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義母と夫が険悪ムードになりました

レス7
(トピ主 2
ぴぴぽ
ひと
数ヶ月前に結婚しました。 義母70代、夫40代、私30代の3人で暮らしています。 普段は3人で仲良く生活できているのですが、 あることで義母と夫が険悪ムードになり、私はオロオロしてしまいました。 昨日の夕食の時、 義母「私の友達の○さんが、私の親戚の△さんの作った漬物を買いたいそうだから今度の休みに車で私を乗せてってくれ」 夫「なんで俺が行かなきゃならないんだ。欲しいなら○さんが自分で取りに行けくか送ってもらえばいい。もし運転している時に事故にでもあったらどうするんだ。○さんが困るだろう。それに俺が行くメリットって何もなくない?」 義母「ない。」 この会話のあとで義母はふてくされて少しの間夫と口を聞かなくなりました。 私は義母がかわいそうで「私が行ってあげるよ」と言ったのですが、 遠慮したのか「義姉に頼むからいいよ」と答えました。 義姉は車で10分くらいの所に結婚して住んでいます。 親戚の家までは車で20分くらいです。 親戚は漬物屋をしているわけではなく、普通の農家です。 親戚は一人暮らし高齢で運転はできません。 私は義母の気持ちも理解できますし、夫の言い分も正しいと思います。 夫は義姉の運転のことも心配しています。 今まで何度か同じ様なことで言い争いとまではいかなくとも、ちょっとした口論になったことがありました。 いつも、義母が誰かに用事を頼まれて、夫に車の運転をお願いして夫が怒る。 このパターンです。 結婚する前にもこの事で愚痴を聞いたことがあります。 夫が義母に「頼まれたら断れ」と言っても聞かないそうです。 「もう年だから直らないだろう」と諦めかけています。 続きます。

トピ内ID:3837756712

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続きです

トピ主です トピ主
続きです。 義母は根に持たないタイプなので次の日にはケロッとして普通に夫に 話しかけますが、夫はその態度も気に入らないようです。 夫は決して義母に意地悪をしたいのではありません。 親孝行したいと思っていますし、この事意外では色々とやさしくしています。 夫は謝礼が欲しいわけではありませんし、実際にお金を渡されても 受け取らないと思います。 私は、親孝行と思って連れて行ってあげればいいのに、と思う反面 夫の言っている意味もわかります。 私は親子喧嘩と思って黙っているべきでしょうか? 夫の言っていることは正しいと思いますか? みなさん、どう思いますか?

トピ内ID:3837756712

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安請負するのが気に入らない

041
PING
>いつも、義母が誰かに用事を頼まれて、夫に車の運転をお願いして夫が怒る。 多分ですけど、姑さんは用事を頼んでくる人に安請負してるんじゃないでしょうか。 たとえば、漬物が欲しいんだったら、息子に運転させて持って行ってあげる、とかなんとか。 ご主人はそれが気に入らないんでしょう。 人の都合も聞かずに、勝手に話しを決めてくるな、ってことです。 ご主人の言い分は間違ってないと思いますよ。 姑さんとはトピ主さんより長い付き合いだから、その辺の姑さんのやり方が読めているのでは?

トピ内ID:0324937851

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夫が

041
匿名
夫の意見に賛成。何故義母の友人の為に貴重な休みを使用してまでわざわざと、義母友人と義母を乗せていかなくてはならないのですか? 欲しいのであれば義母友人が交通手段を確保していく又は送付して貰えば済むことですね。 そして義母が息子である主さん夫に頼む時の言い方がよくないですね。命令の感じがしますよ。「今度の休みの日に悪いけど、○さんが親戚の△さんの家の漬物を購入したいといってるの。私も△さんにご挨拶もしたいから○さんと一緒に行きたいと思ってるの。私は運転できないから、つれていってくれないかしら?」等夫さんがつれていってあげても良いよの言葉にしまければ無理ですよ。 喧嘩の原因は姑さんの御願いのしかた、言い方に問題ありです。 そして姑が良い格好しいだからでしょ。以前から同じ問題をおこしてますよね。頼まれても断れない性格を直さない限り無理ですね。 そして親子喧嘩ですのでそ知らぬ顔しておきましょう。主さんが下手して口だし夫さんとの関係が悪くなっても大変ですよ。 姑の事は夫にお任せしましょう。

トピ内ID:7950427206

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旦那様が正しいですが。

🐱
ぽこぽこ
お義母さんと同居で仲良く暮らしていらっしゃるトピ主さん、 優しい方なのですね。 この問題、やはり旦那様が正しいと思います。 車を運転すると、どうしても事故の危険はあります。 事故を起こす場合も、巻き込まれる場合もあり、 善意の行為なのに、相手に賠償しなくてはならないことも起こりえます。 旦那様はお義母さんがそういう危険を考えず、 安請け合いすることを嫌がっていらっしゃるのでしょう。 しかも、いくら怒っても、糠に釘のようですし。 お義母さんも良い方のようですから、 「お友達に何かしてあげたい。」「お互い様なのに。」と思われるのでしょうが、 根気良く、教えて差し上げてはどうですか。 「車に乗って事故を起こすと、相手の方に怪我をさせる場合もある。」 「賠償金を支払わねばならない場合も、それだけでは済まない場合もある。」 「良かれと思っても、安易に引き受けないでほしい。」というように。 きっとお義母さんは、車の危険性、車を運転することの責任について、 あまり御存じでないのだと思います。

トピ内ID:3480946845

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トピ主です

ぴぴぽ トピ主
回答ありがとうございます。 義母がどのようにして友人と約束してくるのか知りませんが 夫の都合を無視して勝手に決めてくるのはPINGさんの おっしゃる通りです。 夫も「普通は俺に聞いてから決めるだろう」 と怒っていました。 それに、匿名さんのご指摘の通り、頼み方にも問題がある気がしてきました。 もう少し丁寧にお願いすれば、夫もこんなに怒らないかもしれないですし。 ぽこぽこ様 そうですね。義母は夫に運転を頼むことを簡単に考えているのでしょう。 事故があった時の危険を想像してもらえればいいのですが。 やはり夫が正しいですね。 みなさんありがとうございます。 ですが、義母と夫のどちらかの味方になるのはやめておこうと思います。 今後は親子喧嘩と思って知らん顔でやり過ごすことにします。

トピ内ID:3837756712

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是非はともかく

041
ojix
親子ですから、どんなに衝突しても修復は可能です。 お互いに健康だからこそ衝突します。幸せだということです。 私にも経験がありますが母が亡くなった後で もっと言うことを聞いてやればよかったと後悔します。 ご主人に言いたいのは 墓前で後悔するのならせめて生きているときに 母親の我侭な頼みでも二回に一回ぐらいは気持ちよく 言いなりになってあげてください。 自分が歳をとらなくては気が付かないこともたくさんあります。 後で考えてみれば、今の時期が一番良かったと思うはずです。 ぴぴぽさんは優しい方ですね、他人の私が言うのも変ですが 今後とも義母さんを宜しくお願いします。

トピ内ID:4175847772

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直接お断り

🍴
ミーグン
義母の友人の◯さんに、御主人から直接、 「母が、今度の休みに車で送ると言ったようですが、あいにくその日は用事がありまして・・・。 母もこちらの予定を知らなかったようで、どうもすみません。」 とかなんとか、断りの電話をしましょう。 ちょっと嫌な作業ですが、義母も安請け合いしにくくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID:8123632073

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