30代の主婦です。夫婦生活について…私は出産以来、義務で嫌々しています。正直身も心も疲れてきました。このことが原因で離婚も考えてしまいます。夜が辛いです。女性に限らず、男性も義務で…って方いらっしゃいますか？女性でも義務でしてる方、どれくらいいるんでしょうか？前にタイトルのテレビドラマがあったことを思い出し聞いてみたくなりました。

義務と演技 | 恋愛・結婚

つらいですね

おまめ

2010年10月10日 11:59

初めまして。３０代主婦です。私は結婚当初、まさしく「義務と演技」でした。妻としての義務と思い我慢し、子供が欲しかったので、夫を傷付け無いように演技していました。つらかったです。性欲のための相手のようで、むなしくて、毎回、夫に隠れて泣きました。つらさの原因は、双方に気持の余裕が無かったからだと、今はわかります。あるとき転勤があり、それをきっかけに休日には笑いあえる関係になりました。それからは、義務と演技ではなくなりました（さすがに疲れている時は当て嵌まりませんが）。生活していて、気持に余裕ができれば、辛くなくなると思いますよ。

トピ内ID：5821070172

...本文を表示

ゆるく考えて

😀

ゆるゆる

2010年10月10日 16:04

出産後に夫婦生活が苦痛になるって　何となくわかる気がします友人の中でも　全然しなくなったという話も　よく聞きますどうしても子供が生まれると　バタバタしたり　すれ違ったり身体にも精神的にも　色々ありますよね私も　今服用している薬の副作用もあって　性欲減退ということなのでしょうか　いまいち乗り気じゃない日々が続いていますあまり　夫婦生活がなくなって　浮気でもされたら嫌だなと思って寝酒を飲んでみたり　照明を工夫してみたり自分でも　盛り上げてみています離婚まで考える程　苦痛なのでしたら一度　話し合ってみたらいかかげしょうか？

トピ内ID：4006227855

...本文を表示

今の世にも通ずる言葉かあ

imagine

2010年10月10日 21:03

　夜のお勤めなんて言葉がありますからね（死語か？）。男女を問わず不本意ながら相手をせざるを得ない環境というのはありますよ。　ただ男の場合は「結果」が出ないと演技がバレやすい分余計辛いかも。状況が一目瞭然ですからね。　性の要求は食・睡眠と同列に近いレベルなので求める側も強く出がちだし、拒否する方は心の底から嫌という感情が起きてしまう。ミスマッチが続けば自分自身の存在性という問題にすり替わっていきますよね。　ただ、男女平等とか人権教育とかの効果で、嫌なら時は嫌とはっきり言える女性が増えているのかと思っていたのですが、実情は違うのでしょうか？　　私の妻は非常に強気な性格で気分が乗らないときっぱり拒絶してくるので夫たるや惨めなものです。気が向くのが何時になるか保証もないのです。酷い時は２年近く拒否し続けられ、そしてある日突然求めてきた。それでも反応した自分の身体が情けなかった・・・。　やはり心と身体が同じ方向を向いていてこそ、よい夫婦関係が築けると思うんですが、結婚しているからこそのある程度の義務は必要悪だと思います。（と、妻に言ってやりたい）

トピ内ID：7266114620

...本文を表示

お疲れさまです

西郷四郎ナッツ

2010年10月10日 21:03

妻という立場は大変なんですね… 色々大変だと思いますが、お二人の明るい未来の為に、腹を割って色々と打ち明けて話し合った方が良いと思います。上手く問題が解決する事を祈っています。

トピ内ID：3107866398

...本文を表示

歩み寄りが必要ですね

柚子胡椒

2010年10月11日 15:58

男性はきっぱり拒絶されると、自分自身を否定されたようなショックを受けるものらしいですが、義務や演技とはいえ応じているのですからトピ主さんは優しいですね。でも内心は離婚も考えるほど嫌、なのではトピ主さんの心身がもちませんよね。ところが、あなたの演技を見破れぬご主人にしてみれば、歓んでいるあなたを見て、ますますハッスルするという悪循環ではありませんか？やはり、ここは正直に、産後の女性というものは疲れやホルモンの関係で、あまり性欲がわかないものだということをご主人に理解してもらうほうがいいのでは？そして回数を減らしてもらうなり、手短にすませてもらうなり、あなたの手で慰めてあげるなり、あなたの身体に負担がかからない方向に持って行くようにしてはどうでしょう。その分、日頃のスキンシップは多めにしてあげてください。まだご夫婦の愛情があるのなら、女性の身体の変化や男性の生理、お互いの理解をしあうことが必要だと思います。

トピ内ID：3131305247

...本文を表示

もったいない

40代　女

2010年10月12日 11:25

性に対する考え方、感じ方は千差万別です。同じ人でも、年齢や何かをきっかけにガラリと変わることもあります。まだ本当の快感をご存じないからではありませんか？３０させごろ（頃）４０は、しごろ（頃）といいますが年齢があがると快感が増すこともあるようです。どうされるのが気持ちいいか、ご自分で、またお二人で探求なさってはいかがですか？相手がいるのに「嫌々」だなんて彼とたまにしか逢えない私からみると、実にもったいない。私は彼と逢えるのが楽しみで、逢えると連絡があれば「やったー」と一人でぴょんぴょん小躍りして喜んでいます。彼との時間はすごく幸せな時間です。年をとったせいもあるのかもしれませんが今の彼のおかげかも。彼は、二人とも気持ち良くなるように気遣ってくれます。私が気持ち良くなることが彼にとっては満足なんです。せっかく縁あって一緒になったパートナーなのですからより楽しくコミュニケーションがとれるようお互いの要求を上手に伝える努力、工夫をされてはいかがですか？

トピ内ID：2039200308

...本文を表示

話し合う

ととこ

2010年10月12日 16:47

ウチは、どうしたら気持ち良いとか話し合いますね。少しマンネリ化してしまったので、ちょっと恥ずかしかったのですが思い切って「アダルトグッズ買ってみない？」と言ったら夫は喜びました。道具を使うのもアリですよ。

トピ内ID：1201309320

...本文を表示

40代女さんは出産＆子育て経験のない方？　マトがズレてます

雨上がり

2010年10月12日 16:47

出産後は人によっては、夫の存在もうとましく感じる女性もホルモンの関係でいると聞きますし、以前にそういうトピックもありました拒否はしなくてもそういう事をご主人に解ってもらうのは大切かと思いますそして、その事にどうしても応じる気持になれなくて拒否しても、あなたを拒否してる訳じゃない事。　育児で疲れてるのと、ホルモンの関係か前とは体の感覚が違う事。　あなたとは、仲良くしたいし、一時的なものだと思うと伝えてはどうでしょうでも男性はそういう事に以外に繊細らしいから言葉には気をつけないといけないみたいですがそして、その事を受け止められる器量もその男性によるので難しいところです

トピ内ID：2832496156

...本文を表示

よく分かるだけに

40代　女

2010年10月12日 18:21

う～ん、分かるだけに、もったいないと思うのです。３人産みました。上の子は成人しています。産後は私もしたくなかったです。母乳だったのでホルモンの関係もあるだろうし、疲れるし眠いし、気持ちが１００パーセント母になっていました。スキンシップは子どもを触ることで十分足りていました。シャットアウトしてた感じです。でも、不思議と年をとったら性欲が出てきました。今になって思うに、若い女盛りのときになんで嫌だったのか、もったいなくって…。このままレスになったり、嫌々するよりも、楽しい、幸せな時間に変えられたら、どんなにすばらしいかと思います。そのためにはお互いに思いやりや好奇心を持ち、一つのコミュニケーションとして積極的に楽しむ気持ちが大切だと思うのです。

トピ内ID：2039200308

...本文を表示

トピ主です。

✨

みうみうトピ主

2010年10月13日 13:10

レスをして下さった皆さんありがとうございます。色々なご意見やアドバイスが聞けて嬉しいです。夫には何度か辛いことを話しましたが分かってもらえませんでした。断れば不機嫌な態度になるので泣く泣く応じてきました。先日は出血もして余計にこれから先が怖く感じます。優しくて理解ある旦那さんなら、私も尽くす努力は惜しまないと思います。もちろん結婚前は行為はむしろ好きなほうでした。今は夫じゃ駄目なんだと思います。皆さんのレスを読んでこのままじゃいけないなと思いつつ、解決法が見い出せずまだまだ悩みそうです。ありがとうございました！

トピ内ID：4061374970

...本文を表示

・・・

popo

2010年10月13日 20:36

>先日は出血もして完璧、身体が拒否している状態じゃないですか。苦痛に思っているから感じない。感じないから、身体が潤っていなくて受け入れられる状態じゃないのに無理矢理とりあえず・・・って感じですよね。どうしてもしたがる相手ならとりあえず、別の方法でいかせてあげるだけ　手伝ってあげたら？ 40代になると、ふとかわることがあります。今まで嫌だったのに・・・？ということも。まだ可能性はあるので、気持ちをゆったりと。「嫌だ嫌だ」と思うと、そのうち夫の顔を見るのも嫌になりますよ。

トピ内ID：2705749814

...本文を表示

根本的解決ではないのですが

べーた

2010年10月14日 11:39

気持ちの問題がまず第一なのでしょうけれども、イヤイヤながら　→　痛い→　痛いのが怖い→　もっとイヤ→　という悪循環になってしまうので痛い、というのは、結構大きな問題だと思います。潤滑用のゼリー使ってみてはどうですか？薬局などでも売ってます。痛いのはずいぶん楽になるので気分が変わるきっかけになるかもしれません。

トピ内ID：0808841781

...本文を表示

月に一回の楽しみかな？

🙂

バーリントン

2010年10月14日 12:59

女性ばかりが、「義務」ではありません・・・、男性だって・・・。私は、女房に浮気されるのが嫌で、月に一度、週末にＨをしますね！やはり、回数は減ってもスキンシップは、ものすごく大切です。最近は、５０歳と言う年齢で、体力的にキツイのですが、９歳離れた女房を考えると月に１度でも少ないくらいです。でも、嫌がる人がいるのなら、当方の女房もその中の一人かもしれません？嫌だと時々言いますけど、月に１度だけは、相手をお願いしています。その代わり、風俗は行きませんし、浮気もしません、月に１度、女房が相手してくれますから、高いお金を払ったり、素人にトキメカサナクていいんですよ。私にとっても、女房にとってもいいわけです。ただマンネリしているのを、工夫してみたいとは思います。ちなみに小学校の子供が二人で、結婚１２年目です。

トピ内ID：6203312708

...本文を表示

やっぱり歩み寄りかな。

😨

Ruri

2010年10月14日 15:56

出血するほど、貴女の気持ちと連動して、体が固く拒否している事からも、一度旦那さんと話し合う事をお勧めします。旦那さんだって貴女が嫌々相手をしているなんて、可哀想だと思います。旦那さんにとっては、奥さんの拒否は、自分に父親としての役割だけを求められ、女性としての奥さんを求めるなというくらい、重く聞こえます…。結婚て、夫婦関係込みでするものですから。私は残念ながらそういう風に気持ちが変化した事はありませんので、共感までは出来ません。ただ双方の歩み寄りがないと思えます。私がこういう気持ちだからわかってもらいたい、という一方的な気持ちだけでは駄目だと思いますよ、多分旦那さんだって苦しんでる。旦那さんの事を、男性として愛しているのかに少し疑問を抱きます。自分ばかり辛いと訴えている人のトピを見ると。

トピ内ID：6815131437

...本文を表示

出血しているのなら

かずさ

2010年10月14日 16:37

がん検診を兼ねて婦人科へ。ビランができているかも知れないですよ。ご主人さんには「ビランが出来てて暫く出来ないわ。医師から注意されたの」と話してみましょう。少しは時間稼ぎが出来るかもよ。出産後って育児が大変で夫婦生活どころじゃないよね。気持分かるわ。子供が少し大きくなって、気持に余裕が出来ればまた大丈夫なんだけどね。それから、主さんは今ご主人さんのことどう思っていますか？好き？嫌い？どっちでしょう？私も義務演技ありますよ。元々不感症（笑）ですから。でも、感じなくても大好きな夫に抱かれたいって思うのでが・・・。主さんはこういうのも駄目かな？

トピ内ID：9295777556

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

愛情と思いやり

40代　女

2010年10月15日 16:49

夫婦に限らず、男女関係で大切なのは、愛情、思いやり。自分の身体の状態を相手に言える、逆に、相手の身体のことを思いやるっていうのが基本ですよね。ご主人も、奥さんが嫌がって、まして出血までするのに…っていうのは夫婦でも問題になるのでは？かといって、ず～っと我慢してっていうのも、男性にとってはつらいものがあると思います。そこは、妻の方に夫に対する愛情があれば、他の手段もあるわけで…。「ごめんね、あなたのことは大好きなんだけど…」という気持ちがご主人に伝わっていますか？女は安心してリラックスして愛情を感じてこそ、気持ちいいわけで、男性の思いやりを感じられない状態だと、苦痛でしかありません。行為が嫌で気持ちも冷めていってるのか、気持ちが離れているから行為も嫌なのか…？男女のことはデリケートなので、難しいですが。

トピ内ID：2039200308

...本文を表示

難しいですね

うーん

2010年10月15日 18:08

今レスの人って本当に多いらしいです。それでも結婚生活は成立するし配偶者に対して愛情もあるから出来ればご主人が義務でしたくないことを理解して欲しいですよね。まあご主人みたいなタイプだと他で浮気しそうですが。性欲持て余しちゃう感じがするので。それでも良ければ拒むしかない気がする。本当はご主人の日頃からの細かい配慮や思いやりでトピ主さんも自分からしたいと思えるようになるしそうありたいのでしょうが。男性はそれがわからないんですよね。

トピ内ID：7360911831

...本文を表示

トピ主です。

みうみうトピ主

2010年10月16日 12:00

その後もレスを頂きありがとうございます。なかなか相談しずらいことなので皆さんからのレスにはとても感謝しています。夫は、真面目に働き給料は全て私に渡します。小遣いは欲しがらないので普段千円位しか財布に入っていません。夫の要求は、頑張って働いてお金も使わないんだし、週に最低でも一度はさせてほしいということ。私も養ってもらっていることを思えば、それに応じたい気持ちはあるのですが、結局は義務でしかありません。夫のことは、好きか嫌いか聞かれたら嫌いなんだと思います。嫌いになった理由は、妊娠した時に中絶を勧められたこと。脱力感の中、泣く泣く中絶の日にちを決めて同意書をもらってきたら『冗談だったのに。生んでいいよ』と言われました。それからです。人として最低だと思いました。どうしても気持ちが夫に向きません。出来ることなら、浮気してもらったほうがいいくらいです。だからレスだという夫婦が羨ましいんです。

トピ内ID：4061374970

...本文を表示

そりゃ無理ですわ!!

匿名

2010年10月16日 17:51

まぁ人それぞれとは思いますが…そんな事言う男性と進んでセックスしたい女性は1000人中1人くらいじゃないでしょうか?真面目に生活費入れてくれるから…とかいう問題じゃありませんね。真剣に離婚を考えてもおかしくありませんよ。身近な人に思い切って相談されてみてはどうでしょうか? 私なら……散々悩むとは思いますが一度切りの人生、残りの一生をずっと暮らす事はしたくないので早めに決断しますね。

トピ内ID：0993932288

...本文を表示

そりゃそうだ(笑)

みゆき

2010年10月16日 22:00

最初から事情ぜんぶ話してくれてたら、全員が全員『私だってそんな男ムリ』と答えます。あなた、よく応えられますね。私なら逃げますね。もともと行為がお嫌いではなかったなら勿体無さすぎ。あなたが自分がしたい人とできるように離婚を考えてみて。

トピ内ID：0227613927

...本文を表示

性交渉の義務。

✨

みぞおち

2010年10月17日 16:12

義務などでセックスをしなければならない辛いお気持ち、よくわかります。大体普通の性交渉で出血なんてないし、出血があればまず相手の体を心配するだろう？＞泣く泣く中絶の同意書をもらってきたら『冗談だったのに。生んでいいよ』と言われました。クズのようなセリフを冗談で済ませ自分の非を反省も謝罪もせず、ただ誤魔化した子供のような最低男。みうみうさんじゃなくても誰がこんな男に抱かれたい？もう一度、ご主人には正直にはっきりと意思表示をしましょう。例えば仕事から帰ってきたご主人に、寝る前ベッドで「お疲れ様、マッサージしたげるからうつぶせになって」と切り出し、相手と目を合わせずリラックスさせた状態でゆっくりと、「大事な話がある。私は出血するような性交渉を、無理強いされるのはもう限界。そもそも中絶を冗談で済ませるような男と、また妊娠するような行為自体、精神的にも耐えられない。だからしばらく行為はできない。それが無理なら離婚も考えています。」と。「私と子供を失うか、私がいいと言うまで行為を我慢するか、どっちがいいですか。」と。

トピ内ID：3027104714

...本文を表示

そんな事情があったのですね

imagine

2010年10月17日 17:38

　追加コメントを読んで状況が把握できました。ご主人を受け入れられない発端となった内容を知ればやむを得ないのかなあと思います。最初からその経緯を教えていただけたら１回目のコメントも違ったものにしたと思います。　しかしご主人が言うように週１回くらいはしたいという気持ちもわかります。給料をきちんと家に入れ（これが普通のことですけどね）、女遊びをすることもなく真面目に暮らしているなら決して求めすぎの要求ではないと思います。　養われているという負い目があるのでしょうが、ご主人の求めを拒否することはできないのですか？　過去の出来事で決定的に心が傷つき辛いということをきちんと伝えているのでしょうか？まともな人間ならその経緯を聞かされたら反省して無理強いをしなくなるか自省して回数を減らすとか優しくなるとか、何らかの改善を考えると思いますよ。　どうしても受け入れられないとしても、浮気を勧めるのはマズイでしょう。風俗でプロにケアしてもらったほうが後腐れないと思いますよ。　

トピ内ID：7266114620

...本文を表示

そこまで嫌いなら

🐶

aki

2010年10月18日 10:36

主さんは、そこまで旦那さんを毛嫌いするなら、離婚を視野に入れるべきです。旦那さんが、主さんに中絶を求めた、背景が何だったのか？何が、旦那さんにそこまでの考えを起こさせたかを解読するのが先と思います。ここで、旦那さんが家計を省みない人・子供へ、主へ暴力をふるう人なら論外と思いますがその辺は、普通の旦那さんでは、ないでしょうか？このままでは、家族崩壊しかないと思います。旦那さんの浮気を許す？それは、本気を許す覚悟があって言うセリフですよ。

トピ内ID：5208802935

...本文を表示

いやな気持ちわかります

🐧

プリン

2010年10月18日 10:36

　離婚したほうがしあわせなれそうです。準備して離婚したらどうでしょうか。しあわせを祈ってます。

トピ内ID：2781923479

...本文を表示

トピ主です。

みうみうトピ主

2010年10月18日 12:15

今日はお互いの親を呼んでの話し合いとなりました。夫婦生活を拒否することで夫は無視をする、結局は応じなければならない… 私は離婚したいことを話しました。義母は養ってもらう身でありながら、自分は働きもしないで息子が可哀想。女は男を立てるもの。我慢するのはみうみう。生んでおきながら今さら中絶の話をするなんておかしい。息子は小さい頃から無口だから性格的に無視は仕方ない。無視されたらほっとけばいい。離婚なんてされて、再婚されたら子供(女の子です)が再婚相手に犯される。など、一方的に悪く言われました。私の父は、男は女を守るもの。話し合いもできないようでは夫婦は成り立たない。気持ちがないなら一からやり直してほしい。夫には別居しようと言われました。私の両親が一千万援助した持ち家住まいなので夫に実家に帰ってもらいたいです。最初のトピから話がずれてしまい、すみません。また、皆さんからのご意見参考にしたいです。

トピ内ID：4061374970

...本文を表示

話し合いの時に

プラム

2010年10月18日 16:59

中絶の話の件はその場で話されましたか？　　そんな重大な事をそういう対応されてから、この状態になった事あなたの気持が戻らないなら別居していいのではないですか？　別居しても婚費はもらえる筈ですし。経済的自立を考えられたら、離婚に踏み切っても我侭ではなくお給料も全部入れてくれ、散財もしない傍目にはいいご主人ですが、そこまで心も体も受け付けない相手と一緒に人生送っても、毎日辛いだけですから家の事についてはまたお互いの両親同席の上、話し合い、揉めるようなら弁護士の無料相談でも利用すればいいと思います有料でも相談だけなら、５０００円位からあるそうですよ

トピ内ID：2832496156

...本文を表示

義母の発言はひどすぎる

🎶

サラスバーティ

2010年10月18日 18:25

トピ主さんの最新レスを拝見しました。文章を書きなれていらっしゃらないのか、トピ主さんが本当に言いたいこと、肝心な問題点がまだまだ書かれていない気もするのですが・・。それでも、箇条書きで書かれた義母の意見は、酷すぎますね。私なら、この義母だけでも十分離婚の理由に値すると思いました。トピ主さんが離婚したら、孫娘が再婚相手に・・などと、この段階で言い出すべき案件でしょうか? まともな祖母であれば、その発想そのものがいやらしく、考えたくもないことです。自分の言い分を通すためには、どんな暴論も駆使する義母の我の強さが透けて見えますね。こういう義母に育てられたご主人の人間性も、おおかた予想がつきますよ。トピ主さん、不満はセックスのことだけではないのでしょう。まじめに働き、暴力もなく、セックスも週一。でも、それだけでは許せない何がが、夫にはあるのでしょう? 離婚に向けて頭を切り替え、あなたが夫と一緒に居られない理由を、小町にも書き出してみませんか。皆さんも今後を真摯に考えてくれるのでは。お父様を味方につけて頑張って欲しいです。

トピ内ID：3502936034

...本文を表示

そんな関係は恐怖でしかない

お茶

2010年10月19日 10:44

結婚していて安定した収入もあるのに、中絶を口にした夫。はじめからそう書いて下されば、みなさん、そんな男に媚びを売ることはないと言えたのに。怖かったでしょう？また妊娠したらどうしようって。出血って、単に体が拒否しているだけじゃなく、そうとう無理強いされているんじゃないかと感じました。別居とのこと、良かったと思います。そんな相手とじゃ、誰だってお断りです。義母は無視で良いんですよ。どう考えても息子の良いところが見つからないから、腹いせにあなたを悪く言っただけ。歪んでますけれど、それもまた親の愛情ですから・・・

トピ内ID：7416817836

...本文を表示

ひどい後だしだなあ

liyuf

2010年10月19日 10:44

でもね、そんなひどいことを言う人物を選んだ（選ぶしかなかった）のもトピ主さんの資質の一部なんですよね。破れ鍋に綴じ蓋。類は友を呼ぶ。カウンセリングをうけたらどうかな。後半のレスにちょっと尋常でないものを感じますから

トピ内ID：1095330039

...本文を表示

とても深刻なのですね

40代　女

2010年10月19日 13:00

18日サラスバーティーさまのレスポンスまで読みました。 18日のみうみうさまのレスポンスを読みました。はじめは、出産後のホルモンによる性欲低下のお悩みかと思っていましたが、事態はもっと深刻なのですね。当たり前のことですが、人間関係は信頼や思いやりがあることによって成り立つものです。夫婦ならなおさら。一番近いところにいて、いっしょに生活し、共に子どもを育てていくのだから、信頼、愛情、思いやり、親しみ、安心感がなければ、やっていけません。ご主人の「中絶」発言、何かで悩んだ末の発言ならまだしも、「冗談で」そんなことを言えるなんて、人間性を疑います。自分たちの子どものこと、大切ないのちのことを、そんな冗談にできる人は私も信頼できないし、いっしょに生きていくのは無理です。ほんとうに、おつらいですね。お父様が味方になっくださるので少しは安心ですが、こうなったら弁護士さんなど専門家の力を借りて、みうみうさまが少しでも楽になれるようにと願っています。今はつらいでしょうが、これをのりこえて、お嬢様といっしょに安心して笑顔で暮らしていかれますように祈ります。

トピ内ID：2039200308

...本文を表示

義務と演技

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ