浮気夫との別居、でも諦められない

レス86

（トピ主 13 ）

🐷

はる

2015年06月18日 17:14

恋愛

初めまして。夫33歳、私31歳、娘1歳、結婚5年目です。
長文になります。

1月に夫の浮気を見つけてしまいました。
職場不倫です。
夫は最初からずっと、どっちつかずな態度を取り続けていました。
相手を選ぶのか、家庭を選ぶのか、決められずにズルズル時間だけが過ぎていました。
私は子供の為もありますが、やっぱり私自身夫を諦めきれませんでした。
夫が不倫相手を想い続けていることは分かっていましたが、いつかは家庭を見てくれるようになると信じて修復を選びました。
夫は渋々修復に応じているといった状態でした。

5月に相手女性と私とで直に話をしました。
相手は謝りこそしましたが「夫の事は本気だった。この人しかいないと思った。離婚して欲しいと思ったことはない、でも諦められなかった。」など、終始矛盾だらけの言い訳を聞かされ、結局この人は何も反省なんかしていないんだな、と感じました。

夫は夫でずっと心ここに在らずな状態で、私もこれでは駄目だと思うようになりました。
この人は、本気だと思っているこの浮気をどんな形であれ完結させないと私たちの所へは戻って来てくれない、それで駄目なら諦めようと思うようになりました。

夫に本心を話すように促すと、やっぱり相手と一緒になりたい、別れて欲しいと言われました。
私は「離婚します。ただし、親戚や相手の家族への不倫の事実の報告、家の借金(義父が作ったもので、彼女はそのことを知らない)のこと等、全てのことを乗り越えて、それでも2人の意志が変わらなければ離婚届を持ってきてください。途中で自分が間違ってた、戻りたいと思った時は戻ってきて欲しい。」と言い残して、家を出ました。
それが５月半ばです。

夫は「はるが待っていると言うから決心が鈍る、もう決めたから進むしかないのに。」と子供のような事をまだ言っています。

つづきます。

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いろんなレスがつくと思いますが、

紋次郎

2015年06月19日 12:59

人の意見に、これが正しいなんて言うものは一つもありません。人は、自分の事ではないから無責任に何とでも言ってきます。要するに、最終判断は貴女自身が決める事です。今は彼女にのめり込んでいるかも知れませんが、人と言うものはいずれ飽きがきます。そこが、結婚している相手かただの不倫相手かの違いです。ただ中には、妻子を省みず不倫相手に走ってしまう馬鹿男もいます（いずれその相手からも捨てられるのも知らずにね）最初に書きましたが、最終判断は貴女自身です。まだ若いんですから貴女自身の幸せも優先しないとね。大好きで結婚した相手だからなかなか踏ん切りはつかないでしょうが、どうか冷静に自分自身の事を第一に考えて決断をしてくださいね。

トピ内ID：0303001060

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諦められないならなぜ家を出た？

梅雨入り

2015年06月19日 12:59

夫はそれじゃ楽しい蜜月を不倫相手とすごしそれが生活になって飽きたり　何か不都合が起きたらトピ主さんのもとにもどるじゃないですか。たのしい不倫生活を提供してどうします？諦めきれないなら家に戻るべきじゃないでしょうか。

トピ内ID：7896871173

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辛いね…

ふくちゃん

2015年06月19日 14:35

結婚５年めにして、子供さんまだ1歳と言うことは、待望の赤ちゃんだったんでしょう。子供さんのためにも再構築してほしいな。

トピ内ID：6216471513

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子供のようなことは

😨

ぼんみ

2015年06月19日 15:52

子供のようなことを言ってるのはトピ主のような気がします。結局なんとなくいつまでもずるずる進むのでは？

トピ内ID：0093236070

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原因・要因

かぁくん

2015年06月19日 15:52

浮気、離婚には、必ず原因要因がありますよ。1歳の乳飲み子がいるのだから、離婚に向けての準備を早くしないと。旦那は、養育費払わないよ。見ればわかるじゃん。ズルズル、ダラダラだらしない男。同性から見ても魅力ないよ。

トピ内ID：7528150634

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ただの恋人の立場　妻の立場

いじわる

2015年06月19日 15:52

＞離婚します。ただし、親戚や相手の家族への不倫の事実の報告、＞家の借金(義父が作ったもので、彼女はそのことを知らない)のこと等、＞全てのことを乗り越えて、それでも2人の意志が変わらなければ＞離婚届を持ってきてください。 ↑この気持ちわかりますね。切実に。妻って恋人と違って、運命共同体の夫の外では見せない欠点や身内の恥部まですべて引き受けフォローし責任もって対応しないといけませんからね。出来るものならやってみやがれとオイシイとこ取りの不倫相手に現実を叩きつけてやりたいですね。一世一代の不倫の恋なんてわずかですよ。大抵の不倫女はとっとと逃げ出すでしょうね。あとは夫をどう料理するか・・・・・うちは「いいなりになるから家に戻らせてくれ」と土下座して言ってます。そこそこ社会的地位もある夫です。このパフォーマンスにもう騙されません。今回はもう許しません。どうしてやろうか。

トピ内ID：1419411286

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続きです1

🐷

はるトピ主

2015年06月19日 16:35

皆さんご察しの通り、主人はとても子供です。「両方とも大事、諦めたくない」という呆れた理由で中途半端な今の状態を続けているんだと思います。馬鹿な夫婦だなと自分でも感じています。出来るだけ冷静に、客観的になろうと言い聞かせ、離婚を前提に別居を選びました。夫には戻ってきて欲しいと伝えていますが、戻って来てくれる可能性は殆ど無いことも分かっています。それでもその微かな望みをまだ捨て切れません。娘に対しては未練タラタラで、相手と子供で悩んでいるんだろうなと思っています。生真面目な私にとって、夫の子供っぽさがいつも救いで、唯一気を抜ける場所になっていたんだな、と今回改めて感じました。逆に夫にとっては、私の生真面目さが窮屈だったのかなとも思っています。これまでは私が助け舟を出して物事を決めてきてもらっていましたが、今回は最後まで1人で考えて、決断してもらおうと思っています。この選択が正しいのかどうかも自信が無いですが、私たち夫婦にとってはこれが最善なのではないかと思っています。同じ様な経験をされた方、修復され今は穏やかに過ごされている方、アドバイスを頂ければ幸いです。

トピ内ID：6833235617

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あなたが離婚届けにサインをするのはやるべき事が終わってから

匿名

2015年06月19日 16:35

弁護士に頼むと費用はかかりますが、将来のことを考えて頼んだほうがいいと思います。 1.お嬢さんの養育費、教育費の請求。これはお嬢さんが成人するまで。支払いが滞った場合は面会中止と会社から給料をあなたへ振込の手続きをするなど。 2.あなたはご主人に対して慰謝料請求。 3.それから浮気相手の女性にも慰謝料請求。 4.離婚後は双方のストーカー行為を禁止。もし、破ったら警察に連絡をするなど、強い強制をお互いにする事が出来る、、など。 5.お嬢さんとご主人との面会時間を決める。１週間に1回、月に何回？、１年に何回かご主人とお嬢さん二人で義祖父母に会いにいくなど、、、。ただし、面会の時はあなたが同伴してはいけません。お嬢さんのためにご主人と会うということですから。それからあなたはご主人との関係を恰好つけようとだけして、問題の本質がわかっていないようですね。まず、ご主人はあなたの者ではありません。ご主人の気持ちを変えよう、戻ってきてもらおう、、とすればするだけご主人の気持ちはあなたから離れて行くのです。あなたはそろそろ精神的依存から離れ、独立する時期ではないのでしょうか。

トピ内ID：4500796431

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どうして逃げるの

😝

亜茶

2015年06月19日 19:28

向き合うべきです。なんにも解決しませんし、このままでは二人に慰謝料の請求もできずに終わってしまいます。（時間が経ちすぎて）あなたが　一番損なことになりますよ。しっかりして！！他の女を抱いて寝た男に　未練など持たない。屑男です。この先も何度も同じことが起こります。弁護士に相談しなさい。支払いは　ふたりそれぞれからの慰謝料でできます。泣き寝入りは今後の人生によくない。がんばる。

トピ内ID：6507095056

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離婚覚悟もないのに、なぜ別居したのですか？

別居反対

2015年06月19日 22:05

職場不倫はなかなか別れられないのに、なぜこのタイミングで別居に踏み切ったのでしょうか？今頃、不倫カップル二人で「妻が出ていき離婚に応じてくれそうだ。これで邪魔者はいなくなったし再婚できる。」とますます絆が深まり関係が盛り上がっていませんかね？相手女性に「私の夫には借金も慰謝料も養育費もあるけど、覚悟はありますか？」と聞いて、それでも不倫続行なら離婚するしかないのでは？職場不倫だと周囲にばれて痛い目にあわないと関係は切れません。離婚したくないから、相手女性に強く出れないのもわかるけど、静観しすぎても問題は解決しません。不倫カップルは再婚をして、現実の厳しい世界を見て失敗をしないと目が覚めないのかも知れませんね。

トピ内ID：1101179725

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別居…早計でしたね

情けない夫

2015年06月20日 11:55

ご主人と不倫相手は今回の不倫で何か痛い目にあったのでしょうか？何の制裁もせず、口頭注意だけで不倫を止めると思いますか？本人たちにすれば、妻が出て行ったし、会社にもばれてないし、今が一番幸せなんじゃないですか？不倫発覚からまだ半年。今が一番ラブラブでしょ？そんな中、トピ主は持久戦に負けて「離婚」を夫に言ってしまったのですね。夫の中では「妻は離婚を承諾してくれた。」と夫婦関係は終わったと完結状態。愛人もこのまま待ってれば結婚できると、二人の間では再婚計画がスタートしてるでしょうね。私なら職場不倫は会社報告、借金があることも相手女性に教えます。その上で慰謝料と借金を払いながら夫と本気で不倫成就する勇気があるか相手女性に選ばせます。あなたが夫と愛人に強く言えないのは、制裁を加えたら夫が戻ってこないと思うから？でもいつかはガツンと勝負しないと優柔不断夫と愛人の関係が深まるだけだと思いますよ。

トピ内ID：5026919251

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最善？？？？？

🐤

nana

2015年06月20日 16:15

そうですか？？？すごい中途半端と思うんですけど…。あなたがどっちつかずだったら、ご主人はそれに甘えますよね。つらいとは思いますが、修復したいなら、逃げ出したら駄目ですよ。家を出て何か解決するんですか？問題が長引くだけですよ！修復したいなら、家に戻って、家族らしい生活をしてください。離婚するなら、さっさと動き出さないと！「諦められない」ご自身に問題があるってこと、うすうす気づいているんですよね？？あなたはまだ選択してないんですよ！ご主人じゃなくて、あなたがまず選択してください。頑張ってください！

トピ内ID：5432511677

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ズルズル

マザー

2015年06月20日 16:15

ご主人はズルズル不倫を続けて、不倫相手の妊娠を切っ掛けに離婚、再婚すると思います。状況に流されて、仕方ないと言い訳しながら生きていくのでしょう。のめり込み、惚れ込んだ愛人も、母親になったら子どもに愛情を注ぎます。そして、子育て中は雌は発情しません。子どもを守り、育てることが最優先だからです。貴方のご主人は浮気を繰り返しますよ。父親の自覚とは、己れの欲望達成より、我が子の幸せを考えるということです。感情と欲望のままに生きるご主人は、会社内でも信用を落とすことでしょう。夫婦は好きという気持ちだけではやっていけませんよ。相手に尊敬できる所がなければ一緒に暮らせません。恋愛なんて、人生の中では祭りに過ぎないのです。祭りを楽しむのはいいですが、生活を壊しては本末転倒です。ご主人は愚かだから花火のような浮気を繰り返し、スカスカの実のない人生になるでしょうね。

トピ内ID：2984253733

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別居解消、離婚したくないならしない。

イケカヨ

2015年06月20日 17:30

お気持ちはすごくわかります。その上で、お子さんがいるし、トピ主様は旦那様への愛情が残っているようなので離婚は断固お勧めしません。まあ愛情が残っているからこそ辛いんですけどね… トピ主様は旦那様や不貞相手女性の気持ちを一生懸命考えていますけどひとの気持ちは把握しきれませんし、逆にその二人はトピ主様の気持ちを考慮していない。ですのでトピ主様はご自分がどうしたいかだけを素直に考えて、その通りの方向に進めばいいのです。プライドズタズタで再構築はされた側には地獄ですが、不貞を理由に旦那様から離婚を切り出されたわけじゃなし、そもそも家庭を捨てる気はないんですよ。確認や詰問をすると本気だのなんだの意地で返答するものです。女性VS娘で、妻は蚊帳の外？と傷つくのもよくわかりますが、とにかく不貞中の男に本心を確認するのは99％無意味です。そもそも多数を同時に相手出来るのが男です。今すぐ別居を解消し、のほほんと暮らして下さい。不貞女性のようにタチの悪いのはどこにでもいます。そういう女性を相手しつつ、どこか信用しない男性も案外たくさんいますよ。

トピ内ID：4554526706

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続きです2

🐷

はるトピ主

2015年06月21日 13:00

たくさんのレスありがとうございます。夫には別居を決めた時に会社にも報告するようにと言いました。私も2人と同じ会社なので、別居となると会社にも報告しないといけないですから。夫は会社に報告し、彼女は異動(もう異動しました)、夫ももうすぐ県外(他地方)に異動させると上司からは報告を受けています。夫と彼女が会社を辞めることになれば話は別ですが、辞めないのならかなりの遠距離てす。慰謝料ですが、夫が戻って来てくれるなら要らないと思って来ましたが、こうなってしまった以上、彼女には制裁を与えるべきだという考えに至りました。本音は彼女だけに請求(いくら貰っても足りないくらいですが)できれば充分なのですが、夫にも現実を見てもらう必要があるので双方に慰謝料を請求すると伝えています。近いうちに弁護士に相談するつもりです。夫にしがみつくのは止めました。離婚したくないのなら家を出るべきではないとずっと思って来ましたが、夫の場合はその常識は通用しないと思ったのです。私は家を出て、夫は彼女ときちんと向き合えばいいと思っています。夫がきちんと考えて決めた答えなら受け入れようと思っています。

トピ内ID：6833235617

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離婚したくないなら別居解消

周りに気を遣いすぎ

2015年06月21日 13:00

不倫夫にイチイチ気持ち確認しても無駄。離婚したくないなら割り切って家に戻りましょう。不倫相手にも夫の借金、慰謝料、養育費のリスクを伝えて「私は離婚しませんから」とドンとかまえて不倫女を突っぱねれば良いのに…。夫と不倫女に言いたいこと言ったら、二人が揉めだして不倫脳から覚めるのも時間の問題では？借金生活苦を考えたらバラ色の結婚を想像してた女性側もひきますよ。不倫リスクを自覚してないから「一緒になりたい」なんて夢みたいなこと言えるのです。不倫で酔ってる人に正論で「家庭か愛人」どっちか選んでと言っても、まともな答えなんてかえってきません。綺麗ごとで片づけようとするからズルズル別れない。会社同僚にも「相談」という形で爆弾を落としといて、二人が自滅するのを静観しましょう。個人的には、そういうタイプの男性は家庭に不満があるたびに、妻のせいにして浮気を繰り返しそうだから、二人が盛り上がってるうちに慰謝料をいただいて離婚が良いと思う。トピ主は若いし、やり直しは早いうちです。

トピ内ID：7410531639

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続きです3

🐷

はるトピ主

2015年06月21日 13:00

夫の近況を伝えます。私が家を出た直後、彼女の両親が娘の不倫に気付いたらしく、彼女の父親と夫で話をしたそうです。夫はそこで「娘とは仕事以外のプライベートでは会うな、家庭に戻れ」と言われたそうです。会社からも「すぐに別れろ、会うな」と言われています。本気の恋愛ならそんな事は無視して突っ走れば良いのに、何故か夫は本当に連絡を絶って、会う事も止めているみたいです。そんな今の状況を、私が荷物を取りに行くと、私に話してきたりします。どうすれば良いのか分からなくなっているようです。「もう決めたから、もう決めたんだ。」と自分に言い聞かせているようなことをよく言っています。「彼女が好きだ。もう待っていても戻ることはない。」とハッキリ言ってくれれば諦めもできるのですが、そんな状態なので私もまだ馬鹿みたいに期待してしまいます。はたから見ればかなり中途半端な状態なのは分かっていますが、少しずつ目が覚めてくれるのを待とうと思っています。長期戦になる事も覚悟しています。途中でわたしもフッと吹っ切れて離婚しようと思うかもしれない。その時は自分から離婚届を持って行こうと思っています。

トピ内ID：6833235617

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優柔不断で周りに流されやすい子供夫

クララ

2015年06月22日 12:58

賞味期限がきれつつある不倫。妻子と別居で周囲にばれ、ご主人は不倫女と別れる理由を探し始め、色んな気持ちの変化が起きてます。自滅型不倫かな？せっかちなトピ主は結論を急ぎすぎる。結論を焦るとご主人が妻のペースについて来れなくなって本当に離婚になります。妻に会社に報告するように言われ素直に報告。愛人の父親に叱咤され愛人と連絡を絶ち、それを妻にいちいち報告。それは夫から妻へのＳＯＳ。優柔不断で流されやすい夫は不倫のきっかけも愛人からでは？強引に仲を引き裂くと、頑固でプライド高い夫はヘソ曲げて不倫が長引く。今の別居のスタンスで「待ってるからね」とあなたが言い続け、夫がみずから不倫女と別れを決めたようにさりげなく家庭に戻るように仕向けること。大義名分つけないとええ格好しいの子供夫は帰りづらい。転勤で遠距離不倫。慰謝料も請求され四面楚歌。静観しながら「待ってるよ」と呼びかければ、弱くて流されやすい夫はいずれ戻ります。不倫を公にしたことで二人は現実が見えた。ただ転勤先に不倫女が押しかけなきゃ良いですが…。ダメ夫で良いなら別居解消し転勤先に付いて行くべき。

トピ内ID：8512895643

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退路を絶つ

けい

2015年06月22日 16:01

私も同じことがありました。家を出る。彼女を取る。と言いました。実際出て行った翌日、両方の親に報告し、離婚の話を進めているとあっさり帰ってきました。待っていたら優柔不断だったかもしれません。どうしたらいいのかわからないのだと思います。待っていたり、優しくして逃げ場になるよりも、トピ主様が旦那さんを気持ちの上で手放していったほうが案外早く解決すると思います。

トピ内ID：4091912398

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変化は怖い

🐶

ちーふわふわ

2015年06月23日 12:05

ひどいご主人ですね。でもそれをあきらめきれないというはるさんの気持ちもとてもわかります。はるさんがそのようなご主人でも互いの間にお子さんまでもうけているのですし、これまで共に生活してきた情もあります。はるさんが夫婦を続けたいという気持になるのは当然です。なぜなら人は「変化を恐れる」生き物だからです。どんなひどい状況でも、どうなるかわからない状態に変化するくらいなら、そのひどい状態を続けていたいと思うのが当然の人間の心理です。通常人が変化を迎える時は自分から変化を起こすのではなく、どうしようもなくその状況に追い込まれたり、他者に振り回された結果の変化であることが多いものです。そしてはるさんのご主人も、今までラブラブで楽しいばかりだった不倫相手とのお付き合いが、周りの反対や自身の異動など、楽しい以外の要素が入ってきたために、バラ色と思っていた不倫相手との結婚生活がそういうわけでもないと気付き、離婚・再婚という新たな環境の変化を自分から起こすことを恐れているのでしょう。どうなるにせよ慰謝料や養育費はしっかりと確保できるよう頑張ってください。

トピ内ID：3897464261

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３１歳なら・・・

💍

すずらん

2015年06月23日 17:30

　捨てていいんじゃないですか、そんな夫。　このまま続けても、これから何十年と繰り返しますよ。　いずれにせよ、トピ夫は恐らく同時進行で二人の女性と肉体関係を持つ人間ですからね。　それをトピ主さんが許せるかどうか、それで決まるように思いますけどね。　実際、自分も妻に同じことされないと、わからないんですよ。　まあ、その場合、すぐ終わりになるか、それぞれ違うパートナーを持つ仮面夫婦になるかですけどね。　片方だけが辛抱する関係なんて、いずれにせよ、長続きしませんから。　若いうちにやり直せば、数年後には笑い話になりますよ。　「あーあ、何であのとき、あんな男で悩んでいたのかしら」ってね。　浮気夫と離婚して後悔している人なんて、多分いないと思いますよ。

トピ内ID：8346306834

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相手に任せること

momo

2015年06月24日 12:08

経験者です私はやり直しができましたご主人の自主性にお任せしているのですよね？たぶん、ご主人が貴女に気持ちの整理ができたと言ってくれるのを待っているのでしょうそうなってほしい、それが理想たと思っているのでしょうか？残念ながら、不倫をしてる人は、自分の気持ちしか考えられません自分から貴女に言ってくることはありませんプライドだけは高いですから私は、夫が気が付いてくれるのを待ちました結果、７年経ちましたが夫が行動することはありませんでした私は離婚を覚悟して夫と向き合いましたそれでも、不倫の夢の中から夫が目を覚ますのは４年かかりました貴女も受け身でいたら私のように無駄な時間を掛けなくてはいけません貴女がやり直したいと思っていたら、自分から行動してください自分からの行動は、理不尽に感じます、とても苦しいです、プライドなど捨てなければいけませんそれでも、私は自分から行動したからこそ今があると思います不倫をしている人は、自分に都合のいいことしか考えませんよお子さんの為に、今すぐ行動してください

トピ内ID：3842600133

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他の女を愛した男が戻ってきても

朝靄

2015年06月24日 23:26

はたから見れば、そんな気持ち悪い男が戻って来たら私に触るな、ましてや、この可愛い穢れのない子供に触るなと思うのですが。「もう決めたんだ、もう決めたんだ。」と言い始めたら、「はい、分かりました。真実の愛だったら、追いかけた方がいいよ。」って愛人の方へ行くように言ってみたらどうでしょうか。不倫って、まるで小説にあるように夢中になってしまうのですね。奥さんも子供も忘れて、夢中になるってすごいですよね。ご主人は当然目が覚めていませんが、そう言うトピ主さんも目が覚めてない気がします。こんな汚らわしい男が好きなのですね。でも、ご主人が愛人の方を向いているから自分の方を向かせたいだけで実際戻って来たら、トピ主さんも目が覚めるかも知れないですね。ご主人が戻っても戻らなくても、一度突き放してみる。そして、戻ってきた場合、こんな男でも子供の父親としてもう一度愛せるものなのか冷静に考えてみる。戻ってこなかったら、それで良いではありませんか。そういう男性は、多くの女性を不幸にするのでしょうね。

トピ内ID：5628722297

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押すべきか、退くべきか

🐷

はるトピ主

2015年06月25日 12:56

たくさんのご意見、ありがとうございます。レスでご指摘もありましたが、浮気のきっかけは相手からです。夫は彼女に告白されるまで、自分が恋愛の対象にされるなんて思っても無かったと言っていました。告白されたことで意識するようになったようです。今の夫の状況も、周りに流されてそうなっているという感じです。 8月に異動することになった、と連絡がありました。私も会社の配慮で実家から通いやすい職場に異動させてもらったばかりです。もし夫が、私達のところへ戻りたいと思ってくれたとしても、夫からは言ってこないだろうなというのはあります。今でも強引に戻ってきて欲しい、やり直したいと言えば戻ってきてくれるのかも知れません。現に夫からは、以前ほど彼女に対する強い想いを感じなくなりました。自分から戻ってきて欲しいと伝えることに抵抗はありません。本当に今でも戻ってきて欲しいと思っています。戻って来てくれるなら、会社を辞めて転勤先に引っ越しても良いと思っています。それをいつ伝えるべきか、悩んでいます。また拒否されるのが怖い、もう傷つきたくないという思いが私の中にあるのだと思います。

トピ内ID：6833235617

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周囲にばれ、妻子がいなくなったことで目が覚めてきた？

自己解決力ゼロの夫

2015年06月25日 23:27

不倫が周囲にばれて一気に終息ですね。ばれないから続いた覚悟のない不倫。妻ＶＳ夫＆愛人が、妻＆会社＆周囲の人間ＶＳ夫＆愛人の図式に変わり、徐々に現実が見えたのか？既婚者に告白する確信犯的な愛人はたちが悪い。ご主人も悪いけどたちの悪い女に引っかかりましたね。二人は本当に連絡を絶ったのでしょうか？愛人が転勤先についてくる手はずになってませんか？優柔不断な性格から、愛人が転勤先に来ると言えば受け入れるでしょうし、かといって妻子が転勤先にきたら、それも受け入れるような印象を受けました。つまりは流されやすく自分の意志もなく考えが浅い人です。ただプライド高そうだから、妻から許しの言葉をかけてくるのを待っているのでしょうね。彼女とはどうなったのか確認しつつ、考える時間を与えるため、もう少し別居を続けては？子煩悩な夫にたまには子供を預けて役割を与え父性に目覚めれば、元々は恋に毛の生えたような不倫も終わると思います。家庭の方が大事だと気付かせるのです。子供夫でトピ主は本当に良いの？借金問題、妊娠前後で妻が目が届かない時に浮気…妻にかまってもらえないと浮気を繰り返しそう。

トピ内ID：0615943778

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突き放しつつ夫からのＳＯＳを見逃すな

なつみ

2015年06月25日 23:27

弁護士に慰謝料請求の相談をし、その請求もかねて彼女ともう一度話し合っては？夫実家の借金とか彼女に言いましたか？離婚の有無にかかわらず、夫と彼女には慰謝料請求すべきです。夫の良い面しか知らない不倫相手の彼女に、借金とか必要な情報を伝えることで相手も冷静になります。独身女性にとって不倫で配置転換は恥ずかしい事だし、あなたの夫と距離を置いたことで自分の将来の結婚を考えたら、彼女にとって不倫してたことは汚点ですからね。ご主人には、不倫相手の彼女を転勤先に連れて行ったら、服務規程違反で仕事クビになるよ？義実家の借金や慰謝料や養育費を抱えて、新しい仕事を探して生活できるのかな～と子供に言うように優しく現実を伝え、彼らが自滅するの待ったらどうでしょうか？不倫カップルに言いたいこと伝え、二人の自滅を待つのみです。力ずくで別れさせても悲恋の恋に酔ってる二人は覚めません。周囲に不倫がバレ、転勤させられ恥ずかしい思いをしてる今が不倫脳から覚めるタイミング。優柔不断夫からあなたにＳＯＳサインがでます。そのタイミングであなたの本心を伝え再構築しては？

トピ内ID：0019674586

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私もグダグダです

🐷

はるトピ主

2015年06月27日 11:36

今は本当に複雑な心境です…。以前のように平穏な日常に戻りたいと心から願ってはいても、それは叶わない事なのだという事は痛い程分かっています。壊れてしまった幸せを、新しい形でもう一度作っていかなくてはいけない、それが本当に出来るのか自信がありません。壊れてしまった信頼関係を取り戻す事は出来るのか？私は以前の様な笑顔を夫に向けられる様になれるのか？すっぱりと離婚した方が自分のためにも娘のためにも良いのではないか？そんな事をグルグルとずっと考えています。私が一番安心できる居場所が夫でした。夫に出会った時は、こんな自分がいたんだ、と自分でも意外でした。今は実家の家族に支えてもらって、毎日本当に感謝でいっぱです。毎日泣いたり落ち込んだり、ぐちゃぐちゃだった心もだいぶ落ち着いて、笑顔で過ごせる様になりました。それでも夫と娘、３人で過ごしていた時のような心からの安心感みたいなものはやっぱりありません。好きとか嫌いとかは、もうよく分からなくなっています。これが愛なのか、ただの執着なのか分からないままです。私にも気持ちの整理をする時間がもう少し必要なんだと思います。

トピ内ID：6833235617

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トピ主自身が夫への気持ちが覚めてきたのでは？

ごまちゃん

2015年06月27日 20:09

ご主人は最初から「どうしても彼女と一緒になりたい」という気持ちが欠けていたような気がします。周囲にばれたことで少し冷静になってきたのでは？それと同時にトピ主も、夫と距離を置くことで冷静に自分を見つめなおし、浮気を疑って傷つく日々から離れて心の平穏と気持ちの余裕ができました。もう少し時間をかけて結論だしましょう。子供のために再構築しても肝心のご主人が大人になりきれていません。結婚はトピ主だけが努力してもダメ。ご主人も精神的に大人になり既婚者として自覚がなければ同じことの繰り返し。女性に告白されるたびにフラフラしてたらきりがない。彼が心から反省し、妻子を迎えにくるようでなければ、不倫相手を吹っ切れたと言えないでしょう。子供夫にすれば、しっかり者の妻(母親的な)は何を言っても傷つかないと思っているのかも。何でもかんでも自分でやらないで、傷ついたら素直に弱さを見せて夫を頼るふりするのも必要だったのかも？愛人と今後どうするつもりか？色んなこと話し合いましょう。突き放せば夫は戻る気がするけど、今度はトピ主の気持ちがついて行かなくなりそう。時間が答えを出してくれます。

トピ内ID：5373392648

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少し気持ちの整理が出来てきました

💍

はるトピ主

2015年06月28日 17:27

たくさんのご意見ありがとうございます。家族には心配ばかりかけており、なかなか弱音を吐く事ができず、こちらでトピを立てさせていただいています。誰かに自分の気持ちを吐き出して、それを誰かが受け止めて反応してくれる、それだけで少し元気が出てきます。本当にありがとうございます。最初に紋次郎様に頂いたレスの「決めるのは貴方自身です」という言葉はとても心に響きました。たくさんの方にアドバイスを頂き、その都度考えています。早く戻って一緒に住むべきか、このまま距離を置くべきか。後悔しても誰のせいにもできない、私自身が後悔のない結論を出せるまで、もう少し時間をかけて考えようと思います。これまで困難な状況を自分から動いて解決した事のない夫が、周りに流されず自分の意志で動いて結論を出せるのか。それを待てばどれだけ時間がかかるのか、と考えるととても不安で焦りが出てきてしまいますが、出来る限り一人できちんとこの問題に向き合ってもらおうと思っています。私は双方に慰謝料請求し、相手には無責任に人の家庭を壊した事の重みを少しでも気付かせたいと思います。皆さん、また少し勇気を分けて下さい。

トピ内ID：6833235617

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じっくり考えて

🐶

ちーふわふわ

2015年06月29日 17:31

まだ31なら、他の人とやりなおせる年齢です。でもまだ若いこの年齢から一人でお子さんを育てるという苦労を背負うのも、やりなおせるならやり直した方が良いのではとも思い、更にお子さんにとってはどちらが良いのか、子はかすがいですし、共に子育ての年月を過ごせば、また絆は結ばれるのではと、他人ではとてもどうするのが良いなどと勧められるような問題ではないです。どうするかは本当にはるさんの気持ちひとつ。はるさんのご主人には独りでこの問題と向き合って欲しいと思う気持はわかりますが、そのように考えるのは深く傷つけられた側だけなのではないでしょうか。傷つけている側は、面倒くせーな、早くこのもめごと終わんねーかな程度の気持ちの事の方が多いと思います。浮気自体も考えられない程気楽に始め、ごくごく単純に心から楽しんでいたのでしょう。もし戻りたいのなら、ご主人を責め立てず、優しく振舞えるなら、それだけで現状を面倒に感じているご主人なら「もう面倒くさいし元に戻りたい」と考えるようになりそうな気もします。もし戻りたいなら深く考えろということを強制するのは得策ではないと思います。

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