29歳、3つ下の6年付き合った彼に別れを告げられました。

レス37

（トピ主 3 ）

カオル

2010年10月08日 13:02

恋愛

1ヶ月ほど前、彼から別れを告げられました。既に新しい女性もいるようです。結婚は考えられない、私自身がおばさんに見える、自分も新しく
前進したい等色々なことを理由に挙げられました。私自身、彼の母親的な役回りになっていることを感じていましたし、至らない点が沢山あったのだと思います。お付き合いした男性は彼だけなので、現在の心境が自分自身でも受け止められず、昨日、鬱の初期症状と診断されました。
前向きに生きたい、自分を大切にしてくれる人と結婚したいと思いつつ、どうしても彼を嫌いになれず、復縁に望みを持ち、数時間後にはその実現の可能性の低さに絶望しています。恥ずかしながら、この年になって初めて復縁や恋愛のマニュアル本を買い漁り、必死に読んでいます。
もともと不安定な部分があることは自覚しており、今回の鬱診断にもたいして驚かなかったものの、今後、前向きに自分と向き合う為に、復縁を成功させた方、その後御結婚された方がいらっしゃいましたら、是非アドバイスをお願い致します。厳しいコメントでも結構です。
どうぞよろしくお願い致します。
彼が指摘したように、6年の付き合いに慣れきっていた部分はあり、私自身自分を磨く努力を怠っていたと反省致しました。
彼の浮気（全て1回限りだと思いますが）は3年程前から気付くことが増えました。ただ、最後は自分のところに戻ってくる安心感から正直に言ってくれれば。。。と容認していたのも事実です。結局、いつものとおりにした軽い気持ちの浮気が本気になったということなのでしょうか。。。

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もう無理でしょう

のの

2010年10月08日 18:04

あなたは彼だけしか知らないけど、彼は色々浮気して色々な女性を見た結果、女として魅力のないトピ主は嫌だと判断したのでしょう。「おばさんに見える」なんて随分な言われようですね。女として終わっていると宣告されたわけです。復縁なんて無理だし、彼と復縁してみたところで幸せになんてなれないですよ。 3年間も浮気を容認し、それに慣れきった彼。万が一、復縁して結婚したとして、結婚して子供ができた後に、彼がまた浮気して、浮気相手に本気になり離婚することになったらどうするの？自分一人ですら自立できないトピ主に、シングルマザーでやっていける力なんてないでしょう。今は苦しいけど、そんな彼はさっさと諦めて、一人でも強く生きている強さを持つことです。新しい恋を探しましょう。あなたが視野と心さえ広げれば、出会いなんていくらでもありますよ。

トピ内ID：9609697983

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早く思考のループから抜け出して欲しい・・・

🐤

ぶちゃ

2010年10月08日 18:04

> 最後は自分のところに戻ってくる安心感から正直に言ってくれれば。。。と容認していた自分への言い訳でしかないですよ！これは、3年ほど前から、彼の中でトピ主さんが全く大切じゃなくなっていたという意味なだけです。この三年間の彼の状態は、「浮気しても文句言わない都合のいい年上女をキープしながら、本命の彼女募集中」だったのでしょう。で、今回交際ＯＫしてくれるお眼鏡に適う女性が現れ、正式にトピ主さんに別れを告げたのでしょう。早く目を覚まして、そんな最低の男のことなんて忘れて欲しいです。尚、恋愛マニュアル本なんて、今読んでも意味ないですよ。「もっと自分がこういう行動をとっていれば、今頃まだ彼と・・・」という思考に全て結びついてしまいませんか？必要なのは、外に出て運動して、心からα派を出せるようになることです。少しでもお役に立てれば幸いです。

トピ内ID：3834006151

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年齢や交際期間の情報は無意味です

イア

2010年10月08日 18:04

恋愛ですから好き嫌いの問題です。彼が結婚したいと思える女性に出会ってしまったのでしょう。あなたは恋愛の対象だったけれども結婚の対象ではなかっただけ。別にあなたが悪いわけじゃない。でもまあ、別れ話で年齢や交際期間を持ち出す人はもっと大事なことを見落としているとは思いますが。

トピ内ID：4593851738

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辛いと思いますが

きりん

2010年10月08日 18:04

その彼との復縁は難しいかと思います。ごめんなさい。まだまだお若いですから、気持ちを切り替えていけるよう…と言われても、きっとピンとこないですよね。　　　今は、ゆっくり気持ちを休める時です。ご飯は食べられてますか？夜は眠れてますか？ゆっくりご自分の気持ちを休めてあげて下さい。無理に何かをしたり、頑張らないで下さいね。いつかきっと、気持ちが落ち着いて、周りが見えてきた時に、また違う素敵な人が表れるはずです！前向きにいれば、幸せになれますよ！！トピ主さんのこと、ぎゅーっとお母さんのように抱き締めてあげたいです。

トピ内ID：0463591707

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浮気を容認しすぎましたね。年齢的に次をつかまえた方がいい

⚡

ライトニング

2010年10月08日 18:04

１回ぐらいはお勉強ですが、１度限りの浮気でもたびたび放置すればそりゃ、舐められますしどうにでも扱っていい女になります。私としてはトピ主さんの２９歳と言う年齢を考慮すると「結婚・出産」を望むなら早く新しい男性を探した方がいいと思いますよ。浮気をする男性は直りません。少なからず女を作っても、きちんと正妻に優遇と地位を渡し、最後はその正妻に戻る男性はその正妻に頭が上がらない、自分からは絶対捨てられない場合のみ。そうじゃない場合はただ女が泣くだけですから。彼から別れを告げられたトピ主は後者ですから復縁を頑張るのは時間の無駄では？彼にズルズル時間を使うと年をとりご縁が狭まり、ハードルがどんどん高くなります。可能なら彼が保身で貴女が捨てられて当然の悪癖を持った女と話したり、貴女に問題が？という邪推を生まないように親しい友人には軽く根回しを。あくまで６年も付き合ったのに結婚にならなかったのは相手が浮気したと言う有責事実を人の記憶に残した方が後に安全です。すぐに割り切れないと思いますが、彼だけが唯一の男ではありませんよ！どうか顔を上げて笑ってください

トピ内ID：4949306828

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後ろは向かない。

❤

前進あるのみ！

2010年10月08日 18:04

３つしか歳が違わないのに、あなたをおばさん呼ばわり！浮気を繰り返す！！最低の男です。でも、彼、一つだけいいことをしてくれました。あなたに、彼といるよりも幸せな未来をプレゼントしてくれたのです。その点、といい思い出だけには感謝です。あなたも、恋愛、本気でしないとだめでしたね。浮気を許す？本気で彼が好きなら感情を思い切りぶつけないと！そのときに。それで壊れてしまってもそれはそれ。真剣に彼と向き合ってなかったと思います。今から、素敵な女性になりましょう。自立できない女に彼氏はできません。（心の自立）自分が内面も外面も素敵になるように日夜励みましょう。あなたが素敵な女性に磨かれたとき、その彼よりも素敵な人に巡り会うと思ういます。あなたを尊敬していない男の所へなんか戻らなくていいです。もっともっと、素敵な男性と恋愛してください。

トピ内ID：6751398144

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イチかバチか!?１

桃の木

2010年10月08日 18:04

私なりに考えてみました。まず、離れてしまった彼の心を取り戻すのは容易ではありません。それを前提に… 離れた理由が長年のマンネリ化ということは、今の貴女の良さを彼に再確認して貰って復縁するのは難しいと思います。なぜなら、彼は貴女の良さは十分分かっており、それに「飽きた」のだから。新しい女性の所へ行ってしまったのも、貴女に無い新鮮さに魅力を感じ、今まで見てきた貴女の魅力よりもそちらの方が彼の興味を引いたのだと思われます。であれば、今までと違う貴女・新しい貴女でもって彼にアプローチしてみた方が可能性があるのではないでしょうか？地味めならば少々派手な格好をしてみたり、髪が長いならショートにしてみたり、したことのない化粧をしてみたり。ただし、彼の為に本来の自分とは違う自分を無理に演じる事は非常にストレスです。たまにイメチェンをして「あ、こういう自分も悪くないかも」と受け入れられる人もいますが、そうでなければ常に「嘘の自分」を演じる葛藤と戦う事になります。

トピ内ID：8506764394

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イチかバチか!?２

桃の木

2010年10月08日 18:04

(続き) また、この方法は一種の賭けです。今までと違う貴女を見て彼が「お、あいつもああいう格好するとなかなか…」と思ってくれればラッキーですが、長年母性的な貴女を見てきた彼には「今更…」「無理してるみたい」と痛々しく見えてしまう可能性もあります。そうなったら貴女は傷つくと思いますが、もしかしたら新しい自分になり、新しい視野も広がり、素敵な人に巡り合えるかもしれませんよ？ともかく、初めに戻りますが「今の貴女」をこれ以上彼に売り込もうとしても厳しいと思います。彼にあなたはもう需要がありません。需要と供給が一致すればビジネスは成立するように、彼の需要に見合う女性になれば彼を取り戻せるかもしれません。ですが、それって女性が男性に尽くす一方的且つアンフェアな恋愛ですよね…。それでも彼と復縁したいと貴女がが思うならどうぞ。無理なイメチェンをしなくても、今の貴女に需要を感じてくれる男性を探すという手もある事も気に止めて置いて下さい。以上は私が勝手に長い恋愛に飽きた男の心理を分析して出したアドバイスですので、１つの参考程度に考えて下さい。

トピ内ID：8506764394

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復縁は無理だと思います。

💔

現実主義

2010年10月08日 18:04

何年付き合おうと、適齢期だろうと振られるときは振られます。年数も年齢も関係ない。恋愛は自由ですから。長年付き合えば結婚というゴール（実際はゴールじゃないですが）に結びつくと思ったら大間違いです。復縁のためにあれこれ考えるのはやめましょう。時間の無駄です。次を探さないと一生棒にふることになりますよ。浮気を繰り返す彼なんでしょ？そんなのやめなさい。その彼と万が一復縁して結婚したって、一生浮気に悩まされますよ。長年付き合った人と別れて、ふと出逢った人とあっという間に電撃結婚ていう話もよく聞きます。他に目をむけてください。恋愛は思い続ければ思いが通じる、両思いになれるわけではありません。あなたがこの先どんなに彼を思い続けても、彼が戻ってきてくれる可能性は低いと思います。一度‘おばさんに見える’‘母親みたいな存在’と思ってしまった女性にもう一度‘女’を感じてもらうのは難しいと思います。

トピ内ID：1744857385

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多分、こう言われると思うよ。

辛口つけ麺

2010年10月08日 18:04

　次行こ、次って。　失恋ってその時は辛いんだけど、振り返ってみると「わー私、なんであんなのと付き合ってたんだろう・・黒歴史だ」って思う事も頻繁にあるもんです。　トピ主さん、辛いだろうけど貴方はもう振られてます。だから復縁とか考えないで仕事に没頭するとか、趣味に没頭するとかちょっと元彼の事を忘れるような事に打ち込んでみたら？　まだ若いし、結婚なんて楽勝でしょう。でも次に素敵な男性に合う前に、貴方自身も素敵な女性にならなくてはいけません。容姿は勿論ですが、キャリアや性格など中身も磨く事をお忘れなく～。

トピ内ID：6260532906

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残念ですが・・・

😍

中年のおじさん

2010年10月08日 18:04

復縁は正直ないと思います。もっと前向きに考えましょう。一方的に片方が悪い訳ではありません。しかし、振られたからと悪く思い過ぎです。恋にも結婚にもタイミングがあると思います。６年の間にチャンスの女神が何回も通り過ぎませんでしたか？３年程前に彼から何かしらのシグナルは無かったのですか？彼は、結婚を約束した相手ではないので女友達位はいるでしょう。でも、なぜ戻ってくると判断したのでしょうか？ 23歳から26歳になり、決断しても良かったのでは・・・初めての恋愛なら尚更そう思いませんでしたか？振られることが恐ろしくありませんでしたか？彼は、実はもっと燃え上がっていたように思うのですが。それから３年。もう燃え尽きたと思います。彼を忘れて、もっと大胆に行動してみたらどうかな？

トピ内ID：8625205052

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ご希望のアドバイスとは違うんですけど

🎂

なお

2010年10月08日 19:20

私は２８歳の時に８歳年下の現彼氏と出会い、今５年目です春に結婚しますまだまだ焦らなくても大丈夫だと思いますよー焦ってるわけじゃないかもしれませんがほかの可能性に目を向けてもいいんじゃないでしょうか (敏感な年頃の年上の彼女に、おばさんって言うなんて相手を傷つけようという悪意が感じられて、いやな男！と思いました) 私の体験では　一人目の彼氏って、なんかものすごーく特別に感じちゃうんですよね世界に一人って感じででもそれって錯覚というか、初めてだから特別に思っちゃただけで実際本当にその人が特別、他の人と違うってわけじゃないと後で気づきました今思い返すといい思い出ですが冷静に考えたら甲斐性なしだったし結婚まで至らなくてよかったー、絶対浮気されて家庭崩壊してたわ、ふられてよかった、とこそっと思ってます当時はあんなに苦しんだのに・・今トピ主さんのすることは悩むことではなく、若返りの努力、です！悩んでも何も変わらないです３ヶ月以上くよくよしてるようなら時間の無駄です頑張ってください

トピ内ID：0017634563

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大丈夫です

🐱

CATS

2010年10月08日 19:20

鬱病は既に珍しい病気ではありません。現代人は程度の違いこそあれ7割以上は鬱の傾向があると、何かの記事で読んだことがあります。あなたは特別ではありません。でも、復縁の成功談・その後の結婚談など聞かないほうがいいと思います。 6年間の内、半分（3年）は彼にとって都合のいい存在になっていたとわかってるんですよね？初めて付き合った人だからって、不幸になるのがわかってる人と結婚することに拘らなくていいです。 29歳ならまだまだ大丈夫です。他の人探した方がマシです。元彼にはもう3年前から貴方への想いはないです。努力不足の反省は次に生かせばいいと思いますが、好きであれば、相手のスキも愛せるものですよ。

トピ内ID：5283085258

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彼氏と彼女の関係

🐱

チッチ

2010年10月08日 19:20

何年つき合っても、しょせん彼氏と彼女の関係に保証なんてありませんよ。何回Hしても、どちらかの気持ちが去ればサヨナラです。というか、結婚もしていないのに、何年も平気でHしてる感覚がわかりません。彼氏と彼女なんて、結局無責任。連絡が途切れればサヨウナラの関係ですよ。また、明日の同じ日々を送れるだろうと考えるのは、あまりにも安穏としていると思うんです。私は。

トピ内ID：9258545943

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色々な要素がありますね。

ようよう

2010年10月08日 19:20

トピ主さんの場合、初めての彼氏・6年も付き合った・別れた年齢が30歳前…何か色々な要素があるため、復縁を望んでしまう気持ちも分からなくはないです。でも、交際期間中から元彼さんは浮気癖があったよう。結婚しても当然、平気で不倫するような男性でしょうね。別れた理由も言い訳がましいし。例え復縁しても、嫌な思いして別れる運命だったのでは？トピ主さんが30代に入ってからでなくて良かったですよ。20代の6年間と30代の6年間は違いますから。私は29歳で付き合った彼に2年弱で振られました。ちょっと癖のある彼で、結婚したら色々な価値観が違うので不安要素はあったのですが、私も年齢が年齢だったので…焦らなかったと言えば嘘になります。失恋して泣いている私に友達の一人が「そんな男、ようようにはもったいないよ。もっと良い男がいるよ！」と励ましてくれた言葉が心に染みました。でも本当にその後すぐに出会った素敵な男性と結婚して幸せに生活してます。正直、元彼と結婚にならなくて本当に良かったと思ってます（笑）。顔のしわもシミも愛してくれる人と結婚した私からすると、トピ主さんは別れて正解だと思いましたが。

トピ内ID：2619268245

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コメントありがとうございます。トピ主です。

カオルトピ主

2010年10月08日 21:32

皆様コメントありがとうございます。自分でも気付いていた部分を改めて見つめられるキッカケになっています。私自身が深く彼にぶつかってこなかった・・・これが一番の原因なのかもしれません。。。ちょうど連休に入るので、もう一度自分と向き合うチャンスと思い、自分自身を見つめ直す休日にしたいと思います。引き続き、どうぞよろしくお願い致します。

トピ内ID：7300669116

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復縁・結婚はありませんでした

匿名

2010年10月09日 10:40

私もトピ主さんと同じように昔大失恋しました。鬱にもなりました。あれから数年経ちますが復縁・結婚はありません。今後も無いと思います。「時間薬」と言われますが、時間が経つしかないんですよね。確かに今は別れた彼とのことをいろいろ考えてしまうと思いますが（要は過去を悔いる）、それも鬱の症状の一つだと思います。当時は悲観的にいろいろ考えていました。1年後自分はこの世にいるのだろうか？とも思いました。しかしながら1年後、この世にいないどころか本当に充実した楽しい人生を送っていました。そして出会いもいろいろありました。そうこうしているうちに、大失恋した彼のことはどうでもよくなりました。苦笑男女のことはフィフティーフィフティー。どちらが悪いとか良いとかは無いと思います。ただ縁が無かったというだけの話だと思います。鬱も病気の一つです。無理は禁物で休息が必要です。自分は病気なんだと思って労わってあげてください。まず完治させることだけを考えてください。鬱の間に頑張っても症状が悪化するだけです。

トピ内ID：0564325862

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もっと自分を高く考えて！

🙂

めい

2010年10月09日 10:40

トピ主さん、今はお辛いことでしょう。あまり怒りたくはないのですが、彼の浮気を黙認していたことについてはダメ出しをしたいです。トピを読んで、アホ彼氏と思いましたが、あなたが甘やかして、彼をダメ人間にしませんでしたか？彼はあなたが浮気を容認するから増長したのですよ。もっと毅然と浮気は許さない！という姿勢でいてください。もっと自分を大事に高く考えてください。浮気男に私はもったいない存在と考えてください。卑屈オーラはにじみでます。そこにつけこむ男はいます。許せないことですが。別れて良かったと断言します。トピ主さんからは別れることはできなかったでしょうから。あなたは新たな恋愛をするチャンスをもらったんです。彼がいたらできないでしょ？あなたを大事にしてくれる良い人を見つけてください。ちなみに浮気は絶対に許さない女になってくださいね。みんな失恋してます。時間が癒してくれます。これも絶対。

トピ内ID：5446803726

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失恋は苦しいけれど

🙂

アラフォーＷＭ

2010年10月09日 12:31

私も昔失恋したときはつらかったです。大学生の頃でそれこそ２０年以上前ですが、初めて本気で好きになって、でも全然振り向いてもらえなくて、でもなんとか付き合えるようになったと思ったら、いろいろあってまた別れて。サークル内で、自分の気持がドロドロでした。そんな辛いときに、私は、チョウチョウが羽化する瞬間というか、なんか脱皮して羽を広げて羽ばたくイメージを思い浮かべて、これを乗り越えて次があるって言い聞かせてました。あと、きれいな景色にふれて、心をなごませるとかしてました。　軽く欝気味、といえばそんなときもあったかもしれません。そして数年がかりですが、乗り越えましたよ。　そして昔からすると、随分と、強くしなやかになってきたと思います。（体型はすっかりおばちゃんなんですが）今は成長の機会。と念じて素敵な大人になりましょうよ。そうなっても、尚いろんな問題がたちはだかりますけどね。ちなみにつきあっている途中から浮気する彼を容認しちゃ駄目ですよ。そんな彼はその場で願い下げしないと。別れをつげられて正解だったと思います。　少し休んで、また次いきましょう　

トピ内ID：0713025344

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次いこ

更紗

2010年10月09日 16:02

５０００万人は男性がいるのですから、さっさと次ぎ行きましょう。きっと前よりいい恋が出来るはずですよ。

トピ内ID：3633330272

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まずは髪形を変える

🐧

momo

2010年10月09日 16:02

カラーも変え、眉カット、お化粧も頼むといいです。だれか、おしゃれ上手な御友人はいませんか。ヘアから洋服一式までをアドバイスしてもらい、イケテルと思える自分に変身しましょう。見た目が変われば、気分はがらっと変わります。そのあとで彼とのことを考えたら、もっと楽になれますよ。彼は、”結婚相手としたい女性に出会った”ので、別れたいのでしょう。あなたにも、そういう相手がいます。彼は、恋愛相手で結婚相手ではなかったのです。もし、きれいになったあなたのもとに彼が帰ってきたら、その時また考えましょう。とにかく、外見が変われば自分自身の心の持ちようが変わりますので、その時には彼はいらないと思うかも。

トピ内ID：6419414049

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読んだ覚えが、、

🐧

１ヶ月前？

2010年10月09日 16:02

　トピ名は忘れましたが１ヶ月くらい前、男性発信で、学生のころ自分のボロアパートに帰らず年上の彼女の部屋に半同棲みたいにしていたが、勤めだして彼女に別れを切り出したのですが、、みたいなのがありました。私はその文面の印象が悪い覚えがあり、このトピ読んで思い出しました。　どちらにせよ、信用できない男です。主さんはお若いんだから、なんとでもなります！

トピ内ID：5768856657

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愛しすぎる女たち

🐤

かのこ

2010年10月09日 22:51

ロビンノーウッド著「愛しすぎる女たち」をおすすめします。恋愛マニュアルはたくさん読んだそうですが、そもそも自分がなぜ「浮気を許してしまうのか」とか「母親的な役回り」をしてしまうのか、といった自分を根底から見直す本も読んでみて下さい。時間薬を唱える方もいますが、トピ主さんの場合は時間があればあるほど自分を責めてしまいかねません。もともと精神的に不安定だったり鬱の症状があるならなおさらです。私もきっかけは失恋ではありませんが、鬱の初期症状と診断されたことがあり、そこから半年かけとことん自分と向き合ってみました。私もトピ主さんのように相手のすべてを受け入れる事で愛を得ようとしていました。その原因は家族との関係でした。恋愛においては親子関係が関係してくるそうです。トピ主さんを幸せにできるのは、世界でただ一人トピ主さんしかいません。浮気性の元彼はもちろん論外ですが、たとえ誠実で完璧な男性が相手でも、肝心のトピ主さん自身がトピ主さんを大切にし、愛し、守らなければ、幸せを感じる事はできません。どっちが悪い、悪くない、ではないんです。 29歳、いい節目だと思います。どうか頑張って！

トピ内ID：8702589407

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おいおい（笑）

😨

ヴェロニカ

2010年10月10日 16:04

＞今後、前向きに自分と向き合う為に、復縁を成功させた方、その後御結婚された方がいらっしゃいましたら、是非アドバイスをお願い致します。これは後ろ向きでしょう。この場合、前向きとは「彼を吹っ切り、新しい第一歩を踏む出すこと」だと思いますよ。トピ主さんは６年間、彼の顔色を伺ってきたんですよね。結果的に彼女ではなく母親になってしまった。これからはこの教訓を糧に新しい人とお付き合いすればいいんですよ。まだ２９歳、これからです。

トピ内ID：6203655967

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トピ主です。補足させて下さい。

カオルトピ主

2010年10月10日 21:03

コメントありがとうございます。3年前からの浮気の容認について多くコメント頂きましたので、追記させて下さい。 4年前に一度中絶をしました。その後、半年程経ってから性行為が出来なくなり、（体が硬直、最中に吐き気がする）最初はお店に行っていたようで、私がお店に行くのなら、知り合いと・・・と提案して浮気が始まりました。今思い出すと何故そんな事を言ったのか・・・・。私自身受け入れられない事を申し訳なく思いつつ、正直に全てを話す事を前提に年1,2回程の浮気がありました。中絶時相手の方が産んでほしい、申し訳ないと涙して私の方が拍子抜けするような対応でしたが、結局精神的負担は半年後に私の体に現れたようです。手術時に麻酔が上手く効かなかったようで、その痛みを体と頭が急に思い出した感じです。1年程前から私の体も少しずつ落ち着いてきており、最近はスキンシップにも影響は少なかったように思います。彼は当時学生でしたし、自分自身の事しか考えず、中絶をその選択しかなきと選んだ自分への罰は一生反省して生きていくつもりです。手術後からその反省の気持ちを忘れた事はありません。

トピ内ID：7300669116

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それは後ろ向きといいます

なつ

2010年10月11日 11:57

そこまではっきり言われたのなら別れましょう。彼と復縁するのは前向きではありません。彼の浮気を容認していたとか、中絶がどうとか、そんな事は終わった事なのであなたに意見をする必要はないです。説教したい人がたくさんいるようですが。問題なのはこれからの事です。今は彼しかいないと思っても、好きな人はまた出来ます。絶対に。

トピ内ID：9845568048

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20歳と23歳

⛄

古女房

2010年10月11日 11:57

若いオスには　貴方は都合のいい女だったんですよ。オスの性欲わかるでしょ

トピ内ID：0517170656

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そんな重い荷物は一生背負えない

🐴

ふわくん

2010年10月11日 13:34

復縁して結婚してしまったら、彼は産んで欲しいと言ったのに中絶されてしまった過去やその後不安定になった関係を構築しなおすのではなく浮気を奨められて、公認で浮気をしていた過去をずっと覚えている生活になるのですよね。普通の感覚では辛すぎて無理だと思います。出会って好きになって結婚して浮気などなく子供ができて地味だけど普通に暮らすことを、彼だって手にする権利はあると思います。トピ主さんも、過去に浮気をしていた男性を夫にする重荷を自分につけるより、浮気なんてお互い想像もできないおつきあいができる方と結婚したほうがずっとずっと幸せだと思います。

トピ内ID：7644470697

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復縁・結婚は考えない方がいいです

匿名

2010年10月11日 17:00

2010年10月10日 19:49のトピ主さんのレス拝見しましたが、ちょっと普通じゃない関係ですよね。例え復縁が成功して結婚できたとしても、浮気とか当たり前にされるんじゃないでしょうか？結婚して子供ができてから浮気が本気となって離婚を切り出された方が大変だと思いますしね。

トピ内ID：0564325862

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あなたの気持がわかる気がします。

アド

2010年10月12日 12:14

私の知り合いにも、精神的な苦痛からウツになった子が居ます。何度か相談を受けていたのですが、その経験からあなたのトピを見ると、彼との復縁を、心の拠り所にしているようですね。彼との復縁の可能性を信じないと、自分の心が保てないと思っているのでは？今は、復縁については棚上げにしてはどうでしょうか？体調が悪いと思いますので、ただ休養を取る。これに専念する。体調が戻って、元気が出てくると、また新しい考えはが生まれてきます。それは、復縁の方法なのか、新しい出会いなのかは分かりませんが、最善の方法を見つけるためにも、あなたの体を一番に考えてください。

トピ内ID：1642035304

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