夫を亡くして１年半

レス19

（トピ主 4 ）

🐶

でこ

2010年10月09日 10:40

恋愛

　昨年３月にくも膜下で突然夫を亡くしてから１年半。夫が倒れる前日に今の仕事に転職が決まり、８歳の娘と共に何もかも新しい環境の中、必死に走り続けてきました。とにかく、マメな夫で仲良し家族だったのでぽっかり穴が空いてしまったようで・・・。　最近、気になる人ができたのですが（子どもの用事で会ってたまにお話する程度です）「夫がいない寂しさを埋めようとしているだけ」「まだまだ人を好きになるなんて早すぎるし、夫に申し訳ない」「今は、子どものことだけを見てちゃんと育てあげないといけない」とか思っています。その人とこの先どうなるものでもないとは思うのですが、まだ１年半しか経っていないのに、他の男の人にこんな気持ちをもっている私を夫はどう思うだろうかいろんな気持ちが入り混じっています。まとまりのない文章で分かりにくくてすみません。　皆さん意見をお聞かせ下さい。

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いいじゃないですか

更紗

2010年10月09日 16:02

子供さんを一番に大事にして、その上で大人のお付き合いをなされば。まだお若いでしょうし、母親としてだけ過ごすにはもったいなくはないでしょうか。女として生を受けたのだから、女としての悦びにひたることも大事だと思います。あなたが心身ともに満たされることを、きっと亡夫も望んでおられると思いますよ。その方とお幸せに。

トピ内ID：6326480397

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用心は必要、許しはもっと必要かな

🐱

インパクト

2010年10月09日 16:02

はじめまして。ご苦労なさった１年半だったと思います。人を好きになるという思いが出て来たのですから甘受されても宜しいのでは。気持ちをとざしてしまっては子供だけの世界でしょう。徐々に子供さんも自我を持って大人になっていきます。固定観念が強すぎるより少し心にゆとりを持たれたほうが子供さんにも宜しいのではないでしょうか。常に何かに用心する気持ちもわかりますけど。お会いするのが楽しみ程度で様子をみられる余裕を他界されたご主人が贈り物で主さんに渡されたのではないでしょうか。貞操感もあるでしょう。世間体もあるでしょう。一番大事なのは自分の思いの正直さかと思います。お父様を亡くされた読売の女性記者もお母様の恋愛については許してしまおうと思われているそうです。ｙｏｍｉＤｒ.の中のブログ、「高齢者の性」を読まれるといろいろな人生があるものだと思います。参考までですけど。娘さん共々ご健康に過ごされます事をお祈り申しあげます。

トピ内ID：0930545693

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しあわせになるために

🐧

ムウ

2010年10月09日 17:05

私は以前、結婚相談所に勤めていました。その時の経験でお役に立てたらと思います。伴侶と死別して相談所にくる方は多いいですよ。亡くなって３ヶ月の方から数年経ってからと色々ですが、再婚を望む人は３年を区切りにしている人が多いい様に思います。世間体もあるでしょうし、ご自分の気持ちの整理もあるのかもしれません。それに恋愛だけなら問題ないと思いますよ。ただ再婚を望むなら、ひとつ気になるのはお子さんの事です。ひとの子を引き取って育てるってなかなかできる事ではありません。お相手が初婚なら周囲は反対するでしょう。それを念頭に置いて、それでも信頼できる方ならばじっくり時間を掛けて関係を築く事をお勧めします。自分も子供も巡り合った方も幸せになるために、今から歩き出しても答えが出るのは、まだずっと先ですよ。それと、もし私が主人より先に死んだら、悔しいけど早く優しく彼の支えになってくれる人と巡り合って欲しいと思います。でも変な女性に騙されてたら、化けてでるかも・・。

トピ内ID：7155896100

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よくわかります

hiro

2010年10月09日 17:05

複雑な心境よくわかりますよ。でも、トピ主さんがこれから前に進んでいくためにも心の支えが要るでしょ。亡くなられたご主人を想う気持ちは貴女の優しさだと思います。新しく出会ったタイミングが早かっただけです。悪い事ではありませんよ。彼がこれから人生を共ににするに相応しいか、明るい人生にしてくれる方か、しっかり見極めて下さいね。 …そういう私は４年前に妻をガンで亡くした52歳です。３年前に出会った女性と再婚する予定です。成人した二人の娘達に、どう伝えようかと悩みもありますが、自分自身と再婚相手の人生のために頑張ろうと決めました。心の何処かには、トピ主さんと同じ気持ちがあったのも事実です。子供達には子供達の人生があり、いつかは巣立っていくものですよね。その時になって後悔するのは、貴女の亡きご主人も…私の亡き妻も望まないと考えてます。頑張って下さいね。

トピ内ID：1759917930

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女って

ミヤコ

2010年10月09日 17:05

女ってそんなものでしょ。不幸ぶる必要ないし別にいいじゃないですか。男の人はたくさんいるんですから。この世でたったひとりの父親を亡くした子供さんの方が可哀相ですよね。

トピ内ID：3152716376

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寂しい気持ちは誰にでもあります

ミント

2010年10月09日 17:05

ご主人を亡くされて１年半…寂しさと戦いながら、必死に子育てをされてきたことと思います。私は結婚して２年もしない内に、主人を事故で亡くしました。０歳の娘を育てながら、周りを羨ましく思い寂しくてたまりませんでした。そして死別して１年半の時に１人の男性と出会いました。主人に対する罪悪感がありましたが、寂しさに耐える日々に限界でした。何より娘の成長を誰かと分かち合える事がたまらなく幸せでした。その男性から「僕は絶対に先に死なない。あなたと娘さんは僕が幸せにする」と言われ出会って半年で再婚しました。周りからも、子供が小さいうちがいいと祝福してもらいました。今では２人の娘も産まれ、家族5人幸せに暮らしています。亡くなった主人の事は忘れる事はないけれど、心の中で大事な思い出として閉まっています。ご主人に対して罪悪感もあると思いますが、あなたと娘さんが笑顔で幸せに過ごす事がご主人が１番望んでいると思います。今まで必死に生きてきたのですから、誰かに甘えてもいいと思います。

トピ内ID：5123212501

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ありのままの自分で

🛳

Rei

2010年10月09日 17:05

私も女性です。自分の経験からみれば、女性一人で子供を育てることは、容易なことではないと思います。人間は、喜ぶ時に喜びを分け合う人が欲しく、悲しむ時に悲しみを聞いてくれる人が欲しいのは、自然な感情だと思います。霊が存在するかどうかは分かりません。現実として、あなたの愛していた、大切なご主人が既に亡くなり、戻ってくることは出来ません。残されたあなたとあなたの子供は、自分の力で生きていくしかないのです。これからの日々に、予想の出来ないことはたくさん起きるでしょう。ありのままの自分の気持ちに従って処理したら良いかと思います。もし、霊というものがあれば、色んな事情でやむ得ず霊になった方は、自分の大切な家族が幸せに暮らしていて欲しいと願っているはずです。私ならそう思います。

トピ内ID：1400150461

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自分を責めないで！

東京鼻炎

2010年10月09日 17:05

ご主人を亡くされて、その悲しみは計り知れないし、想像もつかないです。なので、とても必死でお子様の為に自分を奮い立たせて生きて来られたんだなと思います。その男性に対する気持ちが恋愛とかの気持ちかどうかは分かりませんが、気になったりする事はおかしい事じゃないですよ！もしかしたら男性っていうだけでご主人と重ね合わせてるかもしれないですし。とても頑張ってらっしゃるんですからあまり自分を責めずに肩の力抜いて下さい。

トピ内ID：8490016425

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私は、９年半。

🐴

カリブー

2010年10月09日 18:14

私４７歳、子供は中２と小４でした。夫は、くも膜下で倒れて手術。２週間の入院後急変、帰らぬ人になりました。私は持病があり、かろうじて働かずに済む状態だったことが、逆に災いとなって、かなり長く、夫の死をひきずっていたようにも思います。ひたすらに、子供達にとってのより良い家庭であろうとしてきたつもりです。たぶん、亡くなった主人もその事を望んでいるに違いないと思っています。ご近所のママ友つながりとか、お付き合いが限られていた分、気になるとまではいかなくても、学校の先生、修理の電気屋さん、Ｃｏｏｐの配達のお兄ちゃん、少し話をするだけでも、新鮮な感じはしてました。『大人の男の人』と、会話することが、珍しくなっていたからのように思います。「人を好き」になるのは、いい事だと思います。その人に会えたのが、早いか遅いかは結果論でしかないのです。ただ、寂しい「今」だからの特異な感じ方なのかもしれませんし、何よりもたぶん、やっと落ち着きかけた子供さんにとっての安定を第一に、できるだけ、ゆっくりとじっくりとが、よろしいかと。

トピ内ID：7694007056

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あなたの幸せを天国で見守ってますよ。

🙂

スナフキン

2010年10月09日 18:14

きっと、そう思います。

トピ内ID：2190552387

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よくわかりませんが

匿名女

2010年10月09日 22:51

子供って母親が「女」として生きるのを嫌がりませんか？それに気がつかないふりをする母親が多いですけれど。仕事（経済力）をお持ちなのだし、昨今の子連れの再婚事情を見聞きする限り、子供が成人（大学卒業）するまで二人で頑張っていかれては？

トピ内ID：1768376755

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人生の星座

１．２．３．．．。

2010年10月09日 22:51

こんにちは　でこさんよく頑張ってこられました。　大変だったことでしょう。昔、私が若い頃、弟の５才の子が亡くなりました。親族が集まって弟の家で一晩、お通夜をして朝になったので外に出ると斑雲の空で太陽が出ていました。その時、私は思いました。「こんなにも悲しいのになぜ太陽が出るのだろう」と。怨めしい想いでした。それから数十年。人が亡くなっても、悲しくても太陽は昇り、季節は巡ってゆきます。止まることはありません。人間もまたそうです。ご主人が亡くなられて１年半。あなたが人を好きになるのも自然の成り行きです。寂しく思うこともあたり前ですし、なにひとつ悪いことではありません。ご主人を亡くされた悲しみは悲しみとして抱きながらも、外の人を愛することはなんの矛盾もありません。まずはご自分の心の縛りを少しずつ解き放ち、時間をかけておつきあいをされてはどうでしょう。そして亡くなったご主人から教えられたこと、楽しかったこと、後悔したことをその人との出会いに生かしてゆくのです。すべてはひと繋がりとなってあなたの人生が紡がれてゆくのです。お幸せ…。

トピ内ID：7103656233

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ありがとうございます

🐶

でこトピ主

2010年10月10日 11:07

　皆さんたくさんのお言葉ありがとうございます。どうしても、罪悪感が頭をよぎってしまい、感情を押し殺してしまっていました。私と同じような境遇の方からの温かいお言葉すごく嬉しくて励みになりました。娘も夫が亡くなった直後は、倒れていた状況や病院で集中治療室での姿、亡くなる時も全部一緒だったので（病院の先生からは、小さいので精神的にダメージが大きいからと入室に難色を示されていたのですがお願いして許可をもらいました）暫くは、「もう誰も死なない？お葬式しない？」「ママは死なない？」ついには、「私が死んでしまうんじゃない？」と不安定な日々が続いて、私自身が夫の死を受け入れられていなかった時でもあり、娘の不安を丸ごと受け止めてうまく言葉をかけてやることもできなかったのですが、１年が経ち娘も落ち着いて日々の生活を楽しんでいるので、娘の気持ちは最優先に考えながら、自分の気持ちとも向き合っていこうと思います。いいなって思っている人とも自然にかかわっていければいいなって思います。すごく、気持ちが楽になりました。

トピ内ID：9199219866

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幸せになりましょう

RLF

2010年10月10日 11:07

34才夫を突然の事故で亡くして1年半です。結婚8年目でした。子供はいません。夫を亡くしたばかりのころ、あまりの悲しみと寂しさでこれからどうやって生きていけばいいのだろうと途方にくれていましたが、悲しんでばかりいる私の姿を天国の彼がみたら、やはり悲しいだろうなぁって思って…私は自分のやりたいことをやることにしました。　今は専門学校に通い、看護師をめざしています。　身近な人、大切な人の死を体験して、人間明日はどうなるかわからないなぁって実感しました。生きているうちはやりたいことやりましょう！自分の心に正直になりましょう！それは恋愛でも仕事でも勉強でも趣味でもなんでもいいんんです。なにもやりたくないのならそれでもいいし　天国の旦那さまはあなたの幸せを願ってます！

トピ内ID：3249378291

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カウンセリングを！

💔

もしろ

2010年10月10日 11:07

子供が８歳なら、手はかからないが一人にはしておけない。経済的には困っていないが、子供は支えるばかりで、自分は支えてもらえない。配偶者の死は、大きなストレスで、うつ病のきっかけになりやすいと言われています。そこで手身近に用事で会う男性にときめいて心の隙間埋めるなんて、不謹慎です。子供が高校生になっていればともかく、まだ小学校低学年ですよ。１８で就職なり、大学で下宿してもらえばいいし、子供も理解できる年齢です。ここで今の感情を止められなくなってしまったら、娘さんはのけものですよ。ステップファミリーは一方が死別だとほとんどうまくいかないです。母親ですよ、しっかりしてください！うつ病にならないうちに早めにカウンセリングを受けましょう。子供は実家に預けるか、ファミサポか、子供のカウンセリングもやっているところなら、連れて行ってロビーで本などで行って大人しく待ってくれるなら連れてきてもいいところもあると思います。もし今不安定な状態なら、実家の両親にしばらく泊ってもらうことはできませんか？子供の学校は変えられないので、ご両親に甘えましょう。

トピ内ID：0143462662

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しっかりしないと・・・

🐶

でこトピ主

2010年10月11日 10:16

もしろさんありがとうございます。＞ステップファミリーは一方が死別だとほとんどうまくいかないです。再婚までは頭になくもしろさんのご意見を聞いて死別後の再婚は、相手の理解も必要なんだと改めて考えさせられました。子どもは、精神的にも安定し元気に日々過ごしてくれています。でも、私が子どもの前で泣き言を言ったり落ち込んでいる様子を見せないので、子どもも私の前ではほとんど辛い顔を見せず、もっと出せる雰囲気をつくってやらないといけないのかな？強がってしまう環境をつくってしまっているのでは？と思います。 RLFさん同じ思いで同じ年月を過ごしてこられたんですね。お気持ちすごく分かります。看護師を目指されて勉強されて尊敬します。私は、友達の誘いでバレエストレッチの教室に通うようになり、知り合った方たちと一緒に汗を流したり、たわいも無い話をしたりしながらよいストレス発散の時間を過ごせるようになりました。最初の１年は、こんな風に習い事に行くなんて考えてもなかったですが、少しずつ気持ちが前に向かっていっている証拠でしょうか？何かに向かっている時は、一瞬でも辛いことを考えないのでいいですね。

トピ内ID：9199219866

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続きです

🐶

でこトピ主

2010年10月11日 11:06

　カウンセリングは、夫が亡くなって間もない頃、寝れない日が続いて、受けようかと思ったのですが、かかりつけのお医者さんから「寝れなくて死んだ人はいないよ。大丈夫。ゆっくりゆっくり進んでいけばいいよ」と言う言葉で、気持ちが楽になり少しずつ寝れるようになり、現在は朝まで寝れるようになりました。夫が亡くなる半年前に待望だった２人目の子どもを授かったのですが、流産してしまい夫にも支えてもらいながらやっと、立ち直ったところに今度は、夫を亡くしてＷパンチでした。　母親だし夫の分も子どもをしっかりと育てないとと言う気持ちと彼と話をしているとホッとする自分とがいて。皆さんのご意見やアドバイスを頂いて、冷静にこの２日間考えることができました。彼とも今度会った時には、あれこれ思いを巡らせずに接することができそうな気がしてきました。笑顔で毎日過ごせるように頑張ります。　たくさんの皆さんがレスを下さり、一人じゃないんだと勇気をもらえました。

トピ内ID：9199219866

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焦らなければいい

🐱

すなみ

2010年10月11日 13:34

ゆっくりと時間をかけて育む関係なら良いと思います。お子さんとの時間を大切にし誠実に、前向きに生きていってそれを受け入れてくれるパートナーに巡り会えればそれはそれで良いと思います。まだまだ大変な時期だとは思いますが、焦らずに、またご主人様との思い出を大切にされてください。時間が経って、また別の人に出会うことは決してご主人様への背任ではないと思います。自然なことです。しかしトピ主さんにとっては考えさせられることでしょうから、ゆっくりと進められたら良いですね。

トピ内ID：6955471765

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ゆっくりゆっくり

🐶

でこトピ主

2010年10月15日 10:08

　すなみさんありがとうございます。まずは、子どもの成長を励みにしっかりと向き合って過ごしていきたいと思います。全てを受け入れて歩んでくれる人とめぐりあえればいいなって思います。それまでは、焦らず子どもと２人ゆっくりゆっくり過ごしていきたいと思います。

トピ内ID：9199219866

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