悪気がなければ人を傷つけても許されると思っている人への伝え方

レス99

（トピ主 25 ）

☂

ありんこ

2010年10月08日 15:22

ひと

悪気なく人を傷つける人がいますが、私の主人もそうです。そして、悪気がなければ人を傷つけてもかまわない(許される)と思っています。ですので、ある言動に私が傷ついた時に、あやまるのではなく、必死で自分が悪気がなかったことを主張してきます。いやがらせとかでしているのではなく、本人が上記のように思っているので、悪気がないことを主張する方が相手が納得すると思っているからのようです。そういう言い方をされたくないと言ってもわからないみたいで、よかれと思ってしつこいくらいに何度も主張します。また、私自身は悪気なく人を傷つける人の方が自覚なく人を傷つけるのでタチが悪いと思っているのですが、そのことは理解できないみたいです。そういう人に、「そういうのはやめて欲しい」とうまく説明する言い方を教えて下さい。私はどうもあまり頭の回転がいい方ではなく、うまく説明できないのです。できれば「論理的な考え方・言い方」でお願いします。多分その方が主人も聞く耳を持つと思います。よく「もっと論理的に説明して」と言われるので・・・「相手の立場に立って考えてみて？」というのはダメです。「俺だったら逆の立場でも気にしないから(そういう言動されても傷つかないから)」と言われるので。無神経だけど、人の痛みに鈍感な分優しいところもあるから…と今まで我慢してきましたが、そういうことが多々重なるとやはり辛く、離婚も考えています。離婚を後押しする一言でも結構です。

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ジンフィズ

2010年10月08日 18:04

「悪気がなければ何を言っても許されるのか？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0716/331730.htm?g=06 同種のお悩みをお持ちの方のトピです。私個人としては、「嫌だ」という気持ちは、感情の問題ですから、理屈で納得させるのは困難かと思います。言ってわからないのであれば、離れるしかないのではないでしょうか…。

トピ内ID：8274481491

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感情的なことなんだから理屈はいらない

うーん

2010年10月08日 18:04

何を言い訳されても、「そんな事は関係ない、私が嫌なんだから今後やめて下さい」を繰り返せば良いのでは？それでも食い下がるのなら「悪意がない事を理由に、私のことを不愉快にする言動を今後もしますとの宣言でしょうか？」と聞いてみましょう。ちなみに、毎回同じネタで傷つける言動をされるのでしょうか？別のネタなら、鈍い人に止めさせる事は出来ないでしょう。

トピ内ID：3050294725

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どのような内容かは分かりませんが

きょうこ

2010年10月08日 19:20

悪気は無かったと言う人はいますね。私も苦手ですね。そういう人って相手に口を挟ませない喋り方しませんか？どんどん屁理屈で固めていくような感じで。私は相手の発した言葉を鸚鵡返しします。で、「ふぅーん？」とか「へぇぇ？。。何々ねぇ？。。」と後に付け加え聞き返してあげてます。そうすると非常に困るらしいですよ。一度お試しください。

トピ内ID：1733250325

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私も経験ある

マル

2010年10月08日 19:20

何度も実例をだすことです。私がしそうなのは、１、夫の食事だけ作らない。２、出掛けたとき、夫だけその場に残して帰る。キレられたら、なんか真剣にみてたから～悪いかと思って。３、家族旅行に夫の分だけ予約しない。４、夫の大事な物を壊す５、夫の秘密を夫の友人に話す等必ず、最後に一言悪気はないのよ。。と言うのがポイント。だから私は悪くないわ！悪気がないのだからしょうがないでしょ。と言ってみたら？旦那さま気付くといいね。

トピ内ID：5229666427

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夫を変えるきっかけになった言葉

離婚までしなくても

2010年10月08日 19:20

トピ主さんの気持ち、よくわかります。私の夫を見ているようです（苦笑）以前はトピ主さんのご主人とまったく同じ返答が返ってきてました。そんな夫ですが、ある時何気なく言った、『あなたは”悪気がない”という言葉に隠れて自分と同じ価値観を持つ事を強制してるんじゃない？』この私の一言でハッとしたそうです。つまり、『悪気はない、自分が逆の立場でも気にしない』と言い張る人は、それはそれで本音なのでしょう。でもそれは裏を返せば『相手にも”気にしない”という価値観を押し付けている』ともいえるのではないでしょうか。同じ出来事でも気にする人・気にしない人、感じ方は人それぞれです。しかしうちの夫のような種類の人は『俺も気にしないんだし、気にする方がおかしい』『お前一人が気にしてるからって何故俺まで合わせなきゃいけない？だって悪気はないのに』・・・というわけです。私もここまで考えて上記の事を言ったわけではなかったのですが、夫はそのように省みたそうです。今は以前より気を使ってくれ、素直に謝るようになりました。何かわかりにくい文章ですみません。

トピ内ID：8434742513

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うちの夫とちょっと似てます

☁

もものみ

2010年10月08日 19:20

私が「今の言い方はひどい」などと言うと、よく「そんなことはない」と自分が悪意でないことを主張します。また、「○○な風に思う人もいるからそれはしない方がいいよ」などと言っても「そんなことはない」と自分と違う受け止め方をする人がいることをなかなか認めようとしないことも。私が気をつけていることは、気になることを言われたりされたりした時に「それは良くない」とか「ひどい」と夫の行為を責めるのではなく「そういう風に言われると悲しい気持ちになるよ」というように悲しい、つらい、さびしい、嫌な気持ちなどという言葉を使って自分の心情だけをまず伝えるようにしています。そうすると「ごめん」と言われたりしました。あと、「こどもにだって、わざとじゃなくても人の嫌がることをしちゃったらゴメンネしよう、って教えるよね。」と言ってみたこともあります。そう、たしかに人の言動にも私よりはおおらかな人なんですけどね。悪気がないからといってつらい、悲しいと思うことを無視されると大事に思われてないのかな？ってがっかりしちゃいますよね。

トピ内ID：9735434509

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私の場合

ジャスミン

2010年10月08日 18:04

今まで2回だけ妻と同様に喧嘩になりましたね～。うちは｢きもい｣という言葉ですが、妻は大阪では普通の言い方なんだ！と強く主張するだけでしたね。トピ主さんと同じく弁解するだけです。私は｢悪気がなければ何を言ってもいいわけではないが、悪気がないのなら、その言葉を使うこと自体が悪いわけではない。問題は相手を嫌な気持ちにさせたことに対するあなたの対応だ。言葉の弁明もいいが、それに加えて嫌な気持ちをさせた事への謝罪があれば、こっちもこんなに怒る事は無いんだ！｣といいましたよ。次の日くらいには謝ってくれましたが、その時は怒られた事に対する反発でいっぱいだったんでしょうね～。健闘をお祈りします。

トピ内ID：1810647526

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確信犯じゃないの？

ありす

2010年10月08日 18:04

＞悪気がなければ人を傷つけてもかまわない(許される)と思っています。この時点で確信犯にしか見えませんけど。世間にある「悪気ない」という言い回しを巧みに利用して、正当性の名のもとにしていることは、単なる言い訳です。失礼な言い方で申し訳ないですが、ナントカにつけるクスリはありません。

トピ内ID：9030273989

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問題点は

😨

インドメタシン

2010年10月08日 19:20

問題は、相手に指摘されて「悪いことや傷つくことをした」とわかった後に「謝らない」所です。悪意なく傷つけることは褒められない事ですが鈍感だったり価値観の違いだったりで、相手を傷つけることを完全に避けることは出来ません。ごめんなさいは謝罪ですが、「悪意はない」は謝罪ではなく「悪気は無いから俺は悪くない、理解しろ」と威圧的に出ているのと同等です。ミスは誰にでもあります。例えば会社でもそうです。失敗して取引先に損害を与えても「悪気はなかった」「悪意はなかった」で済みますか？済みませんよね。どうして外でできる事が家ではできないんでしょうね。甘えですよね。嫁なら何をしても許されると。嫁とはいえ、対人間です。そこを理解してもらえないようなら、今後共に生きることは出来ません。いつも思うんですけど、配偶者ってのは一番気づかいして思いやらなければいけない相手じゃないんですかね。人生をほぼ一緒に過ごすパートナーの意見を「悪意は無い」の一言で切って捨てて我慢させて、それがご主人の望んだ結婚生活なんでしょうか。

トピ内ID：0537570309

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悪気がないことは理解しているとわかってもらう

🐤

WOW

2010年10月08日 19:20

1) 悪気がないのはよくわかった。その点は理解したので、それ以上説明しなくていい。 2) これから言うことは、全てあなたに悪気がないと理解した上で言います。（と宣言する） 3) 私（トピ主）が傷付いたのはわかるか？（わかっていないようなら詳しく説明する。ここで感情的になってはいけない。単に鈍感なだけなんだろうから） 4) 悪気がないのはわかったが、それでも傷が癒えない。あなたと違うタイプの人もいる。 5) 私を傷つけたことに対して謝って欲しい。と要求する。　上記を1つずつ紙に書きながら説明するといいと思います。　恐らく3)の時点で悪気がないことを再度主張するでしょうから、1)を再確認させる。その後も、悪気がないことの主張が始まったら1)を再確認させる。なんならその度に1)の横に「正」の字を書いていってもいいです。　要は、悪気がないことを何度説明しても無駄、その無駄を何度もやっていると自覚してもらう、の2点です。自覚してもらえたら、最初に傷つけられたことに加えて、無駄な説明を何度も聞かされることが不快だと伝えればいいと思います。　うまくわかってもらえるといいですね。

トピ内ID：2656016972

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うちも同じ！

てんとう虫

2010年10月08日 18:04

トピ主さんのお気持ちはわかります。うちの夫もトピ主さんのご主人と同じタイプなんです。そして、私も「悪気がない人のほうがタチが悪い」というのに同感です。夫の悪意ない言葉に傷つくたびに抗議してきましたが、「そういう意味で言ったんじゃない」、「自分だったら平気なのに」と、基本的には自分の考えは変わってません。私もいい加減慣れてきたので、離婚を考えるほどではありませんが、時には本当に嫌になることもあります・・・。「そういう言い方はよくない」という説明の仕方ですが、私の場合は「会社の人にそんな言い方をしたら誤解されるからやめたほうがいい」と説明したときは、少しは効果があったかも？？？です。

トピ内ID：4185935662

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すごく、わかります

茶葉

2010年10月08日 18:04

義理父がそうです。ご主人って、口約束や軽口なとどうですか？私は義理父のときに、口約束や軽口などを逆手にとって、「あのとき、お義父さん○○してくれるって言ったじゃん」「お義父さん○○買ってくれるって言ったじゃん」って全て夫に言うようにしています。いまじゃ、怖くてヘタに言わなくなりました…。

トピ内ID：9329338491

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傷つく、つかないの基準が自分という人に気付かせるのは無理

宝条１Ｑ７５

2010年10月08日 18:04

私の母がトピ主さんの旦那さんと同じタイプの人間です。母の謝罪の台詞はいつも「ごめんね。悪気はなかったから許して」です。こんな謝罪じゃ許せないと言うと今度は逆ギレします。前に母と揉めたとき↑の謝罪台詞が出てきたので、悪気がなきゃ人殺してもいいのか！と反撃したところ「それとこれとは話が別！」と言われました。話し合うにも土俵が違うから話が噛み合わなくて物凄く疲れ、そのうち許さない自分が悪いんだと思うようになってしまいました。精神科医の指導により、私は今母と距離を置いてます。

トピ内ID：7565855202

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「相手の気持ちになってみて」が通じない人に

😨

インドメタシン

2010年10月08日 18:04

気持ちがわからない鈍感な人には問いを代えてみてください。大切にしてるものは無いですか？車・釣竿・プラモデル・靴・ゲーム・実家の両親・・・。それらを悪意なくブチ壊されて、「なにすんだよ！」と相手に抗議しても「わざとじゃないもの。私悪くないもの」で済まされて納得するの？相手が100％悪い交通事故を起こされて。貸した釣竿を折られて。つまずいてプラモデルを叩き落して木っ端微塵にして。花瓶の水をこぼされてぐじゅぐじゅにされて。うっかり踏み潰してセーブデータをだめにされて。家に来ると聞いていたのにうっかり忘れて外出して、玄関先で数時間待たせて。「悪意は無い」「わざとじゃない」ではなくて、まず「ごめんなさい」でしょう。それは壊された人に対する謝罪もそうだけどやってしまったことに対して責任を取るのは「当たり前」だからです。悪気が無くても結果したことは間違いで相手に不快な思いをさせたならまずは謝れと。

トピ内ID：0537570309

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悪気の有無に関する考察

ふみ

2010年10月08日 18:04

■悪気の有無…言動した側の範疇 ■言動した側の範疇である『悪気の有無』は、受動した側の範疇ではない ■他者の範疇である悪気の有無は、受動者には関係がない ■悪気の有無は関係ない例１）妻：『あなたって矮小ね』夫：『はあっ！？』妻：『ごめん。悪気はなかった』例２）妻：『たまには浮気するのもいいものね』夫：『えっ』妻：『ごめん、悪気はなかった』

トピ内ID：4128283431

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私旦那さんキライ

mimi

2010年10月08日 19:20

「悪気があるかないかじゃなくて、あなたがそう言う度に私はあなたのことが嫌いになっていく。何のためにあなたを嫌いにさせるの？何が目的？私を嫌な気持ちにさせるとあなたに一体どんないい事があるの？自分を何度も嫌な気持ちにさせて反省もしない人をいつまでも好きでいられるほど心の広い人間じゃない。好きだった人のことをどんどん好きじゃなくなっていく辛さはあなたにはわからないんでしょうね。あなたがどう考えているかは問題じゃない。私が、こう思っているの。私にとって一番重要なのは「私がどう思うか」だから」ところで、悪気がなければ許される、という考えはちっとも論理的じゃないですよ！アメリカ人等に言ったら『？？？』って顔されそう……

トピ内ID：8608904444

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受け取り方の問題

🐤

ぽにゅ

2010年10月08日 19:20

あなたが傷つかなければいいのです。言葉の解釈を一つだけにせず、いくつも考えてみてください。状況や物事を球体で把握できるようになれば、一つの解釈だけで一辺倒に苛立つことが無くなると思います。また「私って何でこの言葉を聞くと嫌な感情が湧き出るんだろう、逆に他人にとってはなんでもない言葉でも私にとっては嬉しい言葉ってあるかな？」と自分研究をしてみては？

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そうそう、

mimi

2010年10月08日 19:20

これもおかしいですよ！『「相手の立場に立って考えてみて？」というのはダメです。「俺だったら逆の立場でも気にしないから(そういう言動されても傷つかないから)」と言われるので。』これは、ある一つのことについてではなくて、「相手に嫌なことをされてるのに相手がやめない、あやまらない、繰り返す」そう言うことについてでしょ？旦那が言ってるのは「むりやり人参口にねじ込まれたらどう思う？」「ボクは人参好きだからかまわない」でしょ？そうじゃなくて「むりやりどうしても食べられないもの口にねじ込まれたらどう思う？」または「どうしても出来ないこと強要されたらどう思う？」等なのに。

トピ内ID：8608904444

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悪気が無いのが一番悪い。

濱太郎

2010年10月08日 19:20

悪気がある人は、コントロール出来ます。傷つけたい時だけ、傷付けます。また、人が変わればまるくなり傷付けなくなる事もあります。ですが、悪気が無い人は、自分の悪い所に気が付かない。だから、反省しないから、治らない。TPOをわきまえずいつでもどこでも傷付けます。今回は奥様だからまだ言ってくれますが、会社や友人なら注意しないで距離を置く人も居るでしょう。そうすれば、孤立して淋しい思いをするのは自分ですし、社内でそうなれば出世は無くなるでしょう。悪気が無いのは、悪気があるよりタチが悪い！と、はっきり言いましょう。

トピ内ID：3380829524

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一方通行

バス

2010年10月08日 19:20

いますよね。今の言葉は、状態だよとか、逆の立場になっても傷つかないよ？と言う人。私も苦手です。多分、何言ってもわからないですよ。唐突にふと、言ってくるなら、本人も、どの言葉は悪いか？いいか？わからないのではないでしょうか。直そうと思うから、イライラするわけで、言われたら、今の言葉傷ついたから、やめて欲しい。でいいのでは？あなたは傷つかないけど、私は傷つく人間なんです。とか？それか、次元の違う人だと、真に受けない。諦める。いくら説明しても話のわからない人はいますよ。生活するうえ、全般的に話があわない、話し合いもできない人、お互い歩みよりもできないなら、離婚もいいと思います。

トピ内ID：8175775133

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過失で人をはねたら

chacha

2010年10月08日 19:20

悪気はなかった、ということでは許されませんね。過程が重視されるのは、小学生までです。努力したんだからいいよ、って言われるのは子供だけ。大人は過程ではなく、結果で評価されます。悪気がない、故意ではない、というのは発生した結果とは関係なく、単に情状酌量の事由になるだけです。

トピ内ID：5147390842

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かなりの確率で無理です

🐤

かなた

2010年10月08日 19:20

悪気なく人を傷つける人の方が自覚なく人を傷つけるのでタチが悪いと… と入力されていますが、その通りと思います。相手にわかるように説明は無理です。脳みその中には、「コミニケーションをとる」という根本的な部分が何らかの邪魔によって、育ってないものと私は考えています。私はそのような人とは付き合うのをやめました。一緒にいるのは時間と労力の無駄だと考えています。同居家族にそのような人間がいなくてホッとしています。

トピ内ID：4950639911

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通告

🐱

シュレ猫

2010年10月08日 19:20

過失も不法行為として罰せられる事を鑑みれば、「悪気」の有無が罪の成立要件ではないのは自明です。そして、「悪気」が忖度されるのは、どの程度罪が重いか、という酌量の余地においてです。また、私は悪気のない方が罪が重い、と考えますので、謝罪に際して悪気のない事を弁解なさる事、そもそも悪気がなければ許されるという態度そのものが私の心証を損ない、逆効果です。今後、あえて悪気はないのだと弁明なさるなら、それは謝罪ではなく、自己満足、或いは私への嫌がらせと見做します。

トピ内ID：8042502506

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いやいや

確信犯

2010年10月08日 19:20

ご主人の場合、確信犯だと思いますよ。悪気がないと言いつつ、同じことを繰り返しているわけですよね？分かってやっているんだと思います。もし、全てが本当に悪気がないことだとしたら、一種の人格障害なのでは？＞人の痛みに鈍感な分優しいところもあるからこれ、矛盾してません？？？ぜったいおかしいですって。理屈でギャフンと言わせたいのでしょうが、こういう相手には通じないと思いますよ。トピ主さん、心のどこかで分かっているのでは？『離婚を後押しする一言でも結構です』なんて....余程なんだと思います。無駄な精神的消耗は避けた方が良いと思います。もっと前向きなことにエネルギーを使いましょうよ。

トピ内ID：5815355110

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いじめの論理

ヒカル

2010年10月08日 20:09

小学生の息子が、学校で教えられてきました。こちらにいじめの意識がなくても相手が「いじめ」と感じて嫌な思いをしたなら、それはいじめだよって。悪気がないから、自分は傷つかないから、と言って相手を慮れないのは大人としてマズイ。そういうことではないでしょうか。

トピ内ID：4380961984

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「私」を主語にする。

🙂

みかん

2010年10月08日 20:09

「俺だったら逆の立場でも気にしない」「そうなんだ、アナタは気にしないのね。でも”私は”気にするの。謝って欲しい」と言います。ここで「（”アナタ”は）私の気持ちが分かってない！」等と「アナタ」を主語にすると反論されるので注意です。「気にするなんておかしい」と言われても「アナタは気にすることがおかしいと思っているのね。でも”私は”そうは思わないの。とても不快だから、謝って欲しいと思っているのよ」と答えます。相手の言うことはスルーして「”私は”嫌だ！」を強調します。それでも謝ってもらえなかったら「なんだか私はあなたに私の気持ちをないがしろにされてるようで悲しい」「（私は）あなたが”私が嫌だった”という気持ちよりも、”自分が謝りたくない”という気持ちを優先しているように感じる」「私が悲しい思いをしたことを無かったことにされているようで辛い」と言います。「私はあなたに大事にされている気がしない。信用するに足りないと思うので別れたいと思っている」と伝えます。理論的によりも「悲しい」「辛い」「傷ついた」「～と感じる」等の感覚の言葉のほうが伝わると、なんとなく思います。

トピ内ID：6526609849

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具体例を出そう

いちほ

2010年10月08日 21:32

これだけは避けて欲しい「シチュエーション・言葉・態度」の組み合わせ例を具体的にリストアップします。「ここにリストアップしている事をあなたが行った場合あなたが私にすることは『説明』でも『釈明』でもなく『ごめんなさい』の言葉をいうことです」と最後か冒頭に記します。以上をプリントして渡してはいかがですか？彼は「あなたの地雷」が何なのかわからないのです。「悪気がない」のではなくて、どういう要因であなたが傷つくかの「知識がない」のです。それに加えて「ただ謝って欲しいだけ」の理由もわからないのです。私は女性ですが、「悪気なく人を傷つける」タイプでした。ただ、学生時代職場時代は男女問わずそれでもちゃんとやってこれました。いわゆる「素の付き合いができる」関係を築いて来たわけです。しかし、子どもができいわゆる「ママ友」との付き合いが始まるに至ってトピ主さんのような人達とのおつきあいが避けられなくなりました。対策として、知り合い始めはもっぱら相手の話の聞き手となって「Aさんの地雷」「Bさんの地雷」....と自らリストアップしたのです。宜しかったらお試し下さい。

トピ内ID：6342150161

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多分無理

チャルダン

2010年10月08日 23:16

残念ながら大人になっても自分の非を素直に認めれない人は何を言っても理解しませんし変わりません。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0923/349813.htm?g=04 例えばこんなトピがあります。褒め言葉のつもり、あるいは悪気は無いのだからありがたく受け入れろのオンパレードです言った方がどう思ってるかではなく、言われた方がどう思うかの方が重要なはずなのに常に自分中心、自分が基準。しかしこういう開き直りタイプは女性に多いと思っていたのですがいい年こいた男性にもこんな子共みたいな人がいるんですねえ少し驚きました。

トピ内ID：5061738940

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しま○ろうの本にも…！

😨

はな

2010年10月09日 10:40

幼稚園生が読む本にだって「わざとじゃないけど、ごめんね」というタイトル(だったと思います)で悪気がないときでも悪いことしたら謝ろう。という主旨の話がありましたよ！当時幼稚園児だった娘達に何度もよんであげました。子供だって素直に謝れるのにねぇ…(呆)

トピ内ID：8928223480

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悪気がない≠悪意で言ったのではない

ササミ

2010年10月09日 10:40

心療内科の方が書かれた本だったかな？「悪気がない」というのは「悪意を持って言ったのではない」ではないそうです。相手を故意に傷つけようと言ったわけではない、すなわち悪気はない、だから(言った本人は)悪くないでしょう？という屁理屈に誤魔化されてはいけません。「悪気がない」というのは「自分のことしか考えていない(相手のことを考えていない)」ということだそうです。主さまのだんな様は悪気ありまくりです。悪気がないと言う人は、常に自分本位で、自分の言動を相手がどのように受け取るかまったく斟酌しません(または自分の都合の良い様に解釈する)。だんな様が「俺は気にしない」なんてどうでもいいんですよ。自分の言動で、それを受けた相手が嫌な思いをしている。それが分かったとき人としてどうすればいいかなんて、考えなくてもわかるでしょう。自分の判断基準を相手に押し付け、主様の気持ちを踏みにじる、これって悪気ありでしょ？みなさんのレスをプリントアウトしてだんな様に読んでいただいては？

トピ内ID：2437279186

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