里帰りすれば？手伝ってもらえばいいのに？に耐えられません

レス79

（トピ主 4 ）

🐤

カイザー

2010年10月07日 10:21

子供

二人目を妊娠しています。うちの状況は、帝王切開・二人目・両実家超遠方な上、ヘルプ一切なし・主人は仕事優先というような感じです。入院も一人でして、入院中だって誰かがお見舞いに来るなんてありえません。産後も帝王切開だからといって「横になって休んで」なんて事は不可能です。誰かからいたわってもらうなんてこと、ありえないことです。一人目は無理がたたってか、帝王切開の傷が痛まなくなったのは1年以上過ぎてからでした。そんな中の二人目の出産。うちはどちらの実家も助けてくれないから～と明るく答えているのに、「手伝ってもらえないの？実家にかえればいいのに～。来てもらいなよ」などとこっちが手伝ってもらえないといっても理解できずに、かぶせて何度も聞いてくる人が後を絶ちません。大抵その後に続くのは「私は1ヶ月はごろごろして過ごしたわ」とか「うちは母がきてくれたのよ」とか、そんな感じの話です。笑顔で対応していますが、妊娠中だからか自分はどれだけ恵まれていたか自慢話にうんざりしています。私だって、できることならそんな恵まれた生活をしてみたい。でも出来ないから自分で頑張ってる。みんな自分の出産や産後の話をしたいのはわかります。そして手伝ってもらえるのが当然の状況の人で、そうじゃないのが理解できない人もいるのもわかります。でも最近、ストレスでたまりません。ただでさえ無性に泣きたくなったりしてしまう情緒不安定な中、何度も何度もいろんな人から「でも、来てもらえばいいじゃない？」などと言われ、限界です。なぜか今までのように、うちは無理なのよ～と笑顔で対応できなくなってきて、その場で泣きそうになるのをこらえるくらいです。誰かに聞いてもらいたくて、書いてしまいました。愚痴ですいません。

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泣いてもいいよ

☂

チャト

2010年10月07日 15:13

相手は悪気はないけど、ちょっと考えが足りないんでしょう。どうしてもつらいと思うなら泣いてもいいと思います。きちんと心ある人なら反省してもう言いません。それで「何も泣くことないのに！」と怒る人は今後も無神経なことを言い続ける人ですから疎遠にしましょう。

トピ内ID：6937465391

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こちらが言ってる事が理解できてないのに反応する人

🐱

ゆん

2010年10月07日 15:13

っていますよね。だからとんちんかんな回答をしてくる。主さんは親友、というか気持ちを預けられるようなお友達いませんか？その方に話を聞いてもらってスッキリしましょう。

トピ内ID：9207017261

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応援します！！！

モモ

2010年10月07日 15:13

私も双方の実家が頼れない環境だったので二人目諦めたんですがトピ主さんはすごいです！！！是非頑張ってもらいたいです。本当に大変だと思います。入院中に自分で洗濯をする寂しさったら無かったです。仕方ないんですよね。入院中に上のお子さんはどうされるのでしょうか？乳児院ですか？私も二人目を考えたときに調べたんですが、病院が公共交通機関を使って1時間半と遠いし乳児院も車がないと行けないところだったので二人目は諦めました。出産時だけ何とかなれば後はどうにかこなせるのではないかと思います。無理しないでとは言えません。無理しないとやれないの分かります。がんばって！！！遠くから応援しています。

トピ内ID：0444959788

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産後の無理は後にたたる

🐤

まつのき

2010年10月07日 15:13

無理はいけません。お金で解決する方法を考えましょう。サポート有るのが普通ですから、他の人には理解出来ないんでしょう。どうやって乗り切るつもりなのかが、不思議でしょうがないのです。真正直に答えないで、適当にかわしましょう。

トピ内ID：5358889755

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同じようなことを思っています

キノコキノコ

2010年10月07日 16:03

上の子4歳。下の子は今年出産しました。実家も夫もあてになりません。上の子の時はともかくとして、下の出産時にはいろいろ思うところがありました。旦那が会社から帰ってこないうちに陣痛来ちゃったらどうしよう！とか。主さんの気持ち、よくわかりますよ。みんな気軽に言うんですよね。さらに付け加えて、妊娠育児雑誌等の「産後はママの体が大事。パパや実家のじじばばに思いっきり甘えちゃいましょう♪」みたいなノリの記事にもへこみました。そんな人ばっかりじゃないのに、当たり前みたいに書かないでくれ、と。さらにその不安や愚痴をちょっとこぼそうものなら「じゃあ、なんで二人目なんか妊娠したの？」とかサラっと言われて泣きました。産後のガッタガタの体でなんとか今までやってきて、少し落ち着いてきました。確かに大変でした。なんとかしなきゃいけないし、なんとかなるもんですよ。それに、表立ってはいないだけで同じような境遇の人はけっこういると思います。どうぞお大事に、元気なお子さんを出産してくださいね。

トピ内ID：7245510458

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似たような境遇です

mama-

2010年10月07日 16:03

２人目を妊娠中、２歳児の子供がいます。私も大体同じ、両親とは疎遠？絶縁に近い状態で何年も会っていません。夫は激務、仕事人間で見舞い付き添いなどは考えていません。子供と一緒に入院する予定です夫両親は高齢ですがどうしても帝王切開などになった時には頼るかもしれません。私も妊娠前～色々シミュレーションしていました。トピ主さんも入院中の子供のことなど考えての妊娠だったのでしょうね。きっとお近くなら仲良くなれたと思います(笑) 恵まれてる人っているんですよ。普通に不自由なく育てられて、実家の親が何でもしてくれて当たり前の人って。私も子連れ入院すると言うと決まって「里帰りしなよ、大変だよ」などと意見をくれますが「そうだね～」って流します。産前～産後で数カ月も実家にいたなどと話を聞くとよっぽど居心地が良いんだな、と羨ましいです。お互い、自力で乗り切りましょう。安産お祈りしています。

トピ内ID：7860239697

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うちもヘルプなしでした

🐱

ココア

2010年10月07日 16:03

妊娠中の不安な気持ちわかります。周りの人もけっこう無神経ですね。私も誰にも来てもらわず3人産みました。周りの人からは驚かれます。あまりつっこんで言ってくる人もいませんでしたが、最初に来れない理由を言うようにしてました。うちの場合は両方遠方だし、実母は亡くなり、義実家は農家なので農繁期は無理なのと言えば、だいたい同情してそれ以上は言われません。あと近所の方でヘルプが望めない人の理由は、親が高齢で無理だとか家族に病人がいたり介護が必要だったりでした。遠いからだけではなくて突っ込みにくい事情を話すとそれ以上は言われないかもしれないです。遠いからという理由だけだと、トピ主さんが頑張ってて遠慮して頼んでないと解釈する人もいます。大変だから頼めばいいのに、と親切心なんでしょうか。余計なお世話ですよね。うちも親や親戚関係は病院へのお見舞いは一切なかったです。新生児室の前で両家のご両親でうれしそうにされてる光景はうらやましかったですが、気楽でいいかと思ってました。手も出さないけど口も出されない、最高です。大変だと思いますが、無理しないでくださいね。

トピ内ID：0996795228

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がんばって

がんばれ

2010年10月07日 16:03

私は実家が近くても、母に手伝うことをいやがられてしまいました。母自身が離婚、仕事などで精一杯だったからのようです。母がいない人など、たぶん、手伝ってもらえないママさんはたくさんいると思います。悲しい気持ちは置いておいて、できる手を淡々と考えるのがいいかと思います。行政で何か制度はないか、民間で何かないかなど探したり、夫に頭を下げてでもお願いしたりするしかありません。私は必死で夫にお願いし入院中、上の子の世話をしてもらうため休んでもらいました。保育園など利用できれば送迎だけで旦那様も済むかもしれません。悲しみや怒りなどの感情はおいて、何か策を練るしかないのです。

トピ内ID：7468968514

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わかります

アリス

2010年10月07日 15:13

私も手伝いなしの出産に近いです実家に行っても反対に家事を任されユックリなんかできませんストレスの溜まる会話になるなら接触を避けましょうマタニティー中はゆったりと過ごすのが一番ですからね

トピ内ID：6710280226

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無理はしないで下さいね。

🙂

人生いろいろ

2010年10月07日 16:03

私は５ｋｍ圏内に実母がいるにも関わらず産後は夫とがんばりましたよ～仕事優先で頼りづらいのかも知れませんが今は家事代行などもありますから上手に利用されては？「実家に帰らないの？帰ればいいのにぃ～」って言われても「旅費で家事代行を頼む方が効率的だからさ」などかわしてして下さい。

トピ内ID：6144324232

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読んでて私も思った

ももたん

2010年10月07日 16:03

実家が超遠方なら何ヶ月か里帰りすれば？と… 「超遠方」だけでは周りの人も納得しにくいと思います。超遠方の他にどんな理由があって、里帰りできないのか？または来てもらえないのか？双方の両親は他界しているとか何とか理由を言わないと、里帰りしなよ～と言われても仕方ないかと。また、出産が大変だ・不安だ、というような話をすれば当然周りの人は「誰かに助けてもらいなよ」「無理しないで」と言うと思います。そういうのが嫌なら、周りから何か聞かれたら「夫が育休とる予定」「ヘルパーさん頼む予定」などと言って周囲を安心させることです。あなたが「夫は仕事人間で～」「産後すぐ上の子の世話もしなきゃ～」なんて言うと、「お母さんに来てもらいなって！一人じゃ無理だよ」と言われると思います。

トピ内ID：3214884977

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体を大事にね。ママが倒れたら大変よ。

気持ちは分かりますが

2010年10月07日 16:03

里帰りしたりして、ご実家の支援があるご家庭が多いようですが、私も二人の出産は里帰りせずに済ませましたよ。ただし、二人目の出産時の入院中は、実家で上の子を3日間ほど預かってもらいました。二人目のご出産も帝王切開ですか？すると、入院期間が少し長くなりますよね。上のお子さんはどうされる予定ですか？一緒に病院に泊まり込みでしょうか？ご主人を頼れないとなると、やはりここはヘルパーさんなどを手配できるようにしておいた方が良いと思います。ママが無理をしすぎて（後々にでも）倒れたら、本末転倒です。友人は、３人目の出産時、誰も頼れなかったので、朝はご主人が上の２人を保育園に送り、保育園の迎えとご主人が帰宅するまでの間はヘルパーさんに頼んでいたようです。とにかく、頼れる人がいなくても、ママの体を一番に考えて、公的支援やベビーシッターさんなどを駆使して、乗り切ってくださいね。ちなみに、うるさい周囲の人々には、ご実家の支援がないことなどは黙っておいて、聞かれたら、ヘルパーさんに頼む予定なの、などと適当にスルーするのが一番だと思います。

トピ内ID：4272160867

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？

🎶

Mitsu

2010年10月07日 16:03

聞いてほしいだけなのにすみません。。。両御実家がヘルプできないというのはどういう理由なんでしょう？遠いだけ？…。お友達の発言はごく普通の発言。。。私でも“なんでだんなさんをはじめ、カイザーの親御さん、だんなさんの実家が少しは手を差し伸べないんだろう～”と思ってしまいます。それでもあなたひとりで頑張るというのなら、今後はヘルプしてもらえないことを公言しないようにするしかないと思います！私は精神的に実家を頼りますね～。聞いてもらえるだけでも違うので。ただ、ひとりで頑張らざるをえない方はあなただけでなく沢山いますから気持ちを強くお持ちください！。

トピ内ID：4527763805

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あのさー

😨

くろとら

2010年10月07日 16:03

明るく軽い感じで言ったら、事の重大性って伝わらないと思うんですけど。相手に分かってもらう気が本当にあるなら、あなたのとるべき態度ってのがあるんじゃない？どういう理由で親がアテにならないのか知らないけど、説明されなければわかりません。死別や絶縁、病気療養中みたいな壮絶な理由があるとは普通想像しないでしょう。遠方、貧乏、どっちの実家も犬猫だらけ、なんて説明してみ？　次からはたぶん言わなくなります。

トピ内ID：9885967784

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私も！

魚さかな～

2010年10月07日 16:03

トピ見て、「なんか分かるな～」と思ってレスしました。私は母親がいない（離婚して遠くに住んでいる）ので、産後の手伝いなしでした。私も二人とも帝王切開で１週間で退院。お腹の傷をかばいながらの家事育児でした。本当に実家に恵まれている人って羨ましいです。近所でも妊娠中から産後数ヶ月も里帰りしている娘さんがいます。両親が赤ちゃんを可愛がっている声とか聞こえて、「私は手伝いなしで育児しているのに…」と辛くなったりします。恵まれている人って、そういう気持ち分からなくて無神経に言うんですよね。産後、大変でしょうけど疲れたら横になって下さいね。私も赤ちゃんと寝たりしてましたから。

トピ内ID：1227419908

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同じ性格の人が集まるんですよ。

オッハ

2010年10月07日 16:03

みんな自分の出産や産後、どれだけ大変かの話しをしたいのはわかります。でも最近、ストレスでたまりません。何度も何度もいろんな人から小町で愚痴をいいたいです、などと言われ、限界です。トピ主さんが他人を不快だと感じるように、同じようにトピ主さんも誰かを不快にしてるのがわかりませんか？愚痴はブログでいえばいいのに・・・、と思ってしまいます。何度も言われて、そんなに嫌だ嫌だ言ってるのに、言い方をまったく考えないトピ主が不思議です。そんなにしょっちゅういわれるなら”双方の両親が病気なんです”とでもいえばいいのい。嘘をつくのが嫌なら、我慢するしかないですけど。

トピ内ID：3163460739

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うんわかる

酢平子

2010年10月07日 16:03

もしかしたら、厳しいレス（同じ様な人は沢山いる、とか、愚痴るなら二人目を断念すればよかったのに、など）がつくかもしれませんが、私はカイザーさんの気持わかりますよ。全ての親が協力的で愛情を惜しまないとはかぎらないのに、親がいない人もいるのに、想像力のない無神経な自慢にはうんざりします。普段は笑って聞き流せても、しつこく何度も言われると作り笑顔もでなくなりますよね。はっきり「その話題はいやだ」と言えるといいけど。同じ様な立場の友達はいませんか？私は友達に恵まれたのでモヤモヤを解消できています。無料の電話相談などで気持を聞いてもらったら落ち着くかもしれませんよ。

トピ内ID：5962992699

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笑顔で対応、そこそこに

🐱

ウテメリン

2010年10月07日 16:03

私も貴方と少し似た環境ですのでお気持ちわかります。そういう人たちに、『配慮』を求めるのは少々、無理な話かもしれませんね。残念ですが諦めた方がよろしいかもしれません。貴方の事情を何となく知っていても、それなんですから、無神経というか、非常というか・・・少なくとも、本当に大切な友達ではなく距離を置いてほどほどに関わるべきママ友だと思います。言い方を変えますと、私の意見ですが、そんな無神経な人達とあまり深く関わりたくない、という気持ちです。｢？｣と思う人達を切り捨てすぎては交流関係も狭くなってしまいますから適度に関わって、適度に距離を、がちょうど良いんです。笑顔でばかり居ても、貴方の気持ちはいつまでも伝わりませんから時には、悲しい気持ちも伝えてみては？他人にあまり求めすぎると、かえって貴方が傷つくことになります。経験したことのない苦しみなんてよほどの人格者でない限り、人はわからないものだ、という事を前提にしておけば良いと思います。

トピ内ID：4941619960

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続きです

🐤

カイザートピ主

2010年10月07日 16:03

田舎のため、ヘルパー等のサービスはありません。自治体には、働いているお母さん用のサービスはありますが、それ以外ではありませんでした。私は一人でがんばるしかないとわかってますし、理解したうえで妊娠したつもりだったんです。でも、あまりに言われ続けると、辛くて辛くてたまりません。もう何も言わないで！あなたたちがどれだけ恵まれていたかはよくわかったから！と言いたくなるんです。その人たちに悪気がないのもわかるし、私の問題だということもわかっています。でも、辛くてたまりません。

トピ内ID：4749793647

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それはあなたが愚痴っぽいからでは？

✨

hana

2010年10月07日 16:03

私は、一人目も二人目も実家に帰省してませんよ。職業柄、ぎりぎりまで働いてるので、同じような人多かったです。それに、産後なんて、どうってことないじゃないですか。昔みたいに、農家に嫁いで同居してて、って状況なら、里帰りしたいって気持ちはわかるけど、普通に自宅で夫と暮らしてるわけでしょう？夫のサポート、内もありませんよ（同業なので激務です）でも、そんな人今いっぱいいます。ファミサポとかいろいろ探しましたか？

トピ内ID：9238720589

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わかります！

😭

nagy

2010年10月07日 16:03

なんと明日　計画出産で入院予定の妊婦です。実母は家が近くても手伝ってくれないですよ。２人目の出産ですが、今までどんなに体調が悪くても助けてもらって事がありません。働いてもないのに。義母は世話焼きなので、退院後1週間だけお世話になります。でもなるべく早く自宅に帰りたいと思っています。義母は１ヶ月くらいいたら？といいますが、やはり義理の実家にそんなにお世話になれません。（性格上　自分の下着の洗濯とか頼めませんし…）、私の実母の事を色々聞いてきたりもするので、話したくないんです。実母というか私の家族は常識がなく、親戚づきあいなど皆無。行事の度に適当な理由を義家族に言わなければならないのがとても苦痛です。（パチンコとかには行ってるみたいだけど、そんなこと言えないし）私は3人兄弟ですが、他は誰も結婚してなくて（40代ですが）私以外は仲がよく3人ともよく似ています。母も私はかわいくないみたいですね、昔言われたこともあります。言葉は悪いですが、縁を切りたいです。

トピ内ID：4551343848

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うーん。

🐷

みっちぃ

2010年10月07日 16:25

ごめんなさい。カイザーさんは何故２人目作ったのですか？１人目の時に重々経験して解っていた事ですよね？超遠方って事は海外にお住まいなのですか？他のお友達に何て言ってもらいたいんでしょう。「大変ね。」「かわいそう」って事でしょうか？それよりも「手伝ってもらえばいいのに？」って言われたら「そうだねぇ」って反対に受け入れてみては？それが嫌であれば、落ち着くまで友人と疎遠になる事です。今、妊娠中って事もあって情緒不安定なのは解りますがもう少ししっかりしましょう。２人のお母さんになるんですよ。ママが笑ってなくちゃお腹の赤ちゃんもお子さんも不安になっちゃいます。きつい書き方してごめんなさい。カイザーさんに楽しく子育てしてほしいので。私は、海外に住んではないですが・・・（国内に生息中）同じ様(頼れない)な環境ですのでお互い頑張るのではなくガッツですよ

トピ内ID：0871677172

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辛口です

ごめんね

2010年10月07日 16:25

ごめんなさいね、辛口です。トピ主さんが「大変なのよ～」とさえ言わなければ、皆さん、「手伝ってもらいなよ」なんて言わないと思います。トピ主さんが頑張っているのはわかりますが、その頑張り具合を日頃から周囲の人間に洩らしていませんか？いかにも「私、こんなに大変なのよ。だけど、こんなに頑張ってるのよ」って感じだと、「そんなに大変なら、手伝ってもらったら？」と誰もが言うと思うんですよ。皆さん、自慢話をしている訳ではないでしょう。トピ主さん、ちょっと悪く取りすぎ、というか僻んでいますよね？頑張っているのを認めてもらいたくて仕方がないのかな？とさえ、思ってしまいます。

トピ内ID：1384507401

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2回目

😢

nagy

2010年10月07日 16:25

文章が長くなってしまったので…２回目です。１人目出産後　間もなくの時、高熱をだしたのですが、主人も出張でしたので、0歳児をかかえて、自分で車を運転し救急センターで点滴をしてもらい、自分で帰りました。もちろん頼んだけど助けにきてはくれませんでした。私の周りも、誰かしら手伝ってくれる人がいるようで、うらやましい限りですが、私は【実母が病気で入退院を繰り返している】とか【姉は仕事で地方にいっている】とか、これない状況をつくり嘘をいっています。義母にも同じく嘘をついています。いっそのこと、死んだといってしまいたいです。そしたら誰にもきかれなくなるし。トピ主さんのご家族は、遠いとのことですので、きっと気持ちはかけつけたいんじゃないですか？気持ちだけでもとてもうれしいですよね。それだけでも私からしたらうらやましいです。私も退院後1週間で自宅に戻り、後は自分でやるつもりです。洗濯は機械がしてくれるし、当分は食事は宅配のお弁当などを利用します。後はヘルパーさん頼むか…なんとかなりますよ！

トピ内ID：4551343848

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頑張ってください！

🐷

ぶぅこ

2010年10月07日 16:25

私も、子供２人。里帰り、親の手伝い一切無しでした。周りの人の言葉を「恵まれ自慢」と思わずに、（無理にでも）「私を心配してくれてる」と思うようにして、前向きになってください。「久しぶりだと、自分の親にも気を使うし、1人のほうが楽なの～！」くらいで行きましょう！応援してます。頑張ってください。

トピ内ID：0808577629

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どうしてだめなのかな？

🙂

二児の母

2010年10月07日 16:35

親や旦那を頼れないっててことの理由が伝わっていないと思うのですが。たとえば、若くして母を亡くした友人に対して、「親に手伝ってもらえれば？」とは言わないですよね。心あるひとならば。超遠方（外国とか？）とか超忙しいという理由だけでは、「でも、なんとかなるじゃない」って言ってしまいまそう。例えば、関係が良好ではない、経済的事情等、いろいろあるでしょうが、その辺を含ませて、頼れないって説明したら、いいのかなって気がします。「遠方だし、いろいろあってね、、、」みたいな。もう少し明確な説明をすれば、「じゃあ、上の子、時々預かるよ」とか「大変なときは声かけて」っていう友人もいるのではないですか？せめて、ここで愚痴を言いたいにとどまらず、もう少し困っている状況を教えていただければ、たくさんの方から、いいアドバイスや励ましの言葉もらえると思います。私もできることなら、力になりたいです。二人の子の出産育児は大変だからね。

トピ内ID：6277316539

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頑張って！

☀

たま

2010年10月07日 16:35

大変ですね、不安な気持ちをこらえて出産に向けて頑張っているのに。私も一人で産後過ごしました。二人目の出産の時には退院時も夫が来れず、私一人で退院手続きして、赤ちゃん抱っこしてタクシーで帰りましたよ。助産師さんから、一人で退院するの？って驚かれたけれて同情されたのか、助産師さんがタクシー乗り場まで荷物もってくれましたけど。誰も居ないのだから仕方がありませんよね。一人で頑張っているママ達も沢山います！どうかくじけないで、一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：7922783290

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立場が違うとね・・・

リモコン

2010年10月07日 16:35

分からないんですよ。超遠方でも、来てもらえるでしょ？って思われても仕方ないですよ。どうして来て貰えない、帰れない、手伝って貰えないかの理由を言わないと・・・。私は、今度初出産するのですが、祖母が認知症、母が要介護５（在宅介護）。私もトピ主さん同様、とても出産後何かを手伝ってもらえる状況ではありません。それどころか、動けるようになれば　すぐに介護に参加です。妊娠7ヶ月と頃になり、ようやく母の毎日のお風呂を父が代わってくれました。それも「しんどい」と言われて、なんだか罪悪感な感じです。同じ状況の人でなければ、分からないですよ。私の友達も、里帰り出産して3ヶ月実家に居た。主人の元に帰る時も、母親が付いて行き、そのまま1ヶ月手伝って貰うとか。結構、聞いててアマちゃんだなって思う人、何人も居ます。でも、頼れる親が居るなら、それも良いと思いますしね。私も母が元気なら、きっと手伝って貰うと思います。分かって貰いたかったら、理由を言いましょうよ。理由が分かれば、言いませんよ。頑張れっ！　

トピ内ID：5251815679

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それだけの悪条件を並べられたら

riri

2010年10月07日 16:35

＞帝王切開・二人目・両実家超遠方な上、ヘルプ一切なし・主人は仕事優先＞入院も一人でして、入院中だって誰かがお見舞いに来るなんてありえません＞帝王切開だからといって「横になって休んで」なんて事は不可能あのーーー、これだけの悪条件を挙げられて「へーそうなんだー１人で頑張ってね」なんて非情なこと、絶対に言えませんよっ！「誰かに手伝ってもらいなよ」としか言えませんて。周りの人は自慢をしているのではなくて「それは不可能だよ手伝い頼みなよ」と言いたいだけです。言われたくないなら、どうして実家の手伝いが無理なのか理由も（嘘でもいいから）説明しないと、周囲の人に無駄に心配かけるだけです。なにに対して意地を張って「１人でやる」と言っているのか、さっぱりわかりません。実家が無理でも、ファミサポや保育園の一時預かりなど、何かしらのサポートを頼んでください。

トピ内ID：1644759618

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頑張ってるんですね。

たろ

2010年10月07日 16:25

体調はどうですか？今は情緒不安定なのは多少仕方ないですよ。泣かないで。お二人目、順調ですか？入院中の上の子のお世話はどうするか、ご夫婦で話し合われました？準備が万全なら、ガンバリ屋さんのあなただから大丈夫。 2度出産していますが、私は逆で、実母が「今から母子手帳持って帰ろう」と迎えに来ました。もう、飛行機乗るのも診断書がいるっていうのに… 里帰り出産しないと娘と仲が悪いのかと言われ、自分の立場がないと。（そんな理由か…と呆れたので）一人目も二人目も実母には頼りませんでした。二人目は、入院中だけ上の子を義母にお願いしました。退院を一日繰り上げて、その日から日常。なにはともあれ、母体の健康が一番です。母体が健康じゃないと無理もできません。ご自身の体を大事になさって、入院中の上の子のお世話についてはよくご夫婦で話し合いましょう。家庭支援センターの預かりなども、お調べになって、準備万端なら親御さんに頼ってばかりの人に対して余裕持てますよ、きっと。

トピ内ID：4569496274

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