夫と離婚したい‥無理なことなの？

レス13

（トピ主 4 ）

海風

2010年10月11日 11:57

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30代後半夫婦の妻です。子供は3人います。正直、夫婦生活は7年ありません。それは夫とはもう仲良くできないからです。夫はサラリーマンで残業も出来なくなり収入は下がる一方です。夫と冷めてしまった原因は生活習慣や考え方の違いだと思います。まず、結婚する前は、穏やかな優しい人だと思い付き合い話が合う人でした。結婚することになり発覚したことは、作り話が多かった。自分の家族のことや友達のこと趣味など‥言ってたことと違うなと。もちろん家族に会ったからで団らんで聞いてみると義父は「男は見栄をはる所はある。特に好きな人に好かれたいから大きく言ったりついニュアンスでしゃべったり楽しくしたいからじゃないか？」と諭され結婚しました。5年間で3人の子供に恵まれましたが、その間にはいろんなことがありました。まず避妊具の装着がうまくなく短期間で3人出来たことを考えると子育てで私も疲れてたので夜を共に出来なくなりました。夫は呑気で家のことも協力しないのでケンカも増えました。忙しいなら仕方ないのですが、会社から帰ってもゲームしたりテレビ見たり、朝は仕事行く10分前まで寝てます。さすがに頭きて口論も耐えません。

続きます。

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づつきトピ主です。

海風トピ主

2010年10月11日 15:58

続きです。夫の家族は義父、義兄、義弟で義母は子供の頃に他界してます。義父は自営業だったので家にいたようですが子供たちで家事はほとんど出来たそうです。なので洗濯も料理もできるのに結婚してから何も協力しないのです。出産の時も私が頼んでも仕事が休めないからと上の子は見れないと言われ揉めました。結局、私が姉にお願いしましたがもう子供の世話も頼めない夫と子供を作ってしまったことが無責任に感じ申し訳なかったです。もちろん、産まれなければと思ったのではありませんが。その後も夫は変わらず、私も子育てしながらパート探しをしましたが子供が小さいうちはなかなか受からず、小学生の今受かって働いても行事や病気で休みが3人分なのでリストラに何度かなり内職をしています。しかし夫はおかまいなく子供のことも無関心、家事を頼めば途中で放置、家計のことで話し合えば「どうしていいかわからない。君がもっと働けばいいんじゃん？」と言い、私も爆発してしまいました。続きます。

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続きです。トピ主

海風トピ主

2010年10月11日 17:00

続きです。爆発して言ってしまったことは「私だって働きたい。余裕ある暮らしをさせたい。でも、就活すれば、病気の時子供さんを預けられる親族が近所にいるか聞かれ、やっと働いてもいざ病気になれば学校に呼ばれ迎えに行き病気の子供を放置できないから休ませてもらい毎日毎日、朝ひたすら謝り休んで‥でも順番で病気になれば周りのパートさんだって仕事増えて私に風当たりだって強くなるし会社だって困るって言うんだよ？長く続けるにはあんたの協力なしでは出来ないのに協力しないじゃない？去年よりこんなに収入下がってやりくり大変なんだから私に働くこと要求するなら家のこと子供のこと協力するべきじゃない？」と泣いて言ってしまいました。夫はサービス業の会社なので休めないと言い子供の行事すら来ません。しかし休みの前日は夜中まで隠れてゲームしたり、ご飯の時間も起きてこないで好きに過ごし自分が悪くても謝らない。もう私たち母子は夫と一緒にいても家庭内別居同然です。毎年赤字の収入は貯金を底つかせてしまいました。子供が中学に入ったら離婚したい。何とか働いて夫と別れたい。経験者の方やご助言下さる方、アドバイス下さい。

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お子さんの意見は？

通行人Ａ

2010年10月11日 17:00

旦那さんはさておき、トピ主さんとお子さんは離婚によって幸せを得られますか？親は大人だから、自分のことは自分で責任を持つ、で良いでしょう。ではお子さんは？賛成してくれますか？単純計算で結婚12年くらいだから、一番上が小学校高学年か中学生くらいですよね。そのくらいなら、第3者の目から見た意見が言えるでしょう。少なくとも、このままの状態で暮らしていくのがよいのか、（経済的に厳しくなっても）離婚した方が良いのか、そのくらいの意見は持っているはずです。子供は親のことを意外とよく見ていますよ。離婚をすると、環境は大きく変わります。殆どの場合、生活も苦しくなります。また、離婚すれば夫婦は夫婦は他人に戻りますが親子関係まで切れるわけではありません。それでも離婚したいのか、ちゃんと考えてください。お子さんがいるのだから、離婚さえすれば後は何とかなる、ではだめですよ。一般的には、離婚しないと身の危険を感じるとか、同じ部屋にいて同じ空気を吸うのも嫌だ、と感じない限り離婚は勧められません。

トピ内ID：6233138174

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昔、あるフランス人が言いました。

☀

知らぬが仏

2010年10月11日 17:00

人間は、判断力の欠如により結婚し、忍耐力の欠如により離婚し、記憶力の欠如により再婚する。どうかご参考に。

トピ内ID：7659793807

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トピ主です。

海風トピ主

2010年10月12日 12:14

ご助言ありがとうございます。本当にその通りかもしれません。実家は遠い上、近所に親族もいませんし頼る所はない状態です。離婚後の先も見えません。子供は高学年二人、下は低学年です。子供は夫と普段顔も合わしません。出勤10分前に起き帰りは0時近く、休みは昼ぐらいに起きご飯、また寝て深夜に起き冷蔵庫の夕飯をチンして食べ、さすがに眠れずゲームやテレビを見てます。子供の起きてる時間をさけてるように思うほどです。子供は夫を父親と思ってるのかわかりません。見てる限り夫と何年か口もきいてないと思います。子供は私に「うちのお父さんは、友達のうちと違うね!トイレしか起きないもんね!」と私に言ったりしますが、私も「お越して遊ぼうって言ってみなさいよ」と言っても「やだ。見たくない」と拒否します。私は、子供が愛情を父親から受けてないことをわかっていて苦手なのだと感じます。夫は仕事は独身の続きなので通うけど(出世してません)誰にも文句言われず生活したいだけなようです。田舎の義父に私が電話すると夫は「一生懸命働いてるのに自由が許されない。もうダメだ」と家族のせいにしていました。父親にはなれない男だったんです。

トピ内ID：5566609010

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無理ではないけれど…

おばちゃん

2010年10月12日 12:58

トピ主さんの文章を読んでいると、離婚しても幸せになれるタイプではないと思いました。なぜなら、トピ主さんは何でも他者に責任を押し付けるように感じたからです。お子さんの誕生に関しての記述、トピ主さんのお子さんが読む機会があったら、悲しいと思いますよ。望まれて生まれたのではなく、避妊の失敗の結果で生まれたのかってね。避妊具の使い方くらい相手がうまくないと分かった時点できちんと話し合えばよかったし、女性側ができることも沢山あります。３人お子さんがいてパートさえ勤まらない状況で離婚したら、どのようにして生活するのでしょう。トピ主さんのように何かうまくいかないことがあると他人に責任を求める人は、どんな選択をしても後悔ばかりになります。本当に離婚したいと心から思うなら、できない理由を探すのではなく、できることから始めるというようにしていかないと無理でしょう。

トピ内ID：3817662432

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なんでも人のせいなんですね・・・

甘いね

2010年10月12日 12:58

義父に諭され結婚した、とか、夫が避妊具の装着が下手だから３人も子供を産んだ、って、結婚し子供を産むことに、海風さんの意志はなかったの？ご主人のことはともかく、海風さんにも無計画で人任せなところがあるような気がしてなりません。父親が学校の行事に来れないとか、洗濯や料理をしないって別によくあることでは？見栄っ張りなところはあるようですが、それも致命的な嘘を付いているわけではないんですよね？家事や育児を手伝わないのが不満なら、海風さんが一家の大黒柱として働き、ご主人にパート＆主夫してもらったらどうですか？海風さんは今のご主人と同等の収入を確保しつつ、フルタイムで働きながら家事育児を手伝うのです。これ、できますか？？でも、それくらいの覚悟がなければ、離婚して３人の子供を育てることなど無理だと思います。離婚したら基本的には全て１人でこなすことになりますしね。後、お子さん達が離婚によって受ける精神的ダメージを考えたことはありますか？中学になったらというけれど、一番多感な時期です。お子さん達の意見も尊重してあげてください。

トピ内ID：5491312343

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あなたにはムリ

😉

2010年10月12日 17:40

離婚なんて出来るひとには簡単ですよ。さっさと引っ越してまず別居、既成事実をつくったら調停か裁判で離婚です。簡単！でも一人で子供をかかえて生活する手段がなければどうにもなりません。愚痴ってるヒマがあったらとにかく働くことですよ。経済力がなければはじまらないことです。

トピ内ID：8456248951

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離婚自体はすんなりできそう

ranger

2010年10月12日 18:21

最後のレスからも、ご主人がもはやトピ主さんとの関係を修復しようと考えていないのは、明らかですね。でも、少しだけ言わせて下さい。一生懸命働いているのに、自由がない、もうダメだ、という、ご主人の悲痛な叫び。こうなったのは、ご主人だけの責任？確かに、歳の近い子供3人を実家に頼ることなく育てるのは大変です。でも、トピ主さんもそれを分かって産んだんですよね？家事や育児を手伝ってほしいなら、自分から変わらなきゃダメです。毎日家族のために、仕事に行く。そのことに対して、少しでも感謝したことがありますか？感謝どころか、出世しない、と蔑まれ、気晴らしのテレビすら文句を言われる。引篭もりたくもなりますよ。子供も懐かないということですが、子供に夫の愚痴を言ったりしませんでしたか？お父さん、疲れているみたい休ませてあげてもしこんな一言が言える母親だったら、きっと子供の態度も違うはずです。トピ文を読み、私はご主人が仕事で相当なストレスを抱えている可能性があるのでは、と感じました。そういう心配を一切しないトピ主さん。すでに夫婦の関係は破綻している気がします。

トピ内ID：7584555541

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ちょっと良く判らないんだけど……

みんと

2010年10月13日 10:32

ご主人は、サービス業のサラリーマンで、シフト制か何かで子供の行事は出れないし、生活パターンも合わないんですよね？で、子供が３人いて毎年赤字なんですよね？まず、赤字なのは、何故ですか？まさか、今まで残業代をアテにして家計を組んでいたのですか？収入と支出を、一度キレイに整理してみて下さい。具体的に、月に幾ら必要なのか、それをハッキリさせないと働く意味が有りません。有れば有るだけ、使う生活になってしまいます。ご主人は、生活費を入れてくれるだけの人だと一度割り切ってみて下さい。お子さん達は、もう割り切っているのではないですか？だから、お子さん達と良く話し合って、家事の分担などをして、その上でトピ主さんが働きに出た方が良いです。もう、上のお子さんは話が判る筈ですよ。どの道、親が離婚してどっちかに付いていけば、子供は家事をせざるを得ないのです。今からちょっとずつ練習させるしか有りません。ただ、離婚してもご主人は養育費を入れるでしょうか。子供の為の生活費を考えると、家庭内別居の方が未だマシでは？

トピ内ID：2694920949

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まずは別居してみては？

なのか

2010年10月13日 11:08

トピ主さん、ずーっと我慢してきたのですね。三人の子育てをほぼ一人でなさってきたのは大変な事ですね。うちは一人でもヒーヒー言ってる位で尊敬します。トピ主さんの文面は、思うままに感情的に表現されているようで、もう限界だというのが伝わってきました。相手に何を言っても伝わらないという事が、どれほどの孤独感なのか、私にも経験があるのでわかりますよ。私の場合は、冷静な思考力を取り戻す為に別居をしました。そして仕事をするかたわら心理学を学んだりしつつ、ようやく自分の事を振り返り、相手を理解する事ができました。うちの場合は、機能不全家族で育った者同士でした。そして夫はアスペルガー、私はADDという発達障害の要素を限りなく持ち合わせている事もわかってきました。私にとっては、相手に伝わらない事が苦しくて辛かったので、改善できる道があるのならと再び一緒に暮らすようになりましたので、トピ主さんの知りたい事とは異なるのかもしれません。ただ、不満が溜まりすぎると、本当に自分が大切にしたいものを見失ってしまう事もありますから、後悔のない選択をされるようお祈りしています。

トピ内ID：2880175410

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文句は言わない

😀

福子

2010年10月13日 16:03

子供３人連れて一人で養っていけますか？相当大変ですよ。もう一人子供がいると思って、ご主人を躾直したら？今のこの社会情勢で、高収入を得るのは大変です、我が家は倒産しまして、只今無職です。家のことしません、ずーとパソコンで株やってます・・・・就職活動してますが、面接すらしてくれません、お先真っ暗です。貯蓄わずか・・・・でも文句言っても解決にはならないから。言いません。出来ることから初めています、お金のかからない生活をしています。子供塾行けないので夫に教えてもらう、勉強だけはできる人なので・・・・野菜、お米田舎の兄弟に送るってもらう、同情してか沢山送ってくれる・・・文句言うのは簡単ですね～でもそれで良くなった人いませんね～どうしょうもないご主人を変えられるのは、トピ主さんですよ。

トピ内ID：7860328465

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トピ主です。

海風トピ主

2010年10月14日 12:01

たくさんのご意見ありがとうございました。確かに文句ばかりですね。自分で読み返して思いました。夫に出世のことで責めたりも特にしませんし、テレビ見るなとも言いません。私は子供に関心を持ってくれないことを責めたり家事を協力してもらって働きに出たかったのです。長い間、たくさん揉めたので吐き出してしまいましたが私は子供にも夫のこと悪く言わないでいましたし子供も父親を求めた時期に夫は無関心だったので溝が出来たと思いますよ。私は全く悪くないとは思ってませんが、夫は残業がないので深夜に帰りますがゆっくり仕事に出るんです。子供の早退も寝ていて電話を無視するから私の仕事場にかかってきたり、病院も連れて行くのも拒むので揉めて私が休んで行くんです。仕事でいない夫に協力してとはさすがに言わないですよ。夫は充分、自由にしてる思います。義父に夫が言った自由とは子供の時から実家にいるまで家事などをやってきたのに結婚しても好きに出来ないなんて自由がない‥面倒くさいダメだ!って言ったんです。義父は夫の言い分にお前バカか？それは仕事で朝から晩まで働いて充分な稼ぎがある男のセリフだ!っ言ったそうです。

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