妻の意見が正しいか？母の意見が正しいか？

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（トピ主 10 ）

☂

ツケメン

2010年10月12日 20:09

話題

初めて投稿します。
解りにくい所があるかもしれませんが宜しくお願いします。
当方30代で長男、両親とは近距離で別居です。
結婚、新築、子供の誕生等、節目に妻の両親からお祝金を必ず戴いているのですが、その都度、私からも妻の両親にお礼を言っています。

が、妻の言い方として
『どうして貴方の親は私の両親にお礼を言ってくれないの？』と言います。
それを言われて私も確かにそうだな、と思い、母に
『いつも沢山お祝いを戴いているのだから、母さんからも電話してお礼を言って』と話すと
『私達が貰った訳じゃないのに、なんでお礼を言わないといけないのか。うちにはそういう風習はない』と言われました。
妻にこの事を話すると
『わかった。なら今後貴方の家の風習には従わない。長男だから面倒見て、等一切言わせないで』と言われてしまいました。

そこで聞かせて頂きたいのですが、皆さんの場合はどうですか？やはり妻実家からお祝い等戴いた場合、ご主人の両親から実家に対して直接お礼の連絡はありますか？
是非お聞かせ頂きたいと思います。
宜しくお願いします。

トピ内ID：6995004243

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誰に対してのお祝いでしょうか？

🐷

敷地内別居

2010年10月13日 10:32

＞結婚、新築、子供の誕生等、節目に妻の両親からお祝金を必ず戴いている近距離で別居ですよね？なぜ、あなたのご両親が奥様のご両親にお礼を言わなければならないのか、不思議です。子供の誕生祝いをあなたのご両親にお渡ししたのなら、ご両親様からお礼を言う必要があるとは思いますが。節目というのがひっかかりますが、結婚、新築はお礼必要ですか？あなたの奥様はあなたのご実家近くに家を建てたことが嫌で嫌で仕方がないから、文句を言っているだけだと思いますよ。同居ならまだしも、近距離別居ですよね？あなたからのお礼では失礼なのか、直接奥様のご両親に聞くことはできますか？我が家の場合、主人の実家が私の家にお礼を言うときは、主人の実家宛にお歳暮、お土産、不祝儀を渡した時です。私の実家も同じです。ただし、色んな地方の特色がありますので、きちんとお調べになることも必要かも知れませんね。

トピ内ID：6211038748

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言わない

🐧

ぴょん

2010年10月13日 10:32

家も弟が長男で同居してますけど、義妹の実家にお礼はしません。そもそも節目のお祝いをいくら貰ってるのか親はしりません。実家からもお祝いは渡すけど義妹にいくら貰ってる？なんてお金の事は聞かないです。私も夫の親から貰った金額親にも言わないですし、夫の親も聞いてくることはありません。ちなみに夫は長男で別居です。奥様の考えは私には違うと思うんですけど実家の親にストレートに言ったのは良くないな～と思います。

トピ内ID：3904428208

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要領悪いなぁ・・・

💔

ハラショー

2010年10月13日 10:32

お母様もきつそうで、お嫁さんもきつそうですね。お祝い等をもらったのであれば、会った機会にさらっと言うくらいでいいのではないでしょうか？にしてもお母さんが言った事をそのまま嫁にいい、ますます怒らせて要領悪いのね～と思っちゃいました。お礼の電話を催促するのもなんだけどね。どっちもどっちという感じではないでしょうか？

トピ内ID：7564794302

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不要です

鬼百合

2010年10月13日 10:32

奥様は、ご自分はトピ主家の嫁、お子さんはトピ主家の孫なのだから嫁や孫がよその家(奥様のご両親)から何かしらお祝いをいただいたりお世話になったりしたら、トピ主家から、「うちの嫁のために～」「うちの長男夫婦のために～」「うちの孫のために～」とお礼を言うべきだとお考えなのでしょうか？私はそんなのゴメンですけどね。

トピ内ID：4013807480

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私の意見

🐱

そんぐ

2010年10月13日 10:32

トピ主さんのご両親は、奥様のご両親にお礼を言うことはありません。また、トピ主さんご夫婦がトピ主さんのご両親の風習に無理に従うこともないと思います。それから、ご両親の介護はトピ主さんご兄弟で話し合って決めながらやっていくことでしょう。以上が私の意見です。

トピ内ID：5362839553

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んんんん？

😑

ももんが

2010年10月13日 10:32

＞『どうして貴方の親は私の両親にお礼を言ってくれないの？』と言います少し違和感を感じました。＞結婚、新築、子供の誕生等、節目に妻の両親からお祝金を必ず戴いている　のですが、個人的ですが、実親からお金は受け取りません。何か用事を頼まれた時に、ガソリン代として受け取ったことはありますがお祝、こづかいなどは断ります。義親も基本は断りますが、義母の機嫌が悪くなるときは嫌々受け取ったことがあります。トピさんが妻の親から『トピさんのこづかい』としてもらったのなら・・でも、お礼は強制するものじゃないと思います。

トピ内ID：5530960059

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親からのお礼は「ない」です

☀

柿の種

2010年10月13日 10:32

＞妻実家からお祝い等戴いた場合、ご主人の両親から実家に対して直接お礼の連絡はありますか？ないです。またその逆の場合も親からのお礼はありません。でも、正しいかそうでないかは「家や風習・地域によって答えが違う」と思いますよ。

トピ内ID：6968154309

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大抵は…

もちこ

2010年10月13日 10:32

普通はあなたたち夫婦が奥様ご両親にお礼を言えばそれで終わりでは？トピ主夫婦が祝い金を頂いたのであって、トピ主ご両親への祝い金ではないのですから。奥様のご両親はトピ主夫婦がトピ主ご両親からお祝い金などを頂いた時にトピ主ご両親へお礼のお電話をされているのですか？奥様の考えは風習というよりは、昔ながらの考え(よく嫁が嫌がる姑の行動にあてはまるような事)に近いのでしょうか？

トピ内ID：6730853205

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息子よ、しっかりして！

息子の母

2010年10月13日 10:32

正しいか正しくないか、問題はそこではありません。仮に100人の人が「あなたが正しい」とここで言ったとしてそれでは問題は解決しないですよ。問題は‘奥様がお礼を言って貰いたいと思っている’という事実です。その‘気持ち’＝心の問題　に対して「うちの実家が‘正しい’」と皆が言っているから「母が正しい」と‘理屈‘＝世間一般常識　を持ち出しても駄目です。まずあなた自身が奥様に対し「そうだよね。本当に君の実家には感謝しているよ」と伝える事です。そしてあなたのご実家のお答えがトピ文のようであったとして・・・そのまま伝えるなんて子供のお使いですか？嫁と姑の間に入るのはあなたの役目の一つですよ。もっと‘上手く’脚色して伝える事ができるでしょ。そしてあなたから「両親も感謝しています」と電話等で伝える事もできますよ。この程度の事、上手く解決して下さい。又、この問題と、将来必ず起こるお互いの親の‘介護’という重要問題を並列されてぐうの音も出ないのですか？！（それとこれとは違うでしょ！）しっかりして下さい。完全に舐められてます。

トピ内ID：2743302957

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必要ないのでは？

🐱

月あかり

2010年10月13日 10:32

２０代　嫁の立場ですが、うちの親からのお祝い金を貰う時は私が一人の時が多いので後で夫に報告しますが夫から御礼の電話等した事ないですよ。夫の両親からは夫と私いる時直接頂く事が多いのでその場で御礼を言います。親からこちらへ貰ったお祝いや物に対して親がわざわざ御礼を言う必要ないと思います。貰った本人達が御礼を言えばいいのではないでしょうか。奥様のご両親へ御祝いを言っているトピ主さんで十分だと思います。

トピ内ID：4666560903

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言われなくていい

☁

ぴっか

2010年10月13日 11:08

義父母が私の実家からお歳暮貰ったとき等は、義父母が私の実親にお礼を言うのは普通ですが、私たち夫婦が私の実親からお祝いを貰って、義父母がお礼を言ったら、逆にムカつきますけど。「私は、義父母の家に貰われた訳じゃない！」と思ってるので。トピ主さんの奥さんは、貰われたと思ってて、トピ主さんの実家の人間だと思ってるんですか？そこんとこ聞いてみて下さい。「逆に、うちの親がお礼を言うなら、うちの実家の人間で嫁に貰われたと思われてもいいの？」と。

トピ内ID：4034152068

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初耳です

🐷

専業主婦です

2010年10月13日 11:08

我が家では、嫁実家からお祝いを頂いた時に、旦那実家から嫁実家にお礼を言う習慣は有りません。我が家が頂いたお祝いのお礼を、どうして別所帯の旦那実家が言う必要が有るのでしょうか？

トピ内ID：9852912080

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私はお母さん派

☀

mei

2010年10月13日 11:08

みんなで集まって、ひょんな事からそんな話が出たら、多少お礼めいたことは言っても良いかもしれないけど。敢えて殊更に言うことでもないと思います。だっておかしいじゃないですか。トピ主さんの家と妻実家の付き合いに、夫実家が口出すなんて。それぞれ独立した家庭のはずではないんですか？うちは実家と夫の実家の経済的な余裕が違うから（夫の方が余裕なし）かもしれませんが、わざわざお金のことなんて言いません。気を使わせないようにします。そもそもお礼を強要する妻、はしたないですね。

トピ内ID：0665335721

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補足です

☂

ツケメントピ主

2010年10月13日 11:08

『妻の言い方』と書いてしまいましたが、正しくは『妻の言い分』です。補足ですが、詳しく書きますと妻は、『そういうお礼の言葉は、風習ではなく、気持ちの問題。強要している訳ではないけれど、あまり気持ち良くはない。ここで風習というものを出すのであれば、私も今後、貴方の実家の風習には従わない。』と言われました。確かに妻の実家は私の実家の何倍もの金額をお祝いにくれます。（私の両親は、くれたりくれなかったりです）妻の実家は決して裕福ではないと思いますし、私の両親も同じ位だとは思います。

トピ内ID：6995004243

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風習ではなくて

母のんきだね

2010年10月13日 11:08

長男さんには、親に対して扶養義務はありますよ。でも、嫁実家からお祝い金を頂いたからといって、夫実家の親が嫁実家の親にお礼をすることもありません。お母様の言われるとおりだと思いますが…　奥さまにここのトピ欄をお見せになったらいかがですか？風習ってお母様が言われるからややこしくなるけど、それとこれとは一緒に論じるべきものではないです。

トピ内ID：3502577809

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無いです

ゆかな

2010年10月13日 11:08

＞私からも妻の両親にお礼を言っています。これで十分かな。＞妻実家からお祝い等戴いた場合、ご主人の両親から実家に対して　直接お礼の連絡はありますか？必要を感じません。無いです。その逆もありません。

トピ内ID：4518494581

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あなたの

品川

2010年10月13日 11:08

お母さんの感覚が正常だと思います。妻の感覚が変です。

トピ内ID：2223936519

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言われません

れもん

2010年10月13日 11:08

昔の「嫁」と同様の扱いならば妻の意見の通りでしょう。しかし私の場合は、婚家とも実家とも別の「夫との独立した戸籍（家庭）」を作っているので、両実家とも立場は同様だと考えています。なので、「（お互い別の家庭なので）自分が貰った訳ではないからお礼を言わない」スタンスはお母様と同じ。ただし、「お礼を言わない（「うちの嫁」扱いしない）なら、夫の実家に合わせる必要なし（自分の実家と立場も扱いの考え方も同じ）」という事に関しては、妻の意見に同意です。介護等は両実家に同様にしていく（実子が面倒を見たり、施設の手配をする）のが理想でしょうね。独立した家庭として、それぞれの実家には同様の扱いをしていけばいいのではないですか？今時、長男だから…というのは一般的ではないと思います。

トピ内ID：2373915950

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うちにもそういう風習はないですね。

嫁子

2010年10月13日 11:08

そういうのって、子供時代はよくあった事だと思います。友達のお母さんにお菓子貰った～って言うと、自分の親が電話で「うちの子がお菓子いただいてありがとうございますぅ～」みたいな。結婚した子供のためにそれを言うのは・・・我が家では想像付きませんね。お礼を言うべきなのはトピ主さん夫婦であって、何故そこで実家が出てくるのか不思議です。以上は私の個人的な意見なので考えは色々あると思いますが、私が一番気になったのはトピ主さんです。一度は奥さんの言う事を「確かにそうだ」と思ったのですよね？でも親に拒否されたらそれをそのまま妻に伝える・・・失礼ですが伝書鳩じゃないんですから（笑）親に、何故妻の言い分をなるほどと思ったのか、ちゃんと伝えるなりしたのでしょうか。邪推ですが、両家でお祝いの額や頻度に差がついているとかないですか？今回の事がそれが原因なら、今後お祝いの貰い方も考えないといけないでしょうね。（場合によっては丁重に辞退とか）まぁ仮にそうだとしても、これって夫婦の問題だと思うし、奥さんの要求はちょっと行き過ぎな気がします。

トピ内ID：3776787133

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チャンスですよ。

さらしな

2010年10月13日 11:08

妻実家からお祝いなど戴いた場合、夫実家の両親が「うちの長男夫婦にけっこうな物をいただきまして」とお礼を言えば、奥さんは「長男の妻だから、親の面倒をみるのは当然」って考え方でいてくれるんですよね？じゃ、ご両親に「俺たち夫婦は、この家の跡継ぎだから、嫁実家は他人の家だ。他人から子供がプレゼントをもらったのだから、家長から礼があってしかるべきだ」と説得してはいかがでしょう？法律上、家制度は無いので、嫁実家の顔を立てる代わりに、嫁は夫実家の顔を立てます。って、一筆入れておいてもらいましょう。お礼ひとつで将来の介護要員を手に入れられるのなら安いもんですよ。ツケメンさんのご両親が「子供に老後の面倒をみさせようなんて、考えてもいない」のなら、母に従っていいんじゃないですか？　「別の家族になったのだから、子供が物をもらったからといって、親が礼を言うのは過保護」と妻に説明すればいいでしょう。

トピ内ID：8379092081

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嫁は貰ったものなのか、２人で独立してるのか

バンビ

2010年10月13日 11:08

考えかた1つです。嫁も貰ったもの家制度の名残で、男側のものとして嫁を扱い、夜目に介護などをアテにしているばあいうちの嫁なので、お礼を言ったり、嫁の実家へ行く時にはお土産を持たせたりする正月やお盆など、男側実家を優先したり気遣う子供を「内孫」とか「うちの孫」とか言う結納をする当然、男側の実家の墓に入り墓守をすると思ってる２人で独立どちらも平等に独立しているので、お礼を言うのは夫であるトピ主さんだけ介護はどちらの親の介護をすることになるか分からないし男側も女側も平等なので、正月なども実家に帰らなかったり平等に交互に帰ったり結納をしない２人で墓を買い両家の墓を平等に扱う日頃、うちの嫁扱いで、お礼だけ言わないのなら、自分勝手だなぁと思います

トピ内ID：8881457391

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地方の習慣？

へ～～～

2010年10月13日 11:08

どうしてトピ主さんのご両親からお礼を言わないといけないんだろ？ってまず思いました。それって、奥さんが実家に里帰りしている時にトピ主さんのご両親が、うちの嫁が世話になってすみません、と電話するようなものですよね？ただ気になったのが、トピ主さんがお母さんにどのように伝えたのか、という点。奥さんがそう言っているので、ときちんと伝えたのか、トピ文のように、トピ主さん自身が提案しているように伝えたのか。もしお嫁さんが言っていると知っていて、うちにはそんな風習ないから、とお母さんが言ったのなら、じゃあ、私もそちらの風習には従いません、と突っぱねたくなるかも。ですが、トピ主さんが言い出したと思っているお母さんが、またこの子はわけのわからないことを言い出して、とトピ主さんに対して強く言った言葉だとしたら、奥さんにそのまま伝えたのは大失敗。どちらにしても、伝書鳩じゃないんですから、もう少し相手のことを考えて言ってもよかったのでは？と思います。だいたい、トピ主さんも最初は奥さんの言うことも一理ある、と思ったんですよね？貫きましょうよ....。

トピ内ID：3911541311

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変な奥さんですね

ルミナス

2010年10月13日 11:47

夫実家で同居している場合ないとも言えないかも知れませんが＞『どうして貴方の親は私の両親にお礼を言ってくれないの？』と言います。こんなことを言う人にお目にかかったことございません。＞やはり妻実家からお祝い等戴いた場合、ご主人の両親から実家に対して直接お礼の連絡はありますか？どうして、一々そんなことをしなければならないのでしょうか？何らかの機会に「いつもお世話になっています」との言葉なら言いもするでしょうけど。面倒な奥さんですねぇ。。

トピ内ID：6132540402

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一貫性の問題です

40代主婦

2010年10月13日 11:47

うちは一切何もありませんでしたね。こういうことは一貫性があればよいのではないかと思います。・主さん宅が「結納を収めた」「嫁にもらった」「孫は内孫だ」「節句や宮参りの祝いは嫁実家の仕事だ」という意識をお持ちなら、奥様の仰るとおり家対家の付き合いとして嫁実家からのお祝いにはちゃんとした返礼が必要です。（電話で礼を済ますなんてのも失礼よ）・子供世帯は両方の実家から独立して両方の実家は平等であるという考えなら、お母様の仰ることが正論で、主様一家が頂いたお祝いには主様夫婦が返礼をすればいいことです。ただし都合のいいところだけ「両家平等」と「嫁に来た」を使い分けていらっしゃるんだったら良くないですよ。結納も収めないのに嫁にもらった、新宅は建ててやらないけど面倒は見るのが当然って姑、多いですよね。「長男だから面倒見て」はありえないです。他のご兄弟とも平等に。奥様の実家との関係によっては奥様のご両親の面倒を見て主様の両親の面倒は見てあげられない可能性も「普通に」ありえる、ということです。うちは一貫性がなかったので腹が立つというか諦めてるというか。

トピ内ID：3611548387

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ないです

♨

フ～

2010年10月13日 11:47

私の実家からも、誕生日・入学祝い・新築祝いまどなどきますが、主人の実家から私の実家に『ありがとう…』はありませんし、してもらってどうかな～って思います。奥様からしてみれば、○○家に嫁いた身なんだから、嫁ぎ先からお礼をすべき！と思うのでしょうが、私的には迷惑なだけ。自分の実家には一切連絡をたってほしいくらいです。そういう習慣がないってさ！といって奥様が？奥様の実家が？納得いかないかもしれませんが、いちいち恩義背がましくされるほうが面倒でしょ！と説得しましょう。ちなみにうちの主人は連絡してまでお礼はしてないです。私がしているんだからそれでOK!私もそう思ってます。

トピ内ID：5416626210

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妻の間違い一カ所

2010年10月13日 11:47

面倒を見るのは、長男だからではなく、子供だから、です。もちろん妻の親にたいしても同じことですよ。風習については、夫婦お互いブレンドしたり新しく取り入れたりして良いものを作っていって下さいね。それにしても伝書鳩じゃないんだから、妻にも母にも「あなたの意見」をいいましょう!

トピ内ID：5261155980

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母に一票

😝

カクタス

2010年10月13日 11:47

お礼はお祝いをもらったものが言うもの。この場合、トピ主実家は関係ないでしょう。それとも、奥様のご実家からのお祝いはすべてご両親に取り上げられているのでしょうか？だったら妙な話ですが。「長男だから面倒見て」と、日ごろからご両親様が奥様に口にしているのでしょうか？だったら、それは言う相手が違うと思いますし、自分の老後を最初から他人任せにするのはおかしいと思います。

トピ内ID：9950817338

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奥さん、同居希望なの？

😠

haha

2010年10月13日 11:47

同居で毎日「内孫だから～」って言ってたら、モチロン「ウチの孫にどうもありがとう！」ってなりますよ。立場でいうと、跡取り息子の子どもに貰ったら言うのが礼儀なんだろうけど、言外に、「この子はウチの孫よ」が入るので嫌がる嫁が多いと思ってました。奥様よく出来た同居嫁希望なの？もし違うのなら、自分で自分の首をしめてるんじゃないのかしら。

トピ内ID：7726366901

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私の感覚からいうと

🐱

ねこ

2010年10月13日 11:47

奥さんが変。トピ主さんの両親が普通。

トピ内ID：4824982361

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４０代です。私達夫婦に、私の実家の親から色々と貰っても

tomo

2010年10月13日 11:47

私や夫が、私の親にお礼を言うだけでその事をいちいち、夫親には報告はしてないし夫親から、私の親にお礼は言いません。夫親から、何かをもらっても（お祝いの金銭でも）私や夫、子供がお礼を言うだけでもらった事を私の親には、いちいち言っていないし私の親が、夫親にお礼を言っているわけでもないです。それが普通の事だと思っていました。夫が、私に向かって「私の親が、夫親にお礼を言うように」などと、言った事は一度もないし私もそんな事を夫に言ったことなど、一度もありません。義理親に（夫を通しているとはいえ）「自分の親にお礼を言ってほしい」と言う奥さんに驚きました。これから、子供の入園入学祝い毎年のお年玉、その都度いちいち親が妻親に対して（夫親の場合も）お礼を言っていたら大変です。親へのお礼の言葉は、夫や妻からだけで充分だと思いますが奥さんは、夫親にもっと恩を感じてほしい「これだけ私の親はくれるのに、夫親ときたら」とでも思っていたりどうしても、姑にお礼の言葉を言わせたいとでも思っているのではないでしょうか

トピ内ID：0127539868

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