3日の夜、祖父が他界しました。通夜、告別式は今週の土日で執り行われるのですが、弟夫婦が6日からハワイ旅行に行ったみたいです。一応、弟夫婦でハワイに行く前に祖父宅へ立ち寄ったみたいですが、これは旅行だから仕方のないことですか？私にはとても常識があるとは思えません。普通はキャンセル料が多額にかかったとしても旅行をとりやめませんかね？母も母で許したとすれば、土日に弟がいなければ親戚一同にどう思われるからは容易に想像できます。とにかく今は信じられない気持なのですが、私の考えは常識にとらわれすぎですか？？みなさんの意見をお聞きしたいです。

祖父の葬儀に出ないで海外旅行に行った弟 | 家族・友人・人間関係

私は信じられませんが…

😠

おっとっと

2010年10月08日 19:20

　その家庭の考え方なのでしょうね。我が家は、葬儀を優先しますし、息子達もそう教育してきました。　なぜ同じ姉弟なのにあなたと弟さんで意識が違うのでしょうね。あなたと弟さんはすでに別な家庭を作って、違う価値観だと思うしかないと思います。

トピ内ID：3949842550

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私は気にしない

momo

2010年10月08日 18:04

私は叔父が亡くなった時に海外旅行に行きました。伯母に相談したところ、「是非行ってきて、そのほうが叔父さんも喜ぶから」と言って頂き、帰国後、お土産と、お供えを持ち、ご自宅に伺い、お線香をあげさせていただきました。（香典は母に頼んで、お葬式の時に渡し済み）それとは立場が違うので、何とも言えませんが、弟さんは、祖父さまと一緒にくらしていたのですか？もしくは直系の内孫でしょうか？それだったら、微妙なところですが、そうでなければ、構わないと思います。行く前に祖父さまにお会いして、お線香をあげ、お別れしたのですよね？だったら、それでいいのでは？私がその葬式の喪主だったら、「どうぞ、行ってきて、楽しんできてね」と伯母に言ってもらったように言いますね。要は、形式よりも、想う気持ちだと思います。親戚なんて言いたいようにいわせておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：4157688018

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祖父だったらそんなもんかな～。

まどか

2010年10月08日 18:04

親ならともかく祖父母ならつきあいによると思います。これが「旅行」でなく「海外在住」ならトピ主さんはどう考えたんでしょうか。やはり「祖父の告別式なんだから帰国すべき」ですか？もし「旅行中」なら？ハワイのホテルに電話してフロントにつないでもらってわざわざ「帰って来るように」言いますか？私なら言いませんねえ・・。もう亡くなっちゃっているわけですし、トピ主さんの文章で読み取ると「親戚一同への建前」ってだけですよね。そんな親戚への見得と以前から計画立ててた旅行（しかも海外で高額）なら海外旅行が優先だなあ、私なら。もちろん親なら話は別ですよ。あと、「親くらい世話になって仲が良かった祖父母」なのかどうかも難しいところ。でも私の従姉妹は、そりゃもう幼い頃は祖母にかわいがってもらっていて、金銭面でも（親が離婚していたこともあり）学校など世話になっていましたが、祖母の臨終にも告別式にも来ませんでしたね、留学中でした。でも誰も特に責めませんでしたよ。会えなかったのは本人が一番つらいでしょうしね。

トピ内ID：3141172456

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父親なら絶対ですが

らいむ

2010年10月08日 18:04

祖父ですよね、それも祖父宅とありますから一緒に住んでもいないのですよね。ならば、お母さまが許可したのなら構わないのではないでしょうか。仕事でどうしても行けない場合もありますしね。旅行も1人では無いでしょうし、一緒に行く方にも迷惑が掛かりますから。

トピ内ID：2913384661

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私の環境の場合

あいか

2010年10月08日 18:04

例えば、祖父母が亡くなった場合、年賀状は喪中にはせずに通常通りの新年の挨拶を行います同居の祖父母の場合は、喪中にする場合もある様ですが。そこから考えると、お葬式に参列しないという事が、ものすごく非常識な事かどうかはわかりませんちなみに、私は子供が病弱だった事を理由に、父方の祖母の葬式には参列していませんでも、それをとやかく言う親戚はいませんでしたね東京と静岡という遠距離だったこともあるかと思いますがトピ主さんの場合、お母様が許可されたのですから気になさらなくていいのでは？考え方の違いは兄弟でもあるでしょう今更どうこう言ったところで、弟さん夫婦は日本にすら居ないのですからどうしようもありません

トピ内ID：2296098073

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う～ん。

同居嫁

2010年10月08日 18:04

理由までは問い詰めませんでしたが、数年前の母方の祖父（私からして）の葬儀・私の両親の葬儀に参列しなかった（私からして）従兄弟が数名います。「仕事でなのか？」と、思っていますが、従兄弟の親に当たる叔父叔母が「参列しなくて良いよ」と言えばそれまでですので、真相は解らないままでいますし、聞こうとも思っていない形でいます。異例？特例？ですが、ご自身の親の葬儀でさえ（絶縁関係だった親子でしたが）参列しなかった話も聞いています。色々な例がありますし人それぞれですので一概には言えませんが、不に落ちないのでしたらお母様にさりげなく聞いてみたら如何ですか？キャンセル料の問題やキャンセルがきかない等あるのかもしれませんし。

トピ内ID：1319501019

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非常識

まつ

2010年10月08日 18:04

非常識ですね。考えられません。

トピ内ID：3783164860

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喪主がいないのなら分かるけど

😍

中年のおじさん

2010年10月08日 18:04

絶対参加！てことはないと思います。常識であってルールではないので、その行為をどう判断するか、だれがそう判断するかです。また、貴方が判断される訳ではなく、弟さんが思われるだけです。親族一同が貴方と弟さんを必ずペアーで評価する訳ではないでしょ。祖父の近所の方々が、あそこのお孫さん来てない、だから○○家は非常識だと評価する人はいるかもしれないが・・・きちんと礼は尽くして、事前にお別れされているじゃないですか。それに随分お年を召されていればめでたいことだという土地柄もありますし・・・・目出度いで思い出しましたが、私の結婚式に兄は昇進試験がありなんと欠席し、義姉が親族一同に謝っていましたが、・・・私は何も思っていないし、酒飲んで失態しなくて良かったと思った？

トピ内ID：3195429385

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昔の常識ならありえないですけどね・・・

😢

雨上がり必死隊

2010年10月08日 18:04

海外旅行って人によって感覚が全然違いますよね。この時を逃したら二度とないと感じれば、身内の不幸よりも優先するかもしれません。これが親兄弟だったら言語道断ですが、あまり付き合いのない祖父母なら今の人の感覚ではアリかもしれません。特に主導権を持っているであろう嫁からすれば、ほとんど他人のようなものだし。要するにトピ主さんが一番引っかかっているところは「弟夫婦」ってところかな？と。つまり、弟よりも弟嫁の非常識さに腹を立てているのだと思います。トピ主さんは「身内」の不幸で旅行を取りやめるとしたらどこまでですか？今回は直系血族の「祖父」でしたがこれが自分の　おじおば　だったら？　　または血の繋がったおじおばの配偶者だったら？それから　夫の　おじおば　だったら？たぶん、弟嫁にとっては姻族の祖父母は　血の繋がらないおじおば　程度の感覚だったんじゃないかな、と。でも、少なくとも弟さんは血が繋がっているのだから出席するべきだったと私は思います。ちなみに、私の祖母のお葬式に夫は仕事で出れませんでした。周りはみんな「仕方ない」って言ってました。

トピ内ID：8327220318

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会社の忌引きを使っていると誤解されるかも

かなぶうこ

2010年10月08日 18:04

普通、学校や会社も忌引きという公的な休みがもらえます。もし会社なら、まるで忌引きを使って旅行したみたいですよね。会社にも印象が悪いし、年始の年賀状も喪中ハガキはどうするつもりなのか、堂々と喪中とかくのですかね。

トピ内ID：6689178843

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どちらの気持ちも分かります

M

2010年10月08日 19:20

　きっと親戚に色々言われるだろうなぁ～とは思います。でももう仕方が無いので、とりあえず親戚に対する言い訳を何とか考えて、家族で口裏を合わせます。勿論帰って来たら、母親から一言注意して貰います。ただ弟さんの気持ちも分かるんですよね。私も親が亡くなったならキャンセルするでしょうが、祖父だと悩みます。キャンセル料は高いし、これを逃すと休みもなかなか取れないし、亡くなった人より生きている人の人生の方が大切だし・・・・。　ですので、私が姉の立場なら、自分の心の中で「（初七日や）四十九日法要に出席すれば良し」という事にして、それ以上はグジグジ言わない事にします。

トピ内ID：2269378822

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やめないと思う

旅のカラス

2010年10月08日 19:20

父母なら考えますが、祖父母の葬式でハワイ旅行は止めないと思いますねハワイはそれなりにお金がかかりますし、前から予定してたイベントだと思います突然中止になったら奥さんもがっかりするでしょうそもそも葬式にいることに意味がありますかね？祖父母ぐらいだと日常の交流もさほどないかもしれませんし、葬式に出なければおかしいというほどではないと思いますトピ主様は古い形式あるいは世間体にとらわれすぎではないでしょうか。

トピ内ID：3994134660

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私だったら、許します。

♨

５０歳専業主婦

2010年10月08日 19:20

親じゃないからね～。祖父母の場合は、同居していて、大好きなお祖父ちゃんかお祖母ちゃんなら、そりゃ悲しくて、海外旅行どころじゃないでしょうけれど・・たまにしか会わないとか、反対に、あまり好きじゃない祖父母だったら、ほぼ全額を取られてキャンセルするなんて、残念無念でしょう。親戚に後ろ指さされようとも、私だったら、ハワイへ行きます。そして、帰国後、夫婦でお悔みに伺い、無礼をお詫びします。それを許してくれなかったら、仕方がない！と腹をくくります。

トピ内ID：1927066945

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私はアリだと思う

おたべ

2010年10月08日 19:20

常識とは、トピ主さんの中の常識という事ですよね。だから、トピ主さんの中では弟さん夫婦の行為が非常識に見えるのでしょう。私からしたら、お祖父さんの葬儀の日に海外旅行に行くのもアリだと思います。海外旅行を予約していたのにキャンセルするのは結構な勇気がいりますよ。その人を思う気持ちがあれば、供養はいつでも出来ます。私はそう思っています。お祖父さんの事が嫌いというわけじゃないだろうし（それはそれでしょうがないと思いますが）、「おじいちゃん、ごめんね」という気持ちで旅行に行ってもお祖父さんは許してくれると思いますよ。欠席の理由を周りの親戚等に言う必要はないと思います。大人なのですから、人それぞれ事情があるのは察するべきだと思います。

トピ内ID：8383415472

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祖父母の葬式

Joe

2010年10月08日 19:20

んー旅行ってのは微妙ですが行かないこと自体は不思議ではないと思いますよ。うちの祖母の葬式の時は片道3万と交通費が高額なせいもあってか孫で参加したのは長男の息子である僕の他には二人だけでした。仕事で忙しかった人やそもそも親がその辺を考えて自分の子供に知らせていなかったり。その土地のしきたりみたいなものもあると思いますがウチでは全く問題になってませんでしたね。僕自身も非難するほど悪いとは思いませんよ。心の問題でもありますから本人が来たければ来ればいいと思いますし。来てあげればいいのに。とは思いますが。

トピ内ID：3950613995

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常識がないなぁ

🙂

ららら

2010年10月08日 20:37

この度はご愁傷様です。弟さんは常識がないな、と思います。弟さんからみれば祖父は二親等内の親族。喪中になるレベルの話ですよね。私ならキャンセルします。というか旧な話ならともかく病院に長期入院していたのなら旅行の予定すら入れませんが。

トピ内ID：9757442583

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レスします。

はてなま～く

2010年10月08日 20:09

亡くなられて、日にちが経過して、お通夜、お葬式なんですね。修学旅行前日、子供の同級生が、お祖母さんを亡くされ、ご両親は、参加するように勧めたそうですが、ご本人が、同居していて、とっても可愛がってくれたからと修学旅行を不参加の選択をしました。弟さんと、お祖父さまが、どんな関係にあったかにもよると思います。お通夜か、お葬式までには、帰ってこられる可能性はないのですか？それまでは、ほとんどの親族で参列者の方々が、日常生活を送られているんじゃないかな？と思います。旅行は、日常生活ではないので、考えものでしょうが、単なるバカンスオンリーなのかは、わからないので・・・職場の忌引き日数は、祖父の場合だと、３日くらいでしょうか？もし、４、５日で、執り行われていたら、６日から行かれても差し支えなかったと思いますか？

トピ内ID：0561977318

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三日に亡くなった？

めめっち

2010年10月08日 20:09

三日に亡くなって、通夜、葬儀までずいぶん日にちがあきましたね約１週間か何か理由があるの？土日に弟がいなければ親戚一同にどう思われるからは容易に想像できます。じゃなくって、可愛がってたじいちゃんの葬式にも出ないなんて人間として最低だって怒るんだったら理解できるけど、親戚の手前って理由じゃなー

トピ内ID：2523453088

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私は・・・

🐤

ゆき

2010年10月08日 20:09

自分の生活ありきだと思っています。その故人との関係や歴史もありますし。大切にしてくれた人なら、旅行よりも…と思いますが、祖父さまよりも、旅行が大事だったっていうことだと思います。弟さん、祖父さまとの思い出、薄いんじゃないですか？私は個人的に、告別式は気持ちのある人が集まればいいと思います。

トピ内ID：0509442089

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お悔やみ申し上げます

🐱

にゃんにゃん

2010年10月08日 21:04

辛いですよね… おじいさまが、亡くなられたのを知っても、海外旅行に行かれたんですよね… ご家族の皆さまも怒りを感じているのではないでしょうか。トピ主さんの考えは、正しいです。私も、祖父が亡くなった時、兄が仕事を休めないからって、お通夜も葬儀も来ませんでした。親戚からは、妹の私に、「お兄ちゃん何で、仕事休めなっかったの!!」「お兄ちゃんおかしい!!」と、妹の私が丁重に謝り、兄にはトバッチリがきませんでした。私は、ただただ、謝るのみ、未だに兄が、祖父のお通夜、葬儀に来なかった事を、口にはしないけれど…白い目で見てしまうことがあります。トピ主さんも、私のような辛い目にあうのではないかと思うと、胸が痛みます（涙）でも、弟さん夫婦は、おじいさまの家に弔問に行ったのですよね。少しは、弟さん夫婦も後ろめたい気持ちがあったと思います。弟さん夫婦が帰ってきたら、「弟がいなくて、おじいちゃんさみしがってたよ」と言ってみて下さい。人はいつ亡くなるか解らないけれど、旅行はキャンセル料が掛かりますが、また行けますよね。私だったら、最期は、親戚一同でお見送りします。

トピ内ID：5255094816

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私も気にしない。

🐶

ハレル

2010年10月08日 21:20

親戚にどう思われるか心配だから？おじいさんが浮かばれないと思うから？どっちの理由であなたがそんな事言ってるのか　あいまいですね。私なら　旅行にいきますよ。弟さんからお祖父さんへの気持ちの度合いが少なかったんでしょうね。それは　お祖父さんと弟さんの間の問題ですからとやかく言う事はできません。お葬式は　死んだ人の為でなく　残された人の為に執り行うような物。好きにさせればいいでしょう。死んでしまったら　何もわからないんだから。弟さんは　普通の人だと思いますよ。　そんなもんですよ。

トピ内ID：4159079266

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仕方ないのかな？

🐧

へたこいた～

2010年10月08日 22:10

自分の常識が、相手の常識でないことは間々あることですよ。それを言い出したら、生き辛くて仕方ないでしょう。トピ主様の気持ちもわからないでは、ないんですけどね。でも、しょうがない事なんでしょうね。口うるさい親戚御一同が、なんだかんだ言い出したら、あなたが上手く、フォローして差し上げたらいかがですか？確かに、お別れですから出席した方が良いとは思いますが、せっかくとったであろう休み、高額なキャンセル料を考えると、弟さん夫婦の気持ちもわからないでもないですし… 奥様の意向もあるでしょうしね。旅行に行く前に、お別れを済まされたとの事ですし、目くじらをたてるのは、やめませんか？ちなみに、我家では祖父母が亡くなっても、葬儀、通夜には出席しないと思います。双方遠方ですし、親がそう申しますので… 弟さん御夫婦は４９日の法要には出席されるのでしょう？それで良しとしませんか？反面教師にするしか無いでしょうね。

トピ内ID：2893859476

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一般的にどうかというよりも

🎶

ドレミ

2010年10月08日 22:46

ここに書いてる方々の中にも、「非常識だ」「別にいいのでは」と色んな意見があります。私も、実家家族と義家族がありますが、冠婚葬祭の出欠の仕方に、かなりの感覚の違いがあり、「親戚づきあいに一般的常識と言うものはない」と言うことは常々思います。要はそこの親戚の中で納得しあってるかどうかではないかと思います。トピ主さんひょっとしたら首都圏にお住まいですか？首都圏は、常に火葬場が混み合っていて、予約が先になるため、お通夜がすぐに行なわれない事がよくあるようですが、私の夫の伯父が亡くなった時もそうでした。親戚は皆、飛行機で２時間以上かかる所に住んでいます。大事な身内のためにすぐに駆けつけても、家を長期空けるわけにも行かず、結局３日後お通夜が行なわれる前に、遠方の親戚達は伯父とお別れをして帰ってしまわれました。弟さんたちも、お通夜の前にきちんとお参りしてるから、一応は礼と筋を通しているということで、許してもらえたのではないでしょうか。すぐにお通夜とお葬式が行なわれるのなら、旅行はキャンセルしたかも知れないですね。

トピ内ID：1887717478

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故人が

🎂

シナモンロール

2010年10月08日 23:23

おじい様が天国で、葬儀はいいから行って楽しんできなさい、と言っている事でしょう。

トピ内ID：2930320363

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喪主はどなた？

蓄膿庫

2010年10月09日 09:47

仕事が繁忙期、飛行機で帰る超遠方、病気療養中、両親と祖父母が不仲…なら仕方ないですけど。両親が喪主で、同居していた祖父母の葬儀なら…旅行は諦めます。急逝ですか？残り時間が判っていたら、旅行の予定は入れませんけど。ところに寄っては“祖父母の葬儀に参列する必要が無い”地域性も有るようですし、仕方ないですね。『弟夫婦は、ハワイの病院へ行った。』と、言い訳しましょうか。

トピ内ID：5423389040

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参考になります

トピ主トピ主

2010年10月09日 09:47

皆様、ありがとうございます。結構旅行に行くという意見が多いですね。親交度合いによるのは当然かと思いますが、子供の頃はしょっちゅう遊びに連れて行ってくれた仲ですし、弟の結婚式にも歳をとりながらも（当時８７）出席していただいてました。自分は義理がたいところがあるので弟の行動はおかしいと思ったのかもしれません。葬式はその人一度きりなので、いつでもいけるハワイなどキャンセルしていいのではと思った次第です。ちなみに弟夫婦は比較的裕なのでしょっちゅう海外旅行に行っています。どなたかご指摘いただきましたが弟の嫁のにも腹が立っています。私の妻でしたらそんなこと言いません。私の従弟は海外から葬式のために帰ってきます。こちらは、仕事がとても忙しく親戚の結婚式にも何ども出れないことがあったのですが、今回は重く受け止めいてます。私も従弟と似た考え方なので、余計弟の行動がおかしくも感じます。ちなみに、どなたか、親戚だけの建前だけと意見がありましたが、それだけではもちろんありません。子供のころから大変世話になっています。お前はその恩を忘れたのかと思いますね。

トピ内ID：6000369627

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連絡ナシでした

🐶

ワンコ

2010年10月09日 10:40

以前、私が海外旅行に行く３日前に祖父が亡くなりました（当時一人暮らしです）私の両親はワザと連絡してきませんでしたよ旅行を取りやめにするのはカワイソウだからというのが理由ですまぁ、訃報を聞いてもどっちにしても旅行には行きましたけど、旅行中の気分が違いますよねその時は両親に感謝しましたそれぞれのお家で違うとは思いますが、私は特に非常識だとも思いません

トピ内ID：5387054707

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弟は非常識すぎる

💢

唐辛子

2010年10月09日 10:40

海外出張だったり、医師や大学の准教授などの職業で海外に学会発表であればやむを得ないと思いますが（それでも可能であれば代理立てるケースもあります）単なる旅行はなし、ありえません。結婚を反対されたとか、お嫁さんに暴言を吐いたり、最期に認知症になってお嫁さんにセクハラしたとかで、お嫁さんが参列を嫌がっても、それなら、お嫁さんは葬式に参加せず、弟さんのみ参列するのが常識でしょう。非常識じゃなくて、人間としてありえないです。お嫁さんが我儘で、陰で弟さんを操っている可能性が大だと思います。弟さん一人キャンセルして、お嫁さんと子供だけでいくか、あるいは、お嫁さんがパスポート持ってる身内か友人を弟さんの代わりに誘っていけばいいのですから。ちなみに、私の体験ですが、ＰＴＡ役員をしている同級生のＡさん家族が、クラスメイトＢさんのお母さんの葬儀のために急きょ家族旅行をキャンセルしました。２人の子はちょうど学区の端同士で普段頻繁に行き来がなく、子供同士も別のグループにいたので特別親しくもなかったです。Ａさんのご家族の決断は素晴らしいなと思います。

トピ内ID：5778375261

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なぜお母様が弟さんの旅行を許したか

🐴

唐辛子

2010年10月09日 10:40

主様のお母様にとって、お祖父さまは内心大嫌いな舅なんでしょう。お母様は予定もないから仕方なく「葬儀に出てやる、喪主の妻やってあげる」感覚でしょう。逆に息子の弟を溺愛していて「私が嫌いな舅の葬式なんて出なくていい、自由に旅行楽しんでおいでよ」なんでしょう。そんな毒母に育てられても、主様は常識のある人間でよかったです。冠婚葬祭って人間性出ますから。

トピ内ID：5778375261

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私は知らされなかったです。

雨

2010年10月09日 11:34

仕事がかなり忙しく、盆暮れ正月関係なし、昼夜問わず、２ヶ月休みなしは当たり前という環境でした。そのため、田舎の祖父母（別居）の葬式は、私を気遣って事前には知らされませんでした。あとから聞いて、「わざわざ来ることないよ～。こっちに帰ってきたときお墓参りしたらいいよ。」と言われました。親戚関係は良好で、出産祝いや内祝いのやり取りはあります。ただ、長寿で老衰でなくなった場合のお葬式は、「大往生だった」とお祝いする感覚で、宴会状態になります。子供（父母）はさすがに参列しますが、孫は近くに住んでいて、来られる場合のみですね。仕事はもちろん、海外旅行でも快く送り出してくれる雰囲気です。ただ、冠婚葬祭はかなり地域やその家族の考えに差がありますので、なんとも言えません。個人的には、高いキャンセル料を払って中止することもないかなと思ってしまいました。弟さんの場合も、お母様が了解していたならよいのでは？孫が争うことを、なくなった方も望んでいないと思います。

トピ内ID：1899260386

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祖父の葬儀に出ないで海外旅行に行った弟

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