結婚後の生活費について

レス174

（トピ主 2 ）

すまこ

2014年06月09日 15:30

恋愛

半年前に入籍したものです。主人も私も30代半ば。主人→IT系のコンサルタント、私は派遣社員です。結婚前に同棲を始めた際、主人（当時は彼氏）から生活費は折半にしようと言われました。私としては、収入が３：２くらいだと解っていたので生活費も３：２にして欲しいとお願いしましたが「同じレベルの生活をするのにどちらかが多く出すというのはおかしい」と納得してもらえず折半ということで生活を始めました。その後、数ヶ月で入籍することになり夫婦となりましたが結婚してからも折半は変わらず、貯金や出産に向けての準備もあるので再度、話し合いの場を設けました。すると、夫が「僕と結婚して生活が楽になると思ったの？」「今まで○万で生活してた人が、結婚したことでそれよりも良い暮らしが出来るっていうのは違うんじゃない？」と。正直悲しくなってしまいました。夫婦として、精神的にも経済的にも２人で支え合って行くのが結婚ではないのでしょうか。結婚することで経済的余裕を望むことは悪いことなのでしょうか。それに、今までよりも都心に部屋を借りたことで家賃や物価も高いので生活費も増幅しました。それを話すと「じゃあ節約しないと」と、生活費以外のお小遣いとなっている部分を削れと言います。夫は今まで実家暮らしで、家に１円もお金を入れていなかったと聞いてビックリしました。それなのに、私にはキッチリ折半を求めてくるというのも理不尽に思えます。自分は「家族」という関係に甘えて、30過ぎても生活費ゼロで生きて来たというのに・・・全て負担して言っているのではなく、もう少し夫の負担を増やしてくれてもいいと思うのです。優しくないというか・・・男らしくないというか。そう思う私のほうが変なのでしょうか。皆様のご意見をお願い致します。

トピ内ID：1700388282

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数174

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なぜ折半？

ちゃぼ

2014年06月10日 17:29

よく聞く話ですね、折半。お互いに働いているから折半。うーーーん、それじゃお互い個人の財産は増えて行くんでしょうけど、将来の家計の貯蓄としては知れてますよね。結婚前の生活については、お互いに干渉すべきではないと思いますが、ご主人はずいぶんと打算的な方な物言いですね。私なら結婚できないな。たとえば、ご主人のお給料で生活費をまかない、奥様のお給料はすべて共通の貯蓄。お小遣いに関しては、ご主人：奥様が３：２になるようにする。とかは？もしご主人のお給料のみで生活費がまかなえないなら、奥様のお給料も足して、残りは共通の貯蓄。こーでもしないと共有の財産なんてたまらないですよ。個人の財産は、あくまで結婚前の財産で、結婚後に得た収入は夫婦のものですから。とまぁ、こんな考え方の私だからご主人のような人とは結婚してないのでしょうけど。これから、もし子供が生まれてトピ主さんが働けない状況になったらどんなこと言われるんでしょうね。

トピ内ID：7120492505

...本文を表示

別財布ってそういうこと。

honey

2014年06月10日 17:29

ご主人の言うこと、一見酷いようにも見えますが逆の立場になってみると少々気持ちが分かるような気もします。多い収入をとっている方からすると、「あんたの方が多いんだからあんたが沢山出して当然」みたいな言い方をされると面白くないと思います。高所得の男性と結婚すると自分もそれなりに恩恵を受けられる可能性はありますが、ご主人のような考え方の人もいるし、「それが当然」という顔をしているのはおこがましいと思います。トピ主さんが、今の生活費を払うのが苦しい状態なら、そういうスタンスではなく「私の給与は○○円だから、△△円を生活費として払うのは厳しい。もう少し私の負担を下げてもらえないか。家事は私の方が多く負担するから」などと交渉してみてはいかがでしょうか？夫婦での貯金や、出産育児に関する貯金は、それをどのように貯めていくのかをご主人と相談すればいいだけのことであってそのことと生活費の配分に関連は無いと考えます。ご主人からしてみたら、そういうことにかこつけて「おまえがもっと出せ」と言われたようで不愉快だったのでは。

トピ内ID：7654578237

...本文を表示

愛とも違うと思う

💰

ぎんねこ

2014年06月10日 17:29

ご主人かなりシビアですね。でも、もう入籍してしまったのですから、見る目が無かったで済ませるしかないと思います。いつまで、共働きを続けるおつもりですか。彼の理屈では、生涯同居人として過ごすしか仕方ないようです。お子さんができた後も折半でしょうか。そんなの無理ですよね。御金のことは、もっとよく話し合って。今が肝心だと思います。

トピ内ID：9621007142

...本文を表示

けどさー

れいぽん

2014年06月10日 17:29

相手にだけ負担増やすって貴方の言う支え会うなの？私はソレを寄りかかるって習ったけど。＞優しくないというか・・・男らしくないというか。付き合ってる時からそういう人で分かってたのに結婚したのね。完全に自己責任でしょ。騙されたわけでも無いし。

トピ内ID：1720113776

...本文を表示

家事の分担はどうしてますか？？

🐶

毛ぉりん

2014年06月10日 17:29

もちろん家事もきっちり折半出来てるんでしょうね？主さん、状況ウチと全く同じです。そして私はこれからこの甲斐性なしと離婚しますよ。男女平等なんて言いますが、男は体と命を削って妊娠し出産する女に代われません。だから頑張って働き、家族を守るのがつとめなのです。私も、今後の事を考え、産前産後・育児休暇中は私の収入がほぼ途絶えるから、夫くんだけの収入でやりくりして、私の収入は2人の貯蓄に回したい、今から今後を想定した生活にすべきでは？と言うと、「僕のお金が目当てなのか？」と言われました。貯蓄は、お互いが同じ金額を入れればいい、生活費も同じ金額を出し合えばいい、それで残ったお金はお互いに関知しない。これって夫婦って言えるんですかね？私はこの夫とでは温かい家庭を築くのは無理だと思いました。最近こういう男多いですよね。世の中どうしたんでしょう？ウチの弟は、がっつり稼いで全部お嫁さんに渡して管理してもらい、夫婦仲良くやってるんですけどね。私も見る目がなかった、早まったと思ってます。

トピ内ID：7458546391

...本文を表示

家事は折半？

123

2014年06月10日 17:29

洗濯物も洗い物も完璧な折半？（自分のものだけ自分が洗うの？）ルームシェアのようですねそこまでいわれるなら別居婚でいいんじゃないですかね？この状態なら子供も産まない方がいいですし（出産費用も全額トピ主が払えっていいそうだもの…）義理実家のご両親もそういう折半生活だったのか、聞いてみたらいかがですか？＞自分は「家族」という関係に甘えて、30過ぎても生活費ゼロそこは関係ないかな？　と思います

トピ内ID：7920453409

...本文を表示

よくわかんないんだけどさ

🎶

６月の主婦

2014年06月10日 17:29

そんな場合は低い方の収入に合わせるのがいいよねでも３；２ってこりゃまた微妙だねまぁ収入低い方は出せる金額の上限があるわけだし、低いトピ主が出せる金額を元に半々で出して、夫にはある一定額を将来の子どもの為に貯金してほしいってお願いしたらどうかな？ところで、まだ新婚さんなんだから、お互いもっとユーモアとロマンスをもって難題を乗り越えて下さいな。二人ともちょっと怖いよ。生活が楽というか、心の拠り所という意味で楽になれる生活が結婚であってほしいよ。

トピ内ID：3246548318

...本文を表示

失敗は成功のもと

😨

OS2

2014年06月10日 17:29

こういう人もいるという経験ですな完璧な人はいないわけで良い悪いの判定は出せないのだが一般論は言うことはできる一般的には旦那が養うのではないのかなで旦那が困ったときに助け合うというのがノーマルな姿かなと

トピ内ID：4941634140

...本文を表示

じゃ家事も折半な、と。

🐤

とる87

2014年06月10日 17:29

夫の分の家事は拒否する。ワタシと結婚したら家事をしなくてすむと思っていたの？と。で、嫌ならさっさと別れようと。あなたのためにワタシの労力は一秒たりとも使いたくないと。

トピ内ID：9450533465

...本文を表示

それはトピ主さんが悪いのでは？

❤

在英Lily

2014年06月10日 17:29

私の主人は私に「外に出てストレスを抱えて働く事はない。自分がすべて生活費を余裕があるぐらい稼ぐから」と言ってくれて専業主婦です。お付き合いしている時から夫は私にお金を出させませんでした。すべて夫持ちです。しかも喜んで出してくれます。「結婚しても奥さんを守るのは私の役目」と言っています。トピ主さんの旦那さんは私の夫とまるで正反対のお考えなのです。入籍される前にその事がハッキリなさっていたのですよね？それをどうして納得いかないなら結婚へ突っ走られたのですか？私にはそこが良く分かりません。入籍前、それで納得していたのに結婚したからと言って旦那さまが急に変わられると思われたのでしょうか？私はトピ主さんの様な旦那さま、ムリです。

トピ内ID：8750232065

...本文を表示

ろくでもない人と結婚しちゃいましたね

助け合い夫婦

2014年06月10日 17:29

最近多いですよね。こういう男性。それぞれが自分の収入に応じて生活費を負担のはおかしいとはおもいませんが同額でとなると大いなる疑問です。それに家事は完ぺきに折半ですか？生活費にそこまで完全な折半を求めるなら家事も完全折半が当然です。共働きが一般的になったとはいえ女性の給与水準は男性の6割と言われています。しかもトピ主さん夫婦は正社員と派遣社員。これからますます差ができるのでは？収入の割合に応じて負担したいというトピ主さんの考えは真っ当だと思いますよ。そもそも夫婦は同レベルの水準の生活を送れるように相互扶助する義務があります。夫の収入が高ければ夫が、妻の収入が高ければ妻が多く負担するのは当然でしょう。それがいやなら結婚なんてしてはいけないと思います。もし、今後お子様が生まれたりトピ主さんが働けなくなったらどうするの？借金してでも自分の生活費は出せといいそうですよね。彼とは家庭は築けないと思います。絶対に子どもを作ってはだめ。籍を入れたばかりでなんですが、1人のほうがよっぽどいいと思いますよ。早めにやり直すことをおすすめします。

トピ内ID：4338838553

...本文を表示

小狡かしい男

🙂

夫婦漫才

2014年06月10日 17:29

いろんな情報集めて結婚には準備万端で臨んだ男ですね。あなたのかなう相手じゃないわ。自由になるお金をたくさん持ってる男は絶対浮気します。それにね、新婚時に心からの安心感と幸福感を得られなかった夫婦は必ず離婚します。あなたの思う「夫婦は支え合ってナンボ」が正しいんですよ。私は離婚経験者ですが、夫婦には相性があるんだな、としみじみ思います。トピ主夫の意見が正しいと感じる人もいるし、あなたのように矛盾してると感じる人もいる。結局考え方が全く違う人とは何年続けても堂々巡りで解決はできません。私は初めて結婚した時は本当に努力してもしても無理でした。ボロボロになるまで頑張って、涙も枯れるまで流しましたけど無理なものは無理。今は再婚して「幸せって、安心感ってこんな簡単に得られるものだったのか」と驚きです。相性は一番大事、そして結婚に不向きな人は相性云々じゃなくてそもそも誰と結婚しても無理。トピ主夫は失礼ながらそんな人じゃないかな。大丈夫、あなたの夫は遅かれ早かれ浮気すると思うので、その時まで待って慰謝料貰って正当な理由で離婚しましょう。

トピ内ID：9207019786

...本文を表示

根本的に

⚡

はりゃ

2014年06月10日 17:29

結婚してはいけない男と結婚してしまった。ただそれだけなんです。嫌味でも意地悪でもありません。真実事実です。あなたの幸せを喜びと思えない、あなたを自分の手でもっと幸せにしたいと思えない男…。引き戻すなら今です！

トピ内ID：3895239382

...本文を表示

ではあなたは

サンマ

2014年06月10日 17:29

夫が家計負担を増やした分何で夫を支えますか？それとも男性は結婚したら生活レベルを下げるのが当たり前で、女性は上がるのが当たり前ですか？支え合いと言いながら、あなたは支えられる事ばかり主張していませんか？あと夫の実家暮らしを批判するなら、あなたの契約社員はどう説明しますか？

トピ内ID：9221220180

...本文を表示

稼いでいる方が多く出す。

🍴

しぶぱぱ

2014年06月10日 17:29

私の周りでは稼いでいる方が多く出すケースが多いと思います。実際に我が家もそうです。金額が折半というなら家事等も完全に折半なんでしょうか？想像で発言してしまい恐縮ですが、ITコンサル、派遣社員ということはトピ主さんの家事負担が大きいように感じるのですが・・・いずれにしても、思いやりのない旦那さんですね。

トピ内ID：3252740072

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

離婚しなよ

薄紫式部

2014年06月10日 17:29

生活費云々じゃなく、その夫と結婚していると今後も大変だと思います。トピ主さんに何かあってもその夫は何もしてくれないでしょう。子供なんて出来た日には悲惨なことになりそう。まだ今なら傷も浅いです、さっさと離婚しては？きっと慰謝料とか、あれこれお金を欲求してくるでしょうが、出るところに出る！と話し合いは突っぱねていいです。どうせ夫に都合がいい話しか聞きませんから。その夫が変わることを期待してはいけません。トピ主さんが変わるか去るかです。でもね、お金のことは結婚前に決めなきゃだめよ。同棲の時からわかってたんだし。

トピ内ID：1392644230

...本文を表示

子どもも３：２にするのか？

😠

おっとっと

2014年06月10日 17:29

　結婚30年の孫もいるジジイには、とても不思議です。子どもができたらそれも３：２にするのかね。　私は何の疑問もなく、財布はひとつ、私はお小遣いで、生きてきました。年収500万円の時から千万円超えても、妻が兼業でも専業でも、ずっと財布は妻が管理しています。そういう夫婦って今はないのですか？

トピ内ID：5253513107

...本文を表示

ありえない

😣

花ちゃん

2014年06月10日 17:29

主さんは派遣ですよね。出産育児と将来なった場合、産休・育休を取れる立場ですか？一旦お仕事はお辞めになるとなると生活費は折半なんかできませんよね？独身時代の貯金はしっかり自分の財産として持っていないと駄目ですよ。そもそも生活費を入れずに３０過ぎまで生きてきた御主人の方が結婚しても楽しようという魂胆がミエミエのお子様です。自分の自由になるお金を減らすのが嫌な子供。きちんと話し合わず入籍してしまった主さんの責任もありますが、御主人は子供過ぎ。うちは結婚当初（今は専業主婦）は私も正社員で働いていましたが、最初から通帳も全て主人が渡してくれて家計は私が一括管理していました。そうしないと男の人って家に入れたお金以外は全部こづかいで使っちゃいますよ。お金にしっかりしている男性だったら主さんの話し合いの意味がわかると思います。節約も二人で協力して生活を営むのが結婚です。そもそも生活費を入れさせなかった御主人の親も育て方を間違ってますね。もう何言ってもわかんない子供だと思うから、このトピを見せるのが一番早いかも。自分がいかにお子様かを自覚する所から始めないと無理な気がします。

トピ内ID：4371937060

...本文を表示

折半の意味

日向

2014年06月10日 17:29

生活費折半なら、当然家事負担も折半ですよね？トピ主さんが出産育児で仕事を休まざるを得ない時はどうするのか、話し合いをしましたか？共働きなら折半という考えも有りと思っていますが、ご主人の物言いが何とも殺伐としていて寒々しい感じがしました。ご主人と一緒にいる限り、割り切ってそれぞれに生活していくしかないのかもしれませんね。私の場合ですが、共働きしていた時は、夫の給料で生活し、私の給料は全て貯金に回していました。なので余裕はありませんでしたが、夫婦の貯金はしっかり出来ました。生活費に関して価値観の違うご主人と話し合いが出来るかどうか分かりませんが、とにかく話し合いを続けるしかないと思います。

トピ内ID：3817706961

...本文を表示

全てが平等？

まあ

2014年06月10日 17:29

生活費を半分に負担して欲しいというなら、ご主人も家事を半分負担してくれるのでしょうか？家事を含め労働の全てが半々ならご主人の言い分も分かります。結婚して家事が増えているのに生活費も半分負担と言うなら、不公平で不満に思うのも無理ないです。

トピ内ID：8334471519

...本文を表示

人それぞれ思い思いの価値観があるのでね

akireta

2014年06月10日 17:29

あなたを頭っから批判する人のレスは無視なさい、でも、夫を全否定するレスに縋るのもよくないね。あなたの結婚生活なんだから、傍がどういうとか無関係。あなたが幸せだと感じればどんな形でもいい、あなたが嫌なら解消すればいい。因みに家事や雑用はきっちり分担していますか？夫の家事の出来栄えや質はどうですか？すぐこれを持ち出すと批判する人もいるでしょう。でも、金は半分出せ、家事や育児は女の役目だと言い放つのはド厚かましいからね。そういう輩とは別れた方がいい。しかし、彼のような男があなたを選んだのか不思議です。あなたは派遣で３０なかばの派遣、不安や不遇を払拭するためや、結婚で経済の安定を求めるのはわかります。年齢からしても出産を考えれば、多少の不安要素があっても結婚に踏み切ったのでしょう。でもね、夫の子を産めばどうなるの？派遣なら妊娠中は収入が途切れますが、夫はどう考えているのですか？幸せになるためにしたのなら、結婚を解消したほうがいい。就職活動をして当面は自力で生きて行かれた方がいいです。お互いミスキャストだったんですよ。

トピ内ID：1984134387

...本文を表示

結婚観が違う

唐草

2014年06月10日 17:29

一言で言うとそういうことでしょうね。彼にとって結婚とは取引でしかない。目に見える形で等価交換が実現されなければ幸福とは思えないんでしょう。私は、結婚とは「贈る欲求」を満たすための仕組みだと思っているし平等や多数決や等価交換というのはコンセンサスを得るツールでしかなく、それこそが目指す地点であるというのは小学生レベルだと思うので、彼の考え方には賛成しません。オーバーアチーブを削いだ人間関係というのは、かなりの確率で失敗するかストレスを抱え込みます。そして取引とは畢竟、どれだけオーバーアチーブを削ぐかという営みです。取引と結婚というのはそもそものベクトルが真逆なんです。ただ残念ながら、30も半ばを越えてこうした部分を更新させるのは難しい。失敗しましたね。

トピ内ID：4625392132

...本文を表示

部屋を選んだのはどっち？

きゅー

2014年06月10日 17:29

「今まで○万で生活してた人が、結婚したことでそれよりも良い暮らしが出来るっていうのは違うんじゃない？」→そりゃそうだ。高い都心の部屋を選んだのはあなたですか？そうだとしたら、言っちゃ悪いけど図々しい印象です。彼が嫌がってる中、高い部屋じゃなきゃヤダ～って言って自分が選んだのに、あなたが多く負担してよ！って言われたとしたら、出したくならないでしょう。とはいえ、現状トピ主さんは苦しいですよね。彼にお願いして安い部屋を借り直すか、家事負担(トピ主さんが家事を多くやっている場合)や子供(旦那さんが子供を欲しがっている場合)などのカードを使い交渉していくしかないんじゃないでしょうか？特に、彼のような夫の元で出産した場合、経済DVのような状態になってあなたが困窮することは明らかだと思いますよ。このままなら子供は産みません、産めませんって言っていいと思います。(繰り返しますが旦那さんが子供を欲しい場合ね)

トピ内ID：1280594005

...本文を表示

嫌だなぁ。

🙂

コナン

2014年06月10日 17:29

私だったら結婚しません。収入が違うのに完全折半って・・妊娠したら？子供ができて無職の間は？その間は生活費を助けてくれるのでしょうか？それともその間も貯金を切り崩して折半？百歩譲って、収入に応じて家賃や生活費を出すのはいいとして (私としてはこれもナシですが) 彼のほうが多いのに折半って。。。ありえないです・・

トピ内ID：1597082132

...本文を表示

何と言ったらいいでしょうかね。

今どきの夫婦

2014年06月10日 17:29

可哀想ですが、最近の男は殆どがそんな考えらしいですよ。実子主義とか何とか女性が都合のいいことを主張し過ぎた当然の結果です。男女平等が行きつくところまで行きついた結果ですね。そもそも派遣社員の立場は弱いのではありませんか？妊娠したら産休・育休は貰えるのですか？何故正社員で結婚しなかったのだろう？夫と同じレベルの生活をするには貴女も負担を増やす必要がありますね。悲しい事ですけど、これが今の日本の結婚生活の実態ではないでしょうか。離婚のハードルも、もの凄く低くなっているようです。女性も常に自活出来る経済的基盤を持たないと安心出来ない世の中になったようですね。昭和の専業主婦が懐かしいですね。昔は良かった。本当ですね。

トピ内ID：8657641302

...本文を表示

結論から言うと

🙂

chiro

2014年06月10日 17:29

変というか、自分にかかる費用は自分で出す… 生活費折半は本来あるべき姿かと多く出せと言われているのなら反論しようがあるけれど、折半と言われて憤慨してはいけないんじゃない？もし旦那様が家にいることが多くて光熱費が多くかかるとか、旦那様がやたら大食いで食費がやたらかかる、または旦那様の酒代がかかるとか明らかに旦那様のせいで生活費が割高になるようなら反論できると思いますよ。または、旦那さんに生活費多く出してくれたら家事の手伝い一切なしですべて自分が負担するという条件でも出して交渉してみればどうでしょう。でもその旦那さん折れそうにないですね。

トピ内ID：2116383672

...本文を表示

先が思いやられますね…

✨

アヒル

2014年06月10日 17:29

とは言っても共働きで行うならば固定費は収入多い側ってのが周りは同棲時点では折半から移行している事が多いのですが。言い方も何だかね…。結婚式等で色々話し合う際にお金の事は話題として出ましたか？入籍して突然その話題なのか、家計は誰が主導権握って？等。

トピ内ID：7142887430

...本文を表示

ケチでしょぼい男性と

通りすがり

2014年06月10日 19:38

結婚すると、大変ですね。生活費折半はここでもかなり目にしますが、私の周囲では共働きでもいません。皆、ご主人の稼ぎだけでやっています。私も主人の稼ぎだけで生活し、私の収入は全部お小遣です。主人は「オレは君の人生に責任がある。君のご両親に君を幸せにすると誓ったからね。」と、金銭的なことだけでなく、義両親のことも頑張ってくれています。こういう男性もいますよ。

トピ内ID：3705695690

...本文を表示

トピ文が少し卑怯に思える

回答希望

2014年06月10日 19:38

トピ文だけ読めば「男らしくない」だの「そんな男はダメ」だの旦那さん批判のオンパレードになるでしょうけど。二点だけ、明確にして頂きたい項目があります。１：家事の負担の割合は？２：妊娠・出産・その直後の生活費の負担についてはどうなっているのか？「２」の状況でも「生活費は絶対折半！」と言い張るのなら、旦那さんがダメだなあ、と思いますが、「１」の割合が「完全折半」もしくは最近たまにある「旦那の方が家事が得意で率先してやってくれます」なら貴女が変だと思います。個人的には貴女が旦那さんに「男らしさ」を求めるなら、貴女には「家事は任せて！」という女らしさを発揮する気概があるのか？と思いますが（かといって、家事全部引き受けろ、ということではない）。支え合う＝経済的余裕を求める、であるならば、トピ主さんは旦那さんに何を与えることができますか？（精神的なものはお互いあると思うのでそれ以外で）ただまあ、ここで皆さんに「旦那ダメ！」の大合唱による共感を得たいだけのトピなら、まあトピ立てした目的は達せられるのではないでしょうか。

トピ内ID：5242816181

...本文を表示

もちろん本人を知らないのでわからないけど・・

💰

地球人

2014年06月10日 19:38

トピ主さんは派遣社員の身。結婚したら、収入の多い彼と暮らし、可能なら専業主婦にも？という打算はありませんでしたか？。心のどこかに。それを見透かされている可能性があります。違ってたらごめんなさい。

トピ内ID：3009857343

...本文を表示