夫の不倫。修復中の方、辛い胸の内、語り合いませんか

レス40

（トピ主 13 ）

🐱

まちこ

2010年10月10日 10:05

恋愛

私50歳。夫52歳。子供3人成人しています。夫が14年間、子供の同級生の母親と不倫関係にありました。全く気づかずにきて昨年5月、偶然に手紙から知る事になり奈落の底に落とされました。それでも好きなので離婚の選択肢はなく、問題解決の道を探りました。　今年４月にやっと知っていることを話し、夫は相手とは別れたようです。今は、以前より仲良くなりました。二人で楽しんでいます。しかし、14年も裏切られていた事。彼女の前にも浮気があったこと。私の辛い気持ちなど本当は解っていないし、解ろうともしてくれないことから夫を信じきれません。誰にも言わず私が我慢していることで、二つの家庭は壊れずにいます。ここでとどまっていれば、残りの人生は穏やかに過ごせるのでしょう。でも私だけが犠牲になっているようで気持ちが収まりません。責めれば弱い夫は又、逃げていくだけでした。　自分で決めた事です。だけど苦しいのです。同じような思いをされている方おりませんか？本物の円満家庭を再構築するために一緒にがんばりませんか。夫や不倫相手に向かわないように私の思いのたけを（ネガティブな感情）聞いていただけませんか？自分の醜い内面をお話いただける方がいらしたら是非、レスをお願いします。修復が出来た方のお話もお聞きできれば嬉しいです。

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解決が早い

💔

もも

2010年10月10日 17:03

まちこさん、心の中は嵐だとしても表面上は随分簡単に解決しましたよね。　不倫の発覚から修復までは普通、何年もかけて泥沼の話し合い、傷つけあい、別居、孤独な子育て・・・私は思い出すだけで具合悪くなります。　まちこさんのところは表面上きれいに解決してしまったのではないでしょうか。あの地獄を見てないだけ幸せですが、すっきりしませんよね。１４年の事がそんなに簡単に解決するのも、本当かなとひっかかります。

トピ内ID：3384240795

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以前のトピも見ていました

おちび

2010年10月10日 17:03

応援しています。まちこさんの幸せをお祈りしています。すみません、それだけ言いたくて‥

トピ内ID：4706673853

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あなたが我慢しているかぎり、本物の円満家庭にはならない

無理

2010年10月10日 21:03

配偶者のやった事に目をつぶって我慢していたら本物の円満家庭なんて築けないんじゃないでしょうか？相手の家もこっちの家もやったことを知った上でやり直すのならわかりますが。相手に慰謝料請求はしないのですか？

トピ内ID：2640911018

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前トピから半年も経っていないですよね

匿名希望

2010年10月10日 21:03

再度、トピを立てることなく過ごされることはやはり無理でしたね。（無理だと思っていました）前トピでは話せる友人も出来たと書かれていたのに、また小町にですか？「顔見知りの女性と14年の不倫」、冷たいことを言いますが、不倫された女性同士が語り合っても、トピ主さん自身の問題解決にはならないのでは？というか、ならなかったですよね。

トピ内ID：2129937428

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苦しいですね

😠

れいこ

2010年10月11日 13:34

私も、吐き出したくてきました。主人の二度の浮気がわかり、一度目は子供の世話の一番大変だった時期の二年間と最近わかり、離婚を思いとどまったことが正しかったかどうか悩んでいます。「愛」はなかったの一点張りですが「愛」と呼ばないまでも「情」はあったはずでそれが許せません。確かに子供に気持ちが裂かれ主人をかまってあげられない時期はありましたが逆に子育ての大変な時期も一切自分の趣味のペースを変えず協力してくれませんでした。もう一つ浮気と一緒に発覚したのが主人のアスペスガーです。生育暦から見ても、上のこの育てにくかったことから見ても、現在の日常生活からも軽度でしょうがほぼ間違いないと思っています。振り返れば優しい人ですが思いやりがなくどんなに話し合ってもいつも平行線で感情のやり取りがうまく行かずずっと孤独でした。今、子供が受験でこれからがお金のかかる時期です。それでも離婚したい気持ちが強く悩んでいます。

トピ内ID：2902625083

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前トピではにたいへんお世話になりました

🐱

まちこトピ主

2010年10月13日 13:10

もも様　おちび様　匿名希望様　無理様　レスをありがとうございます。前トピでは沢山の励ましと厳しい言葉をいただきありがとうございました。ルールも良く解らずたいへん失礼をしたかとおもいます。皆様の御意見が聞けたので一歩進めたと思っています。でなかったら、今頃まだぐずぐずしていたかもしれません。（とにかく昔から行動が伴わないたちなのです）云いたい事を云えない限り、修復とは云えないですよね。でも、できれば泥沼、修羅場は避けたいのです。なぜか。そうすると修復は無くなるからです。今、夫が行動で示してくれているのが感じられます。お互いに「かけがえの無い存在」になっています。だけど、小町の皆さんが思われている「相手とは切れない」とか何かにつけて過去が思い出されて、堂々巡りになっています。夫を責められない代わり、相手に行きそうです。「傷の舐めあい」で問題は解決しないでしょうが、同じ立場の人に聞いていただいたら、解ってもらえないかな。そしたら、気持ちが楽にならないかなと思って再度、トピをたてました。

トピ内ID：5239679693

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れいこ様

🐱

まちこトピ主

2010年10月13日 14:31

レスありがとうございます。ウチの夫も１４年の前にもアッタようなんです。今回、相手女性に会った時にシラを切られて、手紙のことを「他の人でないんですか？」と。前の浮気の話を聞いていたそうです。夫に問い詰めたら半年位で自然消滅したと云いました。相手の素性は明かさず。どこまで本当かわかりませんがそちらもすごくショックです。誰から見ても浮気しそうもないキャラなのに。　　今でこそアスペルガーの情報は一般的になりましたが昔から近いタイプの人はいましたよね。軽い人は普通に溶け込んでいてしかも知的で高学歴の人にいますよね。浮気以前にきつい問題かもしれませんね。旦那さんは今も浮気中なんですか。子育て中は一番、夫が必要なんだけどね。精神的な支えが。私のやり方も悪かったし。愚痴は言っても、上手に頼れなかった。自分の子供には同じ失敗をしてほしくないので、少しずつ話していこうと思っています。男と女の心理の違いを。　

トピ内ID：5239679693

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お久しぶりです、まちこさん　レスが少ないですね

sarada

2010年10月13日 16:16

まちこさんの夫婦問題はあの頃まだ小町初心者の私にも衝撃的でした。　そんな事許せるの？と　あなたは自分一人で抱えてどこも壊さずに済まそうとして、今あなたの望む状態があるのではないですか？でもそれは本当の意味での修復にはならなかったあなたの悩んだ期間、長期間の不倫の重さに比べて即席の修復作業になってしまったのでは？修復・再構築にあたって一番大切なのはぶち壊す事だけどきつくて険しい道だと。良い妻運動は…

トピ内ID：5730876496

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今も悩み中

もうだめかも

2010年10月13日 21:30

まちこさんのトピは見てました。私も吐き出させてください。裏切ることができる人間は、自分中心なので相手の気持ちは考えてないですよね。口では何とでも言えますから。そういう人は、ばれなければやってないことと同じなんです。ばれないと思っているし、ばれてもなんとか誤魔化せると思ってる。私は信用できなくなりました。信用したいとも思いません。愛情はあるかと言われたらわかりません。情はあるかもしれませんが。。。憎しみや不安感は精神的にパートナーと同化してしまっているから感じるのでしょうか。私はいろいろ言いました。一時ですが、パートナーがうんざりするほど吐き出しました。でもすっきりしません。他人の人生をコントロールすることは不可能なので自分と切り離す作業をしています。(依存からの脱却）自分は一人なんだな。。としみじみ思います。寂しいです。一緒にいる限り疑心暗鬼は続くので、タイミング次第で別れることになりそうです。

トピ内ID：0618403199

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まちこさんへ

🐴

白馬毛ブラシ

2010年10月14日 12:01

以前のトピから見てました。顔も知らない間柄だからこそできる相談って、確かにありますよね。まちこさんのこと、一人で何もかも胸の内におさめちゃって随分無理してるなぁって思ってました。仕事を持ち、義理親と生活を共にし（気使って大変ですよね）毎日がんばって生活してるのに、夫には他に大切な人がいる・・・。私がまちこさんだったら子供も家も義理親も放りなげて蒸発していたかもしれません。でも責任感ある常識人のまちこさんは、そうはなさらなかった。まちこさんのこと遠くから応援しています。心が壊れないように、小町で正直な心情を吐露させたら良いと思います。

トピ内ID：4277836512

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天罰

まちこトピ主

2010年10月18日 13:01

saradaさん　もうだめかもさん　白馬毛ブラシさんありがとうございます。良かったらまた、聞いてください。夫がいるだけで、やっぱり安らぐ。話が合う。考え方が似ている。毎朝早いのに二人で夕飯食べながら遅くまでしゃべっています。、飽きないし、やっぱり誰と居るよりも楽でたのしい。ただ浮気関係の話題には触れない。飲み込んでいるうちに、あれほど突っ込みたっかた気持ちは薄れました。もし相手と続いていても今の私達の状態が続いているのなら、それでもいいのかなと、ふと思ってしまいます。彼女が不幸でも困るし幸せでいてもムカつく。いつか天罰が下ればいい。同罪の夫には墜ちて欲しくないのに。「目が覚めた。これからは嘘の無い人生にしたい。」決意のほど言っていました。メールで簡単に終わるようなら、また簡単に始まりそう。痛手は受けていないし。 saradaさん　返信が表示されないようです。また書きます。　もうだめかもさん　修復派としては残念ですが。嫌いならしかたないです。前進してくださいね。白馬毛ブラシさん　それほど無理はしていません。

トピ内ID：5239679693

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sarada様　

🐱

まちこトピ主

2010年10月20日 12:19

遅くなり申し訳ありません。また、レスを頂きうれしいです。いつも確信を付いたアドバイスありがとうございます。そうですね。今になってみれば偏った方法を取ってしまったのかもしれません。私にとって理不尽で夫には虫が良すぎます。でもその時は「男の心理」を知るのが解決方だとおもいました。目から鱗のことばかりでした。「笑顔　話を良く聞く　喜ぶ　感謝する　褒める」そうすると夫が変わり驚きでした。理解して対策を立て実施して結果を出した。それで、相手の心にばかり囚われてしまいました。「心」を知れば解決策があるのではと。その結果がコレでした。自分の心を封印して今でも夫の気持ちばかり推し量って何も言えないでいます。恨み辛みメールで送ったらキレて「そんなに言うなら別れよう」と言ってきました。弱いなあ。自分の苦痛＞私、相手、お互いの家族なんだ。自分の痛みに超敏感。守るのは自分の心。まあ、だから不倫に逃げたわけですが。昔も今も弱すぎます。ここでまた、私は封印してしまいました。

トピ内ID：5239679693

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はじめまして

🐧

とまと

2010年10月28日 17:29

以前のトピも読んでいました。パソコンの調子が悪くなりしばらく小町から遠ざかっていましたが、最近携帯から見始めました。うちの主人も浮気していました。１年数ヶ月。トピ主さんとは比べ物にはなりませんが、それでも身も心もボロボロでした。トピ主さんの仰りたい事、よく分かります。でもいつまでも責めてはいけないと何かで読んだ事があります。うちは私が浮気に気付いている事を主人は知りません。主人の性格上、私が知っているとなると意地になりやり直す事は出来ないだろうから。いつか夫婦円満と言える状況になった時にさりげなく釘を刺そうと思っています。私が自分の気持ちを落ち着かせるためにしている事は恋愛運に良いと言われる神社をお参りしたり、紙に自分の気持ちを感情を込めて書きビリビリに破るというスピリチュアル的な事です。心が落ち着いていないので、主人が相手と別れて１年経つ今もこれらの事は続いていますが、少しずつ楽になってきていますよ。私は絶対に主人とやり直すって思っています。お互いに頑張りましょう！

トピ内ID：6398618879

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そっれて修復といえるのかな？

sarada

2010年10月29日 10:34

修復って本当にご主人があなたの辛い気持ちを汲み取って反省し、あなたがまた思い出して辛くなったら何度も謝りあなたの気持を癒しながら２人で生きる確認をする事では？でもご主人は自分の荷を降ろしただけの様な気がします。辛さは全部まちこさんが引き受けて、ご主人は身軽になってこんなにも酷い裏切りをしておきながら、まちこさんの気持ちを思いやる部分が少な過ぎ「そんなに言うなら別れよう」酷いですね。それを受けて「あなたは責められて辛くてそう言うの？　私と夫婦を本当に終わりにしたくてそう言うの？　１４年も他の人がいて、別な人もいて、あなたは私がいなくなっても心が痛まない？」とかぶつけたりした？　必死に頑張り強くなってご主人を許容し過ぎて未だ許容する側で自分の心が苦しいままになってると思います発覚した時に思いっきり気持ちをぶつけず、自分の気持ちを抑えての無理な笑顔や居心地のいい家庭作りは自己犠牲の気持ちを大きくする上、夫の反省度合いも低くなってしまう様です。

トピ内ID：5730876496

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まちこ様へ

☁

もう秋

2010年10月29日 18:57

私は小町初心者です。前トピを見て、ご夫婦の年齢や家族構成がほぼ同じなので、あなたの身に起こった事は衝撃的であなたの心が持ちこたえられるかずっと心配していました。あなたが『大丈夫、笑顔、前よりラブラブ』の様な発言をしても私には『助けて、苦しい』としか聞こえずあなたの苦しい心が透けて見えました。アドバイスをして下さり、一緒に悩んでいる方もいらっしゃいますが、あなたと同じ位結婚生活が長くその半分近く裏切られていた方はあまりいないと思います。私もあなたも年齢が近いので、旧姓で生きた年月と今日までの年月、子供が巣立って２人の生活がほぼ同じ年数になりますね。私は数年後、主人の定年と同時に主人の郷里で義父母と同居(独身の兄弟付き)になります。でも、あなたのご主人がなさったような『裏切り』があったら『オールアウェイの世界』には飛び込めません。私は心にある物は全てぶちまけた方がいいと思います。本当に添い遂げられる夫婦かどうか今試されているかもしれません。知り合いの75才の方が｢50代60代が一番いい時よ。」と仰います。その黄金期を自分の心をごまかして蓋をして生きてはいけないと思います。

トピ内ID：1412292976

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アスペルガー

🐱

ちび

2010年10月29日 23:29

我が家の夫も・・・・浮気（風俗ふくめ）何回あるのか確認できないくらいあります。平気で分かる嘘をつくのはその特徴だと思います。あと、人の心の奥深くを推測することが苦手です。浮気があとからわかる？っていうのは証拠があったからなのでしょうか？アスペの特徴として・・・・自分から告白することはありませんでしたか？　書きたいことは沢山ありますが、またレスします。

トピ内ID：1337808280

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人はどうして

🐤

ボニー

2010年10月30日 10:23

一人の人だけを愛し続けることができないのでしょう。結婚したら頭の中をいじって伴侶さん以外好きにならないように出来たらいいのにと思ってしまいます。

トピ内ID：6113070513

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頑張ってください！！

🐤

himawari

2010年10月30日 13:31

何年も前　私も色々悩んで、よくここを覗いていました。夫がおかしいなぁと気づいて半年、どうしようと悩んで半年。決定的な証拠をつかんでからは、隣家の義親にバレナイ様に大暴れしました。夫の性格を考えて、家の中でだけストライキ。携帯のロック解除、夜の付き合い止めてもらいました。　終わったことを蒸し返すのは　お互い気分悪いと思います。思い出して腹がたったら自分で贅沢したり、ほかの事で夫にわがまま言ってみたりして楽しんでます。人生夫だけじゃないですよね・・・親、子供、友だち。旅行、買い物、グルメ。楽しいこといっぱいあります。夫が浮気してたことも、人生のスパイスかな～って。。。自分が騙されてたって、好きな人と仲良く人生添い遂げれば、愛人や過去の恋人はただの思い出。自分が騙したり裏切ったりよりマシかなと思います。まだ４０歳の私が生意気にごめんなさい。私もこれからまた何があるかはわかりません。けど今この幸せを大切にしたいなぁと思っています。そうするとまた歩き出す力がみなぎってきます。

トピ内ID：3854326879

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愛情って何だろう

もうだめかも

2010年10月30日 13:31

まちこさんコメントありがとうございます。まちこさんの言う　夫がいるだけで、やっぱり安らぐ。は、一緒です。だけどもしかしたら、他の男性でも同じように安らいだかも。と考えてしまいます。された方の辛い気持ちを解ってくれてるのか、考えるだけ無駄のような気もする。解るぐらいだったら最初からしていない。たぶん今は好きでも嫌いでもないです。ただどうしようもない人なんだな。という気持ちです。もう結婚はいいかー。。という漠然とした気持ち。結婚生活に対してメリット、デメリットしか考えられなくなりました。気持ちが無くなった（あきらめた？）せいか、同時に、急いで離婚したいとか、いろいろ言いたいというエネルギーもなくなりました。私自身、夫に対して完璧だったか？と言うとそうじゃないし。かわいげがないのも自覚しているので、別の女性と結婚してたら、もっと幸せになってたかもしれない。最近よくそう思う。夫が先に離婚してほしいと言ってきたらその通りにしようと思う。

トピ内ID：0618403199

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人生これから

☀

露命

2010年10月30日 15:08

まちこさん以前のトピ・・・は見ていないので詳細は把握していませんが色々努力されているんですね。偉いな～！私は多分？同じ歳の男ですが、過去を封印するのは辛くありませんか？無理して封印しようとすればするほど、心が痺れると思いますよ。過去は過去として受け止め、これからを見ませんか？もちろんそんな簡単な事では無いし。きっとまちこさん自身もそう努力して、それでも収まらない気持ちを誰にも言えず、ここで相談されているのでしょう。もし私の考え方が参考になれば・・私は人生５０年と思って生きてきました。その歳になって、まだ生きている。だから、これからの人生はおまけと思って生きようと誕生日に思いました。おまけと書くと良く無いイメージかな？でもおまけって嬉しく無いですか？何が入っているんだろうって、楽しみながら開けませんか？そんな気持ちで、毎日今日は何が有るんだろうって楽しむようにしています。真っ暗で足元しか見えない時、どうしても留まってしまいますが先を良く見れば少しづつでも見えてきますよ、応援してます

トピ内ID：1312982445

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またまた、でてきました

😠

れいこ

2010年10月31日 14:42

こんにちは。＞旦那さんは今も浮気中なんですか今は終わりました。というか、前回の浮気といいますか、Ｗ不倫があってから主人としては修復のつもりでいろいろがんばったようですが私としては明らかに証拠もあるのに認めない主人に心が開けず、結局主人が白状した次第です。今後の話の延長線上に仕事の話がありいろいろアスペルガーらしきことが出てきて主人にもしかしたら？と聞くとあっさり認め、受診、診断にいたります。ちなみにアスペルガー以外にＡＤＨＤもあります。以前も実はそうなのでは？と思ったことがありましたが、多分、その時は公私とも主人は順風満帆だったので(一度目の不倫の時)そう言っても完全に否定したと思います。アスペルガーの人は想像力が乏しいのでこうしたら次にこうなると予測できません。なので嘘が下手というよりリスク管理ができないのでその場しのぎのばれる嘘をつきます。また、相手の感情を想像することも苦手で、基本、自分への批判は受け付けられません。人に依存しないと生きていけず精神力が弱いからです。なので、どんなに私が辛いか話しても共感も得られませんし私を受け入れることもできません。

トピ内ID：0282607932

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今更蒸し返すのはルール違反では？本気で離婚覚悟なら有り

まかろん

2010年11月01日 10:19

友達がトピ主さんと同じ立場にありましたので気持ちは解ります。友人も一旦許したのですが、自分が一番の犠牲者と思っていたようで随分経ってから、自分がいかに辛いかを訴えたそうです。旦那は｢許すと言ったのに今更卑怯だ。許してくれた事に感謝し、心を入れ替え君を大事にしていたのに、君はずっと被害者意識を感じていた。もう一緒にいる自信はない。別れよう。｣と。彼女は泣いてすがって謝ったけど、彼の表情は今まで見たことない程冷たくどんなに謝っても無理で家を出たそうです。やはり一度許しといて今更蒸し返すのはルール違反なのでは？自分だけがツライ、旦那は制裁を受けずに狡い！と被害者意識で悶々とされているようですが、それは他ならぬトピ主自身が決めた事ですよね？旦那と女に慰謝料請求し離婚するという大きな｢権利｣を放棄したのはご自身です。彼を失いたくないから、苦しい事は承知で｢覚悟｣して許したのでは？離婚覚悟と腹をくくってるなら｢今更｣の話合いも有りでしょう。旦那が好きなら彼を信じて前だけを向いて歩いて欲しいです。頑張って下さい。

トピ内ID：5183626917

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はじめまして

こうこ

2010年11月01日 21:58

私の主人も子供の同級生の方と不倫進行中です。以前にも女性問題をおこしたんですが、主人の携帯メールを見ていた事がばれるのが嫌で、主人を追い詰める事が出来ませんでした。今回は主人と同じスポーツで知り合い、女性のご主人も同じスポーツをされているので３人は週に１・２回は顔を合わせると言うのに・・・主人はもちろん、女性の心境も理解出来ません。離婚は考えてないので、毎日悶々としています。まちこさんはとりあえず穏便にすまされたとの事、芯の強い方なんですね。

トピ内ID：8427587776

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11ヶ月

金糸雀

2010年11月02日 12:05

はじめまして、結婚24年49歳成人した二人の息子の母親です、夫は11歳上です。私は11ヶ月前に夫から3年間の不倫を告白されました。相手の女性（独身、当時39歳）とは私と離婚して結婚したいと言われたので夫にとっては本気の恋愛だったようです。子育て、家事全般を23年協力してくれた夫を尊敬していたので、嫉妬よりもこれまでの感謝の気持ちと正直に話してくれた事に何度もありがとうと言いました。別れてしまう前に言っておきたかったのです。夫はなぜかここで思い直し、やっぱりここでやり直したいと直ぐに女性に会いに行き、家族を棄てる事が出来ませんと別れて来てくれました。あれから11ヶ月、やり直して良い事ばかりではありませんが、やはりお互いの努力や思いやりが必要だと思います。私はこの11ヶ月見ず知らずの不倫相手の女性を憎まない日は一日もありません。一刻も早く忘れたいですが、一生背負って行くのです（涙）

トピ内ID：3058643196

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時間は味方です

🐱

オリーブの首飾り

2010年11月02日 15:15

許せない気持ちを転換させるのはすぐには難しいと思います。失恋だって最初の1年とか辛いですが　同じようなもんです。同じように時間で少しづつ楽になっていきますよそう信じてください。

トピ内ID：5125316821

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横槍すいませんが・・・

😭

だめじゃない

2010年11月02日 18:17

もうだめかも　さんへすごく達観されていますが、そんな悲しい事言わずに、修復できないものですかね？もしお子さんがいらっしゃるなら、子供さんを優先に考えてあげてくださいね。

トピ内ID：2217219817

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沢山のレスをありがとうございます

🐱

まちこトピ主

2010年11月09日 19:21

＞まかろん様　今、蒸し返したら　ご友人の旦那様と同じ事を言うだろうなと思います。夫には「もう終わった事」のようで全く何ら変わらない安穏とした態度です。先日、７０代の男性に姓名判断（カウンセリング）していただきました。やはり同じような事を言われました。「いつまでもグジグジ考えていないで信じて明るく行けばいい」　＞露命様　男の人は過去は引きずらないものでしょうか。割り切るのが速い。性別の違いだけでは無いと思いますが。本当はジタバタしているのかも知れませんし。何処にもバレなかったから長く続いただけで、やめるキッカケが欲しかったのかも知れないしそのまま友達としてだけでも続けて行きたかったのでしょうが。ただ　言えるのは　お互いに「家庭を捨てる」気は無かったようである意味それがとてもムカつく。昨夜、行為中、夫の携帯が暗闇の中光っていて　以前毎日のようにあった彼女からの真夜中の着信メールを思い出しなんで私はずっと夫とデキるんだろう。と不思議なおもいがしました。一言、云ってみたかった「あなたは誰とでもこうゆう事ができる人なんだね」と。

トピ内ID：5239679693

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金糸雀様

🐱

まちこトピ主

2010年11月10日 15:16

旦那様は不倫してもあなたに感謝され尊敬されていたのですね。夫婦関係は上手くいっていたのでしょう？（本気の）婚外恋愛というのでしょうか。瀬戸内寂経さんが「恋愛は天災」とおっしゃっていました。誰にも止められない、誰にも有り得ることであると。相手が未婚でそうお若くないので、苦渋の選択であちらを取ろうとしたのかもしれません。家の夫も「彼女が独身ならどうなったか解らない」と言いました。弱い立場を振り切れない性格です。それならば私がボロボロになったらどうしただろう。ボロボロになった私を罪の意識に苛まれながら一生背負って行けただろうか。それとも捨てるのか。面倒をみる事で罪を償えるのかもしれない。強く責めるから逃げるのだろうか。だけどボロボロにはなならなかったし。今更なれないし。弱い男だなあ。そんな夫から離れられない自分も弱いんだか強いんだか。尊敬して感謝し強い男に育てる作業中です。でも離婚を切り出した旦那様にこれまでの感謝の気持ちが言えるなんて凄いです。私は夫に不満だらけでしたので。金糸雀様は　責めたいとは思いませんか？

トピ内ID：5239679693

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himawan様

🐱

まちこトピ主

2010年11月10日 15:16

心強いレスありがとうございます。人生、夫だけじゃない。浮気も人生のスパイス。確かにそうですね。なにもなかったら平平凡凡な日々でした。人間不信とかではなく　色んな人間がいる事を知りました。こうして小町の皆さんの人生にも触れました。自分のコンプレックスにも向き合えました。克服はまだまだ難しいけれど。たぶん一生添い遂げて行くだろうけど、精神的な依存からは離れようと思います。夫、亡き後ひとりで生きて行けるように。今までだったら、たぶん生きて行けなかったと思います。人生いろんな事があるから面白いのですね。

トピ内ID：5239679693

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もうだめかも様

🐱

まちこトピ主

2010年11月10日 15:16

私は他の男性ではダメです。夫の価値観に添える人は私しかいないと思っていました。普通の男の人と少し変わっていると思います。他人と争ってまで出世しようとしない。人が良すぎる。物欲がない。浮世離れしているなど。他の女の人から見ると、癒し系だけど生活を共にするには物足りない。今思えば、弱い所が良かったのかも知れません。それが裏目に出たわけですが。相手女性は自分の旦那さんとタイプが真逆だったから無いものねだりだったんでしょうね。私が彼女と真逆だったように。癒されたけど、やはり彼女には物足りない所があったのでしょうね。二人の男がいて補い合って満足できたのかな。夫にとっては彼女が理想だったのかも知れません。だけど自分ではすべてを満足させられないと解っていたし気持ちは旦那さんにあるのを感じていたので留まっていたような気がします。もうだめかも様は旦那さんのどこが好きでしたか？今は長年連れ添った安心感だけなのでしょうか？女の人がいったん気持ちが離れたら難しいですよね。でも、一緒にいるなら楽しく過ごしたいですよね。

トピ内ID：5239679693

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