牛乳

2010年10月07日 17:14

頼りになるご主人じゃないですか。依存する気満々の義実家をきっぱり拒絶したんですから。もし同居を受け入れたらもっと悲惨な目にあったはずですよ。ご主人をもっと信頼しましょう。ご主人は何が一番大事なのかわかっているんですよ。あなたも今の生活が大事なら迷うのはやめましょう。

トピ内ID：8500485876

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実子にも避けられる親

キンバリー

2010年10月07日 17:14

ご主人も、そんな義母さんが嫌なのでしょう。ご主人に任せてトピ主さんは何もしないほうが良いと思います。

トピ内ID：1314243486

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似たような状況になりました。

🙂

異星人

2010年10月07日 19:15

子供なしのパート主婦です。親の援助なしに結婚と同時に家を購入しました。（実際には私の両親からは家具などに使えとまとまった金額をもらいましたが）８年目でローンを完済したところで、急に姑が家ががたつく、地震が来たら壊れるなど言い出しました。私たちの結婚と同時くらいにあちらもローンは終わっていたので自分たちで準備は出来たはずなのに、私たちのローンがないと分かったとたん間接的なお金の無心が始まりました。（姑は夫ではなく常に私に言いました）そしてとうとう、『そっちの家を売れば２世帯が建てられるじゃん』と… 結婚当初舅は同居したかったのを反対した姑が新しい家ほしさに１０歩譲ったようです。さすがに夫にそのことを話すとただただ唖然としていました。私は今になって思い返すとずいぶんナチュラルに受け答えしていたなぁと… ナチュラルに聞こえないふりとか、言ってる意味が分かりませんとか。罪悪感なんてさらさらありません。いい大人が自分の住む所くらい計画的に準備しておくものです。特別な事情があれば別ですが…

トピ内ID：2820033434

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うーん。

にゃお

2010年10月08日 10:27

親が子供に援助して当然とは思わないし、援助してくれないから絶縁するというのはどうかなー。それでも「浅はかかどうか」なら、別に浅はかじゃないと思います。今後は援助してもらおうとするばかりでなく、できる事はしてあげる時がきたのだと思うのですが。何しろ、この程度で絶縁できてラッキーでしたね。

トピ内ID：4633945910

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これでいいのでは？

🐤

hanarin

2010年10月08日 15:22

レスを読んで、あまりいい義親とは思えませんでした。ご主人もそれをよく理解しているようですし、それでいいのではないですか？何も悩む必要はありませんよ。私も近所に住みながらも義親とはほぼ絶縁状態です。最初の頃は、相当悩みましたが、相手に問題がある以上、私がどれだけ頑張っても無理だと思い、仲良くするのを諦めました。子が親の面倒を看るというのは理解できますが、それならば、親も子が気持ちよく面倒を看てあげられるような心の清い正しい行いのできる人間になってほしいと思います。まずは、あなた方がしっかりとした生活を送ることが大事です。義親には、まともな考え方ができるようになってから出直してもらいましょう。（こういう人たちは、変わらないんですけどね・・・）それまでは、ひたすらほっといていいと思いますけど。

トピ内ID：9726924365

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しっかりした旦那様でうらやましいです。

❤

アメジスト

2010年10月08日 15:22

義父母さんがおかしいことを言ってるだけなので自分のことを責めるのは違いますよ。しかし、親に正論をビシッと言える旦那様でうらやましい！ココアさん幸せ者だな～。いいな～。私の夫も親が財産ゼロの長男ですが、親に頭が上がりません。経済状況も知ってるので理不尽なこと言われようが言い返さないし。ココアさんは今の家でドーンとかまえながら暮らしてください♪

トピ内ID：2971546561

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いいご主人だ。

もも

2010年10月08日 15:22

読んで素直にそう思いました。トピ主さん、ご主人、お子さんと家族で力を合わせ危機をのりきって下さいね。

トピ内ID：9164705681

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悩む必要がない。

☀

ひだまりねこ

2010年10月08日 16:11

と思います。義両親の考えていることは、自分のことオンリーでしょう？親として、子どもが近くに住んでいて欲しいというのは、分からなくもないですが、孫の将来や、息子夫婦の将来を考えたら、そんなめちゃくちゃなプランを口に出せないはずです。　トピ主さん達が考えなくてはいけないのは、　自分たちの現在と将来ののお金のこと、子どもの将来のお金のことが第一。　それを今、きちんとしておかないと、今度は、お子さんの将来に迷惑をかけることになる。　年金もどうなるかわからない、仕事もこのまま続けていけるかも厳しい、このご時勢、30代40代の男性はかなり危機意識がありますよ。ご主人が怒るのも無理はないと思います。義両親の話は、単なる愚痴、として聞き流してしまっていいと思いますよ。

トピ内ID：7263166961

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しっかりしたご主人ですね

たろ

2010年10月08日 20:09

頼りになるご主人でよかったですね。大きな買い物をするときに、ちゃんとご自分の意思で判断し、その後事情が変わってもブレない。素敵じゃないですか。ココアさんは、ご主人の船に乗って人生の航海をしています。海の片方には海岸線が見える。ココアさんのご実家です。舵を握っているご主人は、海岸線が見える航路を取っている。安心して、ご主人にかじ取りを任せましょう。幸せな航路をお祈りしています。

トピ内ID：4522066274

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仕事も優しい夫も裕福な実家もあってご立派ねと言われました。

😡

トピ主トピ主

2010年10月09日 10:40

さすがに絶縁はよくないと主人と話し合い、落ち着いて話だけをしようと電話をかけましたが、お義母さんに「一緒に住むか私たちの世話をしようと思わないならかけてこなくていい。ココアさんは仕事して裕福な実家でやさしい私たちの息子を夫にできてご立派だわ」と言われました。話し合いの気がなさそうなので結局そのままにしてあります。主人が言うにはお義母さんは昔から怠け者で、お義父さんが事業に失敗して生活が苦しい時も「今更働きたくない」の一言でパートに出ることもなくお義父さん一人がしゃかりきになって働き、主人も大学は奨学金で卒業しました。主人的には奨学金は当然だとは思っていたものの、社会にでて世間を知るうちに、何故一家の生活が苦しかった時に専業主婦を続けたのか疑問を感じ始めたらしいです。そしてお義母さんに強く言わないお義父さんに対しても同じだそうです。だから、こうなったら絶縁でもいいとはいっていますが、私はお義母さんの言葉に非常に強い悪意と憎しみを感じたので少し怖くなってきました。絶対に恨まれてますよね。

トピ内ID：4069629292

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しっかりした頼もしい旦那さん

肩こり

2010年10月09日 11:34

安心して旦那さんに任せましょう。どう考えたって、おかしいです。旦那さんのご両親。まぁ、うちも似たようなもんですがね。

トピ内ID：8513286185

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