相続にやるきの無い夫

レス146

（トピ主 2 ）

😑

tekaruka

2010年10月10日 13:07

話題

こんにちは。４８歳の夫をもつ４２歳の専業主婦です。子供はいません。夫は兄との二人兄弟で、舅が立てた一戸建ての家に兄が同居し、私と夫は電車で３０分くらい離れた場所の賃貸マンションに住んでおります。舅は何年か前から軽いアルツハイマーを発症し、入退院を繰り返しておりましたが、今年の冬亡くなりました。私達は最期は看取れませんでしたが、お葬式を皆で済ませ、納骨まで終わらせました。そういった一連の行事はすべて夫の兄が取り仕切りました。そして一段落ついた先日、夫が急に「父の遺産の相続を放棄したい」と言い出したのです。夫の話では舅は入退院で預金をほぼ使い切り、財産として家だけが残ったそうです。そしてその家には兄夫婦と子供２人がおり、兄の家族の生活を壊したくないので、自分は引きたい、というのが夫の意見です。舅が亡くなっての相続の問題ですので、私が意見を言う立場にないのは解っているのですが、それでもこの夫の意見には全く納得できませんでした。基本的に土地の遺産は売却して分割する物と考えていましたし、世話は兄夫婦に任せていましたが私達も年に一度は実家に顔を出していたので舅に対して不義理だったとは思っていません。確かに兄夫婦が多くの相続をするべきだとは思いますが、私達の分をすべて放棄するのはあんまりかなあと思います。私達が長く家賃を払い続けていたのに、兄夫婦は戸建てに住んでいたのだし。夫に将来の不安や（二人で温泉付き老人ホームに入るのが夢だったのですが）、一般論を話して説得したいのですが全く聞く耳を持ってくれません。夫に相続に積極的になってもらう良い説得の仕方は無いでしょうか。ご意見をお待ちいたします。

トピ内ID：9490255765

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寝言？戯言？妄言？

ももんが

2010年10月10日 17:03

＞夫に将来の不安や（二人で温泉付き老人ホームに入るのが夢だったのですが）、働けば？

トピ内ID：3162362169

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あなたに賛同できない

あまい

2010年10月10日 17:03

一年に一度自分の都合のいい時に泊まりに来て顔を見ただけで不義理ではない？あなたに権利のある話でなくても、図々しい。一年に一度行くときは、日時を決めて、自分の予定をそれに合わせて、覚悟もしていくんでしょ？でもね、同居している人そんなことないんですよ。あなたの知らないこと、想像すらできないこと、日常でたくさんあるんです。２４時間、３６５日体制です。お金にしても、日々見えないものにもかかります。病院からの呼び出しなど、あなたは気にして夜寝たことありますか？葬儀に事もしてくれて、何をそれ以上望むのですか？放棄したい・・そうご主人が言うのなら、それが一番。あなたが、横から口を出し、こじれたらあなたは責任持てるのですか？それでは、１周忌は、あなたの番！！バランスから言って、３回忌もそちらの番。お墓の費用も、請求書送るね。入る入らないはべつとして、親のことだからね私ならそう言いますね。住み慣れた家を売ってお金を作れとは、強欲です。最後に、賃貸物件に住んでいるのはあなた方の選択です。そこは知らん。

トピ内ID：0005984680

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ご主人の言う事はもっとも

☂

ほへぇ

2010年10月10日 17:03

兄夫婦に丸投げじゃ希望は通らないでしょ。貴方が思った通の相続にならないからって厚かましいとうか。貴方達は介護を一回もせずお金も払わず看てもらってたようですし。兄夫婦に感謝してご主人の言うことに従うのが得策ですよ。

トピ内ID：7465812253

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あきれたわ～

hitomi

2010年10月10日 17:03

年齢などをちょっと変えて義妹が投稿しているんじゃないか？と思うくらい、似た状況で兄嫁の立場のものです。多分、同じ意見がいーっぱい出ると思いますが、言わせていただきます。ご主人の相続放棄に関して、あなたは意見する立場にない！！ということです。『一般論を話して説得したい』という一般論は『被相続人が話し合って決めること』です。あなたは被相続人には入っていません。そしてアルツハイマーのお舅さんを介護するってどういうことか判ってないみたいですね。『私達も年に一度は実家に顔を出していたから不義理ではない』だぁ？顔を出して、何をしていたんですか？兄夫婦に代わって1日でも介護をしていたんですか？呆れます。温泉付のホームは働いて自分達で貯金して入ってください。

トピ内ID：7664573541

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辛口ですが

🐱

love

2010年10月10日 17:03

預貯金があるのならともかく、遺産は土地・家屋だけでしかもそこは以前からお義兄さん家族が同居していらした場所。ご主人の言い分が全うだと思います。何年もアルツハイマーのお義父さんを看ていたお義兄さん一家が全て相続するのが当然ではないでしょうか。本来半分はご主人にも責任があるのに、お手伝いはおろか金銭的にも何もしていなかったわけでしょ？年に１度の訪問が不義理ではないと思う感覚が私には理解できません。民法上でどうあれ、当事者のご主人が放棄する気ならば、相続権のないトピ主が口を挟むべきではありません。将来の夢はご自身の力で叶えられるように頑張って働いてください。

トピ内ID：2420549298

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口出ししないほうが・・・

☂

もず

2010年10月10日 17:03

ご主人が放棄したいと言うのであれば、その通りにした方がいいですよ。遺産を売却して分割する、ってあなたが考えていただけでしょ。 1年に1度しかご主人の実家に顔を出さないでおいて不義理はしていないって、笑わせないでください。不義理してますよ。裁判起こせば遺留分だけは取れますが、長男夫婦とはいい関係ではなくなりますよ。それを考えてご主人も放棄したい、とおっしゃっているのだと思います。ご主人はお兄さんと今まで通り仲良くしていきたいのでしょう。

トピ内ID：8681824193

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ずうずうしい。

きほ

2010年10月10日 17:03

私自身義両親と同居してませんが、同居して入退院を繰り返す舅の面倒など軽く考えてませんか？年に一回行くことで同じなんですか？随分簡単に言うなぁと思いました。それに、私達の分をすべて放棄するのではなく、夫の分です。将来が不安なら、子供もいないことだしあなたが働けばいいんじゃないですか？

トピ内ID：5560192633

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夫さん、頑張って！

芝桜

2010年10月10日 17:03

いい夫さんをお持ちですね、トピ主さん。是非、夫さんを大切にして見習って、今からでも遅くないと思うので、そのがめつい性格を直して下さい。あ、勿論、夫さんに相続に積極的になってもらう「良い」説得の仕方なんて知りません。

トピ内ID：4640785522

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ご主人の考え方は人として一般的だと思います。

🐤

雪うさぎ

2010年10月10日 17:03

トピ主さんは電車で30分位の近場に住んでいて専業主婦で時間の余裕もあるのに年に一回は顔を出していたので不義理はしてないと言われてますが、同居してアルツハイマーを発症し入退院を繰り返すお舅さんのお世話がどれだけ大変かおわかりになりますか！？大変な時は知らん顔して、亡くなったら遺産だけはきっちり貰いたいって・・・しかも「嫁」なんだから相続には口出しなんてできません。ご主人の考え方は“当たり前”とまでは言いませんが長年親のお世話をしてくれた兄に対しての気持ちとしては「人としての情」のある選択だと思います！！

トピ内ID：5499700386

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そうそう、要求していいんじゃないですか？

ひとし

2010年10月10日 17:03

　ええ、お金のことはしっかりしないといけませんものね。権利は要求しましょう。　兄弟の話に「他人」だった人が入ってきていきなり相続の要求、何がいけないんですか！そうですよね。　夫と自分の将来の幸せだけを追求すればいいですよね。その通り！それがあなたの一般論ですね！はいはい。　夫は知恵が回らないから私が言わないと！そうでしょうよ！　…ところで、相続にあたって一つ大事な点を忘れていませんか？　相続は確かに財産分与ですが、「残余」資産の分与です。ここで、お兄さん夫婦、アルツハイマー病の看護をずっとし続けてきました。（面倒を見なかったあなたは全く実感しなかったでしょうが、認知症による衰弱死として最も介護に負担がかかるケースの一つです。）当然看護の精神的・肉体的負担は財産から補償されないといけません。　一方、「世話を任せてきた」あなた方、たった年に一度顔を出しただけ、まさかそれは金銭的補償を受けられると思いませんよね。はい、貢献０です。　実際、この種の係争はかなりあります。でもたいていは相当減額されて数百万程度しかもらえず、親類とは絶縁。　ずいぶんな浅知恵ですね。

トピ内ID：0949883973

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無いです。

☂

カワスミ

2010年10月10日 17:03

義実家の財産は義兄と夫の財産であり、あなたの財産ではありません小町が一般論かどうかはさておいて、私はトピ主さんの夫はとても良心的だと思います。確かに義兄家族は戸建てに住んでいたかもしれませんがそれと同時に舅の分の家事、お世話、介護等、様々な事を行っていたでしょう入院したらお見舞いにも行っていたでしょうし… トピ主さん夫婦が舅の日常の雑事に全く関わらず二人で気楽に暮らしていたのであればトピ主さんの夫の考えは真っ当です。義兄家族にまかせっきりにしてしまったという負い目もあるでしょう。電車で30分の距離で一年に一回の訪問と書かれていますが、入院したときにお見舞いぐらいは行っていたのでしょうか… また、土地を売却して～と書かれていますが、便利な場所でもない限りなかなか売れませんし、無理矢理売ろうとするなら相当に値段を落とす必要があります。まだ42歳なのですから、将来の不安や老人ホームの夢があるならパートなどで働いてお金を貯めてはいかがですか？あんまりしつこく言うと夫婦崩壊のきっかけにもなりかねないと思います、お気をつけ下さい。

トピ内ID：9653574382

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あなたが口出しすることじゃない

かえる

2010年10月10日 17:03

　どれだけトピ主さんがお舅さんの介護のお手伝いをしたのかわかりませんが、義兄夫婦が介護の中心として動かれていたんではないでしょうか？　もし義兄夫婦と同じ介護をし、お金も払ってきたなら遺産を相続したいとご主人に堂々と話せばいいじゃないんですか？と思って書きましたが、よく読んだら電車で３０分の距離なのに年一度くらいしか顔出してないんですね。介護も義兄夫婦に任せっぱなし。不義理も何も、何もしてないトピ主さん、あなた強欲すぎます。＞私達が長く家賃を払い続けていたのに、兄夫婦は戸建てに住んでいたのだし。　これと相続は話が別です。勝手に賃貸に長く住んでたんでしょ？トピ主さんは家賃を負担する代わりに介護の負担も同居のストレスもなかったと考えられませんか？＞夫に将来の不安や（二人で温泉付き老人ホームに入るのが夢だったのですが）　って子なし専業主婦のあなたも働いて貯金すれば済む話では？働けない事情が何かおありですか？　

トピ内ID：2111743039

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潔く

たてにゃん

2010年10月10日 17:03

諦めてください。長男である義兄が家を継いで、義父の面倒を見て、残されたのは家土地のみ。あなた方は年に一回、顔を出しただけ。それを不義理じゃないと言い切って遺産が欲しいと騒ぎたてるあなたって、なんてがめついんでしょう。よしんば売却という方向に行っても、売却できるところですか？田舎の調整区域などは、そうそう買い手もつきませんよ？それから、温泉付きの老人ホームに入りたいなら、ご自分で頑張って働いてください。あなたがたがその年まで賃貸で暮らしていたのも、あなたがたの勝手です。

トピ内ID：3443195615

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いいご主人ですね

ぽち

2010年10月10日 17:03

あなたは兄夫婦が家賃もなくタダで実家に住んで来たと思っているようですが、兄夫婦にしてみれば、家賃を払ってもいい、家なんていらないから介護から解放されたいと、何度も思ったと思いますよ。年１回、顔を出すだけで義理を果たしたと思っているあなたには、到底理解できないでしょうが。対してご主人は、兄夫婦の苦労を理解しているのです。何も出来なかった自分たちがせめて出来ることは、相続放棄をして兄夫婦の生活を守ることだとお考えになったのでしょう。ご自分の分をわきまえた、立派なご主人だと思います。

トピ内ID：3866627519

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強欲な人ですね、離婚にならないように気をつけてください

通行人Ａ

2010年10月10日 17:03

＞　舅が亡くなっての相続の問題ですので、私が意見を言う立場にないのは解っているのですが、それでもこの夫の意見には全く納得できませんでした。わかっているなら黙っていること。納得できなくても、そもそも説明の必要も一切ない話。以上。下手に口を出すと、トピ主さんは強欲というレッテルを貼られ、最悪トピ主さんの家庭が崩壊しますよ。それでも良ければどうぞ。

トピ内ID：0218986827

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どうなんでしょう。

😑

弟の嫁

2010年10月10日 17:03

私も兄弟の弟の嫁です。夫の実家のことなので、お嫁さんは兄弟の話し合いにはあまり口を出さない方が良いような気がします。。。もしお父さんの土地を売ったらお兄さん夫婦は引っ越さなければならなくなりますね？客観的に話を読んだ限りでは、認知症のお父様の面倒を毎日見ていた兄夫婦が家を継ぐということで先祖の土地に住み続けるので良いのではないかと思いますが・・・それより、温泉つき老人ホームに入りたいなら、自分で稼ぐか、あなたの実家の遺産をあてにしたらどうですか？もし実家の相続に血のつながらない者が口を出したら、嫌な気がしませんか？

トピ内ID：1490246926

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だから揉めるのよ

😨

はあ

2010年10月10日 17:03

兄夫婦に協力せず、相続だけもらいたいとは、強欲だとしか思えません。ましてやアルツハイマーになってらして大変だったろうと想像します。それで家を分割して権利分欲しいって？ …旦那さんはまともです。部外者が出てくるから、相続はややこしくなるケースが多いのです。

トピ内ID：2488081757

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何をおっしゃってるんですか

かう

2010年10月10日 17:03

ご主人が相続放棄なさるとおっしゃったのだから、それしかないでしょう!? あなたが口をだす立場ではありません。お話を聞いていると、お兄様が介護なさっていたのだし、お住まいだけの遺産なのだったら相続放棄が妥当では？お兄様おもいの常識的なご主人にたいしてがめつく下品なおくさまだこと。

トピ内ID：1011194575

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薄情ですね。

😨

なまけもの

2010年10月10日 17:03

ご主人は、常識のある温かい人なんですね。介護も何もしてないで、しかも主様に相続権もないのに、美味しい所だけ持ってきたい。それでは、お兄さんの家庭が壊れますよ。そんで、主様の家庭も。どうせ、お兄さんや、お嫁さんに、ありがとうございましたとか、お疲れ様でしたの、感謝もないんでしょ？相続権のない他人は口だししない。

トピ内ID：1130429812

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お兄さんが住んでるんですよね?

は?

2010年10月10日 17:03

そこに住んでいる人がいるのになぜ売却しなきゃいけないんですか? ひどい人ですね。ご主人の実家の問題にあなたも言っているように口を出すべきではありません。小町では介護は実子という意見が大半です。介護は実子なのに相続に口は出す。そんなのおかしいです。

トピ内ID：4851685135

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え…

ムーミンママ

2010年10月10日 17:03

電車で３０分の距離に住んでいながら、年に一回、舅の様子を見に行って、義理は果たしているって…？？月に一回の間違いですか？週に一回の間違いですか？介護も同居も押しつけて、遺産だけは貰え！と夫を焚き付ける妻ですか～。あなたの遺産じゃないし、夫がそうしたいと言うなら仕方ないじゃないですか。あなたの遺産じゃないし。夫の親の遺産あてにして、夢を見るのはやめましょう

トピ内ID：6441983346

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トピ主は義父に何もしてないのだから、財産くれはずうずうしい

3000mg

2010年10月10日 17:03

「アルツハイマーの父の世話をした兄夫妻、年に一度しか顔を出さなかった自分達」ご主人はそれを考え、遺産相続を放棄したのでしょうね。その中にはトピ主の言っている「自分達は家賃がかかったが兄達にはそれがなかった」という思いもあったかもしれません。それを差し引いても、自分は遺産をもらうべきではないと判断したのでしょう。大変立派なご主人だと思います。ご主人に相続に積極的になってもらう説得法は無いか？ということですが、トピ主が自身で言っている通り、義父様が亡くなっての相続の問題なので、納得ができようができなかろうがトピ主が意見を言える立場ではありません。はっきり言って、病気の義父の世話もせず年に一度しか顔を出さなかったくせに、遺産をよこせと考えるトピ主の思考に嫌悪感を覚えました。何故、人様の財産ばかり当てにして、自分で動かないのですか？将来が不安なら、パートでもなんでもいいからこれから自分も働けばいいじゃないですか。まだ42歳なんでしょう？自分で働いた分を貯金すれば、かなりの金額になりますよ。

トピ内ID：6698190045

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あなたは部外者

アユミママ

2010年10月10日 17:03

相続人である夫が放棄すると言っているのに、あなたがとやかく言う権利も、もらう権利もはありません。義父の介護に手も金も顔も出さない人に、口を出す権利もありません。もし万が一、あなたのご主人が先に亡くなったら、あなたが全財産を相続できません。お子さんがいなければ、義兄も法定相続人ですから。相続放棄してくれなかったら、財産分与することになりますが。。知ってましたか？半分財産を取ったら、将来半分取られると言うことです。夫婦間もおかしくなりますから、もうお止めなさい。

トピ内ID：7471202448

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相続の権利のない人は口出ししないでください

べん

2010年10月10日 17:03

大抵相続で揉める時は相続の権利のある人の配偶者が口出しするせいなんですよ。ご主人が納得されているならそれに従いましょうよ。義親の金は当てにするものではありません。他人の金に執着するほどみっともないことはないですよ。

トピ内ID：1496864783

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離婚を迫る

本音妻

2010年10月10日 21:03

せっかく親が残してくれた遺産を放棄するとは何を考えているの? 私達の将来はどうでもいいの? 妻の私より兄家族の方が大事なの？私のことがどうでもいいのなら、離婚しましょう。ということで真剣に迫ったら、夫の考えも変わるのではないでしょうか。

トピ内ID：6846869316

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ご主人に１票

ゴール

2010年10月10日 21:03

妻の立場からですが、現金がなくて、住んでる家だけだとしたら、それはお兄さん家族が相続するのが、妥当だと思います。同居するってことは、そういうことではないでしょうか？あまり主張しすぎて、夫婦関係までこじれると、かえってマイナスでは？私なら、、夫婦がうまくいくことを、優先します。

トピ内ID：9224834175

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一般論です

一般人

2010年10月10日 21:03

子供には等しく相続権があります。そして介護等の扶助義務もあります。まったく介護をしてこなかった子供も相続権を失うことはありませんが、義務を果たさず権利だけ強弁する者は金の亡者、恥知らずなどなど、世間から石を打たれることになるでしょう。電車で３０分の距離で年に１回の訪問（それもお客さんでしょう？）で不義理じゃないというのも、一般常識からかけ離れすぎています。年のうち１、２か月でもマンションにお父様にお泊まり頂いてお世話してればやっと不義理とはいえないレベルです。それでも不動産の売却を迫れるほどではありません。せいぜいはんこ代に色をつけてもらえる程度でしょう。さらに一般常識では温泉付き老人ホームに入る夢は自助努力でどうにかしてください。親の老後を見なかったくせに、その親の遺産で自分の老後を賄おうなどと一般常識ではたかりといいます。こんな強欲な妻なら幸い子供もいないそうなので、普通の夫ならたたき出すところではないでしょうか。ぜひご主人にこのトピを見ていただいて、婚姻関係から見直すようお勧めしたいです。

トピ内ID：3025403691

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放棄は無理

ハカランダ

2010年10月10日 21:03

でしょうね。舅さんが亡くなったのが今年の冬ということですので、既に９０日以上経過し、単純承認が成立していますので今から相続放棄をすることはできません。ですので、もし借金があったとすれば、その分も相続してしまっているということです。トピ文にはありませんが姑さんは健在でしょうか？もし既に亡くなっているとすれば相続人は主さんの夫とその兄の２人ということになり、法定相続分は1/2ずつということになります。現金や金融資産がなく、借金もないとすれば土地と家が相続財産になりますが、主さんの夫が相続したくないのであれば、その旨を記載した遺産分割協議書を作成し、2人の印鑑証明書を添えて法務局で所有権の移転登記をすれば兄名義に変更になり完了となります。ただ、トピの主旨は少しでも遺産が欲しいということのようですので、まず上記の方法で登記を済ませ、その価額の半分から、生前の兄夫婦の舅に対する貢献度を考えた額を差し引いた分を現金なりで兄夫婦に払ってもらうというのが現実的だと思います。

トピ内ID：6640250677

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悪魔のような

❤

ゆうちゃん

2010年10月10日 21:03

あなたのような人を悪魔のような嫁といいます。でもだんな様は、道理のわかっている賢明な人でよかった。同居してお舅さんの介護をしてきたお兄様家族を、あなたは追い出そうとしているのですよ。一年に一回しか顔を出さないで、面倒を見た？あなたは、だんな様の遺産に口を出す権利はありませんし、ご自分のご両親の遺産をもらえばいいのです。

トピ内ID：7033347118

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常識あるご主人

sora

2010年10月10日 21:03

だと思いますよ。ご長男さんが相続して、この問題は終了です。土地を分けてそれぞれと言うのはご主人のご実家が無くなると言うことです。それがどういう意味か判りますか？お金にするのは簡単です。でもお金で買えないものがあるのです。年一回のご実家訪問で幼い事を言うのは止めましょう。ご長男家族、さぞかし大変な思いで介護されたろうに。。トピ主さんの文章が読んでいて恥ずかしいです。

トピ内ID：9026637890

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