夫の趣味はどこまで許容するもの？

レス54

（トピ主 12 ）

💡

野ばら

2010年10月12日 20:09

ひと

最近、夫の趣味についてトピが多く上がり、私たち夫婦でも論争（？）になりました。普段から小町は会話の中によく出てきます。
小町は夫婦３年目の私たちには勉強になります。

円満な夫婦生活を作り上げようと努力してるのですが、この趣味論争については平行線です。
トピを読むにつけ「男の趣味」って、女には理解しがたいです。

主に費用と異性関係の２点が問題のようですが、趣味だからと許される程度があると思います。
私は費用はお小遣いの範疇であればよしと思います。場合によっては私も参加して、私のお小遣いも使っていいです。
家計に響くのはアウト。
異性関係は…嫉妬深く独占欲が強いのだと自覚してますが、１対１のつきあいになるとアウトになります。
趣味は仕事を離れ、家庭も離れて、自分の喜びのためにするものでしょう？
その喜びを異性の人と共有されるのは…ちょっと…モヤっとします。特に車などの密室に２人きりというケースは…許容できないです。
趣味関係でプライベートも親密になってきたら不安に繋がります。
幸い、夫の趣味は私も興味ある分野で、個人として楽しめるものなので現実では問題はありません。
でも既出のトピを見ていて…

以上のような私のスタンスに対して、夫曰く「妻の不安を解消するために男の幸せを奪うのか？」

私にはそれがよくわからないんです。夫が他の女性と親密になって、全然不安にならない妻がいるでしょうか？
夫の趣味を理解し異性とのつきあいも我慢するのが、いい妻ですか？
そしてどんどん関係がエスカレートすることになっても？　心の浮気ぐらいならいい？
私は家庭が壊れるくらいなら趣味なんかやめればいいと思います。
でも、趣味＝男の幸せ＞家庭の幸せ　であるべきなんでしょうか？

字数制限で言葉足らずな点がありご容赦ください。費用・異性だけでなく、男の趣味について男女問わずご意見ください。

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詳しい事情が分からないので

さくら

2010年10月13日 10:32

ある程度｢こういうケースがありました｣と書いていただけるとレスしやすいと思うのですが自分は全く平気ですし、自分も同じような感じになることがあります集合場所までは男性に同乗させていただく事もあります。男性と夜２人で出かけたこともあります。 (主人も知ってます) 趣味の仲間でたまたま異性なだけで、全くそれ以上に感情がありませんし相手ももちろん同様ですただ、パートナーが不安に思うようでしたら、不安にならないように気をつけるとは思いますが …もし夫が上記のようなことを嫌だ、と言えば趣味はやめませんが、そういうシチュエーションは絶対に作りません。が、うちの場合「○○さんが送ってくれるって｣と言うと「よかったね」っていってますし。（私が運転苦手(目の病気のため)なので、私が自力で行くよりは送迎してくれる方が安心らしい) 何より、私の趣味を共有してあげられないのが夫は申し訳なく思ってるらしいので、私の趣味に付き合ってくれる人に同性異性関係なく感謝してるみたいです (本当は私は主人と一緒に楽しみたいけど、主人は苦手な分野のため)

トピ内ID：9442682114

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バランス

赤紫

2010年10月13日 10:32

既婚者は、家族を作る事を選択した人です。自分が作った家族とのバランスをとる事ができないのであれば趣味をする資格はないと思います。責任ある立場だという意識が抜けていませんか？趣味を持つ事もそれを継続させることも素晴しいことです。自分が大好きなことを続けていけることは本当に幸せなことですよね。その大好きなことを大切にするためにはどうしたらよいか？を真剣に考えて欲しいと思います。声高に自分の思いを主張するだけで、人の理解が得られるでしょうか？大事なものなら尚更、理解を得るための努力は惜しまないものではありませんか？それができない！というのならば、その程度の思いなんだなあ・・と私は思います。

トピ内ID：3686093232

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簡単です。

男

2010年10月13日 11:08

どんなにつまらなくても夫の趣味に付いて行けばよろしい。妻側のちょっとしたことで解決できることを夫に押し付けるのはどうかと思いますよ。妻が付いてくることを断固嫌がるような夫は問題ありだと思いますね。これで夫は趣味が続けられる、妻も不安は無し。全て解決です。

トピ内ID：0756427796

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李下に冠を正さず

みるく

2010年10月13日 11:47

費用は「趣味｣である以上当然家計に響かない範囲で、と思います。異性関係は、二人きりになるのは、やはり第三者の目から見て誤解を招きかねないので避けるべきでしょう。複数の中に異性が何人かいる、というのは全く問題ないと考えます。二人きりになってしまった時点で、他の人たちがいる近隣の施設（店）に移る事を考えるべきだという事です。（他トピの場合も、長年の付き合い等しがらみはあったのでしょうが、バイクなのだから多少の距離は問題にならなかったと思う）夫婦で参加できる趣味が一番（二人で行けない場合は、他の異性と二人きりになる可能性が高いなら不参加が望ましい）だと思いますが、そうでない趣味なら誰が見てもおかしくない状況を心がけるべきだと思います。家庭を持った人（男女ともに）の幸せは、家族がお互いに笑顔で居られるような状況というのが大前提じゃないでしょうか？趣味を最優先にし、家族を不快（不幸な思い＝守らない）にしても構わないなら、家庭を解散する方がマシです。　家庭を作るってそういう事なんじゃないですか？（件のトピの夫君もそう考えたのでしょう）独身ならご自由に、ってなもんです。

トピ内ID：6020989698

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旦那さんの意見に賛成です

31歳男

2010年10月13日 11:47

トピ主さんの考えは極端な気がします。異性の趣味の友人がいたら、私はまず趣味の友人として見ますが、トピ主さんは異性としてしか見れないんですね。勝手な想像で、夫を全く信用もせず、交友関係も束縛していることを認識してますか？その被害妄想は、心の浮気とかいうのと同じレベルの相手に対して非常に失礼なことだと思います。

トピ内ID：8999136641

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異性と１対１はナシ

☀

はれが好き

2010年10月13日 11:47

夫が趣味を楽しむのは結構ですが、異性と１対１で楽しむ必要は無いと思います。１対１なら同性。異性を含むのならグループ。「男の幸せを奪う」ことなく、「妻の不安を解消できる」と思います。私はスイミングを習っていますが、個人レッスンは女性コーチにお願いしています。私の個人的な趣味のために、夫婦間に余計な面倒を起こしたくないからです。当たり前の気遣いだと思います。

トピ内ID：3436409259

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そこに「感謝」があるかどうかに尽きるのでは？

江梨

2010年10月13日 11:47

男が幸せな趣味を極めれば極めるほど、妻が不安になる構図そのものがおかしいですよね。異性や金銭がどの程度かかわると相方が不安になったり怒ったりするのか、その「境界線」を熟知した上で、「自分も妻も幸せ」という「点」を見つけるのが上手か下手かで、夫婦の関係は変わってくるように思います。妻が不安を感じたり、我慢をするってことは、趣味に没頭した夫自身に、妻への配慮や想像力が欠如しているからだと思います。（妻の異常な嫉妬心は除く）「どこからが欠如か」というのは、妻の気質や感性によると思います。「夫の趣味＝夫の幸せ＝妻の幸せ」となる時、必ずと言っていいほど？夫からは、妻に感謝している言動が自然と出ていると思います。だから妻は、共に彼の趣味と笑顔を喜べる。趣味というのは各自の個人的な楽しみでしょうけど、「相方への感謝を忘れない人間」であるならば、不安や我慢や家庭崩壊なんてない素敵な世界で、各自が自由に、趣味や人生に没頭できるのではないでしょうか。飲みに行っても昼寝しても、多かれ少なかれ、相方のお陰。「生活を共にする」って、そういうことだと思います。

トピ内ID：5901270838

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難しい問題ですね

みみ

2010年10月13日 13:10

要するにどこからが浮気か、というのは人によってさまざまです。二人で食事に行ったらNGだとか、手をつないだらNGだとか。でも配偶者が嫌がっているならやめるべきだと思います。男女逆でも同じです。趣味というのは要するに遊びなので生活を壊さない範囲でやるものです。結婚した時点で「配偶者とともに歩むこと」を生活に組み込んでいるのでともすれば家庭不和になるような状態を自ら作り出すような事態は避けるべきです。それはそうと、旦那さんの「妻の不安を解消するために」って変ですね。「妻を不安にさせない程度に」が正解では？そもそも不安にさせたらダメでしょ・・・。

トピ内ID：2627233511

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そんなことありません。

🐷

メタボマスター♂

2010年10月13日 13:10

既婚男性です。「妻の不安を解消するために男の幸せを奪うのか？」に対する私の考え。「妻を不安にさせるような男の幸せなんて、なくていい。」

トピ内ID：7444242909

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十人十色

とりんす

2010年10月13日 15:18

この件は、ご夫妻の関係次第かと。嫉妬深く独占欲が強いと自覚されているトピ主様の場合は、異性が多少でも関わって、ご主人と共通の話題で会話が成立するようになった時点で、嫉妬心で不安になり、何等かの行動を起こされるのではないかと。趣味＝男の幸せ＞家庭の幸せ、という数式では、男と家庭は、全く別個の存在となってしまうかと。この数式と、トピ全文を斜に構えて解釈すれば、家庭の幸せとは、トピ主の幸せだけであると主張しているようにもとれるかと。趣味関係であれ、会社関係や、子供の学校関係、はてまた御近所であっても、異性と全く接さない人間関係を構築するのは、極めて困難と思います。浮気するかしないかは、本人の意識次第でしょう。つまるところ、どこまで許容できるかとは、相手を、どこまで信頼しているかによって決まると思いますよ。信頼できる範囲については、長くなりそうですので、割愛します。

トピ内ID：1625867879

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趣味仲間がいることと浮気することを同一視してる時点でダメ

😀

東☆光太漏

2010年10月13日 15:18

>でも、趣味＝男の幸せ＞家庭の幸せ　であるべきなんでしょうか？男の幸せと家庭の幸せを対峙しているトピ主さんの視点そのものがアンフェアです。「家族サービス」などと同種の用語法ですよね。夫は家族の一員ではなく家族に奉仕する外部の人員である、という見立てです。夫の幸せも妻の幸せも子供の幸せも家族の幸せを構成する一部であって、夫の幸せが家族の幸せに対立するとかどちらが重要かを比較するような関係ではないと思うのですが。そしてまた、夫の幸せを損なっていること=家族の幸せを損なっていることでもあるのでは? 夫の幸せが「実際に浮気をすること」であるなら夫のその幸福感自体が家族への裏切りです。しかし、単に趣味仲間がいてその中には同性もいれば異性もいる、というだけの状況にゲスの勘ぐりをした挙げ句夫の幸福を奪い取ることが妻の幸せであるならば、その妻の幸福感は家族への裏切りです。浮気をすることで得る幸福、配偶者の自主的行動を禁止し束縛することで得る幸福、どちらも家族に対する人道的な罪です。しかし、趣味仲間が家族外にいることは別に罪ではありません。

トピ内ID：6523715810

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奥さんの

go against

2010年10月13日 16:03

女の器，小さすぎませんか？これが男女逆なら，絶対に男の器が小さいなどと言われることは目に見えてるんですがね．

トピ内ID：3365177400

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家庭＝女？

無趣味

2010年10月13日 16:03

＞でも、趣味＝男の幸せ＞家庭の幸せ　であるべきなんでしょうか？男の幸せなしで家庭の幸せはありません。それを相反するものとして並べること自体がおかしいと思います。勿論、女の幸せなしでも家庭の幸せはないでしょう。男と女の幸せが相反する場合は、どこかに妥協点を探すしかありません。妥協点というのは、具体的な状況に沿ってお互いに歩み寄りながら探すものです。一般論で「ここ」と言うのを見つけることはできないでしょう。ただ、「エスカレートが心配だから、最初から一切許さない」「私のために趣味を捨てろ」というのは、一方的すぎて、妥協点としてふさわしいとは思えません。エスカレートしないよう歯止めを用意して、その範囲内で楽しむようにすればいいと思います。

トピ内ID：1255538244

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トピ主です（補足）

❤

野ばらトピ主

2010年10月13日 17:47

言葉足らずな点がありましたので補足いたします。このトピそのものは私たち夫婦の相談ではありません。トピにも書いていますように、夫の今の趣味は個人的なもので私もそのことに興味ある分野で楽しみを共有できています。しかし夫は多趣味であり、結婚を機にお金のかかる趣味はやめたそうです。今でも余裕ができたら始めたいみたいです。小町にある「男の趣味」について語る私と夫の意見が平行線であったため、一般的に男の趣味というのはどんなものなのか、夫婦としてどの程度許容すべきかを聞きたく思いました。私は費用面は寛大にできるけれども、異性関係は厳しくなります。でも仲間で複数仲良くなってその中に異性がいても気になりません。個人交際に変わると不快になります。束縛だと言われるのはどこから？　ということも知りたく思いました。ちなみに…私が独身時代趣味関係で出会った女性と指導者が不倫関係になりました。その趣味は複数でしか成り立たないものでしたが、どういう流れかそのような関係になってしまい、グループ全体が混乱しました。どちらも社交的な人でした。それで余計に不安を持ってしまうのだと思います。

トピ内ID：1070085519

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トピ主です　レスありがとうございます

❤

野ばらトピ主

2010年10月13日 17:47

レスありがとうございます。小町をご覧になっていらっしゃる方なら、私たち夫婦がどのトピを見て話しているかもわかってくださるだろうと思い、同じ小町にて投稿させていただきました。でも同じような内容でトピを立てることを不快に思われる人もいるのではないかと心配していました。それぞれに時間を割いてレスしてくださったこと、本当に感謝いたします。補足に書きましたが、私たち夫婦の問題へのアドバイスではなく、夫婦間での一般的な許容値を知りたく思いました。もちろん、それを元に私の許容値が狭いようでしたら、反省し改善しようという考えもありました。夫は浮気するような人ではありません。その点での信用は高いです。自分から相手に積極的に行動することはありません。ですが、私の同性の知り合いには積極的な人が多く、魅力的な人は本当に言葉巧みに相手を誘導します。先に書いた不倫をしていた人は、どちらも魅力的で話上手でした。どちらにも家庭があり、趣味の仲間と思っていた二人がいつの間にか…という現実を見ているだけに、趣味仲間だからという一言ですべてを許容できないのですが… さらにご意見をお願いしたく思います。

トピ内ID：1070085519

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対概念

厳島

2010年10月13日 22:02

> 趣味＝男の幸せ＞家庭の幸せ「男（夫）の幸せ」の対概念は「女（妻）の幸せ」でしょう。「家庭の幸せ」は「女の幸せ」とイコールではありません。ある場面で「男の幸せ」により「配偶者が不安を感じる」ものであったとしても、その不安が合理的・妥当なものでないなら、その不安は不安ではなく下司の勘ぐりに過ぎません。また、その場面での「女の幸せ」（不安からの解消）は、「配偶者の自由な行動を制限することにより得られるもの」であることを認識する必要があります。このようにして、この問題は「不安を感じることが合理的か否か」に帰着するのですが…… まず、趣味仲間は趣味仲間でしかなく、不安の根拠となる客観的事実はありません。次に、不安なら、わざわざ相手に趣味を止めさせなくても、妻が夫と一緒にその趣味をやることで不安は解消できます。さらに、そもそも異性と二人きりになる場面は日常生活で多々あり、それをいちいち禁止していては社会性のある生活を営めません。というわけで、上記の場面で不安を感じるのは合理的ではありません。もちろん、異性と肉体関係を持つ趣味とか言われたら別ですが。

トピ内ID：4857129258

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トピ主です。主旨が逸れるかもしれませんが・・・

野ばらトピ主

2010年10月14日 10:48

レスをくださった方、それぞれの意見を真摯に受け止めています。また私への批判も反省点としています。私が一番理解しづらいのは、家庭を持っていても趣味に打ち込むことが必ず必要なのだろうか？　ということです。私は夫と共有しているもの以外は読書やＤＶＤ鑑賞くらいしか趣味を持っていません。もしその趣味を奪われても、自分に理解できる理由であれば不満に思わないです。男の人にとって、趣味に打ち込むことが必ず必要なのでしょうか？あまりにも夫がそう言って熱弁を振るうので、なんだか「この人は家庭よりも趣味を優先したいと思っていて、それを許容しろと遠まわしに言ってるのだろうか？」と思ってしまいました。結婚した友達で、ご主人が趣味に熱中しているのは一人だけです。仕事と家庭で自分の時間も十分持てないのが現実ですし、軽い趣味はあっても「生きがい」とまで打ち込んでいる人は同僚にもいません。趣味に時間を費やせば、当然家庭にいる時間が少なくなります。打ち込むという表現を使うのは、かなり家庭を犠牲にしていると感じます。奥様や子供が一緒にできないものの場合でも許容すべきことなんでしょうか？

トピ内ID：1070085519

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以前、話し合いました。

🐱

なななん

2010年10月14日 11:39

結婚３年目、１歳児の母です。主人の趣味には、お金がかかる（インドア派）のですが、すべてお小遣いの範囲で、本人の裁量です。なので、金銭面ではノータッチです。ですが・・・去年、とあるオンラインゲームを新しく始めて、主人はいろんな方と友達になりました。女性も多く、毎夜のように休日は長時間、チャットで話しながらゲームで遊んでいました。それだけなら、「我慢するしかないな」と思ってたんですが・・・（大人二人＋乳児一人だったので、さみしかったんです）リアルの話題を夫から振るのがいやになりました。年齢、住んでいる場所、職業、などなど。あれこれ話していれば、それとなく会話に出てきますが・・・「今度、そっちに遊びに行く予定があるから、都合が合えばオフ会でも～」という（冗談？）話の流れに、ぶちっと来ました。もう大爆発です（苦笑）とにかく腹が立って腹が立って・・・落ち着いて考えたら、「リアルで接触しようとするのがいや」と、気づきました。そんなこんなで、主人が「もうそんなことしません」と折れて、夫婦の危機は回避できました。

トピ内ID：9823824442

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勘ぐりと言い切れるのが不思議

はるか

2010年10月14日 11:39

同じ趣味を持った仲間当然会う時間も長くなり（この時点で妻との会話時間より、趣味の異性との会話時間のほうが多くなったりして）もちろん気が合う。　　結婚した夫婦の中にも「趣味のサークルで会って結婚しました」というカップルも多いはずそれだけ、恋愛のベースとしては十分でしょう？本人にそんな気はなかった筈なのに「落ちてしまう」不意に「欲情してしまう」もの。今現在はなくとも、五分後には解らないじゃないですか？旦那さんにその気はなくとも相手の気持ちまで解らないし。　あのバイクのおくさんのトピだって「夫の趣味を容認してたら浮気されました。どうしたらいいでしょう」になっていたかもしれず、そうなっていたとしたらみなさん「そんな要素のあるところに、みすみすやった貴女に用心が足りなかった」となったのでは？　

トピ内ID：3376377428

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補足

はるか

2010年10月14日 12:01

普通に生活していて、偶然、もしくは避けようもなく異性に交じるのは仕方ないですが　「わざわざ」「仲のいい趣味仲間の異性のなかに自ら交じっていく」というのは違うと思います。嫌なものを嫌とも言わず、話し合いもしないのは夫婦としてどうでしょう？「いやなものはいや」なんだから「嫌と言えばいいです」そもそも、結婚というのは、多かれ少なかれ、制約と誓約によって、なりたつ部分が大きいとおもいます

トピ内ID：3376377428

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信頼されると裏切れぬ

imagine

2010年10月14日 12:01

　趣味に限らずですが、信用できない人だから疑いたくなるのか、あるいは疑われるから「そっちがその気なら」と信用してもらえないような行為に出るのか、ことの発端はどちらなのでしょうね。　ど～んと構えて「あなたを信用しているから」と言われると、その気持ちに応えなくてはいけないなと自制心が付いてよからぬ事をしない、出来ない気持ちになるものですが、トピ主さんのご主人には当てはまりませんでしょうか？

トピ内ID：1089473151

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あまりいい問いではないですね

Breva

2010年10月14日 12:33

> 補足に書きましたが、私たち夫婦の問題へのアドバイスではなく、夫婦間での一般的な許容値を知りたく思いました。 > もちろん、それを元に私の許容値が狭いようでしたら、反省し改善しようという考えもありました。この考え方が、まずいんだと思うんですよね。一般的な許容値なんかを決めてしまうと、あとはそれを越えてるか、越えてないかという判断しかなくなってしまいます。で、越えたら不満ですし、越えてなくても別に嬉しいことではないですよね。同じように趣味であっても、・その趣味と関わってきた歴史・その趣味に何を求めているのか・今、その趣味についてどんな状態にあるのか・その趣味のどんなところに魅力を感じるのか・その趣味を通して達成したいことは何か等々、いくらでもあるわけですが、それこそ答えは人それぞれ。人それぞれの部分にこそ相手の人格が反映されています。そういうことを一つずつ話しあって妥協点を探していくことでお互いの理解も深まるんだと思うんですね。そこを、一般的な基準で判断するってのは、相手の人格を無視することになるわけで、関係を空洞化させてしまうと思います。

トピ内ID：8764669979

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トピ主です。厳島さんへ質問・・・いいでしょうか・・・

野ばらトピ主

2010年10月14日 12:33

先に今の私たち夫婦の更なる悩みを追加投稿しましたが、ちぐはぐな内容になるかもしれませんがお許しください。また突然指名レスで申し訳ありません。厳島さんのおっしゃる事は、論理的な考えだからこそ質問したく思いました。根拠のない不安は合理的ではない。その通りです。では根拠のある場合は合理的条件ということになります。どの時点で根拠があると判断されますか？・１対１で食事に行った（妻とは行ったことがない高級な店）・彼女に高価なプレゼントをした（妻に内緒で）・趣味外のことに二人で参加した・メールを頻繁にして携帯を離さない・妻の話も聞かない・趣味のために家に帰ってくるのは平日も休日も夜、寝るためだけこれらは過去のトピにて、夫の交際で問題になっている事柄です。全部根拠はないと言うことになるのか、これは根拠になるというならどれがそうですか？また＞そもそも異性と二人きりになる場面は日常生活で多々ありこの部分はわかりません。日常生活で異性と二人きりになる場面は、私たちの生活にはありえないんです。どのような場面をおっしゃっているのか教えてください。

トピ内ID：1070085519

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問題点はどこなのですか？

厳島

2010年10月14日 15:56

最初のトピ文と2つのレスを見るに、トピ主さんの考える問題点は、「費用」と「異性関係」の2点に絞られていました。特に後者ですね。しかし、2010年10月13日 20:49のレスを拝見すると、問題点は「時間」なのですか？だとすると、具体的にどれくらいの時間を趣味にかけることが認められるか、という話になるでしょう。家庭を持っていて、毎週土日・祝日全部、朝から晩まで趣味で外出している、というのは、さすがに問題でしょうね。しかし、合理的な頻度で趣味で外出する程度のことまで認めないというのでは、反発されるのは必至でしょう。趣味というのは一言で言えば心の静養です。このストレス社会の昨今、仕事の疲れを癒すのに体だけ休めておけばよいものではなく、打ち込めるだけの趣味をもって、それにより心の疲れを癒すことも大切です。トピ主さんのお考えは、「夫は金だけ稼いでいればよい。心の疲れなど知ったことか」というのと変わらない、自分のために夫に犠牲を強いる考え方です。「家庭」を隠れ蓑にして夫に不当な犠牲を強いているだけにしか見えません。夫が趣味で生き生きとしていれば、「家庭」は安泰ではないですか？

トピ内ID：6426755924

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許容したくなければしなければよい

趣味人

2010年10月14日 16:37

40代男性、既婚、子ども２歳です。 >許容すべきことなんでしょうか？　すべき、すべきでない、ということはありません。妥協点は個人や各夫婦の自由です。それが見出せないなら別れという選択肢もあるでしょう。　私は10代のころから市民オーケストラに入っていて、20年以上続けています。これは私にとって「打ち込む」レベルの趣味であり、とても大切で自分自身の幸せに不可欠なものです。まさに生きがいであり、自分の人格の重要な一部です。もしそれを妻に完全否定、断固拒否されたら、自分の幸せを大切にされていない、すなわち愛されていないと感じるでしょう。幸い現状はそうではありませんが、やはり育児中ということもあり、よく話し合って、折り合い、バランスには腐心していますよ。　自分自身に打ち込むレベルの趣味がなく、仕事以外の時間は全て家族と一緒に過ごすべき、というような価値観の方は、はじめから私のような趣味人とは結婚しないことですね。個人的には「家族だけが生きがい」というのはあまり健全とは思えません。子どもも含め、家族一人ひとりの幸せをお互いに大切にし合えなくて何が家族でしょうか。

トピ内ID：5103698363

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夫の場合

おばさんです

2010年10月14日 16:37

40歳代後半の既婚者、共働き子供はいません。夫の趣味はMTB、主にクロカンでアマレースに出た経験あり。・夫婦間での許容値　夫婦共に独身時代からライダーで私もMTB乗りです。私はレースには興味はありませんが夫婦共にソロ走りでも団体走りでもOK。　お互いが今迄にバイクやMTBにつぎ込んだ総額は一戸建てが建っちゃうかも?(笑) 　我が家はお互いが生活費を出し合った残りの給料は貯蓄しようが何かを購入しようが自由なので口を挟んだ事はありません。　・男性にとって趣味は必要なのか　少なくとも夫にとっては“なくてはならないもの”です。(強いて言えば私も必要) 　“生甲斐”と言うより“夫の半生そのもの”ですから。　因みに私たち夫婦は「単独行動」が基本なので、一緒に趣味を楽しむ事は殆どありません。(笑) 　仲は良いんですよ。ただお互いの走るペースや体力レベルが違い過ぎるので一緒に走ると却ってストレスが溜まっちゃうんですよ。　因みに趣味仲間は純粋に趣味を楽しむ為に集まっているので邪な輩は同好の士とは思いません。勘違い野郎なだけです。

トピ内ID：5800671722

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トピ主です。レスありがとうございます。（訂正含）

野ばらトピ主

2010年10月14日 17:27

さらにレスをいただいて感謝しています。一般論では自分たち夫婦のことを決められない…本当にそうですね。はっとさせられました。夫は「趣味」というのは「男の生きがい」だと感じる人で、私はそうではない。まずこの点から一般論で話してもしかたがないと気づきました。他の男の人は「趣味は暇つぶし程度」と思うかもしれないし、女性のほうが積極的に趣味を楽しんでいる場合もありますね。一般論ではなく、夫と私の考えに絞った意見をお聞きしたほうが、私にとって有益なものになると思います。指摘いただいてありがとうございました。【私たち夫婦の議論】先のトピ主レス「男の人には趣味が必ず必要」というのは夫の主張であり、私には疑問なのでお答えいただけたらと思います。また、私の許容値ですが厳島さんに尋ねた項目すべて許容できないです。許容値狭いでしょうか？厳島さんに指名レスしてしまいましたが、他の方のご意見もうかがいたいです。（字数制限のため再掲は控えます）私は女系家族で男の実生活は父しか知りません。父は現役の時は時間もなく休日に将棋をしていたくらいでした。退職後は釣りなどのんびり楽しんでます。

トピ内ID：1070085519

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トピ主です。何度もすいません。追加事項

野ばらトピ主

2010年10月14日 17:27

夫にはこのトピを立てたことを教えてません。夫の趣味に関するトピについて話し始めたのは夫の方からで、どう思う？　という話から趣味論争（？）となりました。このトピには気づいてないようです。夫が私に伝えたかったのは「自分は結婚のために大事な趣味を犠牲にした、それを理解して欲しい（有難く思って欲しい？）」ということのようです。確かにお金のかかる趣味をやめたと聞いていました。その時は有難くもあり申し訳なくも思いました。ですが、私も結婚時犠牲にしたことがいくつかあります。飼っていた犬を社宅には連れて行けないので、泣く泣く里親探しをしました。実家は犬は外で飼うものと主張するので、室内で大事に飼ってくれる人を探しました。でもそのことを「私は結婚のために犠牲を払った」と言うことはないです。自分が結婚したかった、犬は連れて行けない、自分で判断したことです。また夫は寝酒の習慣があり、私の目には依存症に見えたので控えるように言いました。人間ドックで肝臓が弱ってると指摘され控えるようになったのですが、それも「結婚のための犠牲」だと… 「好きなものを我慢する＝犠牲」と表現しているようです。

トピ内ID：1070085519

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トピ主さん2010年10月14日 0:05に対して

厳島

2010年10月14日 18:34

一応、ご指名とのことなので…… 合理的な不安とは何か、というのは、夫婦の日常生活や婚姻前の具体的事情によって大きく変わるものであり、抽象的に「どの時点で」などと論じられるものではありません。最初のご質問に対しては、「夫婦による」としか言い様がありません。挙げられた事項には評価概念（誤解を恐れずに言えば「先入観」ということ）も多いですね。なので、もう少し具体的事情を挙げてご質問いただければ幸いです。なお、これまで私が見たいくつかのトピでは、不安に合理性のあると感じられるものはあまりありませんでした。大抵、下司の勘ぐりレベルでしたね。 > どのような場面をおっしゃっているのか教えてください。本トピでも何人かの方が、異性と二人きりの状況になる場面を挙げておられます。仕事であれば出張や移動の際には十分あり得ます。友人関係でも、食事やら何やらくらい普通に行きます。趣味であれば移動の際の他、参加者が2人だけであれば屋内でも屋外でも二人きりは十分あり得るでしょう。1対1で対戦する競技とかが特に該当しそうです。正直なところ、「あり得ない」と言われることの方が困惑です。

トピ内ID：7138808369

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全部がダメとは思わない

無趣味

2010年10月14日 21:18

＞・１対１で食事に行った（妻とは行ったことがない高級な店）これ、ほとんどの女の人は、「高級レストランで食事＝デート」と連想して不快になるでしょうけど、例えば、相手がハイソな人で、その人にとっては当たり前の店で、例えば、趣味がテニスで、混合ダブルスを組んで大会で勝った。それで、祝勝会としてハイソな人が招待した。としたら、あなたにとっては非日常でも、相手にとってはそのお店自体は日常ですよね。恐らく、ご主人もデートという認識は持たないでしょう。それでもダメですか？屁理屈という見方もできるでしょうけど、一般論だけでは片づけられないことの一例としてあげました。杓子定規に考えること、それ自体、許容値の狭さだと思います。高価なプレゼントは、私もダメだと思いますけどね。

トピ内ID：1255538244

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